Prologo (1)
========== Prologo ========== Quattro anni fa. Il terrore mi riempie le ossa. La paura mi assale e mi afferra alla gola. Non riesco a respirare. Ho la vista annebbiata, ma forse è perché sono ubriaca, ma ricordo di aver scelto espressamente la cola e di non aver toccato nessun alcolico, nemmeno le bottiglie di vino che Brittney aveva portato alla festa. Ma in ogni caso, non riesco a vedere bene. "Ti prego", gracchiai. Le lacrime cominciano a scendermi sulle guance come un torrente d'acqua scrosciante e la mia voce è tremolante, rauca e così dannatamente piccola. So che anche se gridassi nessuno mi sentirebbe. Non c'è nessuno in casa, a parte me e questo... sconosciuto. La casa successiva è ad almeno mezzo miglio di distanza. Stupide proprietà e i loro dannati palazzi enormi. "Ti prego, lasciami in pace", grido, indietreggiando in un angolo. "Per favore". Un respiro pesante mi accoglie e poi l'odore di fumo, non un fumo qualsiasi, ma di tabacco. Mio padre lo fuma quando è con i suoi amici, ma io so che questo intruso non è mio padre, visto che due giorni fa se n'è andato con mia madre per qualcosa che non mi sono mai preoccupata di conoscere o capire. Perché avrei dovuto, quando non vedevo l'ora di partecipare alla mia prima festa da adolescente? La migliore festa dell'anno in cui tutti, e intendo tutti quelli importanti e popolari di Westbrook Blues, sarebbero stati presenti per accertare la sempre 'divertente' e continua lotta sociale per la superiorità adolescenziale, il comportamento sconsiderato e la stronzaggine di diritto, e io avrei fatto del mio meglio per reclamare finalmente il mio posto in modo da poter finalmente, dopo tutto questo tempo, sentire di appartenere a questa città. Almeno, questo è ciò che pensavo che la notte avrebbe portato. Ma questo, questo tipo di pericolo, non me lo sarei mai aspettato. Non sono una di quelle ragazze che nei telegiornali o nei libri cadono vittime di ogni sorta di avvoltoi e predatori nell'oscurità. Sono una combattente e combatterò questo... combatterò lui. Il cuore mi batte dolorosamente nel petto, minacciando di assordarmi le orecchie. Ma quel battito mi ricorda che sono ancora qui. Ho ancora tempo per combattere. La foschia che mi ha avvolto si dissolve e mi rendo conto di avere la schiena incollata al muro. Letteralmente e figurativamente. "Bella, vivace, giovane Astraea". Il tono rabbioso e malvagio della sua voce mi fa venire la pelle d'oca e i brividi in tutto il corpo, non quelli buoni e deliziosi, no. È il tipo di brividi che avvertono di un disastro imminente. "Credo che sia il mio giorno fortunato. Non pensavo che saresti tornato così presto. Quel farmaco deve aver funzionato più velocemente di quanto pensassi", dice l'uomo, ignorando le mie suppliche. Mi blocco, comprendendo il significato delle sue parole. Mi ha drogato? Allora significa che mi stava aspettando nell'ombra di questa villa? Era alla festa? Come ho fatto a non accorgermi di essere osservata? Come ho fatto a non vederlo? "Mio padre ha i soldi!" Mi affretto a dire. "Posso darteli. Ti prego, lasciami andare", imploro, e allora l'uomo misterioso con un passamontagna che gli copre il volto inizia a ridere. Forte. La sua risata brutta e gutturale mi stridono le orecchie, ma ciò che mi sconvolge più di ogni altra cosa è la genuinità della sua risata. Sta davvero ridendo, per quanto brutto sia, come se trovasse divertenti le mie grida. "Sei sorprendentemente stupida e ingenua a pensare che tuo padre possa darmi quello che ho perso", dice, e il mio sguardo cerca freneticamente nella stanza qualsiasi cosa, qualsiasi arma, che possa usare per difendermi e fuggire. "È molto ricco, ti prego, lasciami andare", balbetto, con un tono di voce sempre più alto man mano che l'uomo avanza. Con una mossa improvvisa, mi blocca al muro con il suo grande corpo maschile, completamente cresciuto. Puzza come un porcile. Il mio panico si fa strada, la consapevolezza del pericolo è ormai matura nell'aria stantia e piena di residui di tabacco. Tutto il mio corpo rabbrividisce. Mi sento come se stessi per vomitare, mentre la bile mi sale in gola. Il suo alito puzza così tanto, come se un roditore si fosse infilato nel suo corpo, direttamente nella sua bocca, e fosse morto lì dentro. Sento che sto per svenire quando apre la bocca per parlare e si appoggia al mio orecchio. "Non voglio i suoi soldi. Questo non è per quel bastardo". Allora perché? Perché sta facendo questo? Ma so che è meglio non chiedere a un uomo delirante che sta per farmi del male. Devo scappare. Sollevo le braccia da dove erano cadute impotenti come un peso morto, le pianto sul suo petto e, con tutte le mie forze, inizio a lottare come una banshee infernale. Ma lui non batte ciglio e non si muove. Non mi ci vuole molto per capire che la mia speranza sta morendo rapidamente nel mio petto, che non ce la farò, che non c'è nessuno che mi salverà da questo. Quindi, spettava a me salvarmi. In quel momento, mi rendo conto che sto combattendo la battaglia della mia vita. "Farò in fretta", continua. "Una ricca puttana come te ha bisogno di sciogliersi. Io posso aiutarti". Mi guarda con un luccichio negli occhi. "Allontanati da me! Sei uno stronzo malato", gli grido, poi gli sputo addosso. Questo lo fa arrabbiare, perché in due mosse fa un passo indietro e mi sferra un colpo in faccia con una forza che mi toglie il fiato dai polmoni, facendomi cadere in piedi. Cado sul pavimento di legno duro in un cumulo di dolore lancinante, ansimando per respirare. Tossisco, soffocando le mie stesse lacrime, la saliva e il moccio. "Pensi di essere superiore a me?", grida e poi mi dà un rapido calcio nelle costole e io grido di dolore. Respirando a fatica, mi mordo il labbro inferiore fino a far uscire il sangue, cercando di non piangere per non inimicarmelo ulteriormente, ma dentro di me c'è il bisogno di fargli più male possibile e di scappare. "I grandi e ricchi abitanti che vivono in cima alle colline, pensando di essere migliori di tutti gli altri". Continua, la sua voce si fa più forte nella sua sfuriata. Ma io devo andarmene. Striscio verso la porta con un solo pensiero fisso in mente. Devo andarmene. Quest'uomo malvagio dalla voce roca e graffiante non ha solo intenzione di farmi del male, ha intenzione di distruggermi.
Prologo (2)
All'inizio avevo pensato che si trattasse di una cosa casuale quando mi ha pedinato dal momento in cui sono entrata in casa, ma no, questo non è un attacco casuale. È una questione personale. Questo è chiaro nella sua sfuriata. "Pensi davvero che me ne starò nell'ombra dei grandi Westbrook Blues che mi merito di governare, mentre tu sputtani il mio duro lavoro? Ho lavorato così duramente per questa città. Ho fatto così tante cose per quello spregevole bastardo che si fa chiamare re!", grida l'uomo. Tra i miei gemiti e i miei lamenti di dolore, lo lascio parlare, mentre il mio sguardo è ora puntato su una lampada che si trova sopra un tavolo vicino alla porta. Se solo riuscissi a raggiungerla... "Dopo tutto il lavoro di base che ho fatto, scopando una fredda puttana come Denise, tutto questo, e lui pensa di potermi usare e che sarà tutto finito? Non credo proprio, cazzo". Ringhia le parole ad alta voce come un demone posseduto. "Poi c'è l'altra puttana. Le ho dato questa vita, ora sta prosperando dopo avermi fatto fare tutto il suo sporco lavoro. Se pensa di potermi liquidare con un colpo di spugna, quando tornerà se la vedrà con un'altra cosa". Ride, maniacalmente. Non ascolto nulla di quello che dice. Mi interessa solo che non si concentri su di me. Probabilmente pensa che io sia inutile e che a questo punto non abbia più voglia di lottare. Così, mentre inizia a camminare a lunghe falcate avanti e indietro per la piccola stanza, faccio la mia mossa. Con ogni grammo di forza che ho in corpo, mi alzo rapidamente e salto, letteralmente salto, verso la lampada. La afferro e, in un colpo solo, faccio un one-eighty e gli sbatto la testa con tutta la forza che posso. Frammenti di vetro rotto cadono sul pavimento mentre l'uomo ulula di dolore. "Brutta stronza! Te la farò pagare!". Ma non rimango ad ascoltare. Mi volto e con una scarica di adrenalina spalanco la porta con tanta forza che probabilmente si stacca da uno dei cardini e poi corro. Urlo mentre corro attraverso i corridoi bui, senza fermarmi per nulla. I suoi piedi martellanti sono dietro di me. Si sta avvicinando, mi sta raggiungendo, ma io urlo lo stesso, sperando che qualcuno, chiunque, possa sentirmi. Mentre corro a tutta velocità lungo il corridoio, la mia gamba sinistra fa un passo falso e atterro sulla caviglia con una forza e una violenza tali che il dolore è immediato e intenso. Un rantolo spezzato mi sfugge dalle labbra aperte, ma mi mordo la lingua, il mio condizionamento si fa sentire. Niente pianti. Niente urla. Niente dolore. Ma la verità è che il dolore c'è, e la sua sensazione spezza una parte del mio spirito perché una parte di me sa, prima del mio cuore, che non ce la farò a uscire dalla porta principale. Battito del cuore. Battito del cuore. Battito del cuore. No. Ce la farò. Devo farcela! Il resto di me sta ancora lottando; una caviglia storta non mi fermerà. Ignorando del tutto la caviglia, corro verso la scala che mi porterà alla fuga. Se solo riuscissi a uscire dalla porta... "Non puoi scappare, Astraea! Ti ho aspettato abbastanza", grida da qualche parte dietro di me, poi inizia a ridere come se stesse schernendo la sua preda. Ma io corro lo stesso. Raggiungo le scale il più velocemente possibile, con una caviglia slogata. Barcollo, salto e barcollo di nuovo giù per le scale il più velocemente possibile. La mia mente corre. In bocca sento il sapore metallico e piccante del sangue che mi sono morsa ripetutamente il labbro inferiore, ma non importa. I brividi mi scuotono il corpo a ondate. Ho la pelle d'oca su tutta la pelle e vedo la mia vita scorrere davanti ai miei occhi nel buio. Devo scappare. Devo scappare. Devo cercare aiuto. Ho bisogno di mio fratello. Ho bisogno dei miei quattro protettori. Ma soprattutto ho bisogno di Ace. Mentre scendo le scale barcollando, mi guardo alle spalle. L'uomo non c'è più e questo mi fa cadere lo stomaco come un sacco di cemento. Il mio cuore batte ancora più forte, mentre il terrore si diffonde nel mio sistema come un acido. Dov'è? Ho gli occhi spalancati e sempre più secchi mentre mi guardo freneticamente intorno, senza riuscire a sbattere le palpebre nemmeno per una frazione di secondo. So che è da qualche parte, ma non ho intenzione di scoprire dove, né tantomeno di informarmi su chi sia o cosa voglia farmi. La porta d'ingresso è proprio davanti a me. Ci sono quasi. Arrivo all'ultimo gradino e mi volto verso la porta d'ingresso, ma è un po' troppo tardi. Non ho idea da dove venga, ma mi affronta, mi affronta davvero come se fosse una partita di calcio, ed è più violento di qualsiasi cosa abbia mai provato. Urlo di dolore quando atterro sull'anca e il mio corpo sbatte contro il pavimento di legno duro sempre lucido. Sono certo che ora l'anca è ammaccata e dolorante, il che rende difficile combattere, ma non mi fermerò. "Hai un fuoco dentro che brilla nei tuoi occhi. Lo sapevi?" L'uomo ridacchia, mettendosi a cavalcioni su di me come se mi avesse appena conquistato. Scalcio e urlo, ma avrei dovuto sapere che il suo tentativo - o la mancanza di esso - di impedirmi di urlare significava che era sicuro che nessuno fosse nei paraggi per sentire cosa stava succedendo. In realtà, in tutto questo tempo, non ha mai tentato di mettere a tacere le mie urla o i miei pianti. Sa esattamente cosa sta facendo. "Credo sia per questo che il ragazzo ti preferisce. Ti odia, ma è molto dipendente da te", dice con un'espressione maligna. "Vai all'inferno", gli sputo in faccia. "Oh, tesoro, lo farò, ma prima mi godrò quello che so che lui desidera più di ogni altra cosa al mondo. So che, anche in questo momento, ti sta sognando, sta pensando di tormentarti per placare i suoi demoni, i demoni che gli ho dato io", dice. "Patetico, non è vero?". Non ho idea di chi stia parlando e non mi interessa. Quest'uomo sta delirando, ma ciò che mi fa riflettere è quello che vedo chiaramente nei suoi occhi mentre mi guarda con rabbia. Il luccichio del male nei suoi occhi e l'odio... Dio, c'è così tanto odio nei suoi occhi che il mio cuore si ferma per qualche battito. Quell'odio, la sua presenza, è il mio unico indizio. Mi distruggerà. Stringo entrambe le mani e gli tiro due pugni, cercando freneticamente di allontanarmi. Cerco di scrollarmelo di dosso con tutta la mia forza, usando tutti i miei muscoli centrali, e nello stesso momento in cui lui si muove, sguscio via da sotto di lui, poi sono in piedi, senza preoccuparmi di guardarlo, il che probabilmente è un mio errore.
Prologo (3)
Corro verso l'altra porta che conduce all'esterno. L'uomo grida di frustrazione e questa volta so che il tempo dei giochi è finito. Prima che possa correre verso la porta, mi afferra le braccia, torcendole con una tale violenza che urlo di dolore. Mi ha appena slogato il braccio e io emetto un suono che non ho mai emesso in vita mia, ululando nella notte mentre il dolore si intensifica in tutto il corpo, a causa del braccio ormai inutile. È troppo. Tutto questo è troppo. Perché mi sta succedendo questo? È una specie di film malato e contorto? E se è così, dov'è l'eroe? Dov'è il cavaliere dall'armatura scintillante che mi salva da questo tipo di male? "Spegnerò quel fuoco, cosa che comunque non farà mai". Mi sputa in faccia e poi mi spinge sul pavimento, proprio nel mezzo del grande atrio della sontuosa villa in cui ci siamo trasferiti. Mi avvicino con il braccio buono, afferro la sua maschera e la strappo, e lui ringhia come una tigre. Ma questo non mi preoccupa, perché ora riesco a malapena a respirare quando finalmente vedo il suo volto. Non dimenticherò mai la sua faccia. Mi ribalta immediatamente, e il mio corpo flaccido non si oppone nemmeno. L'amarezza mi attraversa mentre prevedo la sua prossima mossa. So che dovrei lottare, ma il dolore... Dio, il dolore raccapricciante del mio corpo è più di quanto possa sopportare. Più di quanto abbia mai provato in vita mia. Il mio petto è schiacciato contro il pavimento duro e freddo e, con il peso dell'uomo sopra di me, non riesco a muovermi, la paura e il terrore mi soffocano. "Ti prego, lasciami". Grido, facendo un pugno con la mano sul mio braccio funzionante, e pesto il pavimento. Le mie lacrime, il moccio e lo sputo cadono sul pavimento, ma non mi importa. Il mio cuore minaccia di smettere di funzionare del tutto, ma continuo a urlare, a gridare, a chiedere aiuto. È come se stessi cadendo in un abisso, con un treno merci che mi sta addosso. Sento che da un momento all'altro morirò. "Questo è per lui, sì, ma anche un messaggio per quella puttana". Si alza la gonna corta che indosso ancora dalla festa di questa sera e mi strappa le mutandine, ignorando le mie urla e le mie lotte mentre oppongo una resistenza incredibile. "Mi interessa solo il proibito", mi dice all'orecchio, con una voce più profonda e molto più eccitata di prima. Le sue mani ignobili toccano le mie chiappe nude, strofinandole dolcemente. Ho un'emorragia secca proprio lì sul pavimento, bloccata a metà tra la voglia di morire e il vomito. "Meglio non rimandare". Mi spinge le gambe e mi sputa addosso. Sento il suono rivelatore di una fibbia della cintura che viene slacciata e di una cerniera che viene aperta, poi lui geme. Sentendo che sto per svenire da un momento all'altro, urlo, sentendo come se la mia anima mi venisse strappata via mentre il mio corpo sta per essere violato. Ignorando le mie urla, mi blocca con tutto il corpo sopra il mio - una posizione che rende questa violazione molto più macabra e crudele - e io sono letteralmente sepolta sotto di lui. Anche se qualcuno entrasse, nessuno mi vedrebbe. Lui geme di nuovo in preda al piacere, godendo della mia spaventata resistenza. "Ti prego, non farlo. Mio padre ti ucciderà". Piango e urlo allo stesso tempo, il terrore mi riempie le ossa, sostituendo tutte le speranze che avevo di poter fuggire. Combatto e cerco di scrollarmelo di dosso, ma non c'è speranza nemmeno in questo caso. I miei ragazzi ti uccideranno. Ace ti ucciderà. Ma non dico nulla di tutto ciò perché un'ondata di dolore enorme mi colpisce quando sento le dita dell'uomo che violano il territorio incontaminato della mia femminilità. Ma non è lì che si concentra la sua attenzione. Penetra nella mia entrata posteriore. "No, tesoro. Non è l'attenzione di tuo padre che voglio. Ma credo che dovresti chiederti se è davvero tuo padre". Un'ondata di dolore mi colpisce così forte che urlo e ululo nella notte come una bestia distrutta mentre lui grugnisce, geme e ride, mentre il mio corpo si contorce per il dolore indicibile. Sento un'enorme parte di me che si affievolisce, come una luce che si spegne, un'anima che viene cancellata, l'oscurità che scende su di me con una rapidità che porta via tutto ciò a cui mi aggrappavo dal momento in cui ho percepito la sua presenza nella villa vuota. La mia lotta, la mia voce, la mia voglia di vivere. E quando mi rendo conto che nessuno verrà a prendermi, sento che succede. Un pezzo della mia anima appassisce e... muore.
Capitolo 1 (1)
========== 1 ========== Oggi... Ho bisogno di una canna. È passata appena un'ora da quando sono atterrato a Westbrook Blues da Londra, e tutto il mio corpo si contorce per il bisogno di voltarsi e tornare da dove sono venuto. O forse le contrazioni sono dovute a tutt'altro motivo. Sì, è possibile. È molto meglio che affrontare il motivo per cui sono tornato in questa città infernale di merda. Mi chiedo se posso trovare uno spacciatore qui; qualcuno dovrebbe essere in grado di aiutarmi. Dopotutto, dubito di essere l'unico ad avere un disperato bisogno di liberarsi e di mettere la testa tra le nuvole invece di affrontare davvero questo posto, soprattutto le persone che vivono in questa cazzo di città. Se solo fossi tornato a casa a Londra, sarebbe stato molto più facile. Ho il mio spacciatore tra le chiamate rapide, ma dov'è casa? Casa. Dove si trova esattamente? Perché una volta questo posto, il Westbrook Blues, era la mia casa. Una volta vedevo questa misera città come il posto in cui ero più al sicuro, più felice e amato, soprattutto dopo che la mia famiglia si era trasferita qui. Famiglia. Stupida parola del cazzo. "Dannazione". Sospiro, sentendo l'angoscia nel petto che implora di farsi sentire. Come sempre, modero i toni, decisa a non lasciare che il fatto di essere di nuovo qui moderi le mie emozioni incasinate. "Ha detto qualcosa, signorina?" Trumbull, l'autista e il maggiordomo straordinario della mia famiglia, nonché il paio di occhi curiosi in più di mio padre, mi interroga, guardandomi attraverso lo specchietto retrovisore con il suo sguardo onnisciente che prima amavo ma ora odio. "Stavo solo rimuginando sul passato", borbotto, cercando di non far trasparire la mia irritazione dalla voce o di non farla trapelare. Potrebbe riferire anche questo. "Ah sì", dice con la sua voce monotona quasi antica. "La riflessione aiuta a mettere molte cose in prospettiva". Internamente lo maledico per averlo detto. Cosa cazzo pensa che abbia fatto in questi quattro anni? Non ho fatto altro che guardare indietro, riflettere e tutte le stronzate che in qualche modo mi hanno fatto stare peggio. Riflettere non fa per me. Purtroppo, ogni volta che lo faccio, le mie scoperte mi lasciano in un vicolo cieco. Niente ha mai senso. Niente sembra giusto perché una volta, cazzo, non ero così infelice, nervoso e mi sentivo soffocare ogni secondo che passava. Non ero solo, depresso e incosciente. Che ci crediate o no, una volta pensavo di avere tutto. Una volta ho trovato tre ragazzi che regnavano sovrani in questa stessa città. Quei tre ragazzi sono diventati parte della mia casa insieme a mio fratello gemello, che non avevo mai condiviso con nessuno prima di trasferirmi a Westbrook. Una volta, quei quattro ragazzi erano tutta la mia vita. Una volta non ero così. Una volta, con la luna blu, ero felice. Fino a quando, una notte, la tonalità blu non è scomparsa, dimostrando ancora una volta che le favole sono piene di merda. "Sì, beh", sospiro, guardando fuori dalla finestra. "Non c'è niente come la prospettiva per ricordarti tutte le cose che vuoi dimenticare". Perché per me questo posto è solo questo, adesso. Una favola distopica del cazzo, con tanto di strega cattiva di Westbrook, mia madre che mi ha abbandonato per quattro anni in un... No, non pensarci. Non ha più importanza. Non ci penserò per i pochi giorni che resterò qui. "Spero che tu sia contento di essere tornato", continua Trumbull, con lo sguardo ancora fisso su di me. "Anche se vorrei con tutto il cuore che fosse in circostanze diverse". Alle sue parole, il dolore mi attanaglia le viscere già annodate. Per un attimo non riesco a respirare e la cosa che ho nel petto mi martella contro le costole. "Sì, beh, odio questa città", dico, mentre le belle case passano in una danza lenta che mi infastidisce. Vorrei che Trumbull guidasse più velocemente, ma so che non posso chiedergli di fare nulla. C'è qualcosa in questa città che mi ha sempre dato fastidio: l'aria fresca e ventilata, il modo in cui la gente fissa, spettegola e ridacchia come se i pettegolezzi fossero i più succosi che abbiano mai sentito. Ma credo che sia il loro modo di affrontare la soffocante aria di dominio che si estende da oltre la valle, fino alle tenute che punteggiano le colline come strane statue di supremazia. Non mi è mai mancato questo posto. Nemmeno una volta nei quattro anni in cui sono stata esiliata, mandata via come uno sporco e indesiderato pasticcio di segreti. Quattro fottuti anni. In quattro anni possono succedere molte cose. La vita progredisce o, nel mio caso, declina, in quel lasso di tempo. Le cose diventano più grandi e migliori. Non per me, però. Sono stati quattro lunghi, strazianti anni della mia vita, ma sono peggio di quanto non sia mai stato prima. Ho trascorso quattro anni annegando in una sorta di oscurità viziosa che mi ha risucchiato di notte, ha fatto a pezzi fino all'ultima goccia di speranza che avevo, per poi risputarmi fuori durante il giorno. Solo che per me non era mai giorno. Non c'era luce, non c'era calore. Nulla sembrava cambiare. Non c'è mai stata la possibilità di riprendermi. Come avrei potuto, dopo tutto quello che mi era successo in questa città? Nella loro città. Nella sua città. "Mi scuso ancora una volta per l'assenza dei suoi genitori, signorina", dice Trumbull, il suo tentativo di mantenere una conversazione stantia che ora mi infastidisce. "È solo che erano...". "Troppo occupati per venirmi a prendere", concludo, con le spalle tese. "Sì, ho ricevuto il promemoria". In macchina c'è silenzio. Io conto, aspettando che lui adduca un'altra scusa. In fondo, lo faceva sempre. "È solo che...", si interrompe. Poi, "sono successe molte cose da quando..." si interrompe di nuovo, ma capisco dove vuole arrivare. Chiudo gli occhi, aspettando una pausa nel dolore per poter respirare. "Davvero, va bene", sussurro. Come posso dimenticare l'unico motivo per cui sono tornata in questo buco di merda? Non è certo per Amanda e Richard Fields, i genitori del secolo. Nei quattro anni che ho passato a cercare di andare avanti, di dimenticare tutto quello che è successo qui, i miei genitori mi hanno quasi dichiarato persona non grata alla famiglia, quindi non me ne frega niente di loro.
Capitolo 1 (2)
Non è che ci riunissimo per fare le foto per le cartoline di Natale - quella roba era sempre photoshoppata - e Dio non voglia che in quella casa qualcuno dica davvero la verità. Non eravamo quel tipo di famiglia. E scommetto che non eravamo gli unici così a Westbrook Blues. "Come si sente adesso, signorina A?". Mi chiede Trumbull, con voce bassa e morbida. Stupita, mi volto a guardare la sua nuca, con il cuore che mi batte all'impazzata nel petto. Che cosa sa? "Cosa vuoi dire?" Chiedo, con il terrore che mi attanaglia lo stomaco. "Mi perdoni, signorina, ma se ho capito bene, è da un po' che non si sente bene. Mi chiedevo come si sentisse ora. Ho pregato perché guarisse e tornasse a casa". È come se mi avesse dato un pugno nello stomaco e mi avesse tolto il fiato. "Hai saputo che ero malato?". Gracchiai, cercando di deglutire oltre il groppo in gola. "Sì, signorina". So che è meglio non chiedergli da dove l'ha saputo, ma è ovvio, no? Per coprire la mia lunga assenza, i miei genitori probabilmente hanno detto a tutti che stavo ricevendo qualche tipo di trattamento medico e poi hanno deciso di rimanere all'estero. Altrimenti come si spiegherebbe la mia assenza di quattro anni, dopo la cosa più terribile che mi sia capitata? "Beh, non hai torto", sussurro, pensando a dove sono stata negli ultimi quattro anni. Sono stato malato. Lo sono ancora, se conta il casino che ho in testa. "Sei guarito?", mi chiede lui, sempre educato e non realmente interessato. Guarito? Mi viene quasi da ridere. Come si può guarire se si viene reintrodotti nello stesso ambiente che ti ha corrotto e che ha causato tutto questo dolore, rabbia e sofferenza? Ma d'altra parte, esiste una cosa come la guarigione? È possibile per una persona come me, che brama il doloroso ma gelido bagliore degli occhi blu di un ragazzo che un tempo pensavo avesse il mondo intero ai suoi piedi. Lo stesso ragazzo che pensavo mi avrebbe protetto. Credo che tutto questo dimostri quanto sia schifoso il mio giudizio. Puro, assoluto schifo. Se l'avessi saputo, avrei capito subito che avere quegli occhi blu addosso era un invito a guai e dolore. Avrei potuto facilmente evitare il tormento di desiderare che i suoi occhi fossero su di me, perché ogni volta che aprivo gli occhi venivo accolta dall'oscurità. Ora sono di nuovo al punto di partenza. Ho bisogno di quella maledetta canna. Le mie dita si contraggono, ma le ignoro mentre i ricordi che non sono mai troppo lontani dalla mia mente mi assalgono. "Signorina?" Trumbull chiama, facendomi tornare al presente. Sì, mi ha fatto una domanda. "Sto bene, T.", mormoro. "Grazie per l'interessamento". Bene. È una buona risposta. Adeguata. Non svela molto. Non ha bisogno di sapere che per un periodo concentrato della mia vita, volevo che il sole sorgesse con me morto. Andato. Liberato dal tormento di quella notte e di quell'agonia. Faccio rotolare l'anello della lingua in bocca più e più volte, l'ansia e il terrore fanno festa nel mio corpo ora leggermente tremante. "Cazzo", sussurro a me stesso, sentendo il cuore pompare dolorosamente nel petto. Non posso fare a meno dei miei problemi. Non riesco a scacciarli nemmeno se ci provo. Si può dire che la mia voglia di vivere, il mio desiderio di vita, si è spento molto tempo fa. Sebbene il corpo sia guarito, le cicatrici sono visibili come offese sporgenti sulla mia anima macchiata, sulla mia mente distrutta e sul mio cuore spezzato. Ho passato quattro anni a fare tutto il possibile per porre fine all'infelicità nella mia testa, ma soprattutto nella mia dannata anima desolata che mi si para davanti ogni volta che mi guardo allo specchio - tormentandomi, ricordandomi che non c'è via d'uscita - ma non ha mai funzionato davvero. La depressione è davvero il diavolo, e ogni volta che vedo il disordine allo specchio me lo ricordo. E il tempo non è stato clemente. Alzo gli occhi, cercando di ignorare il dolore acuto che sento nel petto. Il tempo mi ha strappato il diritto di diventare l'adolescente stereotipata e spericolata con mio fratello al mio fianco. Il tempo mi ha portato via la libertà, la voce, la mente e il diritto di scegliere. Il tempo mi ha portato via quattro ragazzi, gli stessi che avevano reso la mia vita migliore e miserabile allo stesso tempo. Il Westbrook Blues mi ha portato via molto, e questo non ha fatto che aumentare la mia rabbia ogni anno che passava. Ma oggi, oggi, sono tornata dove tutto è cominciato, come se gli ultimi quattro anni non fossero mai accaduti. Come se qui non fosse successo nulla. Ma il dolore è un'altra cosa. Perché ancora una volta il Westbrook Blues mi ha portato via qualcosa. Qualcosa di più prezioso della mia stessa vita. Oggi mi trovo di fronte a un tipo di dolore che non ho mai conosciuto prima. Sono arrabbiata e impotente a invertire la tendenza. Sono negata e intorpidita, in preda a un putiferio di emozioni che si scatenano dentro di me. Oggi l'ansia e il dolore minacciano di sopraffarmi, eppure non riesco ancora a crederci. Non me ne sono fatta una ragione, ma il vuoto che ho nell'anima mi dice il contrario. Il solo pensiero della parola dolore, la pesantezza che ha sulla lingua come se volesse trascinarti giù con lei, nell'abisso del nulla, mi fa gemere di dolore. "Si sente bene, signorina?". Dice Trumbull, la sua voce monotona piena di tranquilla preoccupazione. "Ho solo bisogno di un po' d'acqua", sussurro, ma in qualche modo il super vecchio maggiordomo all-star mi sente. "Certo." Mi passa una bottiglia di Fiji. È persino ghiacciata. "Grazie", borbotto. Si dà il caso che abbia dell'acqua Fiji in macchina, eh? Ma cos'altro posso aspettarmi dall'élite dei residenti di Westbrook Blues? Trumbull è con la mia famiglia - anzi, con loro - da quando ci siamo trasferiti qui all'età di sei anni. "È un piacere, signorina". Conosco bene l'oscurità, ma non il dolore che mi ruba il respiro a ogni chilometro che passa, mentre ci avviciniamo all'unico posto che avrei preferito non vedere per il resto della mia vita. Faccio ruotare nervosamente la linguetta in bocca, ho bisogno di qualcosa che tenga la mia mente un po' concentrata e lontana dal dolore che mi aspetta, dal panico che si agita e sale costantemente dentro di me, aspettando a malapena di essere scatenato. Ma non posso permettermelo, non qui. Non a Westbrook. Mai nella loro città.
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