Önsöz (1)
======================== Önsöz ======================== Aria Günümüz Sevgili Bayan De Marchi, Son değerlendirmemizden sonra, tedavi programınıza burada Los Angeles'ta devam etmemizin sizin yararınıza olacağını düşünüyorum. Bu nedenle, Berklee College of Music'teki eğitiminiz için henüz Boston'a dönmemenizi ve babanızın yasal vasiniz olmaya devam etmesini tavsiye ediyorum. Bir sonraki randevu programınızı içeren bir mektup hafta içinde size gönderilecektir. Saygılarımla, Dr. Pelchant Danışman Psikiyatrist. Mektubu tam ortasından yırtıyorum, sonra kâğıt parçalarını çantama geri koymadan önce tekrar tekrar yırtıyorum. Ne var ki, lanet olası kıyamet sözcükleri zihnime kazınmış, hiç duymak istemediğim sözcükler olarak yankılanıyor. Yine de duyacağımı biliyordum. Dr. Pelchant'ın her şeyin aynı kalmasını önermesi şaşırtıcı değil. Kendimi ne kadar berbat hissetsem de bunun olacağını biliyordum. Ne de olsa iyiye gitmiyorum. Ne cüretle üzülürüm? Ne cüretle umut edebilirim? Aptalcaydı ama belki, sadece belki, kararın farklı olacağını ve babamın beni son iki yıldır içinde tuttuğu boğucu yaldızlı kafesten çıkabileceğimi umuyordum. Seçtiğim kabindeki karanlığın örtüsüne şükrederek dişlerimi sıkıyorum ve elimin topuğuyla yanağımdan süzülen gözyaşını siliyorum. Gözlerimi hızla kırpıştırarak gözyaşlarımın geri kalanını uzaklaştırıyorum. Burada bir ezik gibi ağlayamam. Ağlamamalıyım. Malibu'da lüks bir kulüp olan Devil's Claw'dayım. Çok rahat patenci elbisemle şimdiden sudan çıkmış balığa döndüm, uzun siyah saçlarım aşağı sarkan topuzun içinde dağınık ve vücudumdaki her gözenekten çaresizlik kokusu yayılıyor. Keşke şehir merkezinde bir bara gidip kendimi unutturana kadar içebilseydim. En azından o zaman dikkatleri üzerime çekmek gibi bir endişem olmazdı. Normal bir insan bunu yapabilirdi. Ben normal olmadığım için Babamın seçtiği onaylı yerler listesinde bir yerde. Bana göz kulak olabileceği yerler. Güvende olduğumdan ya da kaçmadığımdan emin olmak için. Sanki kaçabilirmişim gibi. Sürekli kaçmanın eşiğindeymişim gibi görünebilirim ama aptal değilim. Çok uzağa gidemeyeceğimi biliyorum. Babamın güvenlik ekibinin başındaki Bruno beni taze bir leşin kemiklerini yemeye hazır bir akbaba gibi izlerken ve yardımcısı Roger beni Aziz Petrus'un Cennet'in kapılarını koruduğu gibi korurken olmaz. En azından ben böyle dışarıdayken, makul bir mesafede duruyorlar. Bu gece Bruno dans pistinin yanındaki çıkışa yakın bir yerde, Roger da otoparkın dışında beni eve götürmek için arabada bekliyor. Kesik kesik nefes alarak barmenin benim için hazırladığı Pina Colada'ya uzanıyorum ve tatlı kokteylden bir yudum alıyorum. Hafızamı kaybetmeden önce en sevdiğim içkinin bu olduğunu söylemişlerdi, bu yüzden buraya her geldiğimde, tadının zihnimdeki bloğu delip geçmesini ve hatırlamam gereken diğer şeyleri çağrıştırmasını umarak içiyorum. Kim olduğum gibi. Gerçekte kim olduğum gibi. Benim adım Aria De Marchi. Ama bunu sadece bana öyle söylendiği için biliyorum. O olduğumu ya da hayatımla ilgili hiçbir şeyi hatırlamıyorum. Zihnimin içine sanki biri tuğladan bir duvar örmüş ve beni bana söylenen her şeyi kabul etmem gereken kapalı bir alana hapsetmiş gibi hissediyorum. Bu duvar o kadar yüksek ve o kadar geniş ki ne üstünü ne de etrafını görebiliyorum. Kapana kısıldım. O duvar ve içindeki boşluk, beni zamandan yoksun bırakan o derin uykudan uyandığımdan beri bildiğim tek şey. Gözlerimi kapatarak içkimi yutuyorum ve başımı kabinin yumuşak derisine yaslıyorum. Sonra ölçülü bir nefes alıp kendimi sakinleştirmeye çalışıyorum. Hızlı nefes alışımı, öfkemi, sabırsızlığımı sakinleştirmeye çalışıyorum. Sakin olduğumda aklıma bir şeyler gelir. Bazen bulanık olsa da bir anlık bir anı oluyor ve önümde beliren görüntüleri asla seçemiyorum. Diğer zamanlarda, duygular aklıma geliyor. Mutluluk, üzüntü, kafa karışıklığı. Zihnimdeki duvarın engelini zorluyorum ve belki de trilyonuncu kez beynimin girintilerinde bir yerlerde var olduğunu bildiğim hayatımın gerçeklerini hatırlamaya çalışıyorum. Eğer bir şeyler hatırlayabilseydim, bana yutturulmamış gerçek bir şeyler, o zaman değişim için biraz umudum olurdu. Boğazımın arkasındaki meyvemsi tadın patlaması dışında başka hiçbir şey olmuyor. Hiçbir şey. Aynı hiçlik boşluğu dışında hiçbir şey. Yenilgi kalbimi ruhumun karanlığına daha da gömüyor. Kazadan bu yana iki buçuk yıl geçti ve ben hala hiçbir şey hatırlayamıyorum. Bu şekilde kaldığım sürece, diğer her şey aynı kalacak. Hayatımın bana ait olmadığı ve yaptığım her şeyin babamın onayıyla yapıldığı bu cehennemi şekilde yaşamaya devam edeceğim. Endişesini ve neden aşırı paranoyak olduğunu anlıyorum. İki buçuk yıl önce, o korkunç kaza sadece hayatımla ilgili tüm anılarımı, sevdiğim ve değer verdiğim insanları alıp götürmedi. Aynı zamanda annemin de hayatına mal oldu ve beni altı ay boyunca komada bıraktı. Endişesini tamamen anlıyorum, ancak bu çok fazla ve beni her şeyden daha fazla rahatsız eden şey, paranoyasında bana fark ettirdiğinden daha fazlası varmış gibi hissettiriyor. Tek bildiğim bu şekilde devam edemeyeceğim. Devam edemem. Babamın kontrolcü eli boynuma dolanmış bir ilmik gibi, içimdeki hayatı boğuyor. Yakında benden geriye hiçbir şey kalmayacak. Kulübün müziği daha neşeli bir şeye dönüştüğünde, gözlerim hızla açılıyor ve yanağımdan bir damla yaş daha süzülüyor. Hareketli müzik, kulağa daha havalı gelmesi için bilerek yapılmış abartılı bir şekilde duvarlardan yansıyor. Aşağıda dans pistinde dans eden insanlar çılgına dönüyor ve DJ sesi açtığında daha da çılgına dönüyorlar. Dirseklerimin üzerinde öne doğru eğiliyorum ve işte o zaman beni izleyen gözlerin yoğun hissini yaşıyorum. Bu his o kadar güçlü ki beni üçüncü kattaki balkona bakmaya zorluyor. Yanıp sönen kulüp ışıklarında, orada duran insan denizine karşı bir yüz seçiyorum.
Önsöz (2)
Nefes kesici kelimesine yeni bir anlam kazandıracak türden yakışıklı bir adam. Varlığındaki sert Viking savaşçılığı olmasa onu güzel olarak tanımlamak zorunda kalırdım. Güzelliğe benzeyen her şeyi bastırıyor. Yontulmuş yüzündeki jilet gibi keskin açılar, asi koyu renk omuz hizasındaki saçları ve düzgünce kesilmiş ama dağınık sakalı savaşçı yanını devam ettiriyor ve tehlikeli bir şeyi ima ediyor. Tüm bunlar, görünüşündeki masal prensi özelliklerine aldanılmaması için bir uyarı gibi görünüyor. Ayrıca, güçlü omuzlarındaki ve pazularındaki kas yığınından, dikkat etmeniz gereken şeyin onun hakkında tehlikeyi uyaran diğer her şey olduğu da açıktır. Erkekler bu tür kasları sadece spor salonuna gidip çalışarak elde edemez. Bunu elde etmek için o görünüme ulaşmayı istemekten daha fazlası gerekir. Babamın korumalarının nasıl göründüğünü gördüğümden bu kadarını biliyorum. Yakışıklı yabancım bakışlarını üzerimde sabitliyor, sanki beni izlediğini bilmemi istiyor ve gözlerini kaçırmayı düşünmüyor. Erkeklerden her zaman hayranlık dolu bakışlar alırım. Genellikle dikkatlerini çeken ilk şey, geri kalanımı görmeden önce çift D'lerim olur. Ama bu adam yüzüme bakıyor, vücuduma değil. Ve beni izleyiş şekli, o kadar sabit ve tereddütsüz ki, istediğimden daha fazla şekilde dikkatimi çekiyor. Hareketsiz bakışları, etrafımdaki havayı değiştiren ve vücuduma tepki vermesini emreden bir ilgiye sahip. Tepki veriyorum, çünkü içimde bir sıcaklık yayılıyor, arzularım tenimin yüzeyinden geçip doğrudan özüme ulaşıyor. Bir enerji çatırtısı aramızdaki uçsuz bucaksız boşluktan geçiyor gibi görünüyor, ham ve cinsel. İçimde beni hazırlıksız yakalayan beklenmedik bir cinsel açlık uyandırıyor. Ani uyarılma hissi beni felç ediyor ve vücudumda ilerledikçe bu hissin tanıdık bir yanı olduğunu fark ediyorum. Ve... o. Tanrım, onu tanıyor muyum? Bu o mu? O beni tanıyor mu? Birbirimize ne kadar uzun süre bakarsak, his o kadar güçleniyor ve bunun doğru olması gerektiğini düşünüyorum - aşinalık. Sadece hatırlamam gereken ama hatırlayamadığım bir şeyle ya da biriyle temas ettiğimde böyle hissediyorum. Yine de onunla durum farklı. Bu his daha güçlü ve damarlarımda dolaşan, beni istesem de gözlerimi kaçıramayacağım bir büyünün içine çeken açık bir arzu var. Bunun nedeni beni izleyen adamın çok güzel olması değil. Bu başka bir şey. Kontrol etmem gereken bir şey, özellikle de başka hiç kimse zihnimde bu kadar güçlü bir tepki üretmeyi başaramadığı için. Ne babam, ne arkamdan konuştuğunu duyduğum sözde arkadaşlarım, ne de hayattaki tek aşkım olduğu söylenen şey -müzik. Önceki hayatımda keman çalıyordum ve o kadar iyi çalıyordum ki Berklee'de burs kazanmıştım. O kadar iyi olduğum söylenmişti ki mezun olduğumda benim için sıraya girmiş işler vardı. Ama bırakın keman çalmayı, elime keman aldığımı bile hatırlamıyorum. Eğer o kaza olmasaydı, son yılımı tamamlamış ve iki yıl önce mezun olmuş olacaktım. Bana olduğum söylenen o kız, sahip olduğu yetenekler sayesinde dünyayı parmaklarının ucuna getirmişti. Yakışıklı yabancımla aynı anda doğruluyorum ve balkondan uzaklaşırken bakışlarım onu takip ediyor. Ancak gözleri beni bırakmıyor. Elini kaldırıp parmağını kıvırarak beni yanına çağırdığında sinirlerim adrenalinle doluyor. Parmağı birkaç dakika havada kalıyor ve dudaklarının kenarlarında bir gülümseme başlangıcı beliriyor ama tam olarak gerçekleşmiyor. Bu sessiz sohbeti paylaşırken, acaba ona gitmeli miyim diye düşünüyorum. Ya duygularım aptalcaysa ve ben yanılıyorsam? Belki de sadece ondan etkilenmişimdir ve bu, sahip olamayacağım bir ilişkinin standart bir başlangıcıdır. Ya da yapabilir miyim? Bruno'nun olması gereken dans pistine bakıyorum ve onu göremeyince şaşırıyorum. Çılgınca etrafıma bakındım ama hiçbir yerde yoktu. Bu daha önce hiç olmamıştı. O her zaman, her zaman görüş alanımdaydı. Babamın ona tam olarak böyle olmasını söylediğini duydum. Bruno'nun görüş alanından asla çıkmamalıyım ve o da benim görüş alanımdan çıkmamalı. Onu görmemek bana bir özgürlük dalgası veriyor. Zihnimin boş bir levha olduğu bu dünyaya gözlerimi ilk açtığımdan beri sahip olmadığım bir açıklık. Bakışlarımı yakışıklı yabancıma geri çeviriyorum ve yine ona gitmem için beni çağırıyor. Şimdi beni ele geçiren büyü, Bruno'yu göremezsem onun da beni göremeyeceği bilgisiyle besleniyor. Adam elini bırakıp arkasını döndüğünde ve arkasındaki kalabalığın içinde kaybolduğunda, bir fırsatın kaçtığı düşüncesiyle paniğe kapılıyorum. Ya o adam hayatımın parçalanmış yapbozunun eksik bir parçasını bulmak için bir yolsa? En azından kim olduğunu öğrenmek isterdim. Ona baktığımda hissettiğim şey gerçekti ve onu önemli bir şekilde tanıdığımı hissediyordum. Hatta belki de... samimi. Bu olabilir miydi? Hasar görmüş olabilirim ama ben bile birine baktıktan birkaç saniye sonra bu kadar tahrik olmanın normal olmadığını biliyorum. Bir açıdan haklı olmasaydım üzerimde bu kadar güçlü bir etkisi olacağını sanmıyorum. Bu mantıkla ayağa kalkıyorum ve olabildiğince hızlı hareket ediyorum. Sol tarafımdaki merdivenlerden çıkıp onun bulunduğu kata çıkıyorum. Oraya vardığımda, onun durduğu yere doğru ilerliyorum. Önümde daha fazla dans eden bedenle ve pelüş deri koltuklarda toplanmış, ya öpüşen ya da konuşup gülen çiftlerle çevrili bir salon alanı var. Müziğin sesi burada çok daha düşük, bu yüzden duyduğum tek şey konuşmaların kopuk kakofonisi. Barın olduğu tarafta ışık biraz daha parlak olduğu için oraya doğru ilerliyorum ve etrafta onu aramaya çalışıyorum. Cam bariyerlerin yanındaki küçük kare masaların etrafındaki taburelerde oturan insanların arasına bakarak alanı tarıyorum. Onu göremeyince, duvara yaslanmış bir grup üniversiteli gence parlayan bir içecek tepsisi taşıyan garsona bakıyorum.
Önsöz (3)
Aralarında o da yok, ben de diğer tarafa bakıyorum, orada da bir arada duran insan kümeleri var. Katta ilerlediğimde onu hiçbir yerde göremeyince çaresizlik içinde midem sıkışıyor. Lanet olsun. Onu yakalayacak kadar hızlı değildim ve belli ki gitmişti. Geldiğim yoldan geri dönmek için arkamı döndüğümde, onu gölgelerdeki oyuğun yanında dururken görüyorum. Ve daha önce olduğu gibi beni izliyordu. Tamamen siyah giyinmiş, neredeyse karanlığa karışıyor. Siyah çizmelerinden birini duvara dayamış, ellerini de pantolonunun ceplerine sokmuş. Şimdi daha yakın olduğum için gerginim ve tam olarak utangaç bir insan olmasam da, o beni utangaç hissettiriyor. Daha yakın olduğum için ne kadar güzel ve uzun boylu olduğunu görebiliyorum. En az bir metre dört, belki de bir metre beş olmalı ve daha önce gördüğüm kasları da daha gelişmiş görünüyor. Cesaretimi toplayarak ona doğru yürüyorum ve bunu yaparken yakışıklı yüzüne neredeyse o gülümseme geri geliyor. Birkaç adım ötede durduğumda başını eğiyor ve bir tutam saçı gümüş grisi gözünün üzerine düşerek onu daha çekici ve tehlikeli gösteriyor. Seksi. Sinirlerimin dağılmasına neden olan şey seksilik ve birden burada ne yaptığımdan ya da ona ne söyleyeceğimden emin olamıyorum. "Neredeyse gelmeyeceğini düşünüyordum," diyor aksanlı bir sesle. Hafif ama çok belirgin. Rusçaya benziyor. Daha da önemlisi, ona olan ilgim daha da artıyor çünkü sesini daha önce duyduğumu biliyorum. Onu tanıyorum. Bir şeyi tanıdığımı kabul etmek beni aynı anda hem sersemletiyor hem de heyecanlandırıyor. Sevinç dalgası ve bunun anlamı yüzünden neredeyse güçsüz düşüyorum. Onun sesini daha önce duyduğumu kabul edersem, hasarlı zihnimde bir şeyler oluyor demektir. İyi bir şey. Dudaklarım aralanıyor ve o fırtınalı gri gözlere dikkatle bakıyorum. Yüzünü hatırlamaya çalışıyorum ama hatırlayamıyorum. "Beni tanıyor musun?" Aptalca gelmemesini umarak soruyorum. "Belki..." Gülümseme şimdi geliyor ve bu adamın karanlık güzelliğini tüm gücüyle görüyorum. Yine de o tehlikeli kenar beni uyarmaya devam ediyor. Bana bu adamın konuşmamam gereken biri olduğunu söylüyor. Yine de merakım beni yeniyor. "Belki?" Dürtüyorum. Duvardan uzaklaşıyor ve bir nefes mesafeye gelene kadar bana yaklaşıyor. "Dans et benimle... Aria," diye cevap veriyor, adımı söyleyerek ve nefesim kesiliyor. "Beni tanıyorsun. Nasıl?" "Benimle gel ve öğren." Elini uzattığında, tutmamam gerektiğini bildiğim halde tutuyorum. Kafamın içinde aynı uyarı zilleri çalıyor ve nedense bu adamla asla dokunmamamız gerektiğini hissediyorum. Sanki şüphelerimi doğrulamak istercesine, büyük elini benimkinin üzerine kapattığında içimde bir elektrik kıvılcımı çakıyor. Beni başka bir merdivenden VIP salonuna çıkarmasına izin veriyorum ve beni kanepelerden uzaktaki küçük dans pistine götürüyor. Barın arkasında içkileri karıştıran barmen olmasa alan neredeyse özel olacaktı. Ancak yakışıklı yabancım barmene başını sallayıp gittiğinde salon tamamen bizim oluyor. Gidişini izliyorum ve etrafımdaki havada gerginlik artıyor. Bu gerginlik ancak yakışıklı yabancımın sıcak elleri dirseklerimin üzerinden geçip beni granit göğsüne çektiğinde hafifliyor. Onun yanında ufak tefeğim ama kolunu belime doladığı sırada parmaklarımı omzunun başlangıcına bastırmayı başarıyorum. Ben ona bakarken parmakları sırtımın alt kısmında geziniyor ve müzik eşliğinde sallanmaya başlıyoruz. Hareketli bir şarkı ama sanki aşıkların şarkısıymış gibi yavaşça dans ediyoruz. "Benim hakkımda ne biliyorsun?" Heyecanla soruyorum. "Müzik. Bu senin bir parçan. Kemanı sanki senin için yapılmış gibi çalıyorsun," diye yanıtlıyor dikkatimi çekerek. "Beni çalarken dinledin mi?" "Birçok, birçok kez." "Beni ne zaman dinledin? Nerede?" "Şşşt," diye fısıldıyor ve kulağıma yaklaşıyor. "Artık yok, Printsessa, sadece benimle dans et. Geçen sefer dans etmemiştik." Printsessa, Rusça'da prenses demek. Bunu biliyorum. Biliyorum... çünkü bana öyle söyledi. Bana söylendiğini hatırlayamasam da, bana söyleyenin o olduğunu biliyorum. Ama ne zaman? Geçen sefer dans etmediğimizi söyledi. Onu ne zaman gördüm? Nerede? Çenesindeki tırnak yanağımı gıdıklıyor ve beni onun hayalinden koparıyor. O kadar yakınız ki, dudakları birkaç santim ötemde ve neredeyse beni öpeceğine inanacağım. Gözlerimiz kilitleniyor ve ben onun bakışlarının fırtınasına kapılıyorum. Beni ona çeken gücün itme ve çekme kuvveti o kadar güçlü ki, zihnimi çalıştırmak için ona karşı savaşmak zorundayım. Deniyorum, deniyorum. Tanrı yardımcım olsun, deniyorum ama o gittikçe yaklaştığında ve dudakları dudaklarıma değdiğinde her şey yok olup gidiyor. Tüm endişelerim, düşüncelerim, isteklerim, umutlarım. Her şeyi ele geçiren şey saf arzu ve ben onun öpücüğünde kayboluyorum. Dili ağzıma giriyor ve beni sahipleniyor. Öpücük açgözlülüğe dönüşüp beni ona ve o tada karşı doyumsuz bir açlıkla doldurduğunda onun sert bedeninde eriyorum. İhtiyacın, seksin ve istediğim ama arzuladığımı hiç bilmediğim her şeyin o ham erkeksi tadı. Öpücük damarlarımda şarkı söylüyor ve yüzümü kavrarken, zihnimde bir anı parlıyor ve onu görüyorum. Onu net bir şekilde görüyorum, bulanık ya da bana gelen diğer her şey gibi belirsiz değil. O olduğu konusunda hiç şüphe yok. Onu zihnimde görüyorum, yüzüme dokunuyor ve bana sarılıyor. Ama incindim. Bana kötü bir şey oldu. "Ben Lucca." Sözleri aklıma geliyor ve anıların yoğun patlaması o kadar güçlü ki öpücükten çekiliyorum, ama o hala beni tutuyor, yüzümü ona doğru tutuyor. "Lucca?" Fısıldıyorum ve gözleri bir anlığına hüzünleniyor. "Evet, Printsessa, doğru," diye cevap veriyor ve boynumun kenarını okşarken keskin bir şey tenime batıyor. Sıçramama neden oluyor ama beni sabit tutuyor. "Neydi o?"
Önsöz (4)
"Üzgünüm, Printsessa, belki de en iyisi beni hatırlamaya çalışmaman. Bu sefer seni kurtarmak için burada değilim. Ve seni benden kurtarabilecek kimse yok." Gözlerim dehşet ve korkuyla açılıyor, boğazım düğümleniyor. Aklıma ilk gelen şey babamın paranoyası ve aşırı korumacı yapısı oluyor. İşte bu yüzden böyle. Tam da bu yüzden. Tehlike. Ağzım bir şey söylemek için açılıyor, herhangi bir şey, ama kelimeler gelmiyor. Elinden kurtulmak için hareket ediyorum ama hareket çok ani oluyor ve boynuma koyduğu şey görüşümü bulanıklaştırıyor. Ve lanet olsun, konuşamıyorum. Elimden geleni yapmama rağmen yardım çağıramıyorum. Kelimeler bir türlü gelmiyor. Geriye doğru tökezliyorum ve o da ondan uzaklaşmama izin veriyor. Bu fırsatı Bruno'yu aramak için kullanıyorum ama onu hiçbir yerde göremiyorum. Yapmayı düşünebildiğim tek şey kaçmaya çalışmak. Koşmak ve kendimi kurtarmaya çalışmak. Lucca avını yakaladığını bilen bir adamın özgüveniyle beni şaşkınlıkla izliyor. Panik beni köşedeki basamaklara doğru sürüklüyor. Beni kulübün dışına çıkaracaklarını umarak onları tutuyorum. Beni ele geçirip yere düşürmekle tehdit eden karanlığa karşı olabildiğince hızlı hareket ediyorum. Merdivenlerin dibine ulaşıyorum ve kapıyı açıyorum, dışarı çıktığım için minnettarım. Ama köşeyi döndüğümde, bakışlarım Bruno'nun cesedinin üzerine çömelmiş, kapüşonlu sweatshirt giymiş bir adama takılınca olduğum yerde duruyorum. Bıçağı Bruno'nun kalbine saplanmıştı ve koyu kırmızı kan vücudundan fışkırırken gümüş ay ışığına karışıyordu. Çığlık atmak istiyorum ama atamıyorum ve sadece ona çarptığımda beni yakalayan güzel şeytanın kollarına doğru geri çekiliyorum. Ona beni bırakmasını söylemek istiyorum. Kaçmak ve çığlık atmak istiyorum. Ama ikisini de yapamam ve bunu ikimiz de biliyoruz. Yanağıma dokunuyor ve aklıma yine o an geliyor. Ne kadar garip. İki buçuk yıl sonra ilk hatırladığım bu adam ve beni öldüreceğini düşünüyorum. Karanlık geliyor ve içine düşüyorum, tıpkı o kıyamet öpücüğüne düştüğüm gibi beni almasına izin veriyorum.
Bölüm 1 (1)
======================== 1 ======================== Lucca Üç yıl önce Timothy Mikhailov'un parçalanmış bedenine bakarken ölüm beni eski bir piç dost gibi selamlıyor. Benim için bir kardeş gibi olan adam. Ondan geriye kalanların yanmış, şekli bozulmuş hali önümde, morgda bir levhanın üzerinde yatıyor. Yanındaki iki levhada ise karısı Galina ve üç yaşındaki oğulları Evan'ın cansız bedenleri yatıyor. Ölüm onlara karşı daha nazikti. Kafalarına sıkılan kurşun onları daha çabuk öldürebilirdi. Beni duyacak olana sadece çok az acı hissetmeleri ve ölümün çabuk olması için dua edebilirim. Bakışlarım Evan'ın minik bedenine kayıyor ve kurşun yarasına bakarken içimi öfke ve çaresizlik karışımı bir duygu kaplıyor. O bir çocuktu, bir bebekti, çok ama çok erken gitti, insanların yaptığı kötülükler yüzünden bu dünyadan göçüp gitti. Vücudumda bir babalık kemiği yok, ama Timothy'ye doğru ilk adımlarını attığı ve ona baba dediği günü hatırladığımda, o zaman da bir baba gibi hissettim. Bu başına gelen ilk çocuk değil, gördüğüm en genç çocuk da değil. Gördüğüm en genç ölüm-cinayet- hala benim küçük kardeşim. Kesin olarak söyleyebilirim ki ruhum o gün, çok uzun zaman önce onu gördüğüm andan itibaren öldü ve içimdeki boşluğu karanlık bir boşluk doldurdu. Ama yine de böyle bir hüzün gördüğümde kalbim acıyla çarpıyor. Hayatım boyunca ölümün acımasız elini istediğimden çok daha fazla gördüm. Ne yazık ki, bu en kötülerinden biri ve içimde asla kurtulamayacağımdan emin olduğum bir hissizlik yaratıyor. Değer verdiğim insanları kaybettiğimde acısı hep aynı oluyor ve bu dünyada o insanlardan çok fazla kalmadı. Timothy Mikhailov o az sayıdaki insanlardan biriydi. Karısı ve çocuğu onun bir uzantısı gibiydi ve onlar da benim korumam altında olduklarını hissettiler. Şimdi üçü de diğer tarafa geçti ve artık yoklar. Benden çok ama çok uzaklara, uzak durmaya çalıştığım yere gittiler. Önümdeki korkunç sahne bana, olduğum adamın sert dış görünüşünün altında hala insani bir şeylerin yaşadığını hatırlatıyor. Soğuk kalbimi ve nefret ettiğim o çaresizlik duygusunu uyandıran bir şey. Bu his beni, kendimi bu kadar yoksul hissettiğim diğer tek zamanı hatırlamaya itiyor. Aynı alaycı hava havada asılı duruyor. Ölümün kendisine borçlu olduğunu düşündüğü bir intikam için geldiğini söylüyor. Belki de ölüm benim için her geldiğinde ve ben hayatta kaldığımda, aldatılmış hissediyor ve ölümün beni bitirecek tatmin edici son darbesini her zaman elimden alıyorum. Bu sefer ölüm bir kaltak gibi intikamını aldı ve görünüşe göre yardım da aldı. Timothy'nin boynunda ip izleri ve yanağında kızgın morluklar var. Bu bana bunu ona birden fazla kişinin yaptığını söylüyor. Onun gibi bir adamı alaşağı etmek için bir kişi asla yeterli olmazdı. İşin içinde daha fazla insan vardı ve bu adamın sahip olduğunu bildiğim yetenekler nedeniyle, bunun bir grup şerefsiz olduğunu varsayacağım. Ve ona ancak önce onu ciddi şekilde zayıflatırlarsa ulaşabilirlerdi. Acaba bunu yapmak için karısını ve çocuğunu mu kullandılar? Muhtemelen. Vücudunun geri kalanı bana en iyi arkadaşımın öldürülmeden önce işkence gördüğünü söylüyor. Bacaklarındaki deri yanmış ve geriye kalan tek şey yanmış etle kaynaşmış iskelet. Gördüğüm tek şey karnına kadar yanmış et ve kurşun yaraları da burada başlıyor. Kollarında ve omuzlarında da birkaç tane var. Benim dünyamda, bir adamı sadece yaşamasını istiyorsan ve sana bilgi vermesi için korkutmak istiyorsan vücudunun o kısımlarından vurursun. Göğsündeki üç kurşun bitirici darbe olurdu. Ortadaki ise kalbine. Timothy neden işkence gördü? O ne biliyordu? Onu sadece iki gün önce gördüm. Eğer olan biten bir şey olsaydı, bana söylerdi. Bu kadar yakındık. Timothy'ye her ne olduysa planlanmıştı. İyi planlanmış ve onunkine ve benimkine benzer yetenekleri olan insanlar tarafından gerçekleştirilmiş. Yenemeyeceğin bir adamı bağlamak için özenle hazırlanmış bir tuzak olabilirdi. O da benim gibiydi. Bratva'da bir Vor. Dokunulmaz, zorlu ve neredeyse yenilmez. İkimiz de Pakhan'ın, yani Grigori Ivanov'un Yurkov Kardeşliği'ni korumak ve ona hizmet etmek için seçtiği elit infazcı grubunun bir parçasıyız. Bizler suikastçıyız ve Bratva'da ömür boyu kalacağız. Eski Spartalılar gibi yaşamak ve gerekirse ölmek için varız. Ama en iyi arkadaşımın ölümünün onur kurallarımızla ilgili olduğunu sanmıyorum. Peki, o zaman ne için öldü? Dişlerimi sıkarak, adli tabipler morgu temizlemek için ne kullanıyorsa onun klinik kokusunu içime çekiyorum. Güçlü bir koku ve ölülerin kokusunu yok etmesi gerekiyor ama ben hâlâ onların kokusunu alabiliyorum. "Düşüncelerini görebiliyorum, moy syn," diye bir ses geliyor arkamdan, kalın bir Rus aksanıyla konuşuyor. Bu ses Damien Mikhailov'a, Timothy'nin babasına ait. "Mesajı alır almaz geleceğini biliyordum, moy syn," diye ekliyor ve bana yine moy syn diye hitap ediyor. Rusça'da oğlum anlamına geliyor. Şu anda kendimi layık görmediğim bir unvan. Timothy ve ben her zaman birbirimizin arkasını kolladık ve bu sefer ona yardım etmek için orada değildim. Damien'ın bana kendi oğluymuşum gibi davranmasından her zaman onur duydum. On üç yaşımdan beri öyle. Ailem katledildikten sonra beni yanına aldı ve büyüttü. Damien babamın en iyi arkadaşıydı. Babam gibi, Damien da bir tuğgeneral. Yani o yaştan itibaren Vory'nin bir parçası olmak için yetiştirildim. Yaklaşırken ayak sesleri morgun taş zemininde yankılanıyor ve bakışlarımı oğlunun ölümünden ayırıp ona bakıyorum. Bir nefes ötede durduğunda kan çanağına dönmüş gözleriyle karşılaşıyorum. "Yaptım," diye cevap veriyorum kısık bir sesle. "Olanlar için üzgünüm, Damien." Herhangi bir üzüntüyü ifade etmek bana kolay gelmiyor. Hak etmediğiniz sürece üzüntü sözcüklerinin dudaklarımdan döküldüğünü asla duyamazsınız. "Biliyorum."
Buraya konulacak sınırlı bölümler var, devam etmek için aşağıdaki düğmeye tıklayın "Cehennemden Yükselen Şeytan"
(Uygulamayı açtığınızda otomatik olarak kitaba geçer).
❤️Daha heyecanlı içerik okumak için tıklayın❤️