Prolog
---------- tretton års ålder ---------- "Snälla, gå inte ut i kväll. Puh-leaseeee." Jag tryckte ihop handflatorna och visade Leah mina bästa hundvalpögon från min plats på hennes mångfärgade täcke. "Snälla du med ett körsbär på toppen." Jag kröp på knäna över hennes säng. Mitt stora, fåniga leende dolde den panikboll som vandrade upp i min hals. Det kändes som om världen skulle gå under om min syster gick ut genom den dörren. Framför spegeln avslutade Leah att krusa en lock av ebenholtsfärgat hår med ett plattjärn. Det studsade förbi hennes axel som en fjäder. Hon körde tungan över sina tänder och torkade bort en ensam läppstiftsfläck som limmade fast vid hennes felfria spegelbild. "Det går inte, tjejen. Det är min första collegefest och Phil är superpeppad. Kan du ta det till nästa helg en annan gång?" Phil var Leahs pojkvän. Saker som Phil gillade: * Att ta över hennes tid. * Kalla mig Plan B på ett helt seriöst sätt. * Att stirra på mig tills jag var säker på att han såg under min hud när Leah inte tittade. Leah tog sin lilla glittriga koppling. Hennes höfter gungade när hon gick ut ur sitt rum. Hon bar en bubbelgummirosa minikjol som skulle ge pappa en hjärtattack och mamma en obestämd diskplugg på obestämd tid. Som tur var för Leah sov de båda djupt. "Penny!" Jag utbröt, hoppade upp på mina fötter och lät lika desperat som jag kände mig. Hur kunde jag inte komma på det tidigare? "Penny, penny, penny, penny. Gå inte." Penny var vårt säkra ord. Det betydde affärer. Penny var viktigare än pojkar. Och fester. Och att förlora sin oskuld till en sociopat. Jag ville så gärna att Leah inte skulle förlora sin oskuld till Phil ikväll. Jag hade hört dem diskutera det i telefon häromdagen och hade inte sovit sedan dess. Leah saktade inte ens ner. Mitt hjärta var ett kalejdoskop av glasskärvor. Vad var det för mening med att ha ett hemligt ord om det betydde ett skit? "Jag är ledsen, Lottie. Nästa gång, boo." Jag märkte att hon hade glömt sitt paket mentolcigaretter på sin fåfänga. Ute i det fria så att mamma kunde hitta dem. Min ilska kokade, och sprutade över ytan. Skit i det här. Jag hoppas att mamma vaknar upp och ser dig. Leah stannade på tröskeln och svängde huvudet i min riktning. "Åh, vad i helvete." Hon stoppade ner en hand i sin koppling, rotade i den och slängde sedan en penny i min handflata, för att göra mig glad. "Hej, Lottie, ett öre för dina tankar?" Jag accepterade mitt nederlag och vred den mellan mina fingrar. Jag hoppades att hon inte blev gravid. Jag skulle ha sagt åt henne att vara försiktig, men förra gången jag tog upp ämnet Phil hade hon nästan halshuggit mig. Hon visste att jag hatade honom. Det sägs att kärleken inte har några ögon eller öron. De glömde bort hjärnan. Den saknas också. "Jag hoppas att jag aldrig blir kär. Att bli förälskad gör en så dum." Leah rullade med ögonen, smög sig tillbaka in i rummet och släppte en kyss på min huvudkrona. "Jag hoppas att du gör det. Att bli förälskad gör att man känner sig odödlig. Vill du inte ha det?" Hon väntade inte på mitt svar utan rusade ut i korridoren. Hennes fotsteg förvandlades till snabba dunsar när hon torpederade nerför trappan innan mamma och pappa hann fånga hennes avfärd. Hon rusade förbi ytterdörren, rakt in i Phils armar. Jag stack ut mitt huvud genom fönstret och visste att det skulle göra ont att se dem tillsammans, men tittade ändå. Jag såg honom luta sig över den spinnande Hummern när han fångade henne. Han tog tag i hennes röv, tryckte in sin tunga i hennes hals och höjde blicken och stirrade rakt på mig. Ett leende bildades i hans ansikte när han slukade henne. Jag gasade, släckte lampan och gled in under Leahs färgglada täcke. Skräcken jag känt hela natten sköt i höjden och sipprade ut ur mina porer. När man blir förälskad känner man sig odödlig. Vill du inte ha det? Nej, tänkte jag bittert. Döden skrämmer mig inte.
Kapitel ett (1)
---------- fjorton års ålder ---------- Jag kommer att dö utan ärr. Utan erfarenhet, stridssår, tecken på att jag någonsin har levt. Utan att någonsin hoppa bungyjump, lära mig ett andraspråk eller bli kysst. Tanken satte sig fast i min hjärna när jag stirrade på paret framför mig på tunnelbanan. De hade hånglat sedan jag hoppade in i bilen i Bronx, och jag var beredd att slå vad om att de skulle fortsätta tills jag klev av på Manhattan. Han tog henne på insidan av låret och lämnade skarpnäckiga bucklor på hennes kött under miniklänningen. Jag låtsades läsa en bok och tittade på dem över horisonten på den mjuka bok jag höll i handen. On the Road av Jack Kerouac. Deras kyssar var smutsiga. Giriga slurpningar varvas med det outhärdliga skrikandet från den rosa hjärtformade ballongen som han gnuggade mot hennes ben. Mina ögon gled till de andra passagerarna. Unga yrkesverksamma. Några företagskillar med blommor och vin i handen. Kvinnor som återigen sminkade sig. Ett par i hörnet i matchande körsbärsfärgade I'm With Stupid-tröjor. Några var korta, andra långa. Några stora, några smala. Några gamla, några unga. De hade dock alla en sak gemensamt. De brydde sig inte ett skit om jag dog i kväll. Inte för att jag hade tatuerat Jag är självmordsbenägen i pannan innan jag lämnade huset. Men ändå... Jag var ett barn, ensam, och jag såg ut som en röra med mitt hår, som inte hade sett en borste på veckor, hemsökta ögon och tandgapet som mamma brukade insistera på att det var förtjusande så att hon inte behövde betala för tandställning. Mascaraströmmarna under ögonen var ett resultat av min fem timmar långa härdsmälta innan jag hoppade på det här tåget. Jag bar randiga knästrumpor, en kort svart kilt, begagnade Doc Martens och en jeansjacka på vilken jag hade klottrat citat från böcker jag älskade med en Sharpie. "Hennes framtid behövde henne, så hon vände sitt förflutna ryggen." "Perfektion är svordomar. Isig, fientlig och ouppnåelig." "Hon trodde att hon kunde, så hon gjorde det." Skitsnack, skitsnack, skitsnack. Jag bytte tåg. Plattformar. Stationer. Tunnelbanan klamrade sig fast vid mina kläder. En doft av jordiga motorer, billig hämtmat och svett. Varm vind blåste från tåget när det närmade sig och fläktade mitt hår över mitt ansikte. Tanken på att kasta mig ut på spåren och få det överstökat korsade mitt sinne. Jag tskade för mig själv. Nej. Det skulle vara jättelikt. Först och främst - den värsta, mest smärtsamma döden någonsin. För det andra avskydde jag människor som gjorde det. Särskilt under rusningstid. Vad var det för skitstövlar som insisterade på att kasta sig ner på rälsen när alla var på väg till eller lämnade arbete och skola? Varje gång jag fastnade under jord, inklämd mellan mänskliga sardiner, vars svett var så påtaglig att jag kunde smaka den på tungan, och föraren sa att vi satt fast på grund av att en person befann sig under ett tåg, ville jag slå huvudet mot plastfönstren. För det tredje hade jag fått idén om att störta ner från ett tak till min undergång från en Nick Hornby-bok, och jag gillade det litterära inslaget. Japp. Tillbaka till den ursprungliga planen. Jag hoppade på tåget, tryckte in mina AirPods-kopior i öronen och bläddrade i min telefon. "Watermelon Sugar" dränkte det yttre ljudet. Jag undrade om Harry Styles någonsin tänkt på att begå självmord, bestämde mig för att han inte hade gjort det och rullade On the Road till en kon och stoppade den i bakfickan på min kjol. Jag hade sagt till Leah att jag skulle gå på fest, men hon hade varit för utmattad efter sitt dubbelskift på bodegaen längre ner på gatan för att märka att fjortonåriga flickor inte skulle gå på fest på Alla hjärtans dag klockan tio på kvällen. Hon hade också glömt min födelsedag idag. Eller så hade hon låtsats att hon inte kom ihåg för att hon var arg. Inte för att jag klandrade henne. Jag visste inte hur hon kunde se mig i ögonen. Oroa dig inte. Det gör hon inte. Det var inte den enda anledningen till att jag tog livet av mig ikväll. Men det var en av dem. Det var det som var grejen med förtvivlan. Den byggdes upp som ett Jenga-torn. Högre och högre, på skakig grund. Ett felsteg, och du var död. Min syster hatade mig. Hon hatade mig varje gång hon såg sig i spegeln. Varje gång hon gick till ett jobb som hon avskydde. Varje gång jag andades. Av en slump var hon den enda person i den här världen som jag hade kvar. Min död skulle komma som en lättnad. Visst, till en början skulle hon bli chockad. Störd. Sorglig, till och med. Men när de känslorna började blekna... Mitt självmord var en tätt sammanfogad konstellation av tragedier, som syddes ihop av otur, omständigheter och förtvivlan. Men att inte få min födelsedag bekräftad i år? Det var det som var det största. Vilket faktiskt var ganska lustigt när jag tänkte på det. Jag klättrade upp för trapporna ut från Cathedral Parkway. Den arktiska vinden slog mot mina fuktiga kinder. Soundtracket från trafiken på Manhattan, bilhornen och fulla fuckboys fyllde mina öron. Jag gick förbi företagsbyggnader, tjusiga hyreshus och historiska monument. Pappa brukade säga att jag var född i världens bästa stad. Det verkade bara rättvist att jag skulle dö i den också. Jag bröt av på en sidogata och kom fram till min skola. Detta var mitt första år på St Paul, en K-12 collegeförberedande skola i den bättre delen av staden. Jag hade ett fullt stipendium, något som rektor Brooks hade njutit av att trycka upp i ansiktet på mig tills The Night Of inträffade och det plötsligt blev okej att vara en skitstövel mot en unge vars föräldrar just hade dött. I princip belönade stipendiet mig för att jag var den bästa eleven i de mediokra låg- och mellanstadieskolorna utanför det här postnumret. Någon slumpmässig, coutureälskande dam från Upper East Side hade gått med på att betala min resa genom privatskolan tills jag tog examen, som en del av något välgörenhetsevenemang. Förra året hade mamma tvingat mig att skriva ett tackbrev till henne. Hon svarade aldrig. Jag hade inte varit på St Paul tillräckligt länge för att aktivt hata den, så det var inte därför jag hade valt att hoppa av mig själv från dess tak. Men det var svårt att inte lägga märke till den räfflade trappan på sidan av det sex våningar höga edwardianska monstret, som ledde till taket.
Kapitel ett (2)
Det är en så passande plats för självmord att det vore ett brott att välja någon annanstans. Uppenbarligen visste personalen på St Paul att det inte var den bästa idén att ge överbelastade elever tillgång till taket, men trappan fick stanna kvar. Det är en massa hälsovårds- och säkerhetsblaskor. De hade satt en kedja runt den, men man kunde lätt klättra över den. Vilket jag gjorde, och jag steg uppför trappan utan att ha bråttom. Döden kunde vänta några minuter till. Jag hade föreställt mig det så många gånger att jag nästan kunde känna det. Statisk tystnad. Ljuset släckt. Allmänt bedövningstillstånd. Fullständig lycka. När jag nådde toppen, på den sista trappan, fattade jag ett beslut på en bråkdel av en sekund och skar mig på insidan av handleden över det rostiga räcket. Blodet materialiserade sig på en gång. Nu skulle jag dö med ett ärr. Mina händer var kladdiga och jag var andfådd när jag torkade det djupt scharlakansröda blodet över min kilt. Jag stannade upp i spåren när mina fötter träffade de bläckfärgade takplattorna. Taket hade en snedställning. Tre skorstenar krökte sig upp mot himlen, deras munnar var svärtade av aska. New York sträckte sig framför mig i sin morbida prakt. Hudson. Parkerna, kyrkorna, skyskraporna som delvis täcktes av moln. Stadens ljus dansade över den mörka horisonten. Den här staden hade sett krig och farsoter och bränder och strider. Min död skulle förmodligen inte ens komma med på nyheterna. Jag lade märke till något. Något som jag inte hade förväntat mig att se här. Egentligen var det någon. Klädd i en svart huvtröja och träningsbyxor satt han på kanten av taket och dinglade med fötterna, med ryggen mot mig. Med nedstämda axlar kikade han nedåt, redo att hoppa. Han lutade sig framåt, en tum åt den andra. Långsamt. Beslutsam. Stabil. Det var en knäpp reaktion, beslutet att stoppa honom. Som att rycka till när någon kastade något i ansiktet på en. "Gör det inte!" Jag skällde ut. Gestalten stelnade till. Jag vågade inte blinka, för stressad över att han skulle vara borta när jag öppnade ögonen. För första gången sedan The Night Of kände jag mig inte som en komplett skitstövel.
Kapitel två (1)
Jag slår vad om att de kommer att fråga varför. Varför gjorde han det? Varför klädde han sig som en knäppgök? Varför skulle han jävlas med sin bror på det viset? Låt mig upplysa er. Jag gjorde det för att Tate Marchetti var en jävla idiot. Lita på mig, jag levde med killen. Han hade slitit mig från min pappa och stannade inte ens upp för att fråga mig vad jag ville göra med mitt liv. Om jag kunde dö två gånger bara för att gnugga det i min storebrors självbelåtna ansikte skulle jag gärna göra det. Hur som helst, om mitt självmord. Det var inget överilat beslut. Självmordet hade byggt upp sin sak under årens lopp. Förra veckan skrev jag ner för- och nackdelar (kliché, jag vet - skäll ut mig). Jag kunde inte låta bli att lägga märke till att en del av listan inte räckte till. ---------- Fördelar: ---------- * Tate kommer att få en hjärtinfarkt. * Ingen mer skola. * Inga fler läxor. * Inget mer att få stryk av en jävla idiot som tittar på för mycket Euphoria. * Inga fler diskussioner om Harvard och Yale under middagen (jag kan inte komma in på någon av dem med mina betyg, även om pappa donerar tre flyglar, ett sjukhus och en njure till dessa skolor). * Bonuspoäng: att dö ung är rock n' roll. ---------- nackdelar: ---------- * Kommer att sakna pappa. * Kommer att sakna mina böcker. * Kommer att sakna Charlotte Richards - sidoanteckning: Jag känner henne inte ens. Vad gör det om hon är söt? WTF? Jag plockade fram en burk Bud Light ur min ryggsäck och drack den. Den var skummig från resan hit och mina fingertoppar var iskalla och jag borde bara få det överstökat. Jag var på väg att göra just det när det fångade min uppmärksamhet. Det knack-knack-knack-knackade ljudet av fötter som kom uppför trappan. Vad i...? Tate visste inte att jag var här, men om han hade fått reda på det av en mirakulös slump så jobbade han nattskift på Morgan-Dunns sjukhus. Vilket gjorde att någon annan från St. Puke hade lagt märke till samma dolda metalltrappa. Förmodligen ett berusat par som smög in för ett snabbt ligg. Jag lutade mig framåt för att hoppa innan de kunde se mig när jag hörde: "Gör det inte!" Jag stannade och vände mig inte om. Rösten var bekant, men jag lät mig inte hoppas, för om det var hon hade jag definitivt hallucinerat. Sedan blev det tyst. Jag ville hoppa. Jag hade inte kommit så här långt bara för att komma så här långt, så att säga. Jag hade inte fegat ur. Men jag var nyfiken på vad hon skulle göra härnäst, för... Tja, för att hon just hade gått in i en skitföreställning. Personen bakom mig talade igen. "Crass säljer inte hoodies. De är antikapitalistiska. Snygg hjärnfjärt, kompis." Dafuq? Mitt huvud skenade i hennes riktning. Det var hon. Herregud, det var Charlotte Richards i egen hög person. Med den tjocka kastanjefärgade pannan och de stora gröna ögonen och emo anime-kläderna. Som i princip var amerikansk porrklädsel. Kilts och AC/DC-skjortor och knähöga strumpor under Dr. Martens. Hon var varken populär eller en eremit. Men hon hade den här airen över sig. Jag vet inte. Hon fick mig att vilja lära känna henne. Hon gick mot mig på de ojämna takplattorna och stoppade in nävarna i sin jacka. "Har du gjort den här hoodtröjan själv? Det är lamt." Jag låtsades ignorera henne, slängde den tomma ölburken i den mörka kajan på skolans bakgård och tog en ny från min ryggsäck och slog upp den. Det gjorde mig förbannad att hon hade kallat mig för mitt skitsnack, även om jag var förälskad i henne. Folk i vår ålder var för dumma för att veta att brittiska anarkistiska punkband från sjuttiotalet inte säljer merch. Men naturligtvis var jag tvungen att gå och vilja ha den enda tjejen som faktiskt hade hjärna. "Kan jag få en?" Hon satte sig bredvid mig och kramade om skorstenen med en arm för säkerhets skull. Jag blinkade till henne. Ingenting i den här situationen kändes verkligt för mig. Att hon var här. Att prata med mig. Att existera bredvid mig. Hon måste ha vetat att jag var en social paria. Ingen pratade med mig i skolan... eller utanför skolan, för den delen. Och jag menade inte det som ett talesätt. Jag undrade hur mycket hon visste om min situation. Inte för att det spelade någon roll. Det var inte så att jag skulle träffa henne eller ens ha att göra med henne i morgon bitti. Det är det fina med att sluta med livet - man behöver inte lämna in en uppsägning. Tveksam erbjöd jag henne Bud Light. Charlotte släppte sitt dödsgrepp om skorstenen och tog en liten klunk. "Gud." Hon sträckte ut tungan och sträckte den tillbaka och rynkade på näsan. "Smakar som fötter." Jag svalde resten av lagerölen och kände en orättvis känsla av överlägsenhet. "Jag föreslår att du slutar slicka på fötter." "Och att dricka öl, tydligen." "Man vänjer sig vid det. Ingen gillar smaken av alkohol. Bara hur man känner sig av den." Hon höjde ett ögonbryn. "Blir du ofta full?" Det enda ljus som belyste oss kom från närliggande byggnader. Charlotte freaking Richards, mina damer och herrar. På nära håll. Så vacker att jag skulle le om jag fortfarande kunde känna något efter domningarna. "Ofta nog." Översättning: Mycket oftare än vad jag borde göra i min ålder. "Vet dina föräldrar om det?" Jag såg henne med en "Vad fan?"-blick. Jag hade normalt inte så lätt för folk, än mindre för folk med bröst, men ölen hade gjort mig lite mer avslappnad. Dessutom hade Charlotte och jag i mitt huvud pratat mycket med varandra. Jag slog en panna på ögonbrynet. "Vet dina föräldrar om att du ska bli full ikväll?" "Mina föräldrar är döda." Det kom ut platt. Monoton. Som om hon hade sagt det så många gånger att det inte längre hade någon tyngd. Men hon gjorde mig mållös för ett ögonblick. Ledsen verkade vara ett för litet ord. Jag kände ingen i vår ålder med två döda föräldrar. En död förälder - säkert. Det händer. Min mamma var sex fot under jorden. Två - det var en Oliver Twist-skit. Charlotte Richards överträffade mig. "Åh." Verkligen, Kellan? Av alla jävla ord som finns tillgängliga? Åh? "Hur?" Jag tillade, inte för att det återställde min rätt att tala det engelska språket. Hon gungade med benet och såg sig omkring. "Det brann i vårt hus. Allt brann ner."
Kapitel två (2)
"När?" När? Varför frågade jag det? Jag lät som en försäkringsinspektör. "Strax före jul." När jag tänkte tillbaka hade jag märkt att hon inte var i skolan före och efter jul. Visst, jag slår vad om att barnen pratade om det. Men eftersom jag var lite mindre populär än en ensam, använd tampong på flicktoaletten, var jag inte i någon fara för att bli utsatt för skvaller. Sanningen att säga hade jag blivit så osynlig att folk stötte på mig av misstag. "Förlåt", grymtade jag och kände mig halt. Det fick mig att känna agg mot henne. Det var inte meningen att jag skulle känna mig lam ikväll. "Jag vet inte riktigt vad jag ska säga." "Förlåt är okej. Det som gör mig förbannad är när folk hör talas om det och säger att jag har tur som överlevde. Ja, tur att jag blev föräldralös när jag var tretton. Öppna champagnen." Jag gjorde ett poppande ljud, drack direkt ur den imaginära flaskan och höll mig sedan för halsen och låtsades kvävas av den. Hon bjöd på ett trött leende. "Jag kunde ha åkt upp till norra USA för att bo hos min farbror, men St. Paul är ett för bra tillfälle att missa." Hon tog ölen ur min hand och våra fingrar rörde vid varandra. Hon tog en ny klunk och gav tillbaka burken till mig. "Så, varför är du här?" "Varför är du här?" Hon blinkade. "Damerna först." Charlotte Richards kunde skämta. Fan, hon var cool på nära håll också. "Jag behövde tänka." "Hashtag lögner." Hon släppte ut en humorlös snutt. "Jag såg att du lutade dig över kanten. Du är här av samma anledning som jag." "Vilket är?" "För att göra slut på allt", förklarade hon dramatiskt och slog handryggen mot pannan. Hon tappade balansen och guppade framåt. Jag sköt ut min arm för att hindra henne från att falla. Hon tog tag i den med ett ylande, till skillnad från någon som hade för avsikt att avsluta sitt liv. Jag höll på att ta tag i hennes bröst nu. JAG UPPREPAR: JAG HÅLLER PÅ ATT TA PÅ CHARLOTTE RICHARDS BRÖST. Jag drog mig desperat undan, men hon tog min hand och slet sig in i min hud, och det var pinsamt, och det var nittionio procents chans att jag hade en semi, och herregud, varför hade jag inte hoppat för några minuter sedan när min stolthet fortfarande var intakt? Hennes hjärtslag stöttades mot min handflata. Hon släppte sitt grepp om mig, och jag drog mig tillbaka och riktade min blick mot Hudson. Min käke var så spänd att det gjorde ont. "Jag vill dö, i helvete heller", mumlade jag. Hon hade nästan skitit ihjäl sig för en sekund sedan. "Det är lugnt. Det är inte ditt fel. Statistiskt sett är det nu mindre troligt att du vill ta livet av dig." Det här var mitt expertområde. Jag hade direkt galna kunskaper när det gällde självmord. Jag hade gjort min hemläxa. Vilket var ironiskt, med tanke på att jag aldrig gjorde mina egentliga läxor. Jag visste till exempel att det var mest troligt att människor tog livet av sig mellan fyrtiofem och femtiofyra år. Jag visste att den vanligaste självmordsmetoden var ett skjutvapen (femtio procent) och att män var mer benägna att lyckas med det. Viktigast av allt var att jag visste att den vackra, smarta Charlotte egentligen inte ville ta livet av sig. Hon hade ett ögonblick, inte ett år. Jag tittade ner på min framtida undergång och sedan upp igen. Jag hade kommit hit för att dö för att jag ville att alla från skolan skulle se det. För att ge dem samma ärr som de hade gett mig, lämna en ful buckla inom dem som inte kunde täckas med smink. Förutom Charlotte själv, ironiskt nog. Hon hade inte varit snäll mot mig i sig, men hon log när vi gick förbi varandra och en gång plockade hon upp en penna som jag hade tappat. Hennes snällhet var grym. Den gav mig falskt hopp, vilket var farligt. Hon stirrade förbi takbjälkarna och stoppade händerna under låren. "Jag menar allvar med det här. Jag bara... Jag vet inte... Vill du dö på mina villkor, antar jag? Jag klarar inte av att leva utan mina föräldrar. Sedan har vi min syster. Leah. Hon jobbar heltid på en bodega för att hålla tak över huvudet på oss och hoppade av college för att uppfostra mig. Hon har inte ens insett att det är min födelsedag idag." "Grattis på födelsedagen", mumlade jag. "Tack." Hon tummade sig fram på de sluttande takplattorna som om hon testade vattnet innan hon lutade sig tillbaka. "Jag önskar att jag hade cancer. Eller någon annan storslagen kamp. Demens, stroke, organsvikt. Om jag förlorar de striderna är jag modig. Men det jag kämpar mot är mitt sinne. Och om jag förlorar kommer de bara att kalla mig svag." "Det är bra att det inte spelar någon roll vad andra tycker när vi väl är döda." "När kom du på att du ville..." Hon ryckte tummen över nacken och rullade den sedan i sidled och spelade död. "Efter att jag insåg att jag föredrar slutna ögon framför öppna." "Vilket betyder...?" "När jag sover drömmer jag. När jag vaknar börjar mardrömmen." "Vad är mardrömmen?" När jag inte svarade genast rullade hon med ögonen och tog upp något ur fickan. Hon viftade med det i min riktning. Jag fångade det. Det var en penny. "En penny för dina tankar", erbjöd hon. "Femtio dollar skulle vara mer lukrativt." "Livet handlar inte om pengar." "Uncle Sam är av en annan åsikt. Välkommen till Amerika, älskling." Hon skrattade. "Jag är pank." "Det är ryktet", bekräftade jag. Jag ville bara att hon skulle hata mig som resten av skolan, så att hon skulle sluta titta på mig som om jag var reparerbar. "Ja, ja. Byt inte samtalsämne. Varför vill du hoppa?" Jag bestämde mig för att hoppa över den sociala delen av varför jag var här - skällsorden, ensamheten, bråken - och fokusera på vad som hade kastat mig över kanten ikväll. "Jag ser din status som föräldralös och uppfostrar dig en jävla familjesituation med en sida av trasigt arv. Min pappa är författaren Terrence Marchetti. Du vet, The Imperfections." Hon kunde inte inte veta. Den hade kommit ut förra månaden och redan gått in i sin tredje tryckning. Tänk Fear and Loathing in Las Vegas möter Trainspotting i en mycket mörk gränd. New York Times hade utnämnt The Imperfections till decenniets största bok redan innan den kom ut. Tre olika adaptioner är på gång - film, tv och scen. Översatt till femtiotvå språk. Rekordet för den snabbast säljande pocketboken i Amerika. Det sades att den skulle vinna National Book Award i år.
Det finns begränsade kapitel att lägga här, klicka på knappen nedan för att fortsätta läsa "Sött gift"
(Det hoppar automatiskt till boken när du öppnar appen).
❤️Klicka för att läsa mer spännande innehåll❤️