Szépség a hazugságban

1. fejezet (1)

A könnyek úgy csíkozzák az arcom, mint a melankolikus csillagok, és csillognak a szembejövő autók fényes fényében. A távolsági fényszóróik végigsiklanak az arcomon, és elrepülnek, keresztül az éjszakán, amely számomra épp most állt meg csikorogva.

A kézfejemmel elhessegetem a könnyeket, anyám ezüst karperece csilingel a mozdulattól, és homlokomat a kormánykeréknek támasztom. A szemem talán sír, de más hangot nem adok ki. Csendben és mozdulatlanul ülök, a rádió valami lágy rockballadát játszik, hogy fájdalmamat az éjszakába vigye.

"Nézz a szemébe, és búcsúzz el tőle, ne hagyj el egy napot sem, ne hagyd ki a köztes csendes pillanatokat, ne szeress és ne hagyj el soha többé."

Felülök, és felkapom a telefonomat a pohártartóból, megnyomom a home gombot, és várom, hogy a képernyő újra kigyulladjon. A gyomrom összeszorul, és epét katapultál a torkomba, miközben küzdök, hogy ne hányjak.

Egy sms.

Ennyi.

Csak ennyi kell ahhoz, hogy az egész világ megváltozzon.

Tíz szóval a mostohaanyám szó szerint elpusztította az utolsó kis darabkámat is.

Lilith, sajnálom, de apád ma reggel elhunyt.

Akármilyen erősen vagy hosszan bámulok, ennek a mondatnak semmi értelme. Apa nem lehet halott, nekem már csak apa maradt. Csak én és apa.

Remeg a kezem, ahogy bedobom a telefonomat az anyósülésre, és végigsimítom ujjaimmal a dús, vörösesbarna hajszálaimat. Ugyanolyan színű, mint apaé. Vagyis olyan, amilyen apáé volt a kemoterápia előtt.

"Bassza meg."

A hangom remeg, ahogy elfordítom a kulcsot a gyújtásban, és beindítom a motort, lehámozódva az autópálya piszkos, száraz széléről. Padlóig nyomom a pedált, de nem számít, milyen gyorsan megyek, hány kilométert teszek magam mögött, nem változtat semmin.

Apa meghalt.

Legközelebb egy benzinkútnál állok meg.

A benzinkútnál állok meg.

Ez az egyetlen szó, amit be tudok írni, de még mielőtt megnyomnám az elküldés gombot, tudom a választ a saját kérdésemre. Apa beteg volt; apának rákja volt; apa meghalt.

Most hagytam el a várost - ez az üzenet, amit ehelyett elküldök, mert tényleg csak most szálltam ki egy kemény éjszakai munka után, és mindenemmel együtt bemásztam a kocsimba. A terv az volt, hogy beköltözöm apámhoz és a mostohaanyámhoz, segítek gondoskodni róla, amíg ... meg nem gyógyul. Bár azt hiszem, én voltam az egyetlen idióta, aki hitt abban, hogy legyőzi a rákot. A rákot nem lehet legyőzni, ez egy kibaszott szörnyeteg. Megölte anyámat, amikor középiskolás voltam, és most... "Apa meghalt."

Hangosan kimondom a szavakat, de nem hiszem el őket, nem igazán.

Ez egy nagyon nehéz időszak számomra, ezt küldi vissza válaszul a mostohaanyám, Susan. Bámulom ezeket a szavakat, és érzem, hogy a düh úgy hullámzik a bőrömön, mint egy forró sivatagi szellő. Most Arizonában vagyok; már csak vissza akarok jutni New Yorkba. Még ha apám meg is halt, még egyszer utoljára látni akarom a testét. Látnom kell.

A zsebembe dugom a telefonomat, kimászom a kocsiból, bemegyek, és a táskámban kotorászom egy kis pénzért. A bankkártyámon már semmi sincs; a bankszámlám jelenleg negatív. És a hitelkártyáim ... a maximumon vannak. Apa megígérte, hogy Susan átutal nekem egy kis pénzt a benzinre ... de most apa meghalt.

Meghalt.

"Sorban állsz?" - kérdezi óvatosan egy fickó, és kizökkent a kábulatból. Felnézek, és érzem, hogy hirtelen összeszorul a torkom. Óvatos együttérzéssel néz rám, mintha látná, hogy valami baj van. Ha nem lennék most teljesen sokkos állapotban, belezúgnék ebbe a gyönyörű szájú és kedves szemű srácba. Valami az arcában, a tekintetének hűvös nyugalmában összeszorul a mellkasom, és hirtelen érzelemhullám zúdul fájó szívemre.

Az ajkaim szétnyílnak, mintha most azonnal kiönthetném minden fájdalmamat a levegőbe, és ő elintézné helyettem.

Kibaszottul nevetséges.

Én és a fájdalmam, csak mi vagyunk egymásnak.

A gyönyörű srác a vintage zenekaros pólóban fel-alá néz rám a lyukas farmeremben és a fehér pólómban. A testem csupa görbület, minden rossz helyen kiesik a ruhámból. Kerek csípő, telt mellek, krémszínű bőr. Apám családja ír és skót, így az orromon szeplők tengere húzódik, amit néhány srác aranyosnak tart. Nyilvánvalóan az előttem álló fiú is így gondolja.

"Úgy tűnik, elkevertem a pénztárcámat" - mondom, és a sértő tárgyat mélyen a táskám mélyére dugom, hogy ne lássa, és ne jöjjön rá, hogy hazudok.

Újra végignéz rajtam a trópusi tenger színű szemével. Egy pillanatra elgondolkodom, ahogy rám bámul, hogy vajon kontaktlencsét visel-e, de nem hiszem. Ahogy ránézek, akaratlanul is könnyek szöknek a szemembe. Próbálom visszafojtani őket, de ő így is látja.

"Tessék" - mondja nekem egy durva farmerben, amely túl drágának tűnik ahhoz, hogy valódi legyen. Valami van a gyűrődésében, valami a farmer éles illatában. Rövid, vörösesbarna haja alacsony sövényt formáz, és rám mosolyog, amikor átnyújt egy köteg zöld bankjegyet. "A tankodhoz."

"Köszönöm" - mondom, miközben ujjaimmal a pénz köré tekerem, tekintetemet a hosszú ujjaira vonzom. Tűzvonalak perzselődnek a bőrömön, ahol megérint, amitől csak még jobban sírok.

Hosszan elnyújtott sóhaj hallatszik a fickóból, miközben zenész kezével felborzolja a hajamat.

"Akarsz egy ölelést?" - kérdezi, ami egyszerre meglep és megijeszt.

"Nem" - mondom, és egy lépést hátrálok, a saját ujjaimat a pénz köré görbítve. Óvatosan nézek rá, mintha azt hinném, hogy valamit vár tőlem ezért a pénzért. A szemem összeszűkül, ő pedig ismét sóhajt, és megvonja izmos vállát.

"Kár." A mosolya éles és rövid. "Nagyon jó vagyok bennük."

Aztán odalép a pulthoz, és pénzt dob a pohárra, majd egy pár energiaitallal és egy zacskó marhahúsos rántott hússal távozik. Észreveszem, hogy az egyik hóna alá dugott egy könyvet is.

Hirtelen kifújom a levegőt, amikor eltűnik a kisbolt üvegajtón át a forró sivatagi éjszakába.

"Kisasszony?"

Felnézek a pult mögött álló eladóra, majd a kezemben lévő bankjegyekre. Nyolc ötös. Negyven dolcsi. Hűha. Nagylelkűbb, mint vártam.

1. fejezet (2)

Mindent beteszek a tartályomba, és visszamegyek kifelé.

Amíg arra várok, hogy a szaros AMC Matadorom feltöltődjön, újra megnézem a telefonomat. Homályosan veszem észre, hogy remeg a kezem, és a szemem megint elmosódik a könnyektől, de az összes érzelmet elnyomom magamban, mélyen magamba dugom, és hagyom, hogy feleméssze azt, ami a lelkemből megmaradt.

Most már nem kell jönnöd - írja Susan a következő üzenetében. Megpróbálom felhívni, de ha a ribanc nem veszi a fáradtságot, hogy felhívjon, hogy közölje velem, hogy az utolsó élő családtagom meghalt, akkor most miért venné fel?

A földre dobom a táskámat, és a tartalmát az olajjal átitatott járdára dobom, keresve az elszabadult bankjegyeket, az aprót. Körülbelül ötven cent van benne tízcentesekben és ötcentesekben. Amikor a farmerom zsebébe temetem az ujjaimat, találok egy ötdollárost.

Öt dollár és ötvenhat cent.

Ennyi van a nevemen.

Egyik kezemet a számra szorítom, és hátradőlök a fenekemen, miközben a sivatagi égbolt hatalmas kiterjedése úgy feszül fölöttem, mint egy amfiteátrum kupolás teteje. Nem törődve azzal, hogy egy benzinkút földjén fekszem, a hátamra borulok, és hagyom, hogy a könnyeim végigcsorogjanak az arcom két oldalán.

Amikor a pumpa ketyegve jelzi, hogy elfogyott a benzin, szipogva ülök vissza, és visszaszedem a holmimat a táskámba. Miközben ezt teszem, megpillantok egy fényes, könyvjelző alakú papírcsíkot.

BROKEN HEARTS AND TWISTED SOULS TOUR a Beauty in Lies, a Rivers of Concrete és a Tipped by Tyrants előadásában a Lyndon-Carter Stadionban március 21-én. Ajtónyitás 20 órakor.

Ez egy koncertjegy, amit az előző barátom vett nekem pár hónapja. Amikor szakítottunk, otthagyta a lakásunkban, egy olyan lakásban, ami már nincs meg nekem. Feladtam, amikor megcsalt, feladtam az új lakásomat, hogy visszaköltözzek New Yorkba apámhoz. Feladtam a munkámat. Még a macskámról is lemondtam.

Kétségbeesetten kutatok a gyűrött számlák és a kávéfoltos szalvéták között, amikre kis jegyzeteket firkáltak, amíg meg nem találom a második jegyet.

A koncert pont ma este lesz, de itt Phoenixben. Elvihetném ezeket a jegyeket a koncertre, és eladhatnám őket az ajtó előtt néhány kölyöknek, akik jó üzletet keresnek. Aztán a pénzzel eljuthatnék New Yorkba.

Lehet, hogy apa meghalt, de biztos, hogy még a gonosz mostohaanyám is rendesen el fogja temetni?

Felállok, és lerántom a tömlőt a Matador tankjáról, visszatolom a helyére a benzinkúton, miközben egyszerre megnézem a koncert helyszínének útvonalát. Még korán van, de még mindig el tudnám árulni ezeket a jegyeket odakint - úgy tűnik, a ma esti koncertre már minden jegy elkelt. Talán még egy kis pénzt is kaphatok, eleget, hogy vehessek kaját és esetleg egy-két éjszakát egy motelben? Hosszú az út Phoenixből New Yorkba: harminchat óra egyenes út.

Beülök a kocsimba, beindítom a motort, és elindulok a helyszín irányába.

Ahogy vezetek, azt hiszem, meglátom a drága farmeres, trópusi szemű fickót az út szélén, de nem állok meg. Semmi dolgom vele, és az ilyen kinézetű fiúk csak bajt jelenthetnek.

Ki gondolta volna, hogy ő lesz az egyik az öt közül ... az én ötöm közül.

Lily és az öt rocksztárja.

Nekik adnám a testem, a szívem és a lelkem. Belemerülnék a sötétségükbe, ahogy ők átölelik az enyémet ... és a kapcsolatunk tiszta költészet lenne.

Én lennék Lilith Tempest Goode, a Szépség a hazugságban tökéletes rajongója.

A magam módján csatlakoznék a zenekarukhoz, és a szex... ez lenne az én hangszerem.

2. fejezet

A Lyndon-Carter Stadion egy hatalmas szörnyeteg, egy nagy, kör alakú épület, forgószínpaddal. Mióta Arizonába költöztünk a barátommal, mindig is szerettem volna megnézni itt egy koncertet. Ma este, nem is érdekelt volna kevésbé.

A járdán állok a kora esti sötétben, hűvös, száraz szellő kergeti a karomon lévő finom szőrszálakat, ahogy ott állok a táskámba dugott jegyekkel, és figyelem, ahogy a már amúgy is hatalmas sor kígyózik az épület oldala körül a parkolóba.

Imádkozom Istenhez, hogy ma este senki ne törje fel a kocsimat; mindenem benne van. Mindenem.

Mély levegőt veszek, és a sorhoz lépek, bárcsak felvettem volna egy kabátot, mielőtt kiszálltam volna a kocsiból. Lehet, hogy a sivatagban vagyunk, de ötven fok van, és érzem, ahogy a hideg végigkúszik a bőrömön. Talán ez csak a melankólia, ami úgy csúszik a bőrömre, mint egy takaró?

Apa meghalt.

Huszonegy éves vagyok, és teljesen egyedül. Nincs családom, nincsenek barátaim, nincs barátom.

Szó szerint ... semmi és senki vagyok.

Az összegyűlt tömeg felé menetelek, és kezdek észrevenni néhány kék széldzsekibe öltözött férfit és nőt, akiknek a hátára sárga nagybetűkkel a Security szó van rányomva. Olyan kibaszott szigorúnak tűnnek, hogy elkezdek megtorpanni, és figyelem, ahogy az emberek mozognak és izgatott hangon csevegnek. A levegőben csend van, mint a cunami kitörése előtti csend. A gondolat, hogy a közönség soraiban leszek, amikor ez végre bekövetkezik... felemelő.

Apa ma halt meg, te kurva.

Hogy gondolhatok egyáltalán valami olyan sekélyes dologra, mint egy rockkoncert?

Keresztbe teszem a karjaimat a mellkasom előtt, rózsaszín bőrtáskám a karom hajlatában leng, miközben próbálom eldönteni, hogy miként lehetne a legjobban csinálni. Csak úgy odasétáljak, és elkezdjek kiabálni a plusz jegyeimről? Úgy döntök, hogy csak odamegyek és megkérdezem; meg kell szereznem ezt a pénzt, és el kell tűnnöm innen. Ha éjjel-nappal vezetnem kell, étel és alvás nélkül, csak hogy eljussak az apám temetésére, akkor ezt fogom tenni. Még egyszer látnom kell az arcát, hogy elképzelhessem a mosolyát, hogy megjegyezhessem az állkapcsa ívét vagy az ajkai formáját. A képek segítenek, de... nekem az igazi kell, még egyszer utoljára.

"Tessék?" Kérdezem az egyik kabátos nőt. Alig pillant felém. "Az apám most hunyt el, és nem tudok részt venni a ma esti előadáson. Nem baj, ha itt kint eladom a jegyeimet?"

Kimondom a szavakat, de nem érzem őket, nem igazán. Hogy is tehetném? Épp tegnap este küldött apa egy sms-t, hogy alig várja, hogy lásson. Hogy lehet, hogy meghalt? Nem kellett volna valakinek - Susannak, az orvosának, vagy akár magának apának - tudnia, hogy milyen átkozottul beteg?

Talán ez az egész dolog senkit sem lepett meg rajtam kívül?

Visszafojtom a könnyeimet, amikor a nő együttérző pillantást vet rám, amit én figyelmen kívül hagyok, és élénken bólint.

"Csak névértéken, hacsak nem vagy több mint kétszáz méterre az ajtótól." Megfordul, piszkosszőke lófarka fodrozódik a szélben, utánozva a tengerészkék széldzsekije hátához csapódó ostorát. A nő a rágógumiját csettintgeti, miközben a parkoló széléhez közeli helyre mutat. "Nagyjából ott."

"Köszönöm" - mondom, eltávolodva a tömegtől, és hülyén érzem magam, ahogy ott állok a fehér tankomban és a farmeromban, egy pár magassarkúval a lábamon. Annyira vágytam haza, hogy láthassam apát, hogy nem gondolkodtam tisztán, amikor bepakoltam a kocsiba. A magassarkú cipő, amit ma munkába vettem, szó szerint az egyetlen cipő volt, amit találtam. Szentségtörésnek érzem, hogy ezt az élénkpiros magassarkút viselem, miközben apám fázva és lélegzetvisszafojtva fekszik valahol Gloversville-ben, New Yorkban.

Csak néhány percig kell ott állnom, amikor egy fiatal pár odajön hozzám, és kétszáz dollárt kínál a pár jegyért. Biztos vagyok benne, hogy Kevin csak hatvanötöt fizetett mindkettőért, így boldogan átadom őket, és zsebre vágom a pénzt.

Csak amikor visszasétálok a kocsimhoz, látom meg őt.

Olyan fizikai reakciót érzek a zsigereimben, mintha megütöttek volna, és majdnem felborulok a sarkamban, és kinyújtom a kezem, hogy egy véletlenszerű kisteherautó oldalának támasszam magam.

Valami klasszikus autó motorháztetején ül, öltönyben. Ki visel öltönyt a sivatag közepén? Drága, jól szabott, sötét, mint az éjszaka. A mandzsettagombjai csillognak, ahogy a szájához emeli a cigarettát, és megáll, rám néz, a szemei halványszürkék és közönyösek, ahogy rám mered. Tetoválások kandikálnak ki a fehér gombos ingujja alól, és színt festenek a kezére.

"Szóval elkaptál" - mondja, aminek szó szerint semmi értelme. Nem tudom megállni, hogy ne bámuljam, a szívem a bordáimban dobog. Többször pislognom kell, hogy megnyugodjak, teljesen felállok, és a pokolba kárhoztatom a magas sarkú cipőmet.

Lenézek a cipőre, és hirtelen csak a vér jut eszembe. Fogalmam sincs, miért; a gondolat csak úgy véletlenszerűen jön, és majdnem olyan erősen csapódik a mellkasomba, mint a reakcióm az öltönyös fickóra.

Elszívja a cigarettáját, miközben én ott állok, és a cipőmet bámulom, végül felemelem az arcom, hogy találkozzam az unott, érdektelen tekintetével. Úgy néz ki, mint egy seggfej; semmi közöm hozzá.

Tovább sétálok.

"Hova a francba mész?" - kérdezi megdöbbenve és undorodva, miközben egy pillantás nélkül elmegyek mellette. Az akcentusának hangja kéretlenül visszahívja a figyelmemet, és még több tetoválást veszek észre a torkán, közvetlenül az inge keményített fehér gallérja felett. Még nyakkendőt is visel ez a fickó.

Figyelem, ahogy eldobja a cigarettáját, és egy pár drága papucscipővel eloltja. Ismerem a drága papucsokat. Az öt éve volt barátom, az apja nagymenő ügyvéd, és mindig olyan cipőt hord, ami többe kerül, mint az autóm.

"Tessék." Az öltönyös fickó kinyújtja az egyik tetovált kezét, és elejt egy laminált jelvényt. Pörög a sivatagi szellőben, miközben én összeráncolom a szemöldökömet. Dús, vörösesbarna szálak borítják az arcom, én pedig elkapkodom őket, hogy jobban megnézzem ezt a fickót. Biztos azt hiszi, hogy dögös szar, az biztos. "Nos? Teljesen elmebeteg vagy? Vedd el."

"Sajnálom" - mondom, miközben összeráncolom a szemöldökömet, és szembefordulok vele, keresztbe teszem a bokáimat, és a nyakam mögött összefűzöm az ujjaimat. Ez az én erőpózom; mindig ezt csinálom, amikor megpróbálok kiállni valakivel vagy valamivel szemben. Ebben az esetben nem a szexi brit seggfej az öltönyben. Ezúttal a bánat. Kevin mindig is utálta, amikor így álltam; azt mondta, úgy nézek ki, mint aki túlságosan is igyekszik. Az a helyzet, hogy egyáltalán nem próbálkozom. Soha nem is próbálkoztam, és ez is a problémám része. "Ki vagy te?"

Az öltönyös férfi nevet, aztán csak úgy ledobja a földre a jelvényt.

"Jobb, ha sietsz" - mondja, és gyorsan rám villantja a szemét, amivel azt hiszem, egyszer átnéz, "a műsor hamarosan kezdődik".

Aztán megfordul, és a sivatagi föld ropogásával a sarkai alatt elindul a járdán. Megvárom, amíg átkígyózik a parkoló autók között, és eltűnik, mielőtt odamegyek, és felveszem a jelvényt a földről.

Ez egy kulisszajegy.

Többször megfordítom, próbálom eldönteni, hogy hamis-e vagy sem, de eléggé valódinak tűnik.

Ekkor jut eszembe valami, amit Kevin mondott arról, hogy a Beauty in Lies énekese valami vidéki kisvárosból származik. Sok minden megragadt a fejemben, amit Kevin mondott; a legtöbbjük szörnyű.

Rákeresek a zenekar nevére a neten, és érzem, hogy az egész testem kihűl, amikor rengeteg kép bukkan fel.

Majdnem mindegyiken ... az öltönyös seggfej áll elöl és középen.

Mögötte és tőle jobbra a trópusi óceáni szemű fiú bámul engem.

A nyakamba akasztom a jelvényt, és elindulok a helyszín bejárati ajtaja felé.

3. fejezet (1)

Ez a műanyag jelvény a nyakamban, azt hiszem, azt jelenti, hogy itt úgy bánnak velem, mint egy istenverte királynővel.

Sorba állok a többiekkel együtt, de amint az egyik biztonsági őr meglátja, finoman megfogja a karomat, és a sor elejére vezet, röviden ellenőrzi a táskámat, majd átvezet az ajtókon belüli fémdetektorokon. Ezután elkísér a második ajtósor melletti hatalmas torlódáson át az elegáns, ezüst és fekete színű bárterületen keresztül.

Rögtön utána, két újabb ajtósoron keresztül belépünk az árnyak és emberek, káromkodások, izzadságszag és izgalom kaotikus összevisszaságába. Még itt állva is rosszul érzem magam, nagyon rosszul. Belül csavarodott és halott vagyok, mint egy télen kivágott fa New Yorkban. A szerkezet még megvan, de a levelek - és főleg a virágok - már rég eltűntek. Valahogy úgy érzem, hogy a fával ellentétben számomra nem lesz tavaszi ébredés.

Az apukám meghalt, én pedig teljesen egyedül vagyok.

Magam köré fonom a karjaimat.

"Hé, itt van a verseny győztese - csettint az egyik útitársra a biztonsági őr, félúton megállítva őt. Egy jellegtelen fickó, rövid, hullámos barna hajjal, fekete pólóban és farmerben. Többször rám pislog, aztán megforgatja a szemét.

"Megvan" - mondja, bólint, és türelmetlenül előre int. A fű szaga száll mögötte, amikor sétál. "Hogy találtad meg Paxtont?" - kérdezi tőlem, miközben a tömegen keresztül egy fekete függöny felé haladunk.

"Paxton?" Kérdezem, de Roadie Guy nem igazán törődik a kérdéssel, amit feltett, átvezet a függönyön, és ... elrabolja a lélegzetemet. Amint kilépünk a helyszín fő részébe, a tömeg súlya körém telepszik, és úgy érzem, mintha megfulladnék. Minden erőfeszítésembe kerül, hogy mozgásban maradjak, követem őt, és elkerülöm a többi roadie eszeveszett sprintjét, akik kétségbeesetten próbálják hangolni a hangszereket a szörnyű tömeg figyelő szemei alatt.

A színpad itt egyedülálló, kerek, a terem közepén áll, nem pedig elöl. A koncert alatt még forog is, ami érdekes látványt nyújt, de a fenébe is, elég macerás a felállás. Az emberek ide-oda rohangálnak a jobb oldalamon, a terem közepére és onnan vissza.

A Roadie Guy egészen a csarnok végéig vezet, mint egy alagút a futballstadionban, amiből a játékosok mindig kitörnek, és a színpadot körülvevő kör alakú mélyedésbe. A padló minden oldalról lejt felfelé, magával ragadva a tömeget. Hallom őket körülöttem, érzem, ahogy rezegnek a levegő molekulái.

Az izzadság elkezd összegyűlni a hátam alsó részén, és a lélegzetem elakad, ahogy megfordulok és rájuk nézek, akik mindannyian engem bámulnak, a színpadot, éljeneznek, sikoltoznak. A fejem forog, szédülök, és hirtelen csak az apámra tudok gondolni.

Bárcsak elfogadtam volna annak a srácnak az ölelését a benzinkúton. Talán akkor egy kicsit jobban érezném magam? Most tényleg jól jönne egy ölelés.

"Csak maradj itt, Paxton majd elkap a dalhoz."

"A dalra?" Kérdezem, de a Roadie Guy már elment, sprintel, mint a többiek.

A mellkasomhoz szorítom a laminált jelvényemet, miközben megfordulok, és felbámulok a színpadra, elöl a dobokra, amelyeken az áll, hogy Tipped by Tyrants, mögötte a fátyolos százszorszépek. A helyszín egyszerűen van berendezve, minimális kellékekkel, hogy az emelvény pörgő hatása még lenyűgözőbb legyen.

Hátradőlök a mögöttem lévő falnak, és érzem, ahogy a meleg huzat csiklandozza az arcom körüli vörös hajszálakat. Ha rúzs vagy szájfény lenne rajtam, valószínűleg a számra tapadnának. A dolgok jelenlegi állása szerint az ajkam olyan száraz, mint a várost körülvevő sivatag.

A telefonom ismét a kezemben köt ki, bár tudom, hogy ezzel csak még több kínt, még több szívfájdalmat okozok magamnak.

A telefonom hátterében egy kép van apáról és rólam, amikor még fiatal és egészséges volt, amikor még kicsi és elég kicsi voltam ahhoz, hogy a térdén üljek. Ez a kép azelőtt készült, hogy anyám meghalt, mielőtt a nővéremet meggyilkolták, mielőtt beleszerettem egy gazdag seggfejbe, aki megígérte, hogy mindent megad nekem, átrángatott az országon, és semmit sem hagyott nekem.

A kezemet a gyomromhoz érintem, hogy megpróbáljam csillapítani a bennem kavargó hányingert.

Amikor Kevinre és Arizonára gondolok, és arra, hogy megcsal, és vigyorral az arcán dobott, úgy érzem, mintha hánynom kellene. És mindezek miatt nem láttam apámat az utolsó pillanataiban.

Mielőtt még észrevenném, hogy ezt teszem, máris újra sírva fakadok. Csendes könnyek csorognak le az arcomon, ahogy egyedül állok a több ezer fős tömegben, csak egy magányos, vörös hajú lány, akinek nincs mit és senkit sem veszítenie.

"Szia, édesem - szólal meg mellettem egy lágy, bársonyos hang. Odapillantok, és egy másik roadie-t látok - ez egy fekete kapucnis pulóvert visel a fején - a falnak támaszkodva mellettem. Az egyik csizmája - egy pár sötétlila Docs - a falnak támaszkodik, miközben rám pillant. Bár elég közel állunk ahhoz, hogy megcsókolhassam, nem tudom megmondani, milyen színű a szeme. Csak feketének tűnnek a gyenge fényben. "Ne sírj. Nem minden rossz."

"Honnan tudod?" Kérdezem. Rá akarok csattanni, de nincs hozzá energiám. A hangom lihegve, halkan és könnyes ízzel szólal meg. Érzem a sót az amúgy is kiszáradt számon. Ez a fickó, akit nem is ismerek, kinyújtja a kezét, és végigsimít az alsó ajkamon. "Az apám ma meghalt" - mondom neki, mire hirtelen elejti a kezét. "Már régóta hiányzott, de csak a távolság választott el minket. Hogyan tudnék megbirkózni a hiányával, ha élet és halál áll köztünk?"

"Az anyám tavaly halt meg" - mondja, előkotor egy cigarettát, és rágyújt, bár biztos vagyok benne, hogy itt tilos dohányozni. Ezt a fickót a halk, óvatos hangjával úgy tűnik, nem érdekli. "Valami fickó betört a házába, megerőszakolta, és arcon lőtte".

Ez a hang ... remeg és dübörög az alig elfojtott dühtől.

3. fejezet (2)

"Hogyan halt meg a tiéd?"

"Rákban", suttogom, és nem tudom eldönteni, melyik történet rosszabb - az övé vagy az enyém. De ez nem verseny, és nem is számít. Kifújom a levegőt, és a falnak támasztom a fejem, szorosan behunyom a szemem az újabb könnycseppek ellen. Ennek a fickónak a történetétől nem érzem magam jobban, hanem rosszabbul.

"Maradj és nézd a műsort, oké? Tudom, hogy nem tűnik soknak, de talán segít". A hangja újra lassú és érzéki, nem sietős. Ez egy szelíd férfi, akit a valóság pokoli tüzében acélként edzettek. Kedvesnek és szelídnek született és nevelkedett; a világ megkeményítette. Nem tudom, honnan tudom ezt, vagy egyáltalán, hogy teljesen hülye vagyok-e, de igaznak érzem, amikor erre gondolok.

"Segít ez neked? Mármint a zene?" Kérdezem, miközben felnyúl, és eltolja sötét haját a homlokáról.

"Ez az egyetlen dolog, ami segít" - ismeri el, majd feláll, és a nyakamban lógó jelvényre pillant. "Megtaláltad Paxtont" - mondja, és megint csak fogalmam sincs, mit jelent ez.

"Nehéz megtalálni Paxtont?" Kérdezem, és ő felnevet, a hangja ugyanolyan dekadens és finom, mint így, halkan suttogva. Vajon valamelyik zenekarral van?

"Ó, igen. Ha hagyta, hogy megtaláld, akkor elég különleges lehetsz. Több százan fésülködnek utána".

"Paxton az ..." És ekkor döbbenek rá. Hát persze. "A fickó az öltönyben?"

A kapucnis fickó megint felnevet, megrázza a fejét, és felnyúl, hogy visszalökje az anyagot. Amikor ezt megteszi, kicsit megszédülök, mintha valami egzotikus drogot fecskendezett volna a véráramba. A szája, amikor megszólal, tökéletesen illik a hangjához. Telt, a sarkában felfelé görbülve egy rejtélyes mosolyban. Egy csipetnyi szemceruzát visel, és végül úgy döntök, hogy a szemei az étcsokoládé színűek, folyékonyak és melegek, mintha fagylaltra önthetném őket.

A mellkasom megint összeszorul a bűntudattól, és azon tűnődöm, hogy talán csak figyelemelterelést keresek ma este? Talán ez a roadie srác lehet az? Több mint hat hónapja nem szexeltem, azóta nem, mióta rájöttem, hogy Kevin megcsal.

"Így van, édesem" - mondja, és hálószobaszemekkel, félig lehunyt szemekkel, érzékien bámul rám. "Az öltönyös fickó." Hosszan nézi, ahogyan őt figyelem, aztán visszatolja a csuklyáját, megfordul, és eltűnik az árnyékban. Fontolgatom, hogy odaszólok, megkérdezem, hol lesz a műsor után, de ... egyszerűen nem tehetem.

Felemelem a kezem, és végigsimítok a tenyeremmel a könnycsíkokkal tarkított arcomon. Őszintén szólva, nem tudom eldönteni, miért vagyok itt egyáltalán. A kocsimban kellene ülnöm, New York felé száguldani, apa felé. De aztán már nincs is szüksége rám. Nem, amikor szüksége volt rám, nem tudtam ott lenni.

Élesen beszívok egy nagy levegőt, és újra megnézem a telefonomat, ezúttal az üzeneteimet hívom elő.

Megkaptad az üzenetemet, Lilith? A ház már így is zsúfolt. Nincs hely.

Istenem, utálom, ahogy Susan sms-ezik, beszél, ír. Még a légzése is merev, mesterkélt és természetellenes. Tudom, hogy apa azért vette feleségül, mert magányos volt, de most itt ül a gyerekkori otthonomban, és azt mondja, hogy nem maradhatok ott, anyám művészeti műterméből lett Susan virágmintás vendégszobája.

Ebben a pillanatban olyan hevesen gyűlölöm őt, hogy a mellkasom megfájdul tőle.

A telefonom visszamegy a zsebembe.

Egy perccel később a fények még jobban elhalványulnak, és a térhatású hangrendszerből a szobába szivárgó zene elhallgat. A tömeg is, de egy közös lélegzetvétel után olyan üvöltést eresztenek ki, ami hegyeket tudna megmozgatni. Figurák özönlenek ki ugyanazon az ajtón, ahonnan alig fél órája léptem ki, és a terem ... heves káoszba robban.

Itt csak korlátozott számú fejezet helyezhető el, kattintson a gombra a folytatáshoz "Szépség a hazugságban"

(Amikor megnyitja az alkalmazást, automatikusan a könyvre ugrik).

❤️Kattintson ide több izgalmas tartalom olvasásához❤️