Ewig Nord

Kapitel 1

Beginnen wir mit einer Einführung.

Mein Name ist Munro, Natasha Munro - sorry, das wollte ich schon immer mal sagen!

Ich bin eine achtundzwanzigjährige Highschool-Lehrerin aus Newcastle-Upon-Tyne in England - na ja, eine Farm am Rande der Stadt - und ich würde mich selbst als lustig mit einer sprühenden Persönlichkeit bezeichnen, und bevor Sie fragen, nein - das ist kein Code dafür, dass ich hässlich bin, aber verdammt, ich bin auch keine Cindy Crawford!Aber ich bin fab-u-lous und weiß genau, wie man damit umgeht!

"Wie siehst du denn aus?"höre ich Sie fragen.

Nun, wo soll ich anfangen?

Ich habe langes, dunkelbraunes Haar, das mir bis zur Mitte des Rückens hängt, große braune Augen und eine hellolive Haut; ich bin glücklich mit meiner Färbung.Ich habe eine kleine, gerade Nase mit mittelgroßen Lippen, einen Schönheitsfleck unter dem linken Auge und Pickel, die mich hervorragend aus der Patsche helfen!

Ich bin keineswegs fett, aber auch nicht dünn oder schlank - ich denke gerne, dass ich eine ganze Menge Va-Va-Voom in einer Cola-Flasche habe.

Ich bin 1,70 m groß, also durchschnittlich.Mein Brustkorb ist... üppig und - oh verdammt, wem mache ich was vor?- meine Hüften sind auch in dieser Kategorie, aber meine Taille ist schmal und zwickt mich an den richtigen Stellen.

Wie bei vielen Frauen ist mein Hauptproblem mein Bauch - mein verdammter, immer leicht gekrümmter Bauch - aber ich komme gut damit zurecht und bekomme ein wenig Hilfe von meinem täglichen doppelten Tragen von Spanx, um dieses kleine Problem zu beheben - das stellt sicher, dass ich weiterhin meine tägliche Dosis Frenchpastries und Cadbury's-Schokolade ohne allzu große Schuldgefühle hinunterschlingen kann.

Ich wette, ich weiß, was Sie jetzt denken - wo zum Teufel geht diese kleine Geschichte hin und warum ist ihre Geschichte anders als alle anderen?Was ist in ihrem Leben passiert, das sie so außergewöhnlich macht?

Die Wahrheit ist, dass das, was mir passiert ist, jedem passieren könnte.Ich erzähle Ihnen diese Geschichte, weil manchmal wirklich außergewöhnliche Dinge normalen Menschen passieren können, und manchmal ist es gut, daran erinnert zu werden.Mein bester Freund scherzte einmal, dass mein Leben ein gutes Buch abgeben würde, und so ist es hier: mein Leben zu Ihrem Vergnügen dargelegt.

Bevor wir anfangen, solltet ihr wissen, dass diese Geschichte nichts Paranormales ist oder so jenseits der Realität, dass es unverständlich ist.Es gibt keine Zauberer oder glitzernde Vampire, die auftauchen und mich von den Füßen fegen werden.Es gibt keine Hobbits oder Elfen, die von mir verlangen, dass ich mein Leben zum Wohle der gesamten Menschheit opfere, und ich hoffe, dass ich nicht eine dieser ärgerlich schwachen vermeintlichen Heldinnen bin, die die feministische Bewegung mit ihren lächerlichen Entscheidungen um ein paar Jahrzehnte zurückwerfen.

Stattdessen ist dies die Geschichte eines Mädchens aus der unteren Mittelschicht im Norden Englands, das eines Tages sein Leben änderte und sich auf einen holprigen Weg begab, der sie schließlich zu ihrem eigenen Stück vom "Happily-ever-after"-Kuchen führte.

Also Leute, schnappt euch eine Schüssel Popcorn, ein Glas Wein (ich würde vorschlagen, es ist ein großes) und wenn ihr bequem sitzt, werde ich beginnen.

"Nun, schlagt mir auf den Hintern und nennt mich Sally!"

Die Szene ist gesetzt: Stöhnen, Stöhnen, der umgekehrte Cowboy und ein reißender Orgasmus - und ich, der ich das Licht anmache, um meinen angeblich hingebungsvollen Freund zu sehen, der vor meinen sehr großen und ungläubigen Augen Rodeo mit seiner dürren Sekretärin macht.

Was für ein verdammtes "Willkommen zu Hause" das werden sollte!

Wenn mir jemand versucht hätte zu sagen, was ich an diesem Abend an der Innenseite meiner Haustür vorfinden würde, hätte ich ihm niemals geglaubt.Doch das Bild, das sich seither in mein Langzeitgedächtnis eingebrannt hat, ließ mir keinen Zweifel an der Realität, die mich erwartete.

Mit einer Kopfbewegung in meine Richtung färbte sich Nathan, mein liebenswerter, aber momentan etwas kompromittierter Freund, in einen leuchtenden Scharlachton und sagte in einer flotten, aber überraschend lässigen Art.

"Hunny Bun, du bist früh zurück ... ähm ... das ist peinlich ... es ... Scheiße ... es ist einfach ... nun ja ... passiert ... wir waren nass ... hmmm ... vom Regen und ... nun ja ... wir mussten uns abtrocknen und die Dinge haben sich irgendwie in ... in ... das ... verwandelt ...", fuhr er ohne Entschuldigung fort, während er auf ihre gemeinsamen Körper hinunter zeigte.

Als ob ich nicht schon bemerkt hätte, dass sein Chipolata-Penis in einem Schraubstock zwischen den Beinen seiner Sekretärin steckte.Meine Augen quollen förmlich aus ihren Taschen.War das sein Ernst?Was für ein totaler und vollkommener Wichser!

Nathan richtete sich auf, zog seine lebende, atmende Aufblaspuppe mit sich, ohne die Verbindung zu unterbrechen, und streckte eine beschwichtigende Hand nach meinem wütenden Blick aus.

"Süße, hör zu, ich liebe dich, und jetzt, wo du hier bist, na ja, ich habe so eine Art Fantasie ... also, ah, warum kommst du nicht her und, du weißt schon, machst mit ... dreimal so viele Leute, dreimal so viel Spaß!"

Ich weiß nicht, was mich mehr störte: die Ménage-à-Trios-Einladung oder die Tatsache, dass die kleine Miss Twig weiterhin langsam am Schwanz meines baldigen Ex-Freundes rieb wie ein Black-and-Decker-Bohrer, während er seiner, sagen wir mal, wenig beeindruckten aktuellen Freundin genau erklärte, warum er das Biest mit zwei Rücken mit seiner Angestellten machte.Nur Gott weiß, wie ich die Thor-ähnliche Kraft aufbrachte, um mich zurückzuhalten, nach vorne zu stürzen und ihm einen Flykick zu verpassen, um dann der Tussi direkt in das Pornofilm-Lächeln zu schlagen, das auf ihren übermäßig aufgeplusterten Lippen klebte!

"Mensch, HunnyBun, das klingt ja ungeheuer verlockend, aber ich glaube, ich verzichte.Ich sage Ihnen was", sagte ich mit der übermäßig gönnerhaften Stimme, die ich normalerweise nur für die dümmsten Kinder, die ich unterrichte, aufhebe, den Zeigefinger fest in der Luft, um meinen Standpunkt zu verdeutlichen."Ich schnappe mir einfach meine Sachen, verschwinde und sehe dich nie wieder... solange ich lebe... wie klingt das?"

Ich hörte mir die Antwort nicht länger an und rannte schnell ins Schlafzimmer, weg von den fleischlichen Skulpturen, die gerade arschförmige Einbuchtungen auf meinem geschätzten italienischen Ledersofa in L-Form machten.

Ich lief schnurstracks zum Schiebeschrank und zu den Schubladen und packte so schnell wie möglich meinen größten Koffer.

Was für ein Arschloch!

Mit jedem hängemattengroßen BH und jedem Paar Rüschensocken, das ich in meinen Leopardenmuster-Koffer schob, wurde ich immer wütender.Die schiere Dreistigkeit von ihm - und ihr!War ihr nicht klar, welche Auswirkungen ihr kleiner Pomp hatte?Mein sogenannter Ritter in glänzender Rüstung, der zukünftige Vater meiner Kinder, war offenbar ein heimlicher Hugh Hefner.

Ich kämpfte gegen den Drang an, einen kaltblütigen Mord zu begehen, und schleppte meinen prall gefüllten Koffer in Richtung Wohnzimmer, um mich darauf vorzubereiten, dass meine Hure von einem Freund mit dem Betteln und Flehen um Vergebung beginnen würde, indem ich witzige und trocken-humorvolle Erwiderungen plante, durch die er sich genauso schlecht fühlen würde wie ich in diesem Moment.

Man sollte meinen, dass das als nächstes passieren würde, oder?Dass er zu Kreuze kriechen und mir sagen würde, dass es ein Fehler war, dass er mich liebt und dass sein Seitensprung nichts bedeutet?

Nicht in dieser Geschichte, Leute!

Ich öffnete die Tür zum Wohnzimmer, meine Wut kochte über und ich war bereit, etwas zu verlangen - irgendeine Form der Entschuldigung, eine Erklärung, einen Grund, einfach irgendetwas!Aber da war er, meine traurige, verdammte Version von Ron Jeremy, der immer noch in diese überdrehte Barbie in der Budgetversion von Debbie Does Dallas pumpt.

Als ob er immer noch die Blondine vögeln würde, ohne Rücksicht auf die Liebe seines Lebens, die ihn gerade dabei erwischt hatte, ein anderes Mädchen mit seiner Fleischspritze zu impfen!

Herr, erbarme dich!Mit wem und was war ich in den letzten drei Jahren zusammen?

Wie ein Vorhang, der das Ende einer Vorstellung ankündigt, senkte sich ein roter Nebel über mich, und die innere Zicke, die ich all die Jahre genährt und auf die ich mich verlassen hatte, erhob ihr fabelhaftes, wenn nicht sogar leicht psychotisches Haupt und schrie,

"Du bist so ein Idiot, Nathan!Willst du sie ernsthaft weiter vögeln, während ich hier bin, während ich packe, um dich zu verlassen?"

Das tat er.Das war daran zu erkennen, dass er immer noch heftig keuchte und sich abmühte, ihre Beine im perfekten Winkel in der Luft zu halten.Nathan hatte schreckliches Asthma und jede Überanstrengung ließ ihn wie einen zum Kochen gebrachten Kessel klingen.

"Mmm... aww, "keuchen, "... Baby... aww... Scheiße," keuchen, "... ja... da... schlag mich hart, so ist's gut!Genau so..." keuchen...

Was denn?Mich ohrfeigen? Das ist neu!

Nathan fuhr damit fort, den Zweig in eine Schubkarrenposition zu bringen und das kräftige Schlagen fortzusetzen, wobei er jeglichen Augenkontakt mit mir vermied, die ich wie erstarrt in seinem Blickfeld stand.

"Arghhh, weißt du was, Nathan?"Ich brüllte über das Grunzen hinweg."Du, bist eine Zeitverschwendung; du bist egoistisch, arrogant und für's Protokoll -", ich drehte mich schnell zu Miss Humps-A-Lot um, " - nicht so gut im Bett, also hör auf mit den vorgetäuschten Orgasmen, Blondie.Sein Schwanz ist viel zu klein, um diese Art von Geräuschen zu verdienen!"Mit einem Husten und Stottern drehte Shade Platinum Blonde 01 freundlicherweise die Rohre herunter.

Im Nachhinein betrachtet war es wahrscheinlich nicht das Produktivste, was ich hätte tun können, aber ich hatte den plötzlichen Drang, mich zu meinem massiv untreuen Freund umzudrehen und ihn zu fragen: "Nathan, nur so aus Neugierde, warum hast du nie die Kamasutramoves bei mir angewendet?"

Er schaute mir direkt in die Augen und antwortete mit einem kalten Lächeln."Das ist einfach, HunnyBun.Elefanten können nicht so gut manövrieren."

Nun, in diesem Sinne...

Nachdem ich den Protagonisten des blauen Films, der sich gerade in meinem, nein, meinem ehemaligen Wohnzimmer abspielte, würdevoll den Mittelfinger gezeigt hatte, machte ich mich auf den Weg hinaus auf die kalte, dunkle Straße, meinen Koffer im Schlepptau.Ich packte ihn in meine kleine Klapperkiste und entschied mich für einen Spaziergang.Ich musste meinen Kopf frei kriegen, verdammt, nicht nur frei kriegen, ich glaube, nur eine gute alte Lobotomie oder eine ausgiebigeECT -Kur wäre das Einzige, was die letzten dreißig Minuten aus meinem zerfetzten Gehirn löschen könnte.

Ich machte mich auf den Weg, wackelte die Straße hinunter in meinen arbeitsgerechten, mäßig hohen Absätzen und lachte über die Tatsache, dass der Inhalt meines Lebens derzeit in einen rostigen Nissan Micra gestopft war.

Wie konnte mir das nur passieren?Es lief alles so gut und nach Plan: in die Stadt ziehen - zugegeben, es ist nur Newcastle-Upon-Tyne und zehn Minuten von zu Hause entfernt, aber es war das, was ich immer gewollt hatte.Ich plante, einen guten Job zu bekommen, gutes Geld zu verdienen und mein gut strukturiertes, traditionelles, normales Leben zu genießen.Es gab keinen Teil des Plans, der beinhaltete, dass mein weniger als monogamer Freund eine Stabheuschrecke steuert!

Könnte dieser Tag noch schlimmer werden???

Es fing damit an, dass ich zu spät zur Arbeit kam: ein weiterer Springer von der Tyne-Brücke hatte einen riesigen Stau verursacht.Dann ging ich in die Schule und bumm - ein elterlicher Angriff!Ich bekam eine Standpauke von der Mutter eines Schülers, weil sie ihr Kind angeblich in die "dunklen Künste" eingeführt hatte.Jepp, die Dunklen Künste.Nachdem ich ein Buchreferat über einen Young-Adult-Thriller-Roman (der speziell für den Einsatz in Schulen geschrieben wurde, wenn ich das hinzufügen darf) geschrieben hatte, traf mich das entsetzte Gesicht von Mrs. Reilly, als ich mich auf den Weg ins Klassenzimmer machte.

Offensichtlich verunreinigen fiktive Vampire und Zauberer die Heiligkeit des Blutes, fördern die Magie und bringen Kinder auf unreine Gedanken, die zu bösem Verhalten führen könnten.Böse Ms. Munro, die die Jugend von heute mit kinderfreundlicher und demografiegerechter englischer Literatur auf die dunkle Seite zieht.Nennen Sie mich einfach den modernen Darth-friggin'-Vader des englischen Privatschulsystems!

Dann endete der Tag auf spektakuläre Weise mit Nathans Untreue auf meinem geliebten Sofa; die einzige rettende Gnade war, dass wir wenigstens für die Schutzbeschichtung bezahlt hatten und die Liebesflüssigkeiten, die gerade auf dem schokoladenbraunen Polster verschüttet wurden, leicht weggewischt werden konnten.

Jede Wolke...

Ich senkte den Kopf und ließ den Kummer über mich ergehen.Ich war nie jemand gewesen, der in Selbstmitleid schwelgt, aber angesichts der Ereignisse des Tages und der Tatsache, dass mein Ex ein heimlicher Exhibitionist war, der nicht aufhören konnte, sein Flittchen zwei Minuten lang zu nageln, um mir zu erklären, was zum Teufel mit unserer Beziehung los war - ich meine, das ist doch unerhört, oder?- Ich wollte mir eine kurze Gnadenfrist gönnen und eine Mitleidsparty veranstalten!

Mit düsterem Gang schlängelte ich mich also die Northumberland Street und die vielen dunklen und schmuddeligen Straßen im Zentrum von Newcastle hinunter und versuchte, mich mit der Tatsache abzufinden, dass mein Leben gerade auf den Kopf gestellt worden war.

Nach zehn Minuten ziellosen Umherirrens legte ich den Kopf schief und lächelte verwirrt darüber, wo ich gelandet war.Im Kino.Als ich aufwuchs, brachte mich meine Mutter jeden Samstag hierher, um die aktuelle "Picture Show" zu sehen, wie die Oldies es nannten.

Ich ging in das prächtig geschmückte Foyer und betrachtete die Wände, die mit Postern von aktuellen Filmen und all ihren Stars tapeziert waren.Ich ging von Poster zu Poster und studierte die Schauspieler und stellte mir ihr Leben vor.Ich wette, sie hatten keine Sorgen auf der Welt.Sie hatten alles - Ruhm, Reichtum und den Job ihrer Träume.

Glückspilze.

Was wollte ich werden? Was waren meine Träume?Es war so lange her, dass ich über so etwas nachgedacht hatte, dass ich mich nicht mehr daran erinnern konnte - wie traurig ist das denn?

Ich ging wieder nach draußen und neigte meinen Kopf zum Himmel.Dann breitete ich wie eine Verrückte die Arme aus, begann zu schluchzen und flehte die Götter um ein Zeichen an, was ich tun sollte, wo ich mein Leben lassen sollte.

Ich wartete in der Stille, das einzige Geräusch kam von meinem schweren Atmen.Nichts.Kein Schuss oder ein Aufblitzen göttlicher Intervention, nur das Geräusch einer Flasche, die in der Kneipe auf der anderen Straßenseite zerschmettert wurde.

Mit einem hämischen Lachen über meinen verzweifelten Schrei nach einer mystischen Lösung warf ich einen letzten Blick auf das Theater und zuckte zusammen, als eine Glühbirne an einem der Plakatrahmen fast in meinem Gesicht zersprang.Selbst bei geringerer Beleuchtung konnte ich erkennen, dass der Mann auf dem Plakat perfekt war - Muskeln, Tattoos, ein grüblerischer Gesichtsausdruck und pure Umwerfendheit.Ich wette, dass er in diesem Moment irgendwo in einer Millionenvilla lebte und mit einer Amazonasgöttin Liebe machte, ohne sich um die Welt zu kümmern.

Manche Menschen haben das ganze Glück.

Als ich zurück zu meinem Auto ging, versuchte ich herauszufinden, was ich als nächstes tun sollte.Ich kam an meiner Lieblingsbuchhandlung vorbei und lächelte über die Schaufensterauslage - Jane Austen Monat, mein Idol.Ich betrachtete die berühmten Titel, die auf luxuriösem rotem Samt ausgebreitet waren, die beliebtesten hoch oben auf Sockeln thronend:Persuasion, Emma, Mansfield Park und natürlich Stolz und Vorurteil.Die Bücher, die die meisten Frauen im Bett warm halten, aber unser Leben ruinieren, wenn wir erkennen, dass echte Mr. Darcys nicht kommen und uns vor einem Leben in Einsamkeit retten, nachdem wir durch einen See geschwommen sind.

Gerade als ich mich abwenden wollte, blieb mir der Atem im Hals stecken, als mein umherschweifender Blick auf ein kleines Stück Papier fiel, auf dem ein Zitat von der Dame selbst stand, eingeklemmt neben Senseand Sensibility.

"Warum das Vergnügen nicht gleich ergreifen, wie oft wird das Glück durch Vorbereitung, törichte Vorbereitung, zerstört?"Jane Austen

War das mein Zeichen?War das das Zeichen, um das ich gebeten hatte?Schickte mir Ms. Austen eine Botschaft aus dem Grab, dass die Anekdote zu meiner derzeitigen beschissenen Situation darin bestand, den Tag zu nutzen?Oder war ich völlig verrückt geworden?Ich wusste, dass es wahrscheinlich das Letztere war, aber wer ist nicht einfach ein Spinner?Also verdammt, ich machte mit!

Ich schnappte mir meine Handtasche, die ich während meiner improvisierten Séance auf den Boden fallen gelassen hatte, und stapfte die Straße hinunter.Ein kurzes Stück weiter bog ich um eine Ecke und lief direkt in einen Obdachlosen, der in einer Nische zwischen einer Reihe von Bars Schutz suchte.

Er stabilisierte meinen schwankenden Rahmen und lächelte mich mit einem zahnlosen Grinsen an."Alreet, pet?Du siehst verdammt erbärmlich aus.So schlimm ist das Leben doch gar nicht."

Ich starrte den Mann an, was mir wie eine Ewigkeit vorkam, und fing an... mich kaputt zu lachen!

Hier war ein Mann ohne Zuhause, ohne Job und ohne wirkliche Perspektiven, der versuchte, mich aufzumuntern. Oh, welche Ironie!

"Sie haben Recht!"Ich kreischte, woraufhin sich mehrere Elstern um mich herum verteilten.

Ich stand dort im Regen, mit Blick auf die Tyne-Brücke und die blinkenden blauen Lichter von Greggs The Bakers die Straße hinunter.

Ich nahm einen beruhigenden Atemzug, atmete das feine Newcastle-Aroma von Käse und Zwiebelpasteten und Lambert & Butler-Zigaretten ein und dachte an die vielen Legenden, die diese Stadt geschaffen hatte - Sting, Jimmy Nail, Ant und Dec - und sagte laut,

"Kopf hoch, Natasha; du bist ein echter Geordie: stark, fokussiert und hart wie Nägel!Wenn die gute Cheryl Cole so einen Scheiß durchstehen kann, kannst du das auch!"

"Gut gemacht, Mädchen!", rief mein neuer Landstreicher-Lebensberater."Ich nehme nicht an, dass du mir einen Fünfer für ein Päckchen Zigaretten zustecken könntest?", zuckte er mit den Schultern.

Lachend zog ich mein Portemonnaie heraus."Hier ist ein Zwanziger, gib mir einen aus!"

Ich machte mich wieder auf den Weg, denn ich wusste, dass es von hier aus nur einen Weg gab - zu meinem besten Freund John. Er würde mich wieder aufpäppeln!

"Natasha!", kreischte John, als er die pink-lila Tür mit superdramatischem Flair öffnete, in seinem Markenzeichen, einer weißen Röhrenjeans, einem gelben Muskeltop und dickem Liner, der seine großen blauen Augen umrandete.

Bevor ich fortfahre, möchte ich Sie kurz über John Weallans aufklären.Ähm...John.Wie soll man John beschreiben...?

Ich weiß es.

Denken Sie an Pink, Glitzer, Einhörner und fabelhaft!Das ist er in einer Nussschale, und er ist die Lebensgefährtin meiner Seele, ohne den Sex und jede Form von körperlicher Anziehungskraft.Er ist das Ying zu meinem Yang, der Ben zu meinem Jerry und der Ziggy Stardust zu meinem David Bowie.

John und ich wurden in der High School beste Freunde, nachdem wir uns in einer "Beat-the-Bullies"-Gruppe in der siebten Klasse kennengelernt hatten.Ich weiß, was Sie denken: Diese beiden tollen Kinder gehörten sicher zu den beliebten Leuten.Aber leider war John so krumm wie ein Fleischerhaken, und ich war so fett wie ein Schwein.Nicht gerade die begehrtesten Attribute, wenn man sich 1995 in den rauen Korridoren der Newcastle Tyne High seine Kumpels aussucht.

Eines Tages, nachdem ich von den Zehntklässlern aufopferungsvoll zusammengetrieben und gefangen genommen und symbolisch auf einem künstlichen Spieß geröstet worden war (dieser bestand eigentlich nur aus einem Satz Rugby-Pfosten, extrastarkem Isolierband, einem Hockeyschläger und zwei Jungen, die das Gerät drehten), wurde vom Schulleiter "gefühlt", dass ich Trost in einer Gruppe von anderen Mobbingopfern suchen sollte, und mit "gefühlt" meine ich "gezwungen", denn offensichtlich würde diese Gruppe weiteres Mobbing verhindern!

John war in der Gruppe, nachdem er beschlossen hatte, sich selbst zum Kopf, und mit 'Kopf' meine ich den einzigen, Cheerleader für das Rugbyteam der Jungen zu ernennen.Ein Blick auf John in einem Bikini-Oberteil mit Dreieckskleid, Strap-on-Floor-Wings und passendem rosa Tutu entfachte die lang vermisste Aggression, die in den Spielern gebraucht wurde.Allerdings fand die Aggression nicht auf dem Spielfeld statt, wie vom Trainer gewünscht, sondern auf Johns Gesicht und Leiste.

Seitdem waren wir beste Freunde und nannten unser kleines Paar treffend die "OinkFairies".

Ich bin in Johns Arme gelaufen."Die Kacke ist am Dampfen!"Sagte ich und schüttelte meinen Kopf.

"Oh, meine Götter des Glitzers!"Seine Hände begannen zu flattern, und er sprang auf seiner Willkommensmatte auf und ab, auf der stand: "Bitte treten Sie ein, wenn Sie hübsch und witzig und schwul sind"."Du bist eine Lesbe.Das habe ich schon immer vermutet, bei deiner Vorliebe für Khaki und deiner K.D.-Lang-Besessenheit. Ist schon okay, Wilbur", Schweines Spitzname."Ich werde dich durch diesen Übergang begleiten und lass mich im Namen der LBGT-Gemeinschaft sagen: Willkommen im Land der Einhörner und Regenbögen", sagte er mit einer anmutigen Verbeugung.

"Tinkerbell", ein feenhafter Spitzname."Ich bin nicht lesbisch.Erstens mag ich Khaki, weil ich mich soldatisch stark und wie GI Jane fühle, wenn ich es trage; zweitens ist K.D. Lang eine außergewöhnliche Sängerin, die leider einen etwas fragwürdigen Modestil hat, mir aber kein Kribbeln in der unteren Abteilung beschert; und drittens mag ich Schweinefleisch zu sehr, um auf eine reine Fischdiät umzusteigen!"

"Mmm, ich mag Schweinefleisch auch", sagte er verträumt, während er sich gegen den Türrahmen lehnte.

"Wir wissen, Küken, wir wissen", beruhigte ich ihn, tätschelte seine Hand und ging in die Wärme seiner viktorianischen Doppelhaushälfte mit drei Schlafzimmern in JesmondDene.

Fünf Minuten später, in der "Casa Di Tink", weit weg von den neugierigen Augen der Vorstadt, die Taschen im Flur abgestellt, war es sicher, dass sich das Drama entfalten konnte.

Tink, dessen Augen vor Neugierde leuchteten, forderte: "Okay, spuck's aus, was ist los?", während er die Zutaten für mein Lieblingsgetränk, einen Erdbeer-Daiquiri, aus seiner Küche holte, die der Smaragdstadt aus dem Zauberer von Oz nachempfunden war: kein Scherz.Es ist erstaunlich, wie viel grünen Mist man bei eBay kaufen kann.

Mit einem stärkenden Atemzug erzählte ich meine Geschichte, inklusive aller blutigen Teile.

Fünf Minuten später...

"Nun, buttere meinen Hintern und nenn mich einen Keks!"Tink sang mit einem Schnipsen seiner überspitzten, tiefschwarzen Haare und schlug ernsthaft auf den Eiswürfelbeutel ein, wobei sein Mund vor Schreck klaffte.

"Was soll ich tun? Wo soll ich hingehen?"Ich schluchzte und warf meinen Kopf auf den grünen IKEA-Laminattisch.Autsch, das wird einen blauen Fleck geben!

"Du wirst hierbleiben, du dumme Kuh.Wir werden wieder Zimmergenossen sein, so wie wir es waren, bevor dieser Dick kam und mir meinen Spielkameraden weggenommen hat", sagte er streng und war sichtlich beleidigt, dass ich ihm nicht vertraute, um mir bei meinem Unterkunftsdilemma zu helfen.

Er fuhr fort."Es ist kein Geheimnis, dass ich dachte, Nathan sei eine schlechte Nachricht, ich hoffe nur, dass du das als Ausrede benutzt, um tatsächlich etwas Vorsicht in den Wind zu schlagen und zu beginnen, dein Leben zu leben, anstatt nur zu existieren, was du die meiste Zeit deiner Tage mit diesem schleimigen Tintenfisch getan hast.Du hast deinen Spleen schon vor Monaten verloren, mein kleines Peppa Pig."

Ich starrte meinen langjährigen besten Freund an.Hatte er recht?Sollte ich alle Vorsicht in den Wind schlagen und meine Gewohnheiten ändern?Hatte ich mein Funkeln verloren, mein je ne sais quoi?

Ich dachte zurück an das Kino voller erfolgreicher, glücklicher Menschen, an den Obdachlosen, der trotz allem Freude an einer Schachtel Zigaretten fand, an die Austen-Auslage und das Zitat, das praktisch zu mir sprach und mich anflehte, mich zu ändern, und das konnte doch kein Zufall sein, oder?

Tink wuselte in der Küche herum und bereitete sich auf das Mischen vor, als ich eine überwältigende Welle der Angst verspürte, dass dies mein chaotisches Leben war - mein einziges Leben, das ich in vollen Zügen genießen und fantastische Erinnerungen schaffen musste.Wenn der Obdachlose glücklich sein konnte, konnte ich es auch - zugegeben, das lag vielleicht an dem Jim Beam, der aus seinen Poren strömte, aber immerhin, er hatte Freude gefunden!Ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, in der ich wirklich glücklich war.

Das war's.Nicht mehr.

Ich schlug mit der Hand auf die Tischplatte, erhob mich (stellen Sie sich vor, ich tue das in Zeitlupe, während im Hintergrund "Chariots of Fire" läuft) und ballte eine Faust in die Luft.Tink schaute mit großen Augen zu und, die Bedeutung des Augenblicks spürend, keuchte er in Erwartung meiner bevorstehenden Rede, legte seine rechte Hand auf sein Herz und ließ sich wieder auf die smaragdfarbene Granitarbeitsplatte fallen.

"Ich bin Natasha Munro und ich verdiene es, glücklich zu sein.Ich träume davon, dass eines Tages der üppige Füchsinnen-Look wieder die Laufstege zieren wird und ich meine innere Marilyn mit Selbstvertrauen und Bewunderung kanalisieren kann; dass ich im Leben erfolgreich sein werde und als die beste Lehrerin angesehen werde, die es je gab; und dass ich einen Mann lieben werde, der mich für mich und meine Besessenheit von falschen Wimpern und Bräune liebt.Oh, und dem es nichts ausmacht, dass ich immer ein bisschen klobig sein werde.Scheiß auf all das, was heute passiert ist!Mein neues Leben beginnt jetzt, keine dummen Vorbereitungen mehr - Carpe Diem!"

Ich neigte meinen Kopf zum Himmel, die Arme weit ausgebreitet, "Ich will etwas Neues, etwas Aufregendes, ich will weg, ich will...Ich will ..."'

"Ich will mich befreien, ich will mich befreien ..."Tink unterbrach mit seiner besten Freddie-Mercury-Imitation, griff nach dem smaragdgrünen Staubsauger aus dem Schrank und sang aus voller Kehle: "... Iwant to break free from your lies, you're so self-satisfied, I don't need you..."

Lachend sprang ich auf, schnappte mir den Staubwedel und wurde zum Brian May unserer billigen Queen-Tribute-Band.

Nachdem das Lied zu Ende war - eine Darbietung, von der wir sicher waren, dass sie uns zu den Gewinnern von Britain's Got Talent machen würde - setzten wir uns auf den roten Liebessitz, schnappten uns unsere Daiquiris und dachten über die Ereignisse des Tages nach.

Mit einem Seufzer legte Tink seinen Kopf auf meine Schulter und sagte: "Wilbur, du schaffst das schon, du bist wunderschön, ein toller Lehrer und der beste Freund, den sich ein Mädchen wünschen kann.Ich liebe dich.Du hast mich immer so akzeptiert, wie ich bin, und du weißt nicht, wie besonders das ist - ich bin beim besten Willen kein Durchschnittstyp, aber du hast mich nie verurteilt.Sieh es als Chance, jemanden zu finden, der dich persönlich am glücklichsten macht, dein Ein und Alles ist.Ich meine - Nathan?Tut mir leid es zu sagen, Wil, aber ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, Albino-ähnlicher Möbelhausmanager ist nicht wirklich dein Traumprinz.Du verdienst viel mehr.Nimm den klangvollen Rat von Rocky Horrors Frankenfurter an: "Träume es nicht, sei es."

Ich wischte mit meinem Daumen eine verirrte Träne aus Tinks Gesicht, umarmte ihn fest und küsste seine Wange.Ich schaute zu Boden, schüttelte den Kopf und stieß einen letzten Seufzer aus über die Wendung, die der Tag genommen hatte.

Es gab keine Worte.

Glöckchen tätschelte mein Knie, nahm meine beiden Hände in seine, holte tief Luft und rief: "Jetzt lassen wir uns volllaufen!"

Kapitel 2

Sechs Daiquiris, gefolgt von Tequila Chasern, führten dazu, dass ich und meine Lieblingsfee absolut geblitzt wurden.Auf der anderen Seite fühlte ich mich viel besser, was das Schummeln anging, und nachdem ich Tink zweimal bei Just Dance auf der Nintendo Wii in den Arsch getreten hatte, fühlte ich mich verdammt unschlagbar.

Als wir auf der Couch zusammenbrachen und die Welt in Ordnung brachten, kam es mir blitzartig, eine Erleuchtung!Ich erstarrte, und Tink ergriff meine Hand als Reaktion auf meine plötzliche Stille.

Ich ließ seine Hand fallen, schoss von der Couch hoch und drehte mich um, um vor ihm zu stehen, ein langsames Lächeln bildete sich auf meinem Gesicht.Er hob fragend eine Augenbraue, als ich begann, vor dem Kaminfeuer hin und her zu gehen.

"Okay, wir haben festgestellt, dass sich Dinge in meinem Leben ändern müssen, ja?"

Tink nickte bestätigend und verfolgte jede meiner Bewegungen mit seinen leuchtenden saphirblauen Augen.

Ich fuhr fort."Ich schlage einen neuen Plan vor.Ich muss ein neues Kapitel beginnen, eine neue Philosophie entwickeln, an die ich mich halten kann, eine, die mich herausfordert ... die mich befreit."

Glöckchen wollte mich unterbrechen, aber ich hielt eine Hand hoch, um ihn aufzuhalten, und verschüttete dabei nur ein wenig von meinem Getränk.

"Ich hab's!Ich schlage eine Zeitspanne vor, in der die einzige Regel darin besteht, den Tag zu nutzen, mit dem Strom zu schwimmen oder die Vorsicht in den Wind zu schlagen, wie du es ausdrückst."

Tinks Gesicht verwandelte sich bei meiner Erklärung in ein Gesicht der absoluten Freude.

"Es kann ein Test sein, nein, eine Art soziales Experiment.Ich gebe mir eine Zeitspanne, ein Jahr oder so, um meinen modus operandi, die Art und Weise, wie ich mein Leben führe, zu ändern, und bewerte am Ende, ob es sich zum Besseren gewendet hat.Wenn ja, bleibe ich dabei, wenn nicht ..."Ich zuckte mit den Schultern und schaute zu meinem besten Freund, der praktisch vor Aufregung vibrierte und mit der Hand in der Luft wedelte, während er darauf wartete, dass ich ihm die Erlaubnis gab, zu sprechen.Ich gab ihm ein königliches Nicken, um fortzufahren.

"Ich sage ja!Und du, es wird wie in dem Film sein, der mit dem Namen...Jim Carrey.Du musst zu allem Ja sagen und sehen, ob sich dein Leben verbessert.I love it!", lallte er.

Ich schüttelte meinen Finger."Ich werde mich nicht dazu verpflichten, zu allem Ja zu sagen, denn ich denke, das ist einfach dumm und könnte mich tatsächlich in einige heikle Situationen bringen, aber ich werde mich dazu verpflichten, Gelegenheiten zu ergreifen, wenn sie sich ergeben, und nicht zu sehr über die rafima... marifa... Verzweigungen und Konsequenzen meiner Handlungen nachzudenken. Wenn sich etwas gut anfühlt, werde ich es tun."Ich nickte einmal mit dem Kopf und bekräftigte meine Absicht.

Tink rannte in die Küche und kam mit zwei Schnäpsen von Gott weiß was zurück - irgendeinem Orangengemisch - und wir stießen sie zurück und erschauderten bei dem Brennen, das uns die Kehle hinunterlief.Wir ließen uns zurück auf das Sofa fallen, und ich fühlte mich tatsächlich leichter, erleichtert ... frei.Tink konnte sich das Grinsen nicht verkneifen.

Er setzte sich nach vorne."Und was machst du mit Nathan, dem Schwanz?Du wirst ihn wahrscheinlich noch sehen.Newcastle ist ein kleiner Ort."

Wenn ich daran dachte, wie Nathan mit seiner neuen Plastik-Tussi herumlief, wurde mir schlecht.Tink hatte Recht.Es war Zeit, meinen Worten Taten folgen zu lassen.

Mit einem tiefen Atemzug wandte ich mich an meine beste Freundin und vertraute ihr an: "Tink, ich meine es ernst, wenn ich das sage, ungeachtet des Alkohols und des plötzlichen Umbruchs in meiner Einstellung und Lebensphilosophie - ich muss hier raus.Ich habe tatsächlich eine Weile darüber nachgedacht, aber mich nie getraut, den Sprung zu wagen", sagte ich mit Überzeugung - na ja, Überzeugung und ein bisschen berauschtes Lallen.

Tink rollte mit dem Kopf und bot mit einem Lächeln an: "Na dann los, meine gepfefferte Salamischeibe.Ibiza, Benidorm, Magaluf - wo immer du willst."

"Erstens, als ob! Ich denke, diese Orte wären toll für dich, mit deiner durchtrainierten Physis und deiner Suche nach Quickies, aber für eine fülligere Göttin wie mich verursacht allein der Gedanke daran Herzklopfen.Können Sie sich vorstellen, wie viel neonfarbenes Lycra ich kaufen müsste, um so zwei Wochen zu überleben?Igitt, nein danke!"schimpfte ich mit einem grimmigen Blick und einem Schauer auf dem Rücken.

"Halt dein Maul, Wilbur, das wird lustig.Ein zweiwöchiger Urlaub ist genau das, was der Arzt verordnet hat", beharrte er mit einem süffisanten Grinsen."Außerdem musst du flachgelegt werden.Elefanten wie du brauchen ab und zu ein sexuelles Ventil, auch wenn sie nicht so gut manövrieren können", sagte er, stupste mich mit dem Ellbogen an und zwinkerte mir verschmitzt zu.

"Wow, danke dafür!Aber nein, ich meine, ich muss hier weg - im Sinne von wegziehen.Es ist zu klein für mich und Nathant, das Arschloch.Es hat bei Nemo nicht funktioniert, und bei mir wird es sicher nicht funktionieren."

"Du kannst nicht vor deinen Problemen weglaufen, Wil, sie werden nie verschwinden, wenn du dich ihnen nicht direkt stellst."

Er legte einen tippenden Finger auf seine Lippen und fuhr fort."Ich fühle mich zu einem Zitat von der Königin der Schwulen selbst, Lady Gaga, hingezogen, die in ihrer unendlichen Weisheit einmal sagte:"... alles, was jemanden jemals zurückhält, denke ich, ist Angst.Eine Minute lang hatte ich Angst.Dann ging ich in die Umkleidekabine und schoss meiner Angst ins Gesicht."Das bist du auch, Wil.Du bist stark genug, um das durchzustehen", sinnierte er ohne einen Hauch von Belustigung, obwohl er Lady Gaga-Sprüche aus dem Ärmel schüttelte, um sie auf mein Leben zu beziehen.Aber verdammt, sie ist der neue Gandhi!

"Ich laufe nicht weg; wenn überhaupt, dann nutze ich den Tag.Das Leben ist zu kurz.Ich muss etwas ändern, da sind wir uns einig.Das wird der erste Schritt in meinem "Experiment" sein.Ich denke in großen Dimensionen, Glöckchen.Ich denke international. Ich denke an einen dauerhaften Umzug."

Stille senkte sich über den Raum, während wir uns beide unsere getrennten Leben vorstellten, nicht länger an der Hüfte verbunden.Ein kaputtes Paar von Oink Fairies.

Tink schlurfte nach vorne auf seinen Platz, rieb sich mit den Händen das Gesicht und lenkte seine Aufmerksamkeit in meine Richtung."Nun, Wil, Newcastle ist wahrscheinlich sowieso zu klein für uns und unsere überlebensgroßen Persönlichkeiten.Die Welt gehört uns, wir müssen sie nur erobern.Und natürlich weißt du, dass ich der Dory für deinen Nemo auf deiner Suche nach dem Glück sein werde", verkündete er, während er begann, eine gefährliche Menge der gleichen orangefarbenen Giftspritzen aufzustellen.

"Warten Sie.Sagen Sie, was ich denke, dass Sie sagen?"fragte ich mit steigender Aufregung.

"Was? Du dachtest, du würdest das alleine machen?Scheiß drauf, für eine Tüte Chips!Wo du hingehst, gehe ich auch hin.Wir sind die Oink Fairies, wir fliegen und wälzen uns zusammen im Schlamm!", sagte er und küsste meine Hand.

"Ich bin gerade ziemlich kaputt und werde mich wahrscheinlich morgen früh nicht mehr daran erinnern, aber ich war noch nie in meinem Leben so aufgeregt.Ich mache mir vor Vorfreude in die Hose!"Ich kicherte, während ich meinen liebsten Menschen auf der Welt mit einer Bärenumarmung anpackte und praktisch erwürgte.

"Dann schnapp dir dein Inkontinenzhöschen, mein kleines Mädchen, denn unser Leben wird sich bald ändern."

Er reichte mir meine Spritzen und mit einem "Kinn Kinn" und einem "Salut" stießen wir auf die Fahrt an, die unser neues Leben werden sollte.

15 Minuten später...

"Glöckchen, mir wird schlecht.Ich vertrage den ganzen Tequila nicht!"

Lasst mich die Gelegenheit nutzen, um eine Erklärung für diejenigen zu geben, die Geordies nicht kennen.

Wir werden laut geboren und sind stolz darauf, Nordstaatler zu sein.Ein Geordie zu sein, ist nicht einfach ein Titel, der der Region zuzuschreiben ist, in der wir geboren wurden, es ist eine Kultur.Unser Blut fließt dick in Schwarz und Weiß.

Die Mädchen sind frech und haben keine Angst vor den meisten Dingen - außer der Achillesferse eines jeden Geordie-Mädchens... dem Mangel an falscher Bräune!Wir kämpfen wie Kerle und haben eine Haut wie Pinguine.Wir fühlen keine Kälte und stellen uns Minustemperaturen mit so wenig Kleidung und so kurzen Röcken, dass man praktisch sehen kann, was wir an diesem Morgen zum Frühstück hatten!

Wir werden nicht an unserem Charakter und dem Inhalt unseres Herzens gemessen, sondern an der Kürze unserer Hemden und der Höhe unserer Haare.Oh, und wir können jeden, und ich meine jeden, unter den Tisch trinken!

Wie bei jedem guten Geordie ist das Talent zum Saufgelage angeboren.Es gibt etwas im Wasser des Nordens, das es jedem von uns ermöglicht, tödliche Mengen an Alkohol in kürzester Zeit zu konsumieren und es trotzdem zu schaffen (zugegeben, mit ein paar zwischenzeitlichen reinigenden Magenspülungen), die Nacht unbeirrt durchzustehen.

Trotz dieser fantastischen Beschreibung sind die meisten von uns stilvoll, wir arbeiten nur gerne hart und spielen noch härter.

Also, wo waren wir?

Ich stolperte mit einem mehr als benebelten Kopf durch den Raum und versuchte, mich zu konzentrieren und die Übelkeit zu bekämpfen.

"Wage es nicht, mich jetzt im Stich zu lassen, Süße.Wir müssen ein paar Entscheidungen treffen", rief Tink vom anderen Ende des Raumes, während ich versuchte zu entscheiden, zu was ich als nächstes tanzen sollte:Girls Aloud oder eine alte Tiffany?So ein Dilemma!

Ich atmete tief ein und riss mich zusammen, um meinen Körper ernüchternd zu schütteln."Okay, okay, ich bin jetzt gut.Soooo, wie wollen wir das machen?Wie zur Hölle wählen wir aus, wohin wir gehen?"Äußerte ich, während ich zu meiner Fee und seinem Mammut-iDock zurücktrottete.

"Wenn ich das wüsste, mein betrunkenes kleines Ferkel.Lassen wir das Schicksal entscheiden", sagte er und zeigte mit den Handflächen nach oben auf die Spiegelkugel, die von der Wohnzimmerdecke hing, als wäre sie das Abbild eines heidnischen Discogottes.

"Schicksale?Und wie genau, Mystic Meg, wird das Schicksal entscheiden?Ich bin mir sicher, dass die Schicksale viel zu beschäftigt sind, um sich mit zwei betrunkenen Pissköpfen um Mitternacht an einem Freitag zu beschäftigen."

"Schön, hast du einen besseren Plan?", verlangte meine Fee mit säuerlicher Zunge und einem Anflug seiner perfekt gezupften linken HD-Stirn.

"Nun ja, geben Sie mir nur eine Minute", sagte ich und hob die Hand zur Ruhe."...Ah ha!"Ich schrie im Triumph, und eine Glühbirne erschien über meinem Kopf."Gib mir mal die Fernbedienung für den Fernseher."

Tink tat dies mit einem wütenden Schmollmund.

Ich schaute ihm direkt in die Augen."Wenn es das Schicksal ist, das du willst, dann wird es das Schicksal sein.Ich schalte den Fernseher ein, wir schließen die Augen und wählen einen zufälligen Kanal.In dem Land, in dem die Sendung spielt, das wird dann unsere neue Heimat sein, mein feenverwöhnter Freund."

Ich nickte heftig - kein guter Zug, igitt, Alkohol.Keine heftigen Kopfbewegungen mehr!

Meine verzauberten besten Freunde klatschten zustimmend und schalteten den 60-Zoll-SmartLCD ein.Wir hielten uns an den Händen und schlossen die Augen.Mit einem "Tap, Tap, Tap" der Knöpfe war unsere Zukunft besiegelt.

"Ich bin so aufgeregt!", quietschte Tink.

"Okay, bei drei machst du die Augen auf...Eins."

Tief einatmen.

"Zwei ... Drei ...

"Ähm ... hörst du Bomben?"

"Halt die Klappe und hör auf zu installieren."

Beinahe geschafft.

"Drei."

"OH, HELL NO!", war die sofortige Antwort meines flamboyanten Komplizen.

Ich öffnete meine Augen und nahm die Pracht von...Afghanistan???

"Was zur Hölle ist das für eine Show?"sagte ich panisch.

Tink riss die Fernbedienung aus meinem festen Griff und rief den Titel auf:Ross Kemp inAfghanistan.Nun, das Schicksal hatte uns wirklich auf den Kopf gestellt und uns direkt auf den Hintern gehauen!

"Wil, ich liebe dich und alles, und du weißt, ich würde alles für dich tun, aber, naja...Ich bin einfach zu verdammt hübsch, um eine Burkha anzuziehen", verkündete er mit absoluter Aufrichtigkeit, während er sich auf den alten weißen Zottelteppich warf.

Ich hingegen brach bei diesem aufrichtigen Plädoyer in Hysterie aus angesichts des blanken Entsetzens im Gesicht meines besten Freundes.

Der Tinkster hob seinen Kopf mit einem finsteren Blick."Worüber lachst du?Ich meine es ernst.In so einem Klima würde ich verkümmern und sterben ... und der Sand.Herrgott, der Sand! Ich werde bis in alle Ewigkeit Schlösser ausscheißen!Wie auch immer, auf der anderen Seite, würde das Peeling Wunder für meinen Teint bewirken, und... Oh.Bei den Göttern des Glitzers!Ich werde ein Kopftuch tragen und die ikonische "Little Edie" aus "Grey Gardens" verkörpern und "fabulous, mother-darling" sein!Mmm... Afghanistan fängt an, Möglichkeiten zu haben...", sinnierte er, während er das Für und Wider abwog und seine Hände als Waage benutzte.

Ich riss mich zusammen und wandte mich an meinen dämlichen Kumpel."Okay, ein letzter Versuch und dieses Mal werden wir dorthin fahren, egal welches Ziel auf dem Bildschirm angezeigt wird, Kriegsgebiete ausgenommen."

Wir fassten uns noch einmal an den Händen und schlossen die Augen.Ich musste mir ein Kichern über den Idioten neben mir verkneifen, der lauthals sang: "Hawaii, Hawaii, Hawaii, oh, vielleicht Bali?"

Mit einem beruhigenden Ausatmen tippte ich noch einmal auf die Tasten.Das Klopfen unserer Herzen erzeugte einen Staccato-Rhythmus.Als der Ton ertönte und wir die Augen öffneten, hörten wir den herrlichen Klang eines karibischen Akzents.

Fühlt den Rhythmus, fühlt den Reim, steht auf, es ist Zeit für den Bob!

Als wir die Szene vor uns sahen, drehten wir uns zueinander und fingen an, durch den Raum zu springen und zu schreien.

"Wir fahren nach Jamaika!", rief Tink in seliger Freude.

Nach einer dreißigsekündigen hysterischen Feier mit Hüftstößen, High Fives und Tittenklopfen wandte ich mich dem Fernseher zu, um mich in der Freude über unser neues Zuhause zu sonnen, und bemerkte plötzlich den Schnee.

Warte... Schnee?

"Ähm, seit wann haben die auf Jamaika Schnee?"Habe ich etwas im Erdkundeunterricht verpasst?

Tink schaute mir über die Schulter, nachdem er sein Rad gekonnt abgerundet hatte, und sagte: "Nun, tauch mich in Scheiße und wälz mich in Brotkrumen.Du hast Recht, Wilbur, sieh dir das Schild an - 'Olympische Winterspiele 1988, Calgary'."

"Calgary.Kanada. Donnerwetter!Kanada, Tink, wir ziehen ins verdammte Kanada!"erklärte ich mit einem irischen Jig.

Einige Tänze und CoolRunnings-Zitate später - 'Kiss the egg, man' war die beliebteste Zeile - begann alles zu begreifen.Wir waren auf dem Weg in den großen weißen Norden.

Ich schaute Tink an, die mitten in einer Fosse-inspirierten Routine steckte, bei der das Treppengeländer als Ballettstange diente, und sagte: "Also, Kleines, entweder wir beide gegen die Welt oder Girls Gone Wild in Calgary.Ich bin mir nicht sicher, was?"

Er kreiste mit einer Pirouette auf mich zu, schwebte durch den Raum und ergriff meinen Arm mit einem lustvollen Gesichtsausdruck."Ein Wort macht das alles lohnenswert, Wil", sagte er, wobei seine Augenbrauen auf hinterhältig-bösartige Weise auf und ab hüpften.

"Und was ist das? Die Rockies?Eishockey?Sirup?"Ich lachte und trieb ihn weiter an.

Er schüttelte den Kopf, schmunzelte und sagte mit rauer Stimme: "Noch besser."

Ich hielt erwartungsvoll den Atem an, gespannt auf die Antwort.

Er schloss die Augen und spitzte die Lippen: "Mounties!"

Genug gesagt.

Kapitel 3

"Glynis, ich brauche meinen Munro-Clan-Kilt und meine Stahlkappenstiefel, die, die das Steißbein brechen können!", schrie mein Vater.

Am nächsten Tag, nach sieben Pints Wasser und einem stärkenden Braten, saß ich am Küchentisch im Bauernhausstil auf der Farm meiner Eltern und versuchte, ihnen die Nathan-Bombe sanft zu erklären.Wie Sie sehen können, lief es gut.

"Dad, beruhige dich", flehte ich.Das konnte ich jetzt sooo nicht gebrauchen.

Mein Vater schlug mit der Faust auf die Frühstückstheke und wurde knallrot - und war das...?Jepp, Rauch kam aus seinen Ohren - schrie in einer Art Schlachtruf.

"Der dürre englische Bastard!"Stichwort: exzessives Rollen von R's."Ich werde den Sassenach-Schwanz töten.Wie meine Vorfahren vor mir, werde ich mich blau anmalen und ihn von den Nasenflügeln bis zur Nase aufschlitzen.Mögen die Felder von Bannockburn jubeln über die opfervolle Schlachtung eines Nathan Skellet, ein weiteres Opfer der schottischen Sache: die Welt von den englischen Scheißern zu befreien!Besonders von denen, die sich mit meiner Familie anlegen!"

Ich stützte meinen Kopf in die Hände.

Mein Vater - Gordon - ist der beste Mann, den ich kenne.Er ist auch der verrückteste Mann, den ich kenne.Er ist hundertprozentig schottisch und stolz darauf, außerdem ist er der hitzköpfigste und impulsivste Mann auf diesem Planeten.

"Beruhige dich!", schrie ich.

"Das werde ich nicht!Dieser glupschäugige kleine Scheißer hat meine Tochter beleidigt, und dafür muss er bezahlen! Glynis, hol mein Sgian-Dubh ... und pass auf, dass es scharf ist!"

Ich sprang auf und rannte hinter meinem Vater her, der sich zurückzog."Okay, okay, Braveheart, setz dich", sagte ich, packte ihn am Arm und brachte ihn auf seinen Platz zurück. "Für den Anfang wird es keinen Kampf meinerseits geben.Wir leben nicht mehr im Mittelalter, also ist 'deine Tochter beleidigen' vielleicht ein zu dramatischer Ausdruck gegenüber meiner Ex, mit der ich ... außerehelich zusammengelebt habe.Und Dad, dein Sgian-Dubh ist rein dekorativ für deinen Kilt und ungefähr zwei Zentimeter lang, also, wenn Nathan sich nicht in den letzten vierundzwanzig Stunden mit Grumpy und Dopey zusammengetan hat, ist es nicht gerade eine geeignete Waffe, um sie zu schwingen, wenn du beim Aufschlitzen von Naval bis Nase erfolgreich sein willst!"

Er atmete tief durch, und Dad schien sich zu beruhigen.

"Außerdem ist uns an Halloween die blaue Gesichtsfarbe ausgegangen, als wir uns als Schlümpfe verkleidet haben."

Er stieß einen Seufzer aus, weil er kein englisches Fleisch verprügeln durfte, schien sich aber zu beherrschen. "Ich bin einfach so wütend, Schatz.Ich bin wütend, verstehst du?"

"Ich weiß, aber lass uns das einfach vergessen und weitermachen.Hey, mit etwas Glück kriege ich als nächstes einen schottischen Jungen", lachte ich.

"Aye, das wäre gut.Aber keine Schotten, hörst du?Wenn sie Celtic unterstützen, dann bring ihn bloß nicht mit nach Hause!Du bist mein kleines Mädchen.Mein Wunder", schniefte er und wischte eine einzelne Träne weg.

Ich legte meinen Kopf auf seine Schulter."Ich weiß, Dad."

Ein Elternteil besänftigt, drehte ich mich zu meiner Mutter um und sah, wie ihre Unterlippe zu zittern begann.

Toll, jetzt kommen die Wasserwerke!

"Oh, mein süßes Mädchen, wie konnte er nur?", sagte sie, eilte zu mir herüber und drückte mich an ihren üppigen Busen."Und das auf einem importierten italienischen Ledersofa?Hat er kein Schamgefühl?"

"Mam, mir geht's gut, wirklich", schaffte ich es, aus meiner momentanen Erstickung heraus zu murmeln.

Sie ließ mich los, fasste mir an die Wangen und sah mir in die Augen, um zu prüfen, ob ich flunkere.

"Ehrlich gesagt, Mam, ich denke, es ist das Beste.Du weißt, dass ich mich nicht unterkriegen lasse. Besonders nicht nach dem Gespräch mit dem Obdachlosen.Ich bin nur sauer, dass er mir einen Strich durch die Rechnung gemacht hat.Ich meine, ich bin achtundzwanzig und nicht mehr die Jüngste, aber wenn ich so darüber nachdenke, habe ich ihn nie wirklich geliebt; er entsprach einfach dem Profil, das ich von einem potenziellen Partner erwartete."

Meine Eltern runzelten die Stirn, wie ich so kalt über jemanden reden konnte, mit dem ich seit drei Jahren eine Beziehung hatte, aber es stimmte - ich glaube nicht, dass ich ihn jemals wirklich geliebt habe.Er war einfach ... praktisch.

"Aber wie konnte er nur?", fuhr meine Mutter fort."Nach allem, was du durchgemacht hast, dieser unsensible kleine Scheißer!Warte, hast du gesagt, du hast mit einem Obdachlosen gesprochen?"

Ich winkte mit der Hand vor mir und wies ihre Sorge zurück."Das mit dem Obdachlosen ist unwichtig, Mam.Bitte hör auf, dir Sorgen zu machen.Ich bin kein Wohltätigkeitsfall!"rief ich verzweifelt.

Meine Mutter schimpfte über meinen kleinen Ausbruch."Erstens glaube ich nicht, dass du ein Wohlfahrtsfall bist, aber du hast in diesem Leben mehr als genug Pech gehabt, und ich kann nicht glauben, dass Nathan, obwohl er das alles weiß, dich immer noch auf diese Weise verraten hat", rief sie in ihre Hände.

"Ich weiß, Mam, aber es ist vorbei; ich ziehe weiter.Ich denke, es war irgendwie ein Segen in Verkleidung.Es hat mich vor einer chaotischen zukünftigen Scheidung bewahrt und mir eine neue Perspektive auf das Leben gegeben."

Sie saß neben mir, streichelte mein Haar und hielt meine Hand, nickte und starrte ins Leere.

"Ähm, Leute, ich habe noch etwas zu sagen in Bezug auf die besagte, neue Perspektive", begann ich wieder, um den Schwung der Enthüllungen aufrechtzuerhalten.

"Was ist es, Blume?", fragte meine Mutter.

"Tink und ich werden nach Calgary umziehen.In fünf Monaten", sagte ich in einem aufmunternden Ton. "Ta-daa!"fügte ich schwach hinzu und baute meine preisgekrönten Jazzhände in die Enthüllung ein.

"I dunnae feckin'think so!"Mein Vater erhob sich und begann wieder auf und ab zu laufen und Phrasen zu dreschen.

Ich schaute in die Richtung meiner Mutter.Sie sah totenbleich aus und hatte definitiv aufgehört zu atmen, während sie sich über Brunhilde, den Dackel der Familie Munro, beugte.

Mein Vater hielt abrupt in seinem Gang inne und sah mir in die Augen, nicht mehr aufgeregt."Lass mich das klarstellen.Gestern hast du dein Leben noch ganz normal gelebt, ja?"

Ich nickte.

Er fuhr fort."Dann gehst du nach Hause und findest deinen Freund mit einer anderen Frau, machst mit ihm Schluss, gehst zu Tink's, betrinkst dich bis zum Umfallen und beschließt, nachCalgary, Kanada, zu ziehen?"

Er wartete schweigend auf meine Antwort.

"Ähm, kurz gesagt, j-ja", stammelte ich.Es klang irgendwie willkürlich, als ich es laut sagte.

"Du musst mir ein paar Dinge beantworten."

"Okay."Alle Augen waren auf mich gerichtet.

"Was zum Teufel denken Sie, was Sie da tun?"

Ich räusperte mich. "Nun, mir ist gestern klar geworden, dass ich ein bisschen Lebensfreude zurückgewinnen muss, und leider hat es die Untreue meines Freundes gebraucht, um mir das zu zeigen.Dann bin ich spazieren gegangen und habe um ein Zeichen gebeten, und, Jane Austen hat zu mir aus dem Grab gesprochen und mir gesagt, ich solle den Tag nutzen, und dann haben Tink und ich uns betrunken, und ich habe beschlossen, dass ein Tapetenwechsel genau das ist, was ich brauche."

Mein Vater schüttelte ungläubig den Kopf."So etwas Blödes habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehört!"

"Dem schließe ich mich an!", sagte meine Mutter trocken und verschränkte die Arme fest vor der Brust.

Das war's!

"Ob es dir gefällt oder nicht, ich tue es, und du hast fünf Monate Zeit, dich damit abzufinden.Das mag hart klingen, aber ich will es tun, und ich bin alt genug und dumm genug, es durchzuziehen!"

Ich ging zu meinen Eltern, küsste jeden von ihnen auf die Wange und machte mich auf den Weg aus dem Haus, wobei ich mich wie Xena, die Kriegerprinzessin, fühlte, weil ich mich gegen meine etwas überfürsorglichen Ältesten durchgesetzt hatte.Ich war mir sicher, dass sie irgendwann wieder zu sich kommen würden - aber bis dahin ging ich zurück zu meiner Lieblingsfee.Es war Zeit für einen weiteren Drink!

* * *

Zu sagen, die folgenden Monate waren wie im Flug vergangen, wäre eine Untertreibung.Dorothy im Tornado auf ihrem Weg nach Oz hatte mehr Struktur und Organisation als ich.Tink hingegen war cool wie eine Gurke.Da er vor Jahren von seinem exzentrischen und märchenhaft reichen Künstleronkel eine beträchtliche Erbschaft erhalten hatte, gab es für ihn keinen Grund zu arbeiten.

Da Tink jedoch der Meinung war, dass er der Welt seine unübertroffenen sozialen Fähigkeiten vorenthalten würde, wenn er nicht arbeiten würde, hatte er jahrelang eine Anstellung als Kellner in unserem örtlichen italienischen Restaurant, um seine verbale und vor allem flirtende Kommunikation zu verbessern.Tink liebte nichts mehr, als seine Espresso-Sucht zu stillen, während er mit jedem und jeder über alles und jedes plauderte.Der Zufall wollte es, dass Mario, der Besitzer des italienischen Restaurants, in dem Tink gerade arbeitete, einen Freund in Calgary hatte, der gerne bereit war, ihm dort einen ähnlichen Job zu besorgen.

Zum Glück für Tink und aufgrund seines gesunden Bankkontos wurde sein Visum für Kanada sofort akzeptiert.Ich hingegen hatte einige Dinge zu regeln.

Ich reichte meine Kündigung bei der Arbeit ein und obwohl es traurig war, ein so tolles Team zurückzulassen, war ich aufgeregt für die Zukunft.Meine Chefin Maureen hatte auf einer Online-Bildungsseite eine Stelle gesehen, von der sie dachte, dass ich perfekt dafür geeignet wäre, und nach einem besonders schrecklichen Skype-Interview und ein paar angespannten Tagen des Wartens wurde mir die Stelle des Abteilungsleiters für Sozialwissenschaften an der "Calgary School of Excellence" angeboten.

Ich befand mich also in den letzten Zügen, mein Leben in Newcastle abzuschließen.Meine Wohnung wurde an Nathan, den Schwanz, übergeben, der schnell seine neue blonde Tussi einzog - nicht, dass ich verbittert wäre oder so!Ich hatte einen neuen Job und der ganze Visa-Papierkram war erfolgreich durchgelaufen, also waren meine Fee und ich startklar!

Meine Eltern, so wurde mir prophezeit, fanden sich langsam mit der Idee ab.Natürlich musste ich sie mehr als einmal davon überzeugen, dass Schwarzbären nicht heimlich durch Schlafzimmerfenster im obersten Stockwerk eines Wohnkomplexes eindringen können.Nach ein paar Monaten hatten sie aufgehört, damit zu drohen, sich an die Landebahn des Flughafens zu ketten, um das Flugzeug am Abheben zu hindern, und alle Pläne, Bombenalarm auszulösen, wurden auf unbestimmte Zeit auf Eis gelegt - ich sah das als Fortschritt.

* * *

Tink und ich kamen am ersten Juli - dem Canada Day - auf dem internationalen Flughafen von Calgary an, nach einem neunstündigen Flug, der besonders unangenehm war, weil Tink ununterbrochen darüber meckerte, dass seine rosa Chaps auf den billigen Polyestersitzen an seinem Glied scheuerten.Jepp, Chaps.Mein Vater - in all seiner Weisheit und möglicherweise als Rache für meinen Umzug - hatte es urkomisch gefunden, Tink ein komplettes rosa Cowboy-Ensemble mit glitzernden Strass-Akzenten zu schenken, um unseren Umzug nach Kanadas Cowtown zu feiern.Ich hatte, wie üblich, die Früchte dieses kleinen Geschenks geerntet und hatte die geplatzten Trommelfelle, um es zu beweisen.Das Outfit half meinem Camp-Cowboy jedoch dabei, nach dem Flug ein Date mit einem Flugbegleiter zu ergattern, der den größten Teil des Fluges mit meinem besten Freund geflirtet hatte und acht Stunden Zeit für eine geplante Übergabe hatte.

Tink tauschte seine Ziffern mit seiner Verabredung aus und wir sprangen mit unkontrollierter Aufregung aus dem Flugzeug und passierten schnell den Zoll, nachdem wir von dem enthusiastischen Einwanderungsbeamten ein sehr scherzhaftes "Willkommen in Kanada" und "Habt einen fantastischen Tag" erhalten hatten.

Wir schnappten uns unseren Gepäckberg und stolperten aus dem Flughafen, um Suzy zu treffen, unsere "Maklerin", die während unserer Planung ein Geschenk des Himmels gewesen war und uns die super extravagante Eigentumswohnung, einen schwarzen Smart "For Two" für mich und einen sehr amerikanischen gelb-schwarzen Camaro für den Tinkster (ja, Sie haben es erraten, er heißt "Bumblebee"!) besorgt hatte.

"Nun, sauge mich aus und nenne mich staubig!", erklärte Tink, als wir unsere neue Wohnung in der Seventeenth Avenue in der Innenstadt betraten.

Es war unfassbar.Ein nagelneues Penthouse mit raumhoher Verglasung und Panoramablick auf Calgary.Nicht die beste finanzielle Entscheidung, aber mit dem Millionär Tink und meiner satten Spende hatten wir beschlossen, alle Vorsicht in den Wind zu schlagen und zu protzen.

"Nun, Dusty. Es ist unwirklich.Kannst du eigentlich begreifen, dass das unser neues Zuhause ist?", sagte ich, meine Stimme voller Ehrfurcht.

"Das kann ich und das tue ich.Und jetzt kommt meine kleine Extra-Überraschung.Komm jetzt, mein kleines Schweinchen", sagte Tinks, als er meinen Arm packte und mich auf die Dachterrasse zog.

"Tah-dah!", rief er und zeigte auf den monströsen Whirlpool, der links von der Terrasse stand.

Er war riesig.So riesig wie eine Orgie.

"Tink!Wow!Das ist der Wahnsinn!Das ist praktisch ein verflixtes Schwimmbecken.Danke!"rief ich, als ich mich in seine Arme stürzte.

"Kein Problem, mein kanadisches Schinkensandwich.Wahrscheinlich ist es sowieso mehr für mich als für dich!", zwinkerte er neckisch und ließ mich wieder auf die Füße sinken.

"Ha! Wahrscheinlich!Was für ein verdammt großer Whirlpool", kommentierte ich und starrte fasziniert auf die flackernden UV-Lichter unter der Oberfläche.

"Nun, ich habe vor, mich zu amüsieren ... sehr viel, also dachte ich, ich würde viel Platz schaffen.So viele Kanadier und so wenig Zeit!", seufzte er verträumt und starrte auf das neue Spielzeug.

"Ewww, investiere bitte in einen guten Wasserfilter.Gott weiß, was ich mir alles einfangen könnte, nachdem Sie und Ihre 'Freunde' sich 'entspannt' haben!"sagte ich und rümpfte meine Nase.

"Hey! Gib mir etwas Kredit.Du kennst mein Motto, Wil", trillerte er und deutete auf mich, ihm eine Antwort zu geben.

"Ja, leider schon:

'Wenn mir ein Junge ins Auge fällt,

Genug, um zu sagen: 'Howay, way aye',

Geh auf Nummer sicher, nur für den Fall,

Und zieh's fest an, von der Spitze bis zum Fuß!'

"Pfui, ich hasse es, das zu sagen!"Ich rief mit einem Schauer aus, obwohl ich Tinks charmantes Liedchen mit den begleitenden Handlungen des Beugens einer animaginären Person im Hündchen-Stil und wiederholtem Klatschen auf ihren Hintern vorgetragen hatte.

"Nun, es wird dir nichts von meinem wertvollen Babyteig am Kopf vorbeischweben, während du dich mit einem Daiquiri entspannst, okay, Würstchen?", versicherte Tink.

"Ähm ... ja, danke, Chuck", antwortete ich und versuchte, das Gespräch weiterzuführen.

Wir gingen zum Rand des Balkons und blickten hinüber auf das geschäftige Treiben einer neuen, aufregenden Stadt.

Tink legte einen Arm um mich und fragte: "Bist du glücklich, Wil?"

Ich drehte mich zu meiner leicht vulgären, aber immer liebenswerten besten Freundin und erklärte: "Weißt du, ich bin es wirklich.Ich bin so unglaublich aufgeregt wegen dieses neuen Kapitels in unserem Leben, und es mit dir zu tun, ist das Sahnehäubchen auf dem Kuchen", sagte ich und kuschelte mich in die Ecke unter seinem Arm.

Er seufzte tief, küsste meine Stirn und sagte: "Ich liebe dich, Wil.Habe ich immer, werde ich immer."

Lächelnd antworte ich zurück."Du auch, Chuck.Habe ich immer und werde ich immer."

"Ehrlich gesagt, du bist mein Seelenverwandter.Es ist so ein Mist, dass du keinen schönen großen, saftigen Schwanz hast."

Ich schüttelte den Kopf und erwiderte: "Ja, aber ich bin glücklich mit dem, was ich habe, danke.Aber da wir gerade von großen Schwänzen sprechen, erwartest du nicht Gesellschaft von der Sorte der glorifizierten Kellnerin?"

Kichernd warf er einen Blick auf seine Rolex."Jep, in zwanzig Minuten."

"In diesem Sinne, ich gehe auspacken und ein paar Zs fangen ... Ich bin gänsehaut-geil!"

Nach dem Auspacken und Sortieren meines riesigen neuen Schlafzimmers kletterte ich in mein CaliforniaKing mit Laken aus 1000 Fäden und war schon eingeschlafen, bevor mein Kopf überhaupt das Kissen berührt hatte.

Tink kam nach ein paar Stunden zurück, und da er ein guter Junge ist, kehrte er allein zurück; er mag wie eine billige Dollarhure reden, aber er hat eine gewisse Moral.Na ja, meistens jedenfalls.Es schien, als könnten die Lichter der Innenstadt von Calgary warten - er war zu aufgeregt, um seinen neuen Whirlpool auszuprobieren.

Als ich hörte, wie er den Whirlpool anschmeißt, sprang ich aus dem Bett, zog mein rotes Polka-Dot-Piece an und wir vergeudeten den Abend damit, den von Suzy bereitgestellten Champagner zu kippen und zum Britney-Back-Katalog zu singen.

Kapitel 4

Nach einem faulen Sommer, in dem wir uns an unsere neue Heimat gewöhnt hatten, war die Ankunft an der Calgary School of Excellence zur Vorbereitung auf das bevorstehende neue Schuljahr ein wenig entmutigend.

Das Gebäude war riesig und, so wie es aussah, hatte der Bau ein Vermögen gekostet.Es gab eine Eishockeybahn, ein American-Football-Feld und eine hochmoderne Turnhalle.Es schrie einfach nach Geld.

Mir war von vornherein klar, dass dies mein Unterfangen als Lehrerin sein würde, aber wenn Natasha Munro etwas konnte, dann war es unterrichten.

Nach dreißig Minuten saß ich im Büro der Direktorin - Mrs. Thomas -, die mir von der Schule, der Ethik und den Regeln erzählte.Sie war streng, viel strenger als meine alte Schule, aber das hatte ich erwartet.Das wurde noch durch ihren entsetzten Gesichtsausdruck unterstrichen, als sie mir dabei zusah, wie ich meine Rollen mit Armeetarnfarben und Kuhfell-Tapeten für meine Schautafeln auspackte, was mich dazu veranlasste, sie schnell wieder in meine übergroße Tasche zu stopfen, zusammen mit den anderen Schmuggelartikeln, die ich normalerweise benutzte, um mein Klassenzimmer zu verschönern.Komm schon, ein Mini-Henry Hoover für den Schreibtisch ist einfach zu süß!

Sie zeigte mir das Klassenzimmer und gab mir Zeit, mich einzurichten und alles für die Schüler, die morgen kommen würden, zu sortieren.

Kurz bevor sie ging, fragte sie: "Natasha, kann ich dich kurz in meinem Büro sprechen?"

"Sicher."antwortete ich zögernd.

Mit einem Lächeln versicherte sie mir: "Kein Grund zur Sorge, du bist nicht in Schwierigkeiten."

"Puh!Das ist eine Erleichterung."

"Okay, ich sehe dich heute Nachmittag."

Um zwölf Uhr fünfundzwanzig klopfte ich an die Tür von Mrs. Thomas' Büro.Sie rief mich durch und bat mich, Platz zu nehmen.

Ich hatte Mrs. Thomas während unseres Skype-Interviews und der anschließenden webbasierten Planungstreffen kennengelernt.Sie schien nett zu sein.Sie war Ende vierzig und stammte aus Vancouver.Sie war mit einem schottischen Mann verheiratet, der in seinen Zwanzigern nach BritishColumbia gezogen war, um Rugby zu trainieren.Ich führte ihren guten Sinn für Humor darauf zurück und vermutete, dass dies der Grund war, warum sie Meso so sehr zu mögen schien.Sie wissen schon, keltische Clans, die zusammenhalten.

Sie hatte mitMaureen mehrmals über meine Unterrichtspraxis gesprochen und darüber, wie ich "meine Fähigkeiten am besten einsetzen könnte".Ich nahm an, oder hoffte eher, dass dies der Grund für dieses improvisierte Treffen war.

"Natasha, ich habe ein interessantes Angebot für dich.Ich habe ein Projekt, an dem ich gearbeitet habe.Sie scheinen eine umgängliche junge Frau zu sein, und Maureen hat mir erzählt, wie gut Sie mit den Kindern umgehen können, vor allem mit den ungezogenen, stimmt das?

"Nun, ja, ich denke schon.Ich habe in der Vergangenheit nicht viele Probleme mit Disziplin gehabt.Ich habe das Gefühl, die meisten Kinder mögen mich", zuckte ich mit den Schultern und fragte mich, worauf das hinauslaufen würde.

"Offensichtlich geht es mir darum, dass Sie nach der Schule das Programm für darstellende Künste leiten werden, und wir haben ein paar Schüler, die aus verschiedenen Gründen angefangen haben, sich im Unterricht daneben zu benehmen.Nichts Großes, nur schlechtes Benehmen, unhöflich zu Lehrern sein, sich prügeln, den Unterricht schwänzen, solche Sachen.

"In diesem Sommer habe ich einen Artikel über einen Lehrer in Australien gelesen, der zum Mentor für Kinder wie unsere wurde und ihnen mit Hilfe der darstellenden Kunst half, ihre Probleme zu bewältigen.Nachdem ich mit Ihnen und Maureen gesprochen habe, bin ich überzeugt, dass Sie das auch können.Was denkst du?"Sie lehnte sich in ihrem ledernen Bürodrehstuhl zurück und wartete auf meine Antwort.

"Es klingt fantastisch!", antwortete ich aufgeregt."Ich würde zu gerne sehen, ob ich zu ihnen durchdringen kann.Oooh, ich habe schon Ideen, wie ich helfen kann. Aber eine Frage: Finde ich heraus, warum sie sich so aufführen, zum Beispiel wegen ihrer familiären Situation?"fragte ich.

Kopfschüttelnd erklärte Mrs. Thomas."Das ist der Knackpunkt.You go in blind.Es gibt Gesetze usw., warum, aber auch einige Informationen können auf Wunsch der Familien nicht weitergegeben werden.Sie unterstützen die Initiative voll und ganz, bitten aber aus ihren eigenen Gründen darum, dass man keine Fragen stellt oder sich mit dem Hintergrund der Mädchen beschäftigt.Bei einem Mädchen im Besonderen, einer Miss.Jones - dies ist ihr erstes Jahr hier, sie ist gerade von einer anderen Schule in der Umgebung gewechselt, an der sie es aufgrund persönlicher Probleme nur ein Jahr ausgehalten hat - ist Diskretion unbedingt erforderlich", informierte sie mich und betonte den Punkt.

"Okay, faszinierend, aber ich respektiere das Bedürfnis nach Privatsphäre.Es ist eine prestigeträchtige Schule, ich bin sicher, dass einige der Schüler von mächtigen und angesehenen Eltern stammen.Ich bin also irgendwie auf der richtigen Spur, was?"Fragte ich neugierig und wusste durch ihr kleines Grinsen, dass ich nahe am Thema war.

"Das könnte man so sagen", stimmte sie zögernd zu.

"Und ein schlecht erzogenes Kind wäre nicht gut für den sozialen Ruf eines solchen Elternteils?"Ich fuhr fort und angelte nach weiteren Details.

"Du bist gut, Natascha, aber nicht so treffsicher, wie du denkst.Ein Teil der Geheimhaltung ist auch dem Kind zuliebe, vergiss das nicht", sagte sie pointiert und starrte mich über ihre Chanel-Brille an.

"Richtig", sagte ich, gezüchtigt."Gut, ich bin dabei.Wann treffe ich meine kleinen Delinquenten?"

"Morgen.Du wirst vier Nachmittage pro Woche mit ihnen haben.Wir gehen hart mit diesen Mädchen um.Wie bei Private Benjamin - hart.Intensiv und schnell, um sie wieder in die normalen Klassen zu bekommen", zwinkerte sie.

"Wenn das so ist, sollte ich mich besser organisieren", sagte ich und erhob mich von meinem Platz."Danke dafür, Mrs. Thomas.Ich freue mich auf die Herausforderung, und ich bin geschmeichelt, dass Sie mich für gut genug halten, um sie anzunehmen."

Sie stand auf, legte mir eine Hand um die Schultern und ging mit mir zur Tür: "Natasha, nenn mich Mandy.Ich denke, wir beide werden gut miteinander auskommen, und wenn Sie diese Wilden zähmen und mir den Superintendenten vom Hals schaffen, dann werde ich Ihnen sehr dankbar sein."

Sie ging zurück zu ihr und fügte hinzu: "Ich sehe hier eine große Zukunft für Sie, Ms. Munro."

Schwungvoll eilte ich zurück ins Klassenzimmer, schnappte mir den Schlüssel zum Tanzstudio und begann, mich auf meine bisher größte Herausforderung als Lehrerin vorzubereiten.

Als ich an diesem Abend nach Hause kam, begrüßte mich der wunderbare Duft von selbstgemachter Lasagne und Apizza Margherita, die Tink aus dem Restaurant mitgebracht hatte.

"Hey, Pinky, wie war dein Tag?Gefällt es dir in der Schule?"fragte Tink, während sie das leckere Essen auftischte und zwei Gläser Prosecco ausschenkte.

"Tink, ich liebe es!Die Einrichtungen sind nicht von dieser Welt, und die Mitarbeiter sind wirklich nett.Es ist ein wahr gewordener Traum.Außerdem habe ich heute ein besonderes Projekt bekommen", vertraute ich an.

"Wirklich?An deinem ersten Tag?Hast du dich nach oben gecastet oder was?", lachte er.

"Nicht ganz.Aber es ist aufregend."

Tink stellte unser Essen auf den Tisch und gab mir ein Zeichen, mich zu setzen.Er hob sein Glas und rief: "Buon appetito", und begann zu essen.

"Also, lass mich nicht im Ungewissen, was ist das für ein Projekt?", fragte er.

"Nun, es ist die Arbeit mit den bösen Kindern, wirklich.Na ja, so schlimm wie eine dreißigtausend Dollar pro Jahr teure Schule eben sein kann.Mein Direktor will, dass ich mit einer Gruppe von Mädchen arbeite, die sich daneben benommen haben.Ich nehme sie anfangs viermal pro Woche und versuche, durch darstellende Kunst ihre Einstellung in Bezug auf Selbstvertrauen und Lernen zu ändern.So wie es sich anhört, haben es einige dieser Kinder zu Hause ziemlich stressig und sind deswegen im Grunde genommen kleine Scheißer.Also...Natasha Munro zur Rettung!"verkündete ich in meiner besten Superheldenstimme, obwohl es eher wie Scrappy Doo's'Puppy Power' rüberkam.

Ich aß fröhlich mein Kohlenhydrat-Fest und träumte von den Oprah-ähnlichen Beratungsgesprächen, die ich mit meinen neuen "Projekten" führen würde, als ich bemerkte, dass Tinks Lippe wackelte.

Ich sah ihn an und fragte mich, was zum Teufel los war, und fragte zögerlich: "Was ist los, Chuck?"

"Wir müssen zurück nach Newcastle.Ich gehe packen", erklärte er, während er zur Schlafzimmertür stürmte.

"Was???"fragte ich schockiert.

Er blickte zurück, schürzte erneut die Lippen und warf sich auf die Couch."Wil, du kannst hier nicht mit solchen Kindern arbeiten.Die haben Pistolen.Oh, meine Götter des Glitzers, ich kann es schon sehen.Es wird in den Nachrichten kommen: 'Lehrerin gefesselt, gefoltert und fünfmal in den Kopf geschossen.Ihre beste Freundin musste die Leiche identifizieren'.Ich kann dich nicht tot sehen, Wil.Mein sensibles Gemüt verträgt diese Art von Blutvergießen nicht!"

Er war inzwischen hysterisch.

"Tink, a) In Kanada haben sie keine Waffen - das ist Amerika, du Idiot; b) ich arbeite in der teuersten Schule in Calgary, vielleicht sogar in ganz Kanada.Ich glaube kaum, dass ich hier mit den Kindern aus der Bronx arbeite, oder?"Ich beschwichtigte.

Er sah etwas entspannter aus und antwortete: "Wirklich?Es besteht keine Gefahr?"

"Na ja, nicht so, wie du denkst.Ich bin nicht Michelle Pfeiffer in Dangerous Minds, du Nugget.Ich glaube nicht, dass das Schwänzen von ein paar Kursen mit Drogenhandel und Bandenzugehörigkeit gleichzusetzen ist, oder?"

"Aber Wil, die sind reich, die könnten dich zum Attentäter machen-"

"Glöckchen!Kannst du hören, was du da sagst?Es geht um drei Mädchen und darstellende Kunst, um Himmels willen!Was werden sie tun?Mich mit einem Hexenkick und einem vollen Boxsplit fertigmachen?"Ich stand auf, verzweifelt.

"Wil, sieh mich an."

Ich beugte mich hinunter und gab meine Hände auf sein Drängen hin her.

"Zwei Worte:BlackSwan.Das Mädchen war fuuuuucked up, und sie war im Kunstunterricht.Ich sag's ja nur, Würstchen.Verrückte gibt es überall!", er nickte weise und schürzte warnend die Lippen.

"Ja, ich weiß, ich lebe verdammt noch mal mit einem zusammen!"rief ich aus, biss die Zähne zusammen und ballte die Fäuste zum Himmel."Und jetzt steh auf.Meine Pizza wird kalt."

"Gut, aber ich besorge dir gleich morgen früh Pfefferspray und einen Taser.Wenn irgendeine Schlampe aus der Reihe tanzt, durchbohrst du sie mit 50.000 Volt Elektrizität.Nun, das ist eine verdammte Show, für die ich zahlen würde, um sie zu sehen!"

Kapitel 5

Der erste Tag des Schuljahres verlief wirklich gut.Die Kinder im Allgemeinen waren einige der bravsten, die ich je gesehen habe; ein strenger Blick würde sie zum Schweigen bringen.Ich bin es nicht gewohnt, dass Kinder auch nur ein bisschen frech sind.Manchmal war mir das verdammt unheimlich.Sie saßen alle da und starrten dich an, hingen an jedem Wort, das du sagtest, auf eine Art und Weise, die ein bisschen an TheVillage of the Damned erinnerte.

Mein Akzent war nicht unverständlich - abgesehen davon, dass ich gefragt wurde, warum ich jeden "Mann" nannte und nach jedem Wort "wie" sagte - und wir konnten uns gut verständigen.

Für die meisten Kinder war ich allerdings eine kleine Überraschung, wenn man bedenkt, wie viele verwirrte Blicke ich erntete, als ich Hitler als "diesen feisten Kerl mit dem adodgy Schnurrbart aus Österreich" bezeichnete, aber ich war zuversichtlich, dass sie sich an mich gewöhnen würden.Die meisten kommentierten, dass sie noch nie einen Lehrer gehabt hätten, der so aussah wie ich, und ein paar der mutigeren fragten, ob meine Wimpern wirklich meine seien.Ich bejahte; wenn ich für die einzelnen Verlängerungen bezahle, gehört sie mir ja auch, oder?

Alles in allem war ich der Meinung, dass es gut lief.

Bald kam die Zeit für meine speziellen Darstellungskünste, wo ich die drei Mitglieder von "Destiny's Delinquents", wie ich sie zu nennen beschlossen hatte, kennenlernen würde.Als ich mir die Akten ansah, schienen sie in Ordnung zu sein.Alle fünfzehn bis sechzehn, alle hübsch, und alle strotzten vor einer zickigen Einstellung.

Als ich das Tanzstudio betrat, saßen sie bereits hinter ihren Tischen und warteten auf meine Ankunft.Als sie mich erblickten, konnte ich sehen, wie ihre Gesichter überrascht reagierten, weil sie nicht den glatzköpfigen Shakespeare-Lehrer erwartet hatten, sondern mich, eine kurvige Brünette, die bis auf die Knochen aufgetakelt war.Man muss die Wirkung eines pinkfarbenen Schößchenkleides bei jeder Gelegenheit lieben!

"Sind Sie unsere neue Lehrerin?", fragte einer aus der Motley Crew.

"Natürlich bin ich das", bestätigte Icon, "und Sie sind?"

"Ich bin Sarah Black", antwortete sie stolz.

"Ah, Sarah, ja.Wie geht es dir heute?"

"Gut, nehme ich an. Wie heißen Sie?"

"Ich bin Ms. Munro."

"Woher kommst du?" "Du klingst komisch", lachte sie und versuchte ihr Bestes, herablassend zu sein.

"Ich bin Engländerin, Sarah.Ist das okay für Sie?"fragte ich und starrte sie über den Papierkram hinweg an, den ich vorgab, auszufüllen.

"Well, err, yeah.Nehme ich an", murmelte sie, beugte sich über den Schreibtisch und schaute mich mürrisch an.

Harte Arbeit?Sie hat sich bei meiner strengen Stimme und dem kalten Blick der Eiskönigin geradezu in die Hose gemacht!

"Okay, und wer ist Victoria York?"fragte ich und sah zu den beiden anderen Mädchen auf.

Eine erhobene Hand identifizierte ein durch und durch gelangweiltes Mädchen, das so aussah, als würde sie sich wünschen, irgendwo anders zu sein als genau jetzt.

"Richtig, dann bleibt nur noch Boleyn Jones übrig", sagte ich und deutete in die Richtung der letzten Delinquentin.

"Ja, das bin ich", sagte sie launisch.

"Boleyn?Ich liebe diesen Namen.Ich habe ihn noch nie als Vornamen gehört.Bist du nach Anne benannt?"

"Ja, ich glaube schon.Ich hasse ihn", murmelte sie.

"Warum? Du wurdest nach einer der berühmtesten Königinnen der englischen Geschichte benannt.Die Mutter der wohl besten Monarchin, die England je gesehen hat.Ich muss dir sagen, dass ich es liebe.Wenn du auch nur einen Funken von dem hast, was deine Namensvetterin hatte, werden du und ich gut miteinander auskommen.Und ich verspreche, dass ich dich nicht köpfe, wenn du etwas falsch machst.Wie hört sich das an?"Sagte ich und erntete ein kleines Grinsen und ein Achselzucken von ihr.

"Gut, meine kleine Mädchenbande, spring auf und geh zum Kostümschrank.Ihr habt zwanzig Minuten Zeit, um das beste Lady-Gaga-Outfit zusammenzustellen, das ich je gesehen habe.Wir werden mit einer themenbezogenen Bewegungsstunde beginnen, und wenn wir zu Gaga tanzen, müsst ihr ein passendes Kostüm haben."

"Was?", kreischten sie entsetzt auf.

"Los geht's.Es sei denn, ihr wollt den Nachmittag damit verbringen, mit diesen Outfits durch die Schule zu ziehen ...?"drohte ich.

Daraufhin schossen sie von ihren Stühlen auf den Schrank zu und keuchten und schnauften den ganzen Weg über.

Das würde ein Kinderspiel werden!

Im Laufe des ersten Schuljahres wurden meine Klassen immer besser, und meine außerschulische Theatergruppe bereitete sich auf die Aufführung von Les Miserables vor.Meine launische Triade war, nun ja, weniger launisch und mehr offen für alles, was mit Theater zu tun hatte.Sogar die schüchterne Boleyn Jones kroch aus ihrem Schneckenhaus heraus, fand neue Freunde und wurde eine hübsche junge Dame.Sie würde in kürzester Zeit "mainstreamed" werden.

Ich hatte MandyThomas rekrutiert, um bei der Besetzung der Rollen für das kommende anspruchsvolle Musical zu helfen.Wir waren die Pop-Idol-Jury der Calgary School of Excellence, und ich hatte Mandy zu unserem ehrenamtlichen Simon Cowell ernannt, wegen ihrer gefährlich hoch sitzenden Hosen (Powerhosen,und der Tatsache, dass sie, als Jonathan aus der neunten Klasse mit einer Version von One Direction's 'What Makes You Beautiful' vorgesungen hatte, ihn auf halbem Weg gestoppt und ihm gesagt hatte, dass er 'deutlich durchschnittlich' sei und dass er 'einen weiblicheren Song versuchen sollte, der zu seiner mausartigen Stimme passt'.

Schnitt.Kehle.Ehrlichkeit.

Wir waren fast fertig für den Tag, und ich war leicht besorgt, dass ich es nicht geschafft hatte, "Fantine", die weibliche Hauptrolle, zu besetzen.Die Tür zum Studio ging knarrend auf, als wir unsere Sachen zusammenpackten, und Boleyn Jones kam zögernd herein.

"Boleyn?Geht's dir gut?Willst du mich sehen?"Fragte ich.

"Ähm, irgendwie schon", erwiderte sie und biss sich auf die Unterlippe.

"Nun, was ist es, Schatz?"Ich flehte sie an.

"Ich... ich würde gerne mit dir reden", sagte sie in einem leisen Ton.

Ich starrte sie verblüfft an: "Du willst singen?Du willst vorsingen?Ich wusste gar nicht, dass du das kannst?Du hast noch nie im Unterricht gesungen", sagte ich mit schockierter Stimme.

"Ich ... ich kann ein bisschen ... denke ich.Ich habe nur Angst, dass ich nicht gut genug bin.Kann ich dich einfach hören lassen, und wenn ich schlecht bin, kannst du einfach so tun, als hätte ich es nie getan?"Shuffle wippte nervös mit den Füßen.

"Boleyn, ich bin stolz, dass du überhaupt vorsprechen würdest, das erfordert Mut.Allein schon, dass du das machst, zeigt, wie weit du es in so kurzer Zeit gebracht hast", lobte ich.

"Komm schon, Boleyn, zeig, was du drauf hast", bellte Mandy.

Boleyn steckte ihr iPhone in den Lautsprecher und stand in der Mitte der Bühne, wobei sie hinter dem Mikrofon klein und schüchtern aussah.

Ich erkannte das Lied sofort; es war Adeles "Someone Like You".Mandy und ich sahen uns an und zuckten zusammen.Es war ein schwieriger Song, selbst für die beste und erfahrenste Sängerin.

Boleyn bewegte sich zum Mikrofon und schaute auf, starrte geradeaus - Selbstvertrauen verwandelte ihr Gesicht.

Wow.

Ihre Stimme war wie Samt. Sie begann zu singen, und aus ihrem kleinen Mund kam die Stimme eines Engels.Es war atemberaubend.Mach Platz für Charlotte Church!

Mandy ließ ihren Bleistift fallen und packte meinen Arm, ihr Mund schlug auf den Boden.Alles, was ich tun konnte, war starren - starren und zuhören.Starren, weil das schüchterne, introvertierte Mädchen verschwunden war, verwandelt in die Verkörperung des Selbstbewusstseins, das die Bühne besaß und uns, das Publikum, in seinen Bann zog.Sie war herausragend.Ich hatte noch nie etwas so Schönes gehört.

Neben mir hörte ich ein Rascheln und sah, dass die Hausmeisterin die Reinigung des Studios unterbrochen hatte, um zuzusehen, wie ihr die Tränen über die Wangen liefen, fasziniert von dem zarten kleinen Boleyn-Mädchen, das den Raum erhellte.

Ich hatte meine Fantine gefunden, und Boleyn hatte ihre Leidenschaft gefunden, und wie es aussah, den Schlüssel zu ihrer Erlösung.Sie sah so... glücklich aus.

Das Lied endete und Stille senkte sich über den Raum.Boleyn, wieder einmal mit gesenktem Kopf und zitternd, fragte leise: "Ms. Munro, war das okay?"

Ich ging auf die Bühne zu und bemerkte, dass sie die ganze Zeit auf ihre schlurfenden Füße achtete."Boleyn Jones.Wo hast du das denn versteckt?Du warst perfekt.Sieh mich an."

Sie blickte schüchtern auf.

"Du warst perfekt", wiederholte ich in aller Aufrichtigkeit.Sie lächelte und flüsterte ihren Dank.

In meiner besten X-Factor-Stimme nahm ich ihre Hand und rief: "Boleyn, mit zwei Ja, kommst du ins Bootcamp!Du bist meine erste Wahl für Fantine!"

Drei Tage später postete ich die Besetzungsliste, und Boleyn fand plötzlich heraus, dass sie eine neue Familie von Freunden hatte.Darsteller stehen sich immer nahe, und die Aufführungscrew der Calgary School of Excellence nahm sie sofort unter ihre schützenden Fittiche.Es war schön zu sehen.

Später an diesem Nachmittag nach der Schule unterbrach mich ein Klopfen an meiner Klassenzimmertür vom Schreiben einer Million Aufsätze über den Schwarzen Tod, die ich bis zum nächsten Tag fertigstellen musste.

Als ich die Tür öffnete, wurde ich von einer etwa fünfzigjährigen Frau mit dunkelbraunem Haar und einem freundlichen Lächeln begrüßt.

"Ms. Munro?", erkundigte sie sich.

"Ja, bitte kommen Sie herein. Kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich bin Mrs. Nor-, ... ähm, ich meine Mrs. Jones", verkündete sie ein wenig aufgeregt.

"Oh, Sie müssen Boleyns Mutter sein?"fragte ich und schüttelte ihre Hand.

"Ja. Ich wollte eigentlich nur zu Ihnen kommen und die Frau kennenlernen, die das Leben meiner Tochter verändert", sagte sie lächelnd.

"Entschuldigen Sie, ich verstehe nicht ganz.Sie meinen mich?"Fragte ich schockiert.

"Ms. Munro, seit Sie an diese Schule gekommen sind und mit ihr zu arbeiten begonnen haben, ist sie ein völlig anderer Mensch.Sie lächelt.Sie ist glücklich, sie singt den ganzen Tag, und ich wusste nicht einmal, dass sie singen kann.

"Boleyn hat es zu Hause nicht leicht und muss ein ungewöhnliches und, sagen wir mal, einzigartiges Leben führen.Sie ist vor zwei Jahren gegen ihren Willen nach Calgary gezogen, war schon auf zwei Schulen und hat sich mit niemandem so angefreundet wie mit Ihnen", verkündete sie freundlich, mit einem Gesicht voller Dankbarkeit.

Mit einem Kloß in der Kehle antwortete ich: "Ich weiß nicht, was ich sagen soll.Ich danke Ihnen.Das ist das Netteste, was je jemand zu mir gesagt hat", vertraute ich ihr an.

Pamela stand auf, nahm wieder meine Hand und zog mich in eine Umarmung."Ich weiß, es ist Ihr Job, aber es ist ihr Leben, und es ist viel besser geworden, seit Sie dabei sind", schmeichelte sie und tätschelte meine Hand.

Damit drehte sie sich um und ging aus dem Studio.Ich wartete zwei Minuten und fing dann an, in meinem Klassenzimmer herumzuhüpfen, während "Spice Up Your Life" in meinem Kopf spielte.Ich schnappte mir meine Tasche und beschloss, den Rest der Markierung wegzuschmeißen; das schrie nach einer Feier im Whirlpool!

Als ich zur Tür ging, riss ich den Arm im Stil des Breakfast Club in die Höhe und rannte mit einem lauten "Sie schießt, sie trifft!

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