Ensimmäinen luku (1)
========== Ensimmäinen luku ========== Kaipaan häntä, mutta en kaipaa pick, roll ja flick. Kaikki kohtuudella. Nuo olivat mieheni sanat, eivät minun. "Älä katso minua noin, Elle. Se on vähärasvaista kalkkunapekonia." Hajamielinen katseeni pysyi kiinnittyneenä hänen lautaselleen - voitaikinavohveleita, jotka oli sullottu voihin, hukutettu siirappiin, päällystetty kolmella mustikalla (jotta hän voisi sanoa saaneensa hedelmiä) ja neljä pekonipalaa kyljessä. Appelsiinimehua tiivisteestä. Kahvi kermavaahdolla ja sokerilla. Pekonin haju leijui ilmassa, koska hän kieltäytyi laittamasta liesituuletinta päälle, kun hän valmisti pekonia. Melun takia hänen oli vaikea kuulla uutisia keittiön nurkassa olevasta televisiosta. "Elsie", mutisin ja vilkaisin hänen lautaselleen, kun nostin lämpimällä sitruunavedellä täytetyn neljänkympin Mason-purkin huulilleni. "Mitä?" hän mutisi suunsa täyteen rasvaa, suolaa ja sokeria. "Nimeni on Elsie, ei Elle." "Olen kutsunut sinua Elleksi jo yli kaksikymmentä vuotta." Hän keskittyi lautasensa vieressä olevaan puhelimeensa. Jokainen sentti minussa suli halvaantuneeseen tilaan. Olin alistunut kohtaloni syvyyksiin, en kyennyt irrottamaan selkääni ruostumattomasta teräksestä valmistetusta jääkaapin ovesta. Kahdenkymmenenkahden vuoden, kolmen kuukauden ja kuuden päivän avioliiton jälkeen ... En pystynyt siihen enää. Niinpä seisoin siinä - joutilaana patsaana päättämässä, oliko minulla tarpeeksi elämää noustakseni seisomaan. Oikeasti seisomaan. "Tiedän, Craig. Ja olen siirtynyt sen sietämisestä vihaamiseen." Hän nosti päätään yhdessä yhden uteliaan kulmakarvansa kanssa nuollen samalla rasvan peittämiä leukojaan ja röyhtäillen. Röyhtäisikö hän noin, kun tapasimme ensi kertaa? Sanoinko "tahdon" tuohon pitkäveteiseen röyhtäilyyn? Jos hän oli tuollainen tavatessamme, minulla oli varmaan aivan liian ruusunpunaiset silmälasit. Hän löi nyrkkiä rintaansa vasten ... Minulla ei ollut aavistustakaan. Hioakseen vielä muutaman inhottavan äänen kuin maanjäristyksen jälkijäristykset? Sitten hän kaiveli nenäänsä suoraan edessäni. Poimi. Pyöritteli. Naps. "Inhoatko, kun kutsun sinua Elleksi?" Hän hylkäsi minut pfft:llä ja silmien pyörittelyllä. "Mitä sinulla on tuon kaapun alla? Lapset heräävät vasta tunnin päästä. Tekeekö mieli jotain lauantaihommaa?" En ollut aina inhonnut häntä. Seitsemäntoista-vuotias versioni minusta jahtasi häntä. Craig Smith - keskilännen pikkukaupungin lukiomme pelinjohtaja - kesti kaikki häntä jahtaavat tytöt. Hän valitsi minut, pikku Elsie Stapletonin, tanssiaisseurakseen kahtena vuonna peräkkäin. Craig sanoi, että hänen huomionsa kiinnittyi paksuihin vaaleanruskeisiin hiuksiini ja kiukkuisiin vihreisiin silmiini. Minä tiesin aina, että se oli minun kepeät rintani pienessä, kolmekymmentäkolmevuotiaan cheerleaderin vartalossa. Silmäni kaventaen join loput sitruunavedestäni ja laskin purkin tiskipöydälle - hitaasti, syvään hengittäen ja niin kireällä jännityksellä, että tunsin viimeisen oljenkorteni olevan silmänräpäyksen päässä katkeamisesta. "No shaboink. Ei puskemista ja hinkkaamista. Ei tukkireissua." "Alkoivatko kuukautisesi?" "EI!" Hyppäsin omasta purkauksestani, kädet rimpuilivat sivuillani. Craig nykäisi päätään taaksepäin. Meadow, viisivuotias kultainen noutajamme, ryntäsi keittiöön tassut tanssivat paikallaan niin kuin se teki vain hermostuneena. Talvi ulvoi voimakkaina puuskina paljastaen kaikki talon ja avioliittomme pienet halkeamat ja aukot. Katsoin ikkunasta ulos, kun tuuli pyöritti jälleen kerran lunta. Maaseutukaupunkimme Epperly oli jo saanut alle kahdessa viikossa yli metrin lumipeitteen. Tunteiden sulaminen ei koskaan tullut oikealla hetkellä. Ja vain muutama päivä ennen joulua tuntui pahimmalta ajankohdalta antaa mieleni karata käsistä ja räjähtää kaikesta siitä, mitä en enää voinut sietää. Ei yhtään ... enempää ... päivää. "Ansaitsen enemmän", sanoin horjuen sanojeni hallinnassa, pato valmiina murtumaan. "Taas se alkaa. Sinä ansaitset enemmän. Minä raadan perse edellä elättääkseni tämän perheen. Olen raatanut vuosia, jotta sinä voisit jäädä kotiin lasten kanssa. Jotta voit juoda kahvia joka perjantaiaamu naapuruston muiden naisten kanssa, joiden ei myöskään tarvitse nostaa sormeakaan lasten kasvatuksen lisäksi. Kolme lapsistamme on yliopistossa. Bella on ylioppilas. Mitä sinä teet koko päivän? Kävelen Amien kanssa? Ompeletko paskaa?" "Minä hoidan yrityksesi kirjanpitoa! Teen ruokaostoksia vanhemmillesi. Teen heille aterioita. Leikkaan heidän nurmikkoa ja lapioin lunta. Maksan laskumme..." "Minä maksan laskumme!" Hän tuijotti minua. "Sinulla ei ole työtä. Et maksa mitään." Tuo! Tuo petos - tuo arvoni tunnustamisen täydellinen puute - ajoi veitsen syvemmälle sydämeeni kuin mikään suhde olisi koskaan voinut tehdä. Suhde sanoi: "Katseeni harhaili." Mutta se sanoi: "En näe sinua ollenkaan." "En vain saa palkkaa työstäni!" Huohotin, kädet lanteillani, kun sydämeni jyrisi raivosta, tuskasta ja surusta. "Ai niin, kaikki nämä vuodet, jolloin vietimme aikaa lastemme kanssa, autoimme perhettä ... se on ollut työtä? Vau ... se saa lapset tuntemaan itsensä todella halutuiksi." Ravistin päätäni. "Se ei ole reilua. Enkä tarkoittanut sitä." Hän työnsi tuolinsa taaksepäin ja nousi seisomaan. "Kyllä. Sitä sinä tarkoitit, ja se on niin kaksinaismoralismia. Eikö olekin? Vuosien ajan, kun sinun piti tehdä asioita sen jälkeen, kun tulin kotiin pitkästä päivästä, ja kun käyttäydyin vähääkään väsyneenä, kun pyysit minua vahtimaan lapsia, sinä suuttuit niin pahasti. Ja pidit aina sen typerän luennon aina, kun käytin sanaa lapsenvahti. Vanhemmat eivät ole lapsenvahtia. Sitä kutsutaan vanhemmuudeksi. Niinhän sinä sanoit. Joten älä puhu minulle paskaa siitä, että lastemme kasvattaminen on sinun työtäsi." "Työ oli sinun vitun sanasi, ei minun." Hänen kulmakarvansa nousivat otsalleen. Kirosanat eivät koskaan pudonneet huuliltani. En hänen seurassaan. En lasten kanssa. Se oli ensimmäinen kerta, kun hän kuuli minun sanovan v-pommin. "Sanoin työ, en työpaikka." Jätin huomiotta hänen järkytyksensä kielenkäytöstäni. "Moni asia elämässä on työtä. Loman suunnittelu. Talon koristelu joulua varten. Aterioiden valmistaminen. Liikunnan harrastaminen. Teeskennellä, että se, että mieheni kutsuu seksiä 'lauantaiseksi shaboinkiksi', ei tyrmää minua täysin. Se kaikki on niin paljon työtä, Craig."
Ensimmäinen luku (2)
"Elle..." "MINUN VITUN NIMENI ON ELSIE!" Hänen leukansa avautui kuin jäykkä ovi. "Tarvitsetko ... tarvitsetko hetken?" Sydämeni jyskytti rintaani vasten kuin kilpahevonen, joka tulee viimeiseen mutkaan. Se sattui niin paljon, että luulin sen lakkavan lyömästä - koska rakastin häntä. Koska olin rakastanut häntä niin kauan kuin muistan. Koska olimme luoneet yhteisen elämän - kauniin elämän. Mutta se elämä meni yliopistoon. Se elämä siirtyi aloittamaan uutta elämää. Enkä minä pitänyt uudesta elämästäni. "En tarvitse hetkeäkään. Tarvitsen ulos." Pidätteleminen oli tuskallista. Irti päästäminen repi minut kappaleiksi. Se tuntui itsekkäältä, mutta oli välttämätöntä oman itsesuojeluni vuoksi. Hänen hoitamattomat kulmakarvansa kuroutuivat yhteen. "Muutaman tunnin päässä?" Hän pyöräytti silmänsä kattoon ja puhalsi hitaasti henkeä. "Ihan sama, El-seee. Kunpa voisin ottaa vapaapäivän joka kerta, kun herään väärällä puolella sänkyä." Vilkaisin ympärilleni taloa, joka meidän oli myytävä, mutta ennen kuin annoin kaikkien sen sisältämien muistojen tehdä tyhjäksi hetkeni, palautin katseeni häneen. "Haluan pois tästä avioliitosta." Kyyneleet polttivat silmiäni välittömästi. Halusin pois, mutta sanojen sanominen leikkasi syvemmälle kuin kuvittelin - kuin jokin olisi kuollut. Kuin me olisimme kuolleet. Järkytys Craigin kasvoilla sattui myös enemmän kuin kuvittelin. "Olla..." Hän pudisti päätään, aivan kuin se purkaisi sanojani, eivätkä ne tarkoittaisi, että halusin erota "...koska meillä oli pieni riita? Koska kutsun sinua Elleksi? Koska vitsailin seksistä?" Kyyneleet karkailivat pitkin kasvojani, mutta en yrittänyt pyyhkiä niitä. "Koska olen onneton." Miksi itseni arvostaminen tuntui vihdoin niin ... uskomattoman ... itsekkäältä? Hän yskähti sarkastista naurua. "Kurja? Talomme on maksettu. Meillä on neljä upeaa lasta. Olen sijoittanut niin paljon rahaa, että voisimme jäädä huomenna eläkkeelle. Sinulla on upouusi auto. En petä sinua. Emme riitele rahasta. Lähdemme joka vuosi lomalle. Sinulla on elämä, josta useimmat naiset tappaisivat saadakseen. Mikä helvetti voisi tehdä sinut onnettomaksi?" Hän oli oikeassa kaikessa. "Rahalla ei voi ostaa onnea." "Se olen siis minä?" Nyökkäsin. "No, mitä haluat minun tekevän?" "Ei mitään." "Jessus! Haluat lopettaa avioliittomme minun takiani, joten täytyy olla jotain, mitä voin tehdä. Enkö saa yhtä tilaisuutta korjata asioita?" "Ei se ole ..." Pääni notkahti puolelta toiselle. "Se ei ole niin yksinkertaista." Koska olen menettänyt rakkauteni sinuun. Tulet aina omistamaan palan sydäntäni, mutta et ole syy siihen, miksi se sykkii. "Et sinäkään ole täydellinen." Keskitykseni siirtyi jalkoihini, violetti lakka lohkeili varpaankynsistäni. "Usko minua ... minä tiedän." Kun olimme nuorempia, ennen kuin menimme naimisiin, erosimme ja palasimme yhteen. Näin tapahtui useita kertoja ennen kuin tulin raskaaksi kaksosista. Eroaminen oli silloin ok. Se, että emme tunteneet toista kohtaan samalla tavalla, oli ok. Yksinkertainen "En osaa selittää sitä. En vain tunne enää samoin", riitti. Tavallisesti tunteet olivat jonkin aikaa kovat, mutta se ei ollut maailmanloppu. Luopuminen neljän lapsen ja kahdenkymmenenkahden avioliittovuoden jälkeen tuntui maailmanlopulta. Miksi minulle sopi antaa maailman loppua? "Mitä? Kerro vain, mitä tein, että sinusta tuntuu tältä." "Ei se ole..." Puhalsin hitaasti henkeä ja pakotin kyynelten sumentaman katseeni kohtaamaan jälleen hänen katseensa. "Se ei ole yksi asia, Craig. Kuten ei yksi asia, joka sai minut rakastumaan sinuun. Se on koko joukko pieniä asioita." "Kuten mitä? Elle ja Shaboink?" "Niin." Vilkaisin ulos ikkunasta, suremassa lisää kyyneleitä. Päässäni kaikessa oli järkeä. Kaikessa yhdessä oli järkeä. Se riitti. En vain halunnut kertoa hänelle kaikkea, koska tiesin sen olevan sydämetöntä ja itsekeskeistä. Se kuulostaisi mitättömältä. Ja sen sanominen oli tarpeetonta, koska se ei olisi muuttanut mitään. "Ja?" hän tuuppasi. "Ei tehdä tätä." "Ei." Hänen äänensä oli terävä. "Jos se on ohi, niin sitten teemme tämän helvetin varmasti." Ravistin päätäni ja lyösin kyyneleet pois. "Ei", kuiskasin. "Hyvä on." Hän astui lähemmäs minua. "Minä menen ensin." "Craig ..." Jatkoin pääni ravistelua. En halunnut tehdä sitä. "Olet koko ajan yhtä vitun nalkuttajaa. Nalkutat aina siitä, että hammastahnan korkki on jäänyt pois. En peta sänkyä oikein tai täytä astianpesukonetta oikein. Olet jankuttanut minulle suihkun viemärin korjaamisesta, mutta syy siihen on se, että hiuksesi tukkivat sen. Kun en puhu täydellistä englantia, et vain voi auttaa itseäsi. Sinun täytyy aina korjata minua kuin kukaan muu välittäisi paskaakaan, jos sanon "ei" tai "tulee". Ja miksi helvetissä minun pitäisi yrittää kosiskella sinua, kun puolet ajasta sinä torjut minut? Saako tusina ruusuja todella sinut levittämään jalkasi minulle? Eikö sinun pitäisi tehdä se, koska olet vaimoni ja minä raadan perse edellä ollakseni hyvä elättäjä?" "Ei! En levitä jalkojani ruusujen tai palkan takia. En ole huora, Craig." Nyrkitin käteni ja purin vihaani puristettujen hampaiden läpi. "Jos haluat minun levittävän jalkojani, ehkä sinun ei pitäisi kaivaa nenääsi, rullata sitä ja räkäyttää räkää ympäri taloa! Ehkä sinun ei pitäisi syödä liikaa kuin roskaväki ja röyhtäistä kasvoilleni kaksi sekuntia ennen kuin suutelet minua! Ehkä sinun ei pitäisi iskeä silmää jokaiselle naiselle, jonka näet, ja esittää sitä, että sinä olet ystävällinen ja minä olen snobi!" "Sinä olet snobi!" Hän osoitti minua jäykällä sormella. "Ruoka-asiantuntija. Kirjasnobi. Puhdistusaineiden snobi. Jos joku polttaa, sinä halveksit häntä. Jos joku juo enemmän kuin kaksi drinkkiä, halveksit häntä. Gordon käyttää kemikaaleja nurmikollaan, mutta tiedät, että hänen lapsensa ja koiransa kuolevat syöpään, vaikka eivät olekaan. Saavumme juhliin viimeisinä ja lähdemme ensimmäisinä. Snobi ... snobi ... sellainen nenä ilmassa snobi." Avasin suuni päästääkseni toisen kierroksen solvauksia. Sitten suljin sen, kuppasin käteni suullani ja nipistin silmäni kiinni, kun nyyhkytin hiljaa. Kaksikymmentäkaksi vuotta. Neljä lasta. Muistoja, joita vaalisin ikuisesti. Miksi sen piti päättyä näin? Solvauksia heitellen. Koska se on todellista ... ja todella sydäntäsärkevää. "Mitä on tekeillä?" Tukahdutin tunteeni, nielaisin ne takaisin kurkkuuni, kun silmäni lensivät auki ja laskeutuivat tyttäremme Bellaan. Craig nappasi autonsa avaimet tiskiltä ja harjaantui tyttäremme ohi, jolla oli pitkä punainen yöpaita, mustat hiukset kuten hänellä - mutta pitkät ja rottinkimaiset kuin minulla aamulla - ja silmät kuin pesukarhulla, koska hän ei ollut poistanut meikkiä ennen nukkumaanmenoa. "Kysy äidiltäsi. Hän on se, joka yrittää hajottaa perheemme." Kaksi sekuntia myöhemmin ovi pamahti hänen takanaan, ja hämmentynyt Bella käänsi huomionsa minuun - silmät räpyttämättä hämmennyksestä, kun Meadow istui hänen jalkojensa juureen. "Äiti?"
Toinen luku (1)
========== Toinen luku ========== Rakastan häntä, mutta en viittäkymmentä paria haisevia sukkia hänen takakontissaan. Finn tuli alakertaan pian Craigin rynnistettyä ulos. Hän oli kotona lomalla, ja kaksoset olivat saapumassa seuraavana päivänä. Istutin Bellan ja Finnin alas keskustelemaan kunnolla, koska tiesin olevani heille selityksen velkaa, mutta tiesin myös, että minun pitäisi toistaa kaikki kaksosten kanssa - mutta myös Craigin näkökulmasta. Muuta vaihtoehtoa ei ollut. Minun oli luotettava kahteen nuorimpaani tunteet, joita en pystynyt täysin selittämään, koska osa niistä ei ollut sanoin hyvin määriteltävissä. Bella itki. Finn ei osoittanut tunteita. "Mitä nyt?" Bella kysyi pyyhkimällä silmiään. "No, en tiedä varmasti. Meidän on ehkä myytävä talo, mutta emme tee sitä ennen kuin olet muuttanut yliopistoon." "Niin ... te mitä? Asutte yhdessä - eronneena - kunnes Bella valmistuu?" Finn kysyi silmät siristellen. "Ei. Toinen meistä muuttaa pois. Ehkä vuokraamme jotain läheltä, kunnes hän valmistuu." Ravistin hitaasti päätäni. "Tai ehkä me molemmat jäämme taloon. Minä ... en tiedä vielä." Koska oljenkorsi katkesi, enkä ehtinyt suunnitella sivullisen vahingon siivoamista. "No, luultavasti sinun pitäisi muuttaa pois, koska isä maksoi talon." Räpäytin silmiäni Finnille useita kertoja. "Vau. Luulin, että olen opettanut sinut paremmin." "Jestas, Finn. Älä ole noin seksistinen sika. Äiti on töissä. Hän ei vain saa palkkaa. Mutta hän antaa panoksensa, ja se tarkoittaa, että hänen pitäisi saada puolet kaikesta." Finnin pää nyökähti taaksepäin. "Vau ... puolet? Kotona olemisesta?" "Hemmo ... sä olet ihan idiootti!" "Hemmo ... sä olet ihan idiootti!" Bella haukkui häntä. "Bella ... Finn ..." Hieroin ohimoitani. "Älä. Ole kiltti. Älä vain ... älä. Pidämme huolen siitä, että elämänne häiriintyy mahdollisimman vähän. Mutta tunnette sen, jännityksen. Haluan pyytää sitä anteeksi. Bella, olen todella pahoillani, että sinun piti kuulla meidän riitelevän aiemmin. 22 vuoden avioliitto ei pääty ilman loukkaantuneita tunteita ja vihaa. Selvitämme tämän, ja pidämme huolen siitä, ettei sinun tarvitse valita puolta tai huolehtia siitä, kuka asuu missä ja kuka saa mitä. Onko selvä?" He nyökkäsivät. Kaikki olisi hyvin. Vaikein osa oli ohi. Kerrotaan kaksosille myöhemmin. Selvittäisimme vihamme ja tekisimme avioerosta lasten kannalta sovinnollisen. Neljä lastamme sitoisi Craigia ja minua loppuelämäksi. Ikuisuus oli pitkä aika kantaa kaunaa. Kieltäydyin tekemästä sitä. Myöhemmin samana päivänä lapset lähtivät ystäviensä luo. Harkitsin kaksosille, Chaselle ja Lincille (Lincoln), soittamista, mutta ajattelin, että olisi parasta kertoa Craigille, kunhan hän olisi rauhoittunut. Hän ei kuitenkaan tullut kotiin sinä iltana. Vain kerran avioliittomme aikana hän oli lähtenyt ja tullut kotiin vasta seuraavana päivänä. Silloin riitelimme siitä, että hän menetti malttinsa Bellan kanssa, kun hän sai Bellan kiinni höyrystelemästä myöhään illalla etupihalla ystäviensä kanssa. Hän oli juuri täyttänyt viisitoista, enkä minäkään ollut tyytyväinen. Olimme vain eri mieltä siitä, oliko sopivaa tehdä valtava kohtaus etupihalla, nolata hänet ystäviensä edessä ja herättää naapurit ja kaikki koirat kilometrin säteellä. "Lakkaa kertomasta minulle, miten kasvattaa lastani! Minä en sano sinulle, miten lapsia pitää kurittaa!" Vastasin: "Hengitä syvään, Craig." Hän ajoi pois autollaan, vietti yön Leroyn, opiskelukaverinsa, kanssa ja palasi seuraavana aamuna pää roikkuen ja paljon rauhallisemmin. En siis yllättynyt, kun "avioliittomme päättymisen" ilmoitus ei tuonut häntä takaisin kotiin samana iltana. "Oletko huolissasi?" ystäväni Amie kysyi, kun juttelimme puhelimessa yhden aikaan yöllä. Olimme olleet parhaita ystäviä neljänneltä luokalta lähtien ja asuimme yhä samassa kaupungissa Epperlyssä. Hän oli kiropraktikko ja luotetuin äänitorveni. Craigin avioeron pyytäminen ei ollut hänelle yllätys, vain ajankohta - joulun kynnyksellä. "Hän tulee kotiin. Hän on impulsiivinen ja hänen egonsa kolhiintuu helposti, mutta hän rakastaa lapsiaan. Tiedän, että hän haluaa vedota asioihinsa tai kertoa tunteistaan heille. Toivon vain, ettei se tarkoita minun heittämistä bussin alle. Meidän on todella oltava kohteliaita tässä asiassa. En suostu antamaan tämän muuttua puolin ja toisin -tilanteeksi." "Tuo on hyvin kypsää sinulta. Luulen, että monet pariskunnat yrittävät aluksi olla kypsiä, mutta kun on aika keskustella omaisuuden jakamisesta ja lasten jakamisesta, asiat menevät sekaisin. Muistathan, miten minun ja Travisin kanssa kävi. Ja meillä oli vain koira ja huonekaluja, joista riidellä." Huokaisin, nojasin takaisin sängylle ja kaivelin pitkähihaisen t-paitani kulunutta helmaa. "Aion muuttaa pois ja antaa hänen asua täällä talossa, jonka hän on maksanut ..." Amie nauroi. "Ja kun Bella menee collegeen, myymme talon ja jaamme kaiken puoliksi. En pyydä penniäkään hänen yrityksestään, vaikka olen auttanut pitämään sitä pystyssä kaikki nämä vuodet. Hän voi pitää sijoituksensa. Minä en halua mitään niistä." "No, se on vanhentunut elintarvikealan erikoisliike, jossa ei ole mitään erikoista, Elsie. Sinä pystyt parempaan. Mutta hän teki todella fiksuja sijoituksia, kun menitte naimisiin. En luopuisi siitä niin helposti, varsinkin kun osa rahoista oli perintöä isovanhemmiltasi. Sinulla on puolikas tutkinto. Tee se loppuun. Olen samaa mieltä. Anna Craigin pitää pehmeä cheddarjuusto, kalkkunamakkararullat ja karamellimaissipurkit. Anteeksi, mutta ne kaikki ovat vanhentuneita - jopa Epperlyn alhaisiin standardeihin nähden." "Eikö niin?" Käännyin kyljelleni ja hautasin nenäni Craigin tyynyyn. Mitä feromoneille tapahtui? Olin hulluna hänen tuoksuunsa, kun tapasimme. Puhdas, hikinen ... sillä ei ollut väliä. Nenäni meni aina suoraan hänen kaulaansa. Varastin hänen collegepaitojaan vain voidakseni käyttää hänen tuoksuaan. Nenäni nyrpistyi, kun pyörähdin toiseen suuntaan tyynylleni. Mitä tapahtui? En enää tuntenut vetoa mihinkään hänessä. Kyse ei ollut siitä, että vihasin häntä ... vaikka vihasinkin joitakin asioita, joita hän teki tai sanoi. Intohimo oli kadonnut. Myös vetovoima oli kuollut. "Amie, hän ei osannut odottaa sitä. Ei edes pientä vilausta tai hienovaraista aavistusta. Hänen ilmeensä oli täysin järkyttynyt. Kuin ... miten hän ei voinut aavistaa sitä?"
Toinen luku (2)
"Koska menit hänen kanssaan naimisiin. Annoit valan parempaan tai huonompaan. Olette olleet yhdessä ikuisesti. Teillä on neljä lasta. Sitä kutsutaan vakuutukseksi. Olet rennompi, kun tiedät, että sinulla on vakuutus jostain. Se ei takaa, ettei mikään mene pieleen, mutta olet turvassa. Tiedätkö mitä? Tai oikeastaan enemmänkin sopimus. Naimisiin mennään siksi, ettei ole niin helppoa vain kävellä pois. Eikö niin?" "Ei. Menin naimisiin, koska minut kasvatettiin ajattelemaan, että naimisiin on mentävä tai joutuu helvettiin." "Ja halusit, että kaikki naiset, jotka ennen jahtasivat miestäsi, perääntyisivät." Hieroin kädelläni kasvojani. "Totta. Mihin ne ajat ovat kadonneet? Päivät, jolloin olin mielettömän mustasukkainen. Päivät, jolloin halusin hypätä hänen kimppuunsa heti, kun hän astui taloon. Minulla oli tapana kietoa käteni hänen ympärilleen ja työntää käteni hänen takataskuunsa, kun olimme julkisilla paikoilla, vain jotta muut naiset tietäisivät, että hän oli minun. Nyt ..." Sydämeni supistui. Halusin yhä tuntea samoin häntä kohtaan. En vain enää tuntenut sitä, vaikka kuinka yritin. Enkä voinut teeskennellä sitä. "Nyt toivot salaa, että muut naiset huomaavat hänet. Toivot salaa, että hän huomaa heidät. Olet salaa toivonut..." "Hän lopettaisi sen ensin." Lopetin hänen lauseensa. "Uskollisuus ei ole virhe." Naurahdin ja tuijotin hitaasti pyörivää kattotuuletinta. Craigilla oli aina ylettömän lämmin, joten jouduin asumaan talossa, jossa termostaatti oli säädetty kuuteenkymmeneenviiteen asteeseen ympäri vuoden ja makuuhuoneen kattotuuletin aina päällä. Ei sinä iltana. Nousin sängystä ja sammutin sen. "Tiedän, että uskollisuus ei ole vika, mutta olisi ollut paljon helpompaa, jos olisimme eronneet yhdessä niin kuin rakastuimme yhdessä. Itsekäs? Kyllä. Mutta se on minun totuuteni." "Eroaminenkaan ei ole virhe, Elsie. Älä siis moiti itseäsi tunteistasi, joita et voi hallita." Sytytin kylpyhuoneen valot, laitoin puhelimeni kaiuttimeen ja asetin sen turhamaisuudelle samalla, kun riisuin vaatteeni ja puin päälleni yöpaidan. "Minä pieksen itseäni, koska minäkään en hallitse syyllisyyttäni. Loppujen lopuksi se on tunne. Ja se, miten uskomattoman mitättömältä se kuulostaa, kun luettelen kaikki ne asiat hänessä, jotka tekevät minut hulluksi. Niin kuin ... ei yksikään niistä yksinään oikeuttaisi avioeroon, mutta kaikki ne yhdessä ovat aivan liikaa." "Saarnaat kuorolle. Travisilla oli miljoona pientä asiaa, jotka tekivät minut hulluksi. Hammastahnan puristaminen keskelle. Käyttää keittiöpyyhettäni siivoamaan sotkuja lattialta ja laittaa sen sitten takaisin tiskipöydälle, ikään kuin olisin halunnut käyttää likaista pyyhettä puhtaiden astioideni kuivaamiseen. Mutta olkaamme rehellisiä ... se oli se takakontti, joka sysäsi minut rajan yli." "Sukat?" Revin irti palan hammaslankaa. "KYLLÄ! Gah ... se oli naurettavaa. Hyvä on, ymmärrän sen. Et halua pitää likaisia työkenkiäsi kotona ja sotkea autosi lattiamatot mutaiseksi, mutta heität sukat matkustajan istuimelle ennen kuin laitat varvassandaalit jalkaasi, jotta muistat ottaa ne mukaan sisälle. Eikö niin? Tarkoitan ... olin aivan äimistynyt, kun avasin hänen takakontinsa ja löysin sieltä kirjaimellisesti yli viisikymmentä paria haisevia sukkia. Ja haju oli kauhea. Vannon Jumalan nimeen, että maistoin sen." "Juuri niin! Jotkut asiat ovat vain ällöttäviä. Enkä tarkoita, etteivätkö naisetkin olisi joskus ällöttäviä. Luulen vain, että me olemme herkemmin itsetietoisia sellaisista asioista tai ainakin vastaanottavaisia, jos joku kiinnittää siihen huomiomme. En ikinä unohda sitä kertaa, kun meillä oli paha myrsky ja roskat myöhästyivät melkein viikolla, mikä tarkoitti sitä, ettemme tyhjentäneet kylpyhuoneen roska-astiaa, ja minulla oli kuukautiset. Viikon verran tamponeja ... Craig mainitsi "erikoisen hajun" lavuaarin alta, ja olin kauhuissani. Siitä lähtien olen vienyt kylpyhuoneen roskat ulos joka ikinen päivä kuukautisviikolla." Ovikello soi. "Minun täytyy mennä. Joku on ovella. Luultavasti Finn. Bella unohtaa loma-aikoina, ettei hän ole aina viimeinen kotona, ja lukitsee oven. Soitan sinulle myöhemmin." "Selvä. Leuka pystyyn, Elsie. Sinä selviät tästä. Olen ylpeä sinusta, kun vihdoin kerroit hänelle, että haluat ulos avioliitosta - vaikka ajoituksesi ennen lomaa onkin surkea." Kulmiani nyrpistelin ja puin aamutakkini päälleni. "Tiedän. Se vain ... tapahtui." "Hyvää yötä." "Hyvää yötä." Katkaisin puhelumme ja lähdin alakertaan, kun Meadow odotti kärsivällisesti ovella, että avasin oven. "Jäikö veljesi lukkojen taakse?" Kumarruin röyhistelemään hänen turkkiaan, kun toinen käteni avasi oven. "Ai ..." Seisoin suorassa ja kiristin kaapuni hihnaa, kun vatsani kietoutui pahoinvoivaksi solmuksi. En odottanut kahta poliisia. Finn oli pidätetty puoli vuotta aiemmin mielenosoituksessa, joka oli riistäytynyt käsistä. Halusin antaa hänelle mahdollisuuden epäillä, mutta ajatukseni menivät heti miettimään, "mitä hän teki tällä kertaa" joutuakseen vaikeuksiin. Hän ei ollut paha poika. Hänellä oli vain taito olla väärässä paikassa väärään aikaan. Mutta ... se ei ollut Finn. "Elsie Smith?" Naispoliisi kysyi. Nyökkäsin ja kavensin silmiäni. He esittäytyivät ja kysyivät, voisivatko he tulla sisään. Taas nyökkäsin hitaasti. "Koskeeko tämä Finniä?" Kysyin ja suljin oven heidän takanaan. "Ei, rouva. Onko miehenne Craig Smith?" Miespuolinen konstaapeli kysyi. "Kyllä ..." Ääneni särkyi tuohon yhteen tavuun. Minä tiesin. Tiesin sen jo ennen kuin he sanoivat sanat. Sydämeni murtui, ennen kuin he ehtivät tehdä sen uutisillaan. Näkö hämärtyi. Korvissani soi, joten oli vaikea kuulla sanoja. Huone pyöri, kun sappi nousi kurkkuuni. "Onko kukaan muu kotona kanssasi?" "M-tyttäreni", kuiskasin, kun kyyneleet valuivat silmistäni ja kaikki ilma poistui keuhkoistani. I. Just. Tiesin. "Miehesi joutui vakavaan kolariin noin tunti sitten. Hän kuoli saamiensa vammojen seurauksena. Otamme osaa menetyksenne johdosta."
Kolmas luku (1)
========== Kolmas luku ========== Minulla on ikävä häntä, mutta en kaipaa kuvia hänen paskoistaan. Kymmenen kuukautta myöhemmin ... "Elsie, onko sinulla jotain kerrottavaa tänään?" Rhonda kysyi. Hän odotti vain kaksi sekuntia ennen kuin jatkoi. "Entä sinä, Beth..." "Minulla on", sanoin, ääneni oli yksitoikkoinen ja katseeni kohosi Rhondan kasvoihin. Harvinainen ensimmäinen kerta. Craigin onnettomuuden jälkeen vietin kokonaisen kuukauden suremalla ja murehtimalla sitä, että olin vastuussa hänen kuolemastaan. En tosin tappanut häntä paljain käsin, mutta hän ei olisi ollut sillä tiellä siihen aikaan siinä säässä, ellen olisi ilmoittanut, että haluan lopettaa avioliittomme. Päiviä ennen joulua. Ensimmäisen kuukauden jälkeen annoin itseni liukua vihavaiheeseen. Se kesti vielä noin kuukauden, kunnes lopulta löysin kodin kieltämisen lämpimästä kotelosta. Suruni ei noudattanut normaalia psykologista kaavaa. Rauhoittaakseni perhettäni ja ystäviäni liityin kirkkomme vain naisille tarkoitettuun sururyhmään. Heillä oli ryhmä myös miehille. Kristityt olivat reiluja. Ilmeisesti naiset avautuivat paremmin toisten naisten seurassa. En minä. En avautunut kenellekään ennen kuin... kymmenen kuukautta myöhemmin. Kuukausia ryhmään osallistumisen jälkeen. Kuukausia, jolloin pidin kuolleen katseeni paisley-mattoon. Kuukausia kuuntelin muiden naisten, jotka olivat menettäneet puolisonsa, puhuvan katumuksestaan ja rukoilevan Jumalaa tekemään jotain maagista heidän elämässään näyttääkseen heille tien. He kiittivät Jumalaa Hänen lohdutuksestaan ja vakuuttivat, että he ymmärsivät kaiken olevan osa Hänen suunnitelmaansa. "Luotan Hänen suunnitelmiinsa elämääni varten." "Tiedän, että mieheni on Hänen kanssaan taivaassa." "Olen kiitollinen kaikista muista tavoista, joilla Hän siunaa elämääni päivittäin." "Tunnen mieheni läsnäolon kuin Jumalan lähettämän suojelusenkelinä." "Se on Hänen tahtonsa, ei minun." He tunsivat syyllisyyttä vihastaan ja rukoilivat rauhaa ja hyväksyntää. He pyysivät anteeksi vihaansa ja pyysivät armoa ja anteeksiantoa. He viettivät tuntikausia jakamalla tarinoita miehistään. Heidän hämmästyttävistä miehistään. Suurista isistä. Hengellisistä johtajista. Lähetyssaarnaajat omissa yhteisöissään. He kaikki menettivät täydelliset miehet. Tai siltä se näytti. "Voi, Elsie, ole kiltti... jatka vain." Rhonda ei pystynyt peittämään innostustaan, enkä jäänyt paitsi ryhmän muiden naisten terävistä korvista, suurista silmistä ja suorista selkärangoista, jotka kuolailivat ajatuksesta, että vihdoin puhuisin. Kymmenen kuukauden kuluttua heräsin surukoomasta. Ylistetty olkoon Herra! Salaisuudet ... Minulla oli valtava salaisuus. Joinakin päivinä sen säilyttäminen tuntui elintärkeältä olemassaololleni. Toisina päivinä taas halusin totuuden tulevan julki, vaikka se tarkoittaisi Epperlystä lähtemistä juorujen tieltä. Neljä elävää ihmistä tiesi. Vain neljä. Craigin onnettomuusuutisen jälkeen Finn ehdotti, etten - me - kertoisi Chaselle ja Lincille riidasta ja siitä, että halusin erota. Hän ei ymmärtänyt, mitä järkeä siinä olisi, kun sillä ei enää olisi väliä. Minusta se oli kamala ajatus. Loppujen lopuksi tunsin syyllisyyttä ja minun piti tunnustaa osuuteni hänen kuolemaansa. Sitten Bella otti puheenvuoron, hänkin oli sitä mieltä, ettei minun pitäisi kertoa Chaselle ja Lincille tai kenellekään muullekaan. Ehkä he eivät halunneet totuutta jo ennestään kauhean todellisuuden päälle. Ehkä he tiesivät, miten tuskallista ja sietämätöntä todellinen totuus oli, ja he halusivat säästää veljensä ja kaikki muutkin siltä tuskalta. Niinpä suostuin olemaan kertomatta kenellekään. Totuus pysyi meidän kesken - minun, Bellan, Finnin ja Amien. Tiet olivat huonot sinä yönä. Craig törmäsi jäiseen paikkaan sillalla, ja hän menetti autonsa hallinnan. Luojan kiitos, ettei hän tappanut ketään muuta. Se ei silti sopinut minulle. Minä tapoin hänet. Minun ei-niin-täydellisen aviomieheni. "Craig jätti astioita kaikkialle. Minun oli esiliotettava kaikki ennen kuin ne pääsivät astianpesukoneeseen. Hän ei koskaan ymmärtänyt, miksi se vaivasi minua. Hän torjui ärtymykseni sanomalla: 'Voisi olla pahempaakin. Ainakaan en ole juoppo enkä petä sinua.' Ja hän oli oikeassa. Minulla olisi voinut olla huonomminkin. Vihasin vain sitä, etten voinut ottaa kantaa mihinkään, mitä hän teki, ilman että minua olisi leimattu valittajaksi." Muutaman silmänräpäyksen jälkeen skannasin huoneen. Minua tutkivilla kasvoilla oli outoja ilmeitä. Shokki? Sääli? "Tiedän." Naurahdin päätäni pudistellen. "En puhu kuukausiin, ja ensimmäinen asia, joka suustani tulee, on jotain negatiivista kuolleesta miehestäni. Taidan joutua helvettiin." Rhonda selvitti kurkkunsa ja liu'utti kaulakorunsa riipusta edestakaisin. Pakotettu hymy taivutti hänen mattapunaisia huuliaan. "Ehkä voisimme rukoilla puolestasi." "Etten joutuisi helvettiin?" "Että en joutuisi helvettiin?" Kohautin kulmakarvojaan hänelle. "Ei. Pyydän vain Herraa..." "Grantilla oli tapana leikata partansa ja jättää viikset lavuaariin. Jos pudotin piilolinssini, minun piti heittää se pois." Kaikki siirtivät huomionsa Jenniferiin. Hänen miehensä Grant oli kuollut sydänkohtaukseen viisi kuukautta aiemmin. "Ja..." hän jatkoi "...hän trimmaisi muita ruumiinosia ja pyyhkäisi hiukset kylpyhuoneen vaa'an alle. Kun löysin sen ensimmäisen kerran, vannon, että luulin jonkun ajaneen koko päänsä talossani. Syytin lapsia." "Jennifer, kultaseni ... En ole varma, onko tämä hedelmällistä ... " Rhonda yritti puuttua asiaan, mutta Kathy keskeytti hänet. "Rickillä oli tapana tiputella virtsaa vessan etuosaan, mutta hän sanoi aina, ettei se ollut hän. Tiesin sen, koska hänellä oli myös pissatahroja housujensa etuosassa. Niin kuin ... olisiko hän voinut kuolla seisoessaan siinä muutaman sekunnin pidempään ja ravistellakseen sitä hieman?" Muutama nainen naurahti, mutta ei Rhonda. Minä pysyin hiljaa, en odottanut, että huonot tapani yllyttäisivät tällaisiin tunnustuksiin. "Eddiellä oli tapana tilata McDonaldsista ranskalaisia, repiä ketsuppipakkauksen kulma irti ja vuoroin puristaa ketsuppia suuhunsa ja vuoroin työntää siihen ranskalaisia, aivan kuin hän hallitsisi ranskalaisten ja ketsupin täydellisen suhteen. Kun kysyin häneltä, miksei hän voisi vain kastaa niitä kuten normaali ihminen, hän sanoi, ettei hän ole niin tylsä." Muutama muukin nauroi. "Jaredilla oli tapana laulaa mukana jokaista radiossa soitettua laulua, eikä hän osannut yhtään sanaa. Hän vain mutisi satunnaisia juttuja ja pilasi kappaleen minulta."
Täällä on rajoitetusti lukuja, klikkaa alla olevaa painiketta jatkaaksesi lukemista "Rakasta vihollista, joka ei koskaan antaudu"
(Siirtyy automaattisesti kirjaan, kun avaat sovelluksen).
❤️Klikkaa lukeaksesi lisää jännittävää sisältöä❤️