Mój kochany szef

1. Happy Friday (Sabrina) (1)

----------

==========

Happy Friday (Sabrina)

==========

W chwili, gdy otwieram oczy wiem, że to będzie dzień.

To piątek trzynastego, najgorszy dzień jaki wymyślono w historii czasu.

Data należąca do piszczących czarnych kotów, bębniących solniczek i zepsutych zegarów.

Nie jest to dzień, w którym dobre rzeczy przytrafiają się ciężko pracującym dziewczynom, które budzą się po złej stronie łóżka - a obolały skurcz w karku mówi mi, że dzisiejsza czarna magia zaczęła się już na mojej poduszce zeszłej nocy.

Wspaniale.

Jakimś cudem udaje mi się wyczołgać z łóżka, wziąć prysznic i ubrać się, nie tracąc przy tym żadnych kończyn. Ale jak wyskakuję z mojej sypialni w całkiem nowym stroju, wciąż zapinając mój but do kolan, próbując jednocześnie sprawdzić mój telefon na czas, zdaję sobie sprawę, co jeszcze czuje się off oprócz mojej biednej szyi.

Jestem cholernie spóźniona.

Najwyraźniej alarmy w moim telefonie kochają ten niesławny dzień tak samo jak ja.

"Ohhh, Brina, wielka randka dzisiaj? Wyglądasz niesamowicie! Ale jesteś spóźniona." Paige trzyma moją torebkę i papierowy kubek z kawą z łatwym uśmiechem.

"Gdzie bym była bez ciebie?" Mruczę, niepewny, czy toczę oczy na nią za pójście w całości Captain Obvious, czy fakt, że byłbym gorszy bez przyjaciela jak ona.

Szarpię zamek buta do końca, a potem wyrywam jej kubek i torebkę. Mam na sobie swetrową sukienkę z narzuconą na nią kurtką i butami na wysokim obcasie, zestaw skompletowany bardziej dla jesiennego ciepła Chicago niż dla mody. A moje orzechowo-brązowe włosy związałam rano w koński ogon, bo to najszybszy sposób.

"Żadne daty nie są jeszcze zapisane w kamieniu. Wiesz, jak flaky Tinder dudes są", mówię, sprawdzając mój telefon ponownie, chcąc, aby czas zwolnił.

"Nie martw się. Zrobisz to" Paige mówi ze słoneczną pewnością siebie, którą chciałbym mieć. "Osobiście uważam, że powinieneś kołysać klimat Miss Superstitious. Masz już imię i przeszłyśmy przez to wcześniej-".

"Racja, i zawsze kończy się tym samym pytaniem. Czy wyglądam jak nastolatka, czy jak czarownica?" Obserwuję, jak jej rzęsy trzepoczą, gdy tak niewinnie wykrzywia oczy.
Boże. Zaczynam życzyć sobie, żebym był magiczny, bo jeśli nie zdążę na autobus... witaj, zgubo.

Jak tylko sięgam do drzwi, zdaję sobie sprawę, że jest o wiele za wcześnie, żeby moja nocna sowa współlokatorka wyszła z łóżka. "Dlaczego się obudziłeś?"

"Jadę do Lincoln Park na spotkanie z potencjalnym klientem". Przebiega ręką po swoich blond włosach, jakby to było zupełnie naturalne, że ktoś może być tak piękny o tak wczesnym poranku.

Więc może chciałabym ukraść jej pewność siebie wraz z jej stylowym mojo.

"Jest piątek trzynastego," przypominam jej. "Bądź ostrożny."

Ona łyka swoją kawę z głośnym prychnięciem. "Och, ty i twoje hokus pokus. Niektóre z najlepszych rzeczy w historii dzieją się w piątki kończące się na trzynaście".

"Na przykład co?" wołam przez ramię, ale nie mam czasu czekać na jej odpowiedź. Moc tupie w dół schodów bez drugiego spojrzenia, mając nadzieję, że ma rację.

Ale tak na poważnie?

Dobre rzeczy?

Dzisiaj?

Nie. Nie. Nigdy.

Biegnąc w dół bloku, zerkam na mój przystanek autobusowy...

...akurat gdy autobus odjeżdża.

"Sonofa-" odcinam się w połowie przekleństwa, kiedy starsza pani wychodząca na spacer rzuca mi brudne spojrzenie.

Zamiast marzyć o tym, jak niebiańsko jest spacerować o tak wczesnej porze bez paniki o pracę, przyciskam usta do kubka z kawą i siorbię tak głośno, że mam nadzieję, iż kogoś to przestraszy.

Trzeci raz w tym miesiącu jestem spóźniona. Happy happy, joy joy.

Na szczęście w dwóch ostatnich przypadkach nikt w biurze nic nie powiedział. Głównie dlatego, że pracuję na dupie i zawsze nadrabiam czas wieczorami.

Wściekle żłopię kawę, a potem wyrzucam kubek do kosza, czekając na następny autobus, nie spuszczając wzroku z kolejnego pecha.

Jak dotąd, żadnych aksamitnych czarnych kotów z osobistą misją zrujnowania mi dnia.

Mała pociecha.

Kiedy w końcu łapię następny autobus i potykam się o windę w budynku, metalowe drzwi zaczynają się zamykać w zwolnionym tempie tuż przed moją twarzą.

Jestem już spóźniona o czterdzieści minut. Jeszcze raz.

Nie ma mowy, żebym pozwoliła tym drzwiom zamknąć się, zanim wejdę do środka. Wyciągając jedną stopę przed błyszczącymi drzwiami, podryguję nią w nadziei, że uruchomię czujnik, żeby się ponownie otworzyły.
Zamiast tego, zamykają się.

Tuż nad kolcem mojego buta na wysokim obcasie.

Oh.

Oh, Boże.

Krztuszę się, przerażona głośnym chrupnięciem! które wybucha w ciszy.

Kości?

Serce wali mi jak oszalałe, macham palcami, przygotowując się na najgorsze.

Ale moja stopa wcale nie boli.

Złapała mnie tylko za piętę, potrącając czujnik - choć w chwili, gdy drzwi się otwierają, moja zmasakrowana pięta uderza o podłogę. Rzucam się do środka tak szybko, jak tylko może to zrobić dziewczyna na jednym obcasie, i z westchnieniem zbieram złamaną część.

Takie rzeczy się zdarzają.

Jest piątek trzynastego.

Jeśli ścięcie obcasa i spóźniony autobus to najgorsze rzeczy dzisiaj? Będzie mi dobrze.

Tyle że od momentu, gdy winda zatrzymuje się na moim piętrze, wiem, że coś jest nie tak. Wewnątrz siedziby Purry Furniture &amp; More w centrum miasta jest dziwnie cicho, a ja w połowie spodziewam się zobaczyć słodkie czarne koty na plakatach, które wyskakują za mną z wyciągniętymi pazurami.

Zauważam też Vanessę, moją szefową, gdy tylko stalowe drzwi się rozsuwają. Stoi przy recepcji i uśmiecha się.

Nie jest to uśmiech miły, dokładnie. Raczej jak drewniany uśmiech, który mówi: och, hej, próbuję udawać, że mam to wszystko razem, ale tak naprawdę żongluję bombami atomowymi i zaraz upuszczę ci jedną na kolana.

Co teraz? Czy to moje wyczucie czasu?

Wychodzę na zewnątrz, trzymając obcas.

"Vanessa, przepraszam za spóźnienie. Moje alarmy były wyłączone i miałem małą wpadkę z głodną windą, więc..." Zanim mogę nawet dostać całą moją historię łzawienia z, ona zatrzymuje mnie z podniesioną ręką, jej palce rozłożone.

"No big, Sabrina. Możesz wejść do mojego biura na sekundę? Muszę z tobą porozmawiać."

Dziwne.

Tak jest jej złowieszczo formalne użycie mojego imienia. Dlaczego nie nazwała mnie po prostu Brina jak zawsze? Jak każdy zawsze ma, od zarania dziejów.

1. Happy Friday (Sabrina) (2)

Gdy podążam za nią, kulejąc na złamaną piętę, przełykam w gardle zimny, gorzki kamień.

Piątek trzynastego.

Mój szef chce "pogadać".

Jak bardzo jestem wkręcona?

Kręci się za swoim masywnym szklanym biurkiem z kolejnym niezręcznym półuśmiechem i rozkłada palce przed sobą.

"Cóż. Sabrina, nie ma łatwego sposobu, aby powiedzieć to i jesteś zbyt dobry dla mnie, aby cukierki to, więc tutaj idzie. Byłeś bajecznie utalentowany, pracowity członek naszego zespołu twórczego Purry. Absolutnie uwielbiamy twoje projekty; jednak... obawiam się, że czekają nas cięcia budżetowe."

"Oh." To brzmi jak dołujące. Ale jestem wartościowym członkiem tego zespołu. Załatwiam sprawy! "Ja...myślałem, że powiedziałeś mi, że projekty, które zrobiłem były fenomenalne? Połowa z nich wisi w biurze."

"I są, tak. Ale twarda prawda jest taka, że pan Tillis, właściciel, uważa, że nadszedł czas, aby przyjrzeć się zatrudnianiu talentów w celu zaoszczędzenia kosztów w tych samych miejscach, gdzie produkowane są nasze meble. Jack znalazł sposób na pozyskanie podobnych grafik z Bangladeszu za około jednego dolara za sztukę. Oczywiście nie są tak dopracowane jak twoje, ale..."

Już nie słucham.

Jack? Czy ona właśnie powiedziała Jack? Jack-ass?

"Masz na myśli tego chłopaka z bractwa, którego szkoliłem-um, to znaczy, Jacka Stażystę?"

Vanessa, marszcząc się, przeczyszcza gardło i przytakuje.

Święta Hannah. Ciężko jest nie wywrócić oczu z gniazdek.

Teraz rozumiem, dlaczego ten dzieciak był tak zainteresowany buszowaniem wokół mojego biurka, żeby dowiedzieć się, jakie części procesu my - czyli on - możemy zautomatyzować lub zlecić na zewnątrz. Wszystko dla błyszczącego, bezpłatnego stażu, który mógłby wpisać do swojego CV.

"Więc to oznacza, że jestem zwolniony?" pytam beznamiętnie.

Jej oczy rozszerzyły się w sposób "Dobry Boże, nie!".

Przez krótką sekundę myślę, że ten dzień może nie zatonąć w smole, do której zmierza.

"Puść", szepcze, jakby to łagodziło cios. "Pan Tillis woli określenie right-sizing".

Dławię się powietrzem w płucach i skupiam się na próbie oddychania przez cement, żeby odruchowo nie odwrócić jej ptaka.

Trzeba kochać tego geniusza zła, który wymyślił komicznie brutalną korporacyjną mowę jak right-sizing.

Jakkolwiek to nazwiemy, nie zmieni to zimnych, twardych faktów.

To już trzecie stanowisko dla początkujących, które straciłem w tym roku.

Ostatnim razem, wiosną, musiałem błagać Paige, żeby pokryła mój czynsz przez kilka miesięcy. Nie jest to zbyt wielki ciężar dla dziewczyny, która dorastała w półbogactwie, ale nienawidziłam tego z całą stanowczością.

Na każdy posiłek jadłam makaron ramen i makaron z serem. Wyjście na sześciocalowe suby wydawało mi się ekstrawaganckim wykorzystaniem moich funduszy.

Poznałem ubóstwo młodych dorosłych w wielkim Wietrznym Mieście, a to jest do bani. Zdecydowanie nie jest to coś, do czego chcę wracać.

Vanessa wpatruje się we mnie zatroskanym wzrokiem zza biurka.

Z resume-dusting, pavement-pounding, ass-kissing horrors of the job search swirling in my mind, I wonder if it's not too late to rewind and salvage this job. Zrobić tak dobre wrażenie podczas mojego exit interview, że ona zdecyduje, że popełnia straszny błąd.

Gdybym mogła ją przekonać do słodkiej rozmowy z surferem, kocim potentatem meblowym, CEO Tillisem, żeby mnie zatrzymał...

"Vanessa, powiedz mi jedną rzecz... czy jest coś, co mogłam zrobić inaczej? Aby pomóc mi w mojej następnej pracy?"

Ona daje mi zrelaksowany, smutny uśmiech. "Jesteś ciężkim pracownikiem i pozytywnym pracownikiem. Nie byłeś tu nawet wystarczająco długo, abym mógł dać ci jakąkolwiek prawdziwą ocenę poza tym, obawiam się. Takie rzeczy się zdarzają."

Czuję, jak drga mi gałka oczna.

Dlaczego, tak, te rzeczy zdarzają się w craptacularny dzień, kiedy cały wszechświat obraca się na swojej osi suki.

"To naprawdę cięcia budżetowe. Nic osobistego i nie ma żadnego odbicia na twoich imponujących umiejętnościach," kontynuuje. "Twoja ostatnia wypłata zostanie przekazana bezpośrednio w przyszłym tygodniu. Zapłaciłam ci za dzisiaj, ale jak tylko się spakujesz, możesz odejść."

Cudownie.

"Czy nie ma tutaj innej pracy, którą mógłbym wziąć? Może stanowisko, które mniej płaci?"

Żal błyska w jej oczach. Więc to jest twarde nie.

"Z biznesplanem, aby obniżyć koszty operacyjne, większość naszych ról osobistych asystentów jest obsługiwana na Filipinach. Jeśli chciałabyś, z pewnością będę szczęśliwy, mogąc zachować twoje CV na-".
Nie.

Zrobione.

Niech to spisze.

Podnoszę się z krzesła i wychodzę, nie oglądając się za siebie, czując się jakbym została uderzona w twarz. Naprawdę, choć, to jest par za kurs w świecie kariery Sabrina Bristol.

Moja pierwsza praca była z firmą start-up. Poszli belly up, gdy duży, zły G walcowane własną rewolucyjną aktualizację aplikacji, czyniąc ich firma przestarzała kilka tygodni po moim rozpoczęciu.

Po tym, wziąłem tymczasową pozycję do wynajęcia. Płaca ssała, a oni nigdy nie trzymał żadnego z temps, więc to był kolejny martwy punkt.

Purry Furniture &amp; More wydawało się idealne dopasowanie. To znaczy, czarownicze czarne koty na bok, kocham zwierzęta.

Po przejściu przez myśl, że cała praca była marketingiem mebli dla zwierząt, to było całkiem słodkie miejsce startowe. Kiepska płaca, jasne, ale to miało być dobre doświadczenie, otwarte drzwi, jeszcze jeden stopień w górę drabiny, do cholery.

Trzy pieprzone miesiące. To nie jest doświadczenie.

To radarowy błysk, wystarczający czas, by szef uznał, że jesteś jednorazowego użytku, gdy jakiś skąpiradło zdecyduje się wyrzucić cię z pracy.

Nie mówię nic do kilku osób, które kręcą się w pobliżu, unikając mnie jakbym miał zarazę. Po prostu idę wyczyścić swoje biurko.

Nie ma tam wiele do usunięcia, szczerze mówiąc.

Samotne zdjęcie Paige i mnie na Navy Pier w Sylwestra. Kolejne zdjęcie z rodzicami z Bożego Narodzenia kilka lat temu.

Moje ostatnie projekty są porozrzucane po biurku, zestaw uśmiechniętych kotów z kreskówek opowiadających o tym, jak bardzo miauczące są najnowsze legowiska dla kotów. Nigdy nie miałem czasu, żeby je odpowiednio rozłożyć i mam nadzieję, że Jack Szczur ich nie widział.

Wbrew temu, co myśli mój przełożony, nie każdy potrafi mrucząco wyobrazić sobie kocie i psie niebo tak, jak ja to zrobiłem na tych makietach. Więc zabieram je do mojego portfolio, zanim oni zaklepią sobie prawa.

1. Happy Friday (Sabrina) (3)

Wrzucam oprawione zdjęcia do torebki, a kiedy nie znajduję nic, w co mogłabym włożyć odbitki, podkradam z biurka stażystki teczkę w kolorze gorącego różu. Rzucam kilka dolarów, żeby wynagrodzić jej zabranie teczki. Nie zostawiam notatki. Wątpię, żeby znała moje imię.

Cała moja wysokiej jakości, profesjonalna praca została upchnięta w różowym bedazzle.

Nie zrozum mnie źle, lubię różowy. Ale zawsze wyobrażałam sobie siebie z elegancką czarną skórzaną teczką, a nie chodzącą jak jakiś dzieciak z liceum plastycznego.

Dziesięć minut po moim bezceremonialnym wyjściu jestem z powrotem w windzie, która zjadła moją piętę, gdy mój telefon wibruje.

Facet, z którym rozmawiam na Tinderze, Brad B., wysyła wiadomość z pytaniem, czy chciałabym się spotkać o drugiej po południu.

Więc może sprawy wyglądają lepiej?

Przynajmniej na zdjęciu jest ładny. Wygląda na pracowitego, mówi, że jest na dobrej drodze do zostania partnerem w swojej firmie księgowej. Jest słodki i zabawny, a jego auto-deprecjacja pozwala mi wierzyć, że może być ostatnim normalnym samotnym facetem w Chicago.

Jasne, Sweeter Grind okay? Odpisuję.

Lepiej, żeby tak było. Umrę dziś bez dobrej kawy i ciastka.

Wchodzisz w to, Brad wysyła.

Fajnie. Ta trzepocząca nadzieja przepływa przeze mnie. Może Paige ma rację.

Nawet jeśli straciłam pracę i obcas, może, tylko może, wszystko może się jeszcze odwrócić.

Dokładnie o pierwszej czterdzieści pięć sadzam tyłek na krześle w budce w mojej ulubionej kawiarni i czekam na jego przybycie. Wertuję strony internetowe w poszukiwaniu pracy przy projektowaniu graficznym - nic z tego - cały czas zerkając w stronę drzwi w poszukiwaniu Brada.

O drugiej piętnaście, piszę, żeby sprawdzić, gdzie jest.

Nie odpowiada.

O dziesiątej do trzeciej ten dupek nadal się nie pojawił, a ja czuję się jak wielki frajer.

Jaką ładną grafikę mogłabym zrobić, nakładając uśmiechnięte zdjęcie Brada B. z Tindera na osła?

Kręcę głową i zastanawiam się. Jeśli nic innego, to może być zabawny sposób na pozbycie się trochę pary.

Do diabła z Casperem, niezbyt przyjaznym duchem randki.

Potrzebuję mojej dawki Sweeter Grind i czekałam już wystarczająco długo, więc kieruję się do lady.

"Co podać?" pyta wesoły rudzielec z kucykiem.

Mój żołądek warczy, głodny, bo nie jadłem nic przez cały dzień. "Średnie cynamonowe latte i kremowy serowy niedźwiedzi pazur, proszę. Och, i jedna z tych trufli Heart's Edge, też".

"Doskonały wybór! To będzie dziewięć dolarów i dziewiętnaście centów", mówi.

Skrzywiłem się, próbując odjąć dziewięć dolarów i dziewiętnaście centów od ostatnich pięćdziesięciu dolarów, które miałem rano na koncie bankowym. Matematyka nigdy nie była moim najlepszym przedmiotem, a około godziny temu naprawdę miałem nadzieję, że Brad B. pojawi się jak dżentelmen i będzie nalegał na zakup mojej przekąski.

"Czy wszystko w porządku?" Kasjerka bada moją twarz przez sekundę.

Patrzę obok niej, moje oczy przelatują do dużych czarno-białych zdjęć za ladą. Wszystkie są scenami z jakiegoś idyllicznego małego górskiego miasteczka, uśmiechnięta rodzina, ogromny mężczyzna z blizną, przystojna twarz zlizująca czekoladę z łyżki.

"Tylko podziwiam wystrój. Nic mi nie jest" - mówię, smakując już miesięczną porcję makaronu ramen. W końcu wkładam moją kartę debetową do tej głupiej maszyny. Naprawdę nie powinnam wydawać na to pieniędzy, ale potrzebuję przypływu cukru i kofeiny, żeby przetrwać ten dzień, który mam.

Kilka minut później wręcza mi papierowy worek z moimi smakołykami i gorącym kubkiem kawy. Wdycham cynamonową parę.

Słodka nirwana.

Skoro jestem po pracy w środku popołudnia, równie dobrze mogę się nią cieszyć. Postanawiam zabrać kawę do parku po drugiej stronie ulicy. Jest wiele do przemyślenia poza palantami, którzy nie pojawiają się na randkach. Na przykład co będę robić teraz, kiedy jestem bez pracy.

Malowniczy park zawsze mnie uspokaja.

Nawet bardziej o tej porze roku, kiedy drzewa odrzucają swoją letnią zieleń na rzecz kalejdoskopu czerwieni, pomarańczy, żółci i brązów jesieni.

Zacieśniam uścisk wokół ciepłego kubka w mojej dłoni, opierając się o rześką bryzę z Chicago, gdy zmierzam na drugą stronę ulicy. Moja ulubiona ławka jest pusta, dzięki Bogu. Sadzam się tam z taką siłą, że cynamonowa latte wylewa się z otworu w pokrywce.
Gładko. Teraz moja nowa sweterkowa sukienka jest poplamiona.

Nienawidzę tego, że zmarnowałam łyk mojego drinka. Muszę delektować się smakiem. To będzie moje ostatnie cynamonowe latte, zanim znów będę pracującą dziewczyną.

Moja połowa czynszu to tysiąc dolców miesięcznie. Nie mam pojęcia, jak zamierzam to zrobić, a to najtańsze miejsce, jakie udało nam się znaleźć w przyzwoitej okolicy.

Paige płaci więcej, bo jej pokój jest większy - nie o wiele. Ale Paige ma bogatych rodziców i zero kredytów studenckich, co oznacza, że ma takie luksusy jak oszczędności.

Ja mam dług, który narasta codziennie i będzie narastał szybciej, jeśli nie znajdę innej pracy.

To nie tylko mój czynsz, który muszę pokryć. Moi rodzice też na mnie polegają, czy o tym wiedzą czy nie (podpowiedź: nie wiedzą).

Ugh. To będzie zdradliwe hurtowe kupowanie książek mamy w tym miesiącu bez dochodu.

Jak długo to trwa, aby uzyskać bezrobocie, w każdym razie? Wątpię, że jestem nawet uprawniony, ponieważ nie byłem częścią Purry Meble przez długi czas.

Poza tym wciąż jest piątek trzynastego. Dzień ledwo się skończył.

Mnóstwo okazji, by rzucić mi na kolana więcej bałaganu, myślę kwaśno, wpychając truflę do ust.

Przez chwilę opieram się z powrotem o ławkę, uśmiechając się, gdy ogarnia mnie cukrowy haj.

Dobry Boże. Cokolwiek innego sprzysięgło się, żeby pójść dziś źle, nie ma nic wspólnego z czekoladową dobrocią, która rozpływa się w moich ustach, wymiatając moje nieszczęścia na całe trzydzieści sekund.

Kiedy otwieram oczy, po parku kręci się ekipa fotograficzna. Ich napięte, pospieszne ruchy wyrywają mnie z moich myśli.

Ciężko zbudowany brodaty mężczyzna kadruje ujęcie rękami, odlicza i krzyczy: "Akcja!".

Dwóch facetów z aparatami huśta się wokół sceny. Posągowa kobieta stoi w środku kręgu jak ta dziwna wyrocznia, głowa lekko odchylona do góry, niebieska sukienka powiewa delikatnie na wietrze.

W taki dzień jak ten, jak ona w ogóle radzi sobie z delikatnie szeleszczącą szatą?

1. Happy Friday (Sabrina) (4)

Wiatr prawie mnie przewrócił w drodze na ławkę. A może to był ten złamany obcas.

Modele. Bah.

Wiedzą, jak sprawić, by życie wyglądało na łatwe.

Wszyscy ci ludzie to robią, tak naprawdę. To prawdziwi artyści, twórcy grający akuszerki dla obrazów w ich głowach. Tworzą prawdziwą sztukę i dostają prawdziwe pieniądze.

Bardzo gorzkie?

Tak. Ja. Jestem.

Zerkam w dół na głupią bedazzled różową teczkę na moich kolanach, zastanawiając się, kogo trzeba zabić, żeby być prawdziwym artystą z prawdziwą pensją. A także, dlaczego ta kobieta musi być taka idealna?

Kiedy podnoszę wzrok znad folderu, wpatruje się we mnie nowy mężczyzna.

Święty Herkules.

Kiedy przegapiłam piorun, który posłał go w dół? Jeśli panna Modelka wygląda bez skazy, to ten facet jest boski.

Ponad sześć stóp wyrzeźbionych mięśni upchniętych we włoskim garniturze, który prawdopodobnie kosztuje więcej niż hipoteka moich rodziców.

Jego podbródek jest zabójczy.

Gęste, piaskowo-brązowe włosy jak lwia grzywa.

Kości policzkowe, brwi, dobrze przycięta broda - wszystko to wskazuje na wewnętrzną dzikość ukrytą za jego wyrazem twarzy, który nie pozwala na żaden nonsens.

Jednak to, co naprawdę sprawia, że zaciskam kubek z kawą, aż się wgniata, to jego oczy.

Ręce w dół.

Tak, są niebieskie, ale porównanie ich do nieskazitelnego nieba lub pięknych klejnotów jest niemal obraźliwe.

Jego oceaniczno-niebieskie oczy to riptides, szumiące odległą, bezlitosną energią. Wciąż są tak blisko, że czuję je jak ozon przed burzą.

Jego spojrzenie wysyła natychmiastowy szok w dół mojego kręgosłupa, a całe moje ciało mrowi. Palce u nóg kurczą się w moich niedopasowanych butach na obcasie.

On... musi być męskim modelem, prawda? Ale lepsze pytanie brzmi, dlaczego patrzy na mnie jak wzgardzony Casanova.

Oh.

Oh, Boże.

Jego wyraz twarzy przyprawia mnie o zawrót głowy. Jedna łukowata brew podniesiona znacznie wyżej niż druga i zarozumiały jak diabli.

Zerkam w dół, desperacko szukając pretekstu do przerwania kontaktu wzrokowego. I w połowie boję się, że jestem w środku strasznej awarii garderoby, o której nie mam pojęcia.

Nie.

Sweterkowa sukienka nadal nietknięta.

Serce nadal bije.
Majtki nadal bezpiecznie schowane tam, gdzie powinny być...

Chyba?

Kiedy spoglądam na niego ponownie, te dzikie oczy przeniosły się z dala ode mnie, z powrotem na sesję zdjęciową. Powoli wydycham westchnienie ulgi.

Ten nieznajomy i jego seksowne oczy voodoo są właśnie takim kłopotem, jakiego dzisiaj nie potrzebuję.

Pyzaty, brodaty facet blisko niego, którego uznaję za kierownika zdjęć po sposobie, w jaki przemyka między kamerzystami a Miss Perfect, staje się obiektem zainteresowania męskiego modela. Głaszcząc podbródek, obserwuje scenę zimnym wzrokiem i zaciśniętą szczęką.

Marszczę czoło.

Wydaje się, że wszyscy pracują, żeby zadowolić tego faceta, a on nie potrafi zrobić nic więcej poza grymasem i lekkimi gestami dłoni od czasu do czasu?

Życie w sztuce jest wystarczająco trudne, ale konieczność kłaniania się przed uprawnionym garniturem... woof.

Nie żałuj zbytnio tych ludzi, Brina, przypominam sobie. Nadal dostają pensję od Pana Uprawnienia. Cóż, miejmy nadzieję.

Ale i tak. To właśnie robią noszące garnitury kutasy. Traktują artystów, którzy tworzą ich cenne reklamy, od których są uzależnieni, jak śmieci. Bez nas, byliby niczym.

Spoglądam na irytująco wspaniałego palanta i głośno siorbię swoją latte.

Niebieskie, kłujące oczy Model Man'a znów kierują się na mnie. Tym razem trzymam się twardo, każąc rojowi motyli w moim brzuchu pozostać w miejscu.

On trzyma grubą dłoń w górze, wycelowaną bezpośrednio we mnie, i wskazuje na posąg obok mojej ławki. Jakby kazał mi się ruszyć, nie mając nawet tyle przyzwoitości, żeby podejść i grzecznie zapytać.

Zły, zły ruch, Neandertalczyk.

Oczywiście robi to ponownie, tym razem bardziej stanowczo.

Oczywiście.

Naprawdę? Nawet mnie nie znasz i myślisz, że możesz mi rozkazywać?

Z prychnięciem wbijam pięty - no dobra, pięty - w ziemię. Gdyby spojrzenia mogły zabijać, w miejscu, gdzie kiedyś znajdowała się jego zadufana, niegrzeczna, diabelnie drobna postać, byłby dymiący krater.

Minutę później ich grupa robi sobie przerwę, a pulchny facet z produkcji podbiega.

"Hi t-there," jąka się, zatrzymując się przed ławką, na której siedzę, opierając się o jej oparcie, by złapać oddech.
Daję klapniętą falę i popijam moje latte, przygotowując się do tego, co jest dalej.

"Więc, zastanawiałem się, czy jest jakaś szansa, że byłbyś skłonny się przenieść? To miejsce ma lepsze oświetlenie dla naszej sesji. Nienawidzę pytać. Jestem pewien, że jesteś tutaj, ciesząc się swoim dniem, ale... to jest duża praca. Będziemy wdzięczni, jeśli to wyczyścicie".

Czy mogę to "wyczyścić"? Jasne, pozwól mi tylko opuścić własność publiczną z wdzięcznym uśmiechem. Wszystko po to, by twój bogaty szef mógł zrobić sobie ważne zdjęcia.

Zanim zdążyłem zebrać słowa, aby stworzyć milszą odpowiedź - wiem, że ten facet jest tylko sługusem wykonującym swoją pracę - Pan Bogata Suka sam podchodzi.

"Będziesz musiała się przesunąć, panienko. Potrzebujemy tego miejsca." Przynajmniej jego grumpalicious głos pasuje do jego wygląd.

Spotykam jego oczy i uśmiecham się. Nie dlatego, że z bliska jest tak samo myląco barbarzyński i dobrze wyglądający.

"Teraz," dodaje, gdy po kilku długich sekundach nie ruszam się ani o cal.

Mrugam, zszokowana jego tępotą. Otwieram usta, żeby odpowiedzieć, ale nie zdążyłem wykrztusić słowa, zanim złożył ramiona, a jego brwi ściągnęły się jak gromy.

Jakże pasuje do tego, że ma temperament bezdusznego greckiego boga.

"To jest własność publiczna. Nigdzie nie idę", pstrykam, dając mu moją najlepszą wyzywającą twarz. "Moja mama mówi, że łapiesz więcej much z miodem niż z octem, wiesz. Może powinieneś spróbować."

Jego brwi ćwierkają w górę. "Tak słodkie jak banalne powiedzenia Midwestern są, jest kampania marketingowa dzieje się tutaj z bardzo napiętym harmonogramem, a ty kradniesz nasze światło."

Och, ich światło.

Zapomniałem.

Jak można ukraść światło słoneczne? Jest tak bogaty, że myśli, iż posiada słońce? Arogancja i uprawnienia idą razem jak czekolada i masło orzechowe z tym kolesiem.

"Tak mi przykro. Założę się, że włożyłeś mnóstwo pieniędzy w tę kampanię, prawda?" pytam słodko.

1. Happy Friday (Sabrina) (5)

Przytakuje, jego mina zelżała. "Cieszę się, że to rozumiesz, więc jeśli tylko..."

"Dostaję to, że powinieneś zamknąć bardziej prywatne miejsce dla swojej małej kampanii, jeśli to życie lub śmierć. To jest publiczny park, ostatnio sprawdzałem, a ja nie ruszam się, dopóki nie zniknie każdy ostatni kawałek mojego cynamonowego latte." Podnoszę swój kubek, głośno chlupocząc płynem dookoła.

On krzyżuje te ogromne ramiona ponownie, jego ramiona wyginają się, jakby były gotowe do rozdarcia przez jego importowaną tkaninę. "Pani, skończyłem być uprzejmy. Jeśli nie dostaniesz swojego tyłka w powietrzu, to sam cię przeniosę."

Whoa. To było grzeczne? Zastanawiam się, jak wygląda niegrzeczność... ale jestem bardziej zainteresowana powiedzeniem temu milionerowi bully'emu, gdzie może go wsadzić.

Trzymam rękę w górze, pokazując świeży zestaw, który zrobiłem w ostatni weekend.

"Wybierz mądrze. Dotknij mnie, a ja wykopię mój plastik tak głęboko w twojej pięknej twarzy, że będziesz potrzebował szczęk życia, aby go wydobyć. Capisce?"

Jego szczęka zaciska się, zanim odpowiada.

Tak, Grump z dużym G potwierdzony. Bycie zwiniętym tak mocno, że może złamać kilka zębów musi być jego preferowanym wyrazem twarzy.

Ale wtedy po prostu wzdycha, grabież dłoni przez jego włosy, przed uderzeniem mnie z innym zawrotnym starlight-blue spojrzenie. "Ha ha, jesteś zabawny. Gratuluję. Teraz, jeśli skończyłeś z aktem komediowym, rusz się."

Mrugam, niepewna, co w ogóle powiedzieć na to. I czy naprawdę nazwałam go ładnym?

Za późno, żeby zaprzeczyć, niestety, i tak okropna osoba, jak nasze krótkie spotkanie prowadzi mnie do przekonania, że jest... facet robi trufle-good eye candy.

Gdybym była reżyserem castingu, ten facet byłby panem Darcy. Wiesz, przed tym całym łukiem odkupienia.

Biorę kolejny mały łyk cynamonowej odwagi, delektując się nią powoli, myśląc, jak daleko naprawdę chcę to posunąć.

"Lepiej byłoby, gdybyś zostawił mnie w spokoju i pozwolił mi dokończyć kawę w spokoju", mówię, wyrównując swój ton. "Niedługo zabraknie ci dobrego światła do zdjęć wysokiej jakości. Słońce o tej porze roku zbyt szybko się psuje."

Jego death-glare faktycznie sprawia, że czuję się nieswojo.
Przesuwam nogi i ta śmieszna bedazzled pink folder zsuwa się z moich kolan, uderzając z hukiem o ziemię. Pół tuzina kartek z kreskówkowymi kotami wysuwa się z kieszeni, wysokość mojego geniuszu wystawiona na świat.

Mam zamiar wysunąć stopę, żeby zatrzasnąć się na ich wierzchu, ale nie mam szansy.

Garnitur schyla się, żeby pozbierać mój bałagan, mięśnie falują za jego ubraniem, jego niebieskie oczy wypełnione są tym okrutnym zachwytem.

To niesprawiedliwe.

Dlaczego tak wielu mężczyzn o niebezpiecznie pięknych ciałach okazuje się być ogrami?

Przegląda spokojnie karty, zanim podejmuje jakikolwiek wysiłek, by zwrócić moje rzeczy. Oczyszczam gardło i nasze oczy się zamykają. Nie śmiem pozwolić na to, jak mały czuję się teraz.

"Proponuję wymianę. Twoje koty, które uprzejmie uratowałem przed zdmuchnięciem, za moją przestrzeń na aparat." Uśmiecha się, i to nie w przyjazny sposób. "Czy jesteś rysownikiem? A cat-toonist, maybe?"

Walczę z eyeroll tak intensywne, że prawdopodobnie wyląduje mnie w ER.

"Ha, ha, ha. Tak oryginalne. Mam nadzieję, że masz copywriterów."

"Moi pisarze są jednymi z najlepszych marketerów w kraju, od morza do lśniącego morza", mówi, duma wchodząc jego głos.

"Fajnie, w takim razie jestem pewien, że jesteś ustawiony. Bóg wie, że nikt nie płaci za twoje żarty", rzucam z powrotem.

"Cholera, jesteś pyskaty" - warczy.

To jest to. To jest stwierdzenie. I to nie do końca wściekłe, obraźliwe. Jest też nutka rozbawienia, jakby pyskowanie było czymś, co go interesuje.

Wspaniale.

Zna mnie od trzech minut, kiedy próbował mnie wyciągnąć z miejskiej ławki, ale jestem określona jako "pyskata". Jakby to nie on mnie taką stworzył?

Cóż, dzisiaj dwóch może zrobić kołki.

Poza tym, że jest bogatym garniturem, nieznośnym McHottie i parkowym tyranem, wygląda na jednego z tych facetów, którzy uważają, że kobiety powinny trzymać gęby na kłódkę.

Strzelam mu fałszywy potulny uśmiech. "Mój błąd, wasza wysokość. Postaram się bardziej, aby być widzianym, a nie słyszanym. Oczywiście, będę widziany na tej ławce, dopóki nie będę dobry i gotowy na spacer."

Jego szczęka znów się napina, a wokół ust pojawia się najsłabszy błysk wściekle białych zębów. Wpatruje się w słońce, mrucząc coś do siebie, a potem odwraca się z powrotem do mnie.
"Szczerze mówiąc, panno Hardass, nie obchodzi mnie, gdzie cię widać i słychać, byleby nie na tej ławce. Zasłaniasz światło. Już ci to powiedziano."

Zabawne jest to, że prawdopodobnie przeniósłbym się w mgnieniu oka, bez problemu, gdyby mnie tylko ładnie poprosił.

Ale wybrał zły dzień, żeby zadzierać z moją dumą i teraz jestem na misji.

Ta ławka jest moja, dopóki nie powiem, że nie jest.

"Kiedy to było? Nie do końca cię słyszałem", mówię z ziewnięciem, patrząc z powrotem na mój telefon.

Przewraca oczami tak mocno, że myślę, że mogą przykleić się do tyłu jego głowy.

Przełykam śmiech. Przynajmniej dobrze się bawimy z tym crapfestem, prawda?

"Jestem pod wrażeniem! Przewracasz oczami lepiej niż trzynastoletnia cheerleaderka", mówię rzeczowo.

"Tylko wtedy, gdy mam do czynienia z kimś tak upartym, niedojrzałym i nieznośnym jak ty", mruczy.

"Fantazyjne słowa." Wzruszyłem ramionami. "Po prostu nazywam BS, kiedy widzę to".

"W takim razie powinieneś sprawdzić swoje oczy. Tu nie ma żadnych 'bzdur'."

"Hmm, może masz rację," mówię powoli, przechylając głowę. "Po prostu frajer w zbyt drogim garniturze próbuje udawać ważnego. Próbujący przypomnieć małym ludziom o ich miejscu".

"Nie masz - znajdź sobie inne cholerne miejsce i kogoś innego do drażnienia. Odejdź teraz." Jego głos to wyciągnięta szabla, grzechocząca tym surowym, męskim ostrzeżeniem.

"Uh, czy ty właśnie na mnie warknąłeś?" Mrugam, starając się nie parsknąć.

"Dlaczego, do cholery, chodzisz po Chicago z teczką pełną kartek z kotami?". Prostuje węzeł w swoim krawacie, pracując tymi ogromnymi, gniewnymi palcami na tkaninie i trzymając moje oczy jako zakładników dłużej niż lubię.

"Co to jest dla ciebie?" Biczuję moje spojrzenie z powrotem na ziemię. "Pracuję - pracowałem - w firmie produkującej meble dla zwierząt domowych".

"Meble dla zwierząt?" powtarza, jakby brakowało mu jednego oddechu, żeby roześmiać mi się w twarz.

Nie.

Właśnie wkurzył niewłaściwą dziewczynę. Skończyły mi się bantery. Nie potrzebuję więcej gadania, naprawdę, żeby wydobyć się z tego nieszczęścia.

To był dzień z piekła rodem i ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuję - bardzo ostatnią - jest bycie wyśmiewanym przez osiłka w garniturze z kompleksem Boga. Przyciskam filiżankę Sweeter Grind do ust i wypijam resztę pysznego płynu, tyle ile zdołam zmieścić w ustach.
"Szczerze mówiąc, panno Hardass, nie obchodzi mnie, gdzie cię widać i słychać, byleby nie na tej ławce. Zasłaniasz światło. Już ci to powiedziano."