Matrimonio finto, scintille vere

Uno (1)

UNO

KIMBER

Non importa quanto una donna sia grassa, semplice o povera, l'abito da sposa giusto la farà sentire più bella di qualsiasi principessa delle favole.

In questo momento sto pensando che Cenerentola può baciare il mio bel sedere.

Con il cuore che batte all'impazzata, esco da dietro la porta del camerino in una stravagante nuvola di seta e pizzo che mi ha richiesto tre mesi di lavoro e aspetto la reazione di Jenner.

È ancora migliore di quanto sperassi.

"Le palle pelose di Winston Churchill!".

Si alza di scatto dal brutto divano di chintz su cui si è adagiato mentre io mi preparavo per la cerimonia. Lucido come una foca nel suo smoking Armani perfettamente cucito, mi guarda lentamente dall'alto in basso. "Sei un angelo! Una visione! Una fottuta dea!".

Questo mi fa arrossire. Accetto i complimenti con lo stesso agio dei clisteri. "Grazie".

Si accavalla le labbra e piega le braccia sul petto. "Sarebbe molto sbagliato se avessi un'erezione? Le cose stanno diventando un po' pesanti al piano di sotto".

Deliziata, rido. "Sei sempre stata una sgualdrina per il pizzo francese".

Agita una mano in aria, imperiosa come una regina. "Gira, tesoro. Dobbiamo vedere questo vestito in azione".

Raccolgo l'orlo del vestito e mi giro in una piroetta da ballerina. Il mio velo fluttua intorno alle mie spalle come la più bella delle aureole, filata da nuvole purissime. Quando mi fermo e mi rivolgo di nuovo a Jenner, lui fa finta di avere gli occhi annebbiati e si copre la bocca con un pugno.

"La mia bambina è cresciuta".

Sospiro, guardando il soffitto. "Oh, mio Dio. Hai un mese in più di me".

"Sono metaforico!". Mani in alto, si dirige verso di me con la sua andatura elegante e mi prende in braccio, stando attento a non stropicciare il vestito o a non sbavare il trucco quando mi bacia le guance. "Ora, ammetto che non ho sempre avuto fiducia nel fatto che Brad ti avrebbe sposato...".

"Mi hai letteralmente detto, e cito testualmente, 'Quel coglione non ti sposerà mai'".

Lui geme. "Mary Poppins, hai una memoria da elefante! Come dicevo, non ho sempre avuto fede, ma sono felicissima di essere stata smentita. Per il tuo bene".

Si allontana e mi afferra delicatamente per le spalle. Siccome si innervosisce quando le cose non vanno come dovrebbero, mi sposta dietro l'orecchio un ricciolo sfuggito alla sua pettinatura. Quando la sua voce si indurisce, il suo accento britannico si fa ancora più stridente. "Ma se fa una sola cosa che ti rende infelice, se ti fa anche solo accigliare, castrerò quel bastone di merda con un coltello da burro arrugginito".

Guardando il volto severo di Jenner, sorrido. Dico dolcemente: "Anch'io ti amo".

"Sei disgustosamente sentimentale".

Lo dice con disprezzo, ma vedo che il suo labbro inferiore freme. "Te lo rinfaccerò quando piangerai nel tuo fazzoletto mentre prendo i voti, ragazza".

Rimane in silenzio per un momento, pensando, poi inizia a giocherellare con il bordo del mio velo. "Qualche nervosismo dell'ultimo minuto?".

"No."

Erano tre anni che aspettavo questo momento. Dal momento in cui ho posato gli occhi su Bradley Hamilton Wingate III, sono stata follemente innamorata di lui. Questo è il giorno più felice della mia vita. L'unica cosa che lo renderebbe ancora più perfetto è che fosse mio padre ad accompagnarmi all'altare, ma dato che la sua intensa claustrofobia rende impossibile un volo transatlantico, il mio bello ed elegante Jenner farà il lavoro quasi altrettanto bene.

Ancora intento a giocherellare con il mio velo, Jenner mi dice: "Ho la Jaguar qui fuori, sai? Potremmo essere nella campagna vinicola a fare massaggi e a guardare i ragazzi della piscina di Meadowood in meno di due ore".

Lo fulmino con lo sguardo. "So che Brad non è la tua persona preferita, ma se rovini il giorno del mio matrimonio parlando male di mio marito, darò fuoco alla tua collezione di sciarpe Gucci vintage".

Lui storce la bocca in una smorfia ironica. "Non ti agitare, Bridezilla. Le mie labbra sono d'ora in poi sigillate". Fa finta di girare una serratura e buttare via la chiave, poi fa una pausa. "Ma voglio che sia messo a verbale che potresti fare molto meglio...".

"Jenner!"

Osserva la mia mascella e i miei pugni serrati, i miei occhi sporgenti. "Hai ragione", dice dolcemente. "Colpa mia. Voglio solo il meglio per te, tutto qui".

Non ha parlato di tutte le volte in cui ho pianto sulla sua spalla dopo uno dei miei litigi con Brad per la sua indisponibilità emotiva, di tutte le telefonate piene di lacrime quando mi chiedevo perché non si impegnasse e non mi procurasse un anello, di tutti gli esami di coscienza davanti a un mimosa su ciò che forse mi mancava.

Ma ora tutto questo è finito. Stavamo solo attraversando quello che dovevamo attraversare per arrivare al nostro "vissero per sempre felici e contenti", dove avremmo dovuto essere fin dall'inizio.

Una volta sposati sarà tutto diverso.

Stavo per dirlo a Jenner quando la coordinatrice del matrimonio irruppe nella stanza in un turbinio di mani che si agitavano e di respiri affannosi, con i capelli scuri che si arricciavano nell'umidità di agosto.

"È ora! È ora! Siete tutti pronti?" Lei ci vede, si tira indietro e si porta una mano alla gola. "Santo Natale, sei splendida".

"Grazie, Miranda".

Quando sbatte le palpebre e dice: "Oh, anche tu!". Capisco che si riferiva a Jenner.

Ridacchia quando vede la mia espressione acida. "Non ti preoccupare, tesoro, mi metterò a sedere e a fare il broncio mentre andiamo all'altare, così tu sembrerai ancora più gloriosa al confronto".

Io rispondo con tono drastico: "Sì, solo che il dinoccolato e il broncio ti fanno sembrare più bella, non peggiore". Non posso credere di essere stata così stupida da chiedere a una modella di farmi da damigella d'onore. Rimpiango il giorno in cui ti ho incontrato".

"Sei fortunata ad avermi incontrato. Se non avessi finto di essere il tuo fidanzato per salvarti da quell'uomo di Neanderthal che ti sbavava addosso nel reparto scarpe di Neiman's dieci anni fa, forse saresti ancora lì, a cercare di evitare educatamente le sue mani grosse e pelose".

"Stai zitta e dammi quel dannato bouquet".

Lo prende da un vaso sul tavolo sotto la finestra, con le labbra arricciate mentre lo ispeziona. "Gigli di Calla? Buon Dio. Sono fiori da funerale".

Avverto: "Se dici qualcosa che si avvicini anche solo lontanamente a quanto è appropriato, ti sventro come un pesce".

Uno (2)

Mi guarda con freddo disprezzo, che è la versione britannica dell'affetto. "Ah, ancora minacce di violenza. Il giorno del matrimonio, per giunta. Fa molto Don Corleone. Deve essere il tuo sangue italiano".

"Hai proprio ragione. Ora andiamo a fare di quella navata la nostra puttana". Mi volto verso il camerino e grido: "Ragazze!".

Escono la sorella di Brad, Ginny - una sosia di Grace Kelly - e la mia ragazza dal liceo, Danielle, che è venuta dall'Ohio per il matrimonio. Entrambe sono bellissime in abiti di chiffon color champagne, anche se le tette di Danielle fanno di tutto per uscire dal corpetto.

"Avresti dovuto installare un'impalcatura per quelle cose", dice Jenner, guardando il petto di Danielle con allarme.

Danielle scuote la sua doppia D e dà un bacio a Jenner. "Ci ha provato, ma le ragazze devono essere libere. Le ho fatto togliere tutte le ossa".

Jenner sembra disturbato. "È un matrimonio o un cabaret?".

"Non è solo un matrimonio, è il matrimonio", dice Ginny, spalmando un po' di lucidalabbra all'ultimo momento. Chiude il tubetto e lo appoggia su un tavolino, poi si rivolge a Jenner con un sorriso. "Tutti quelli che sono a San Francisco sono qui. Non vedo l'ora di vedere la copertura della stampa!".

Rabbrividisco. "La stampa. Dio, non ricordarmelo".

"So che quei cretini dei tabloid ti seguono dappertutto, ma le persone che papà ha assunto per coprire il matrimonio sono assolutamente legittime. Sarà un'ottima cosa per la tua azienda, Kimber". Ginny le liscia una mano lungo la vita dell'abito. "Questi abiti sono bellissimi e tu sembri una principessa. Quando usciranno le foto, il tuo piccolo e oscuro negozio di vestiti diventerà famoso".

"Tocchiamo ferro".

"Per favore! Muoviamoci tutti!" grida una Miranda in iperventilazione.

Prendo il bouquet dalle mani di Jenner e inspiro un respiro profondo per calmare i miei nervi urlanti. Non che serva, ma devo provare a fare qualcosa. Il mio antitraspirante sta già facendo cilecca, il mio stomaco è in subbuglio e le mie mani tremano così forte che le calle sembrano spastiche.

Danielle e Ginny prendono i loro bouquet e ci precedono, poi io e Jenner usciamo dalla stanza a braccetto. "È l'ora dello spettacolo, tesoro", mormora Jenner mentre i fotografi ci assalgono e le telecamere iniziano a girare. "Mento in alto. Schiena dritta. Tette in fuori".

Sollevo il mento, squadro le spalle e mi sforzo di non respirare come un'anguilla. Quando giriamo l'angolo ed entriamo nel nartece attraverso un paio di pesanti porte di legno, le classiche note del "Canone in Re" di Pachelbel mi riempiono le orecchie. Miranda ci spinge freneticamente in avanti. Jenner mi stringe la mano tremante. Facciamo ancora qualche passo e siamo nella navata centrale.

È così bello che per un attimo mi sento sopraffatta. I fiori. Le candele. L'enorme folla di ospiti ben vestiti, in piedi per il mio ingresso.

E Brad, che mi aspetta all'altare, così alto e con le spalle larghe, che indossa il suo smoking con una tale disinvoltura che è come se ci fosse nato.

Quando i nostri occhi si incontrano, il mio cuore si gonfia. È la perfezione della torta di mele americana. La mascella squadrata, l'abbronzatura dorata, i capelli biondi ondulati che brillano sotto le luci. Il portamento fiero e l'aspetto ridicolo.

Il mio principe azzurro. È più bello di tutto il resto messo insieme, più perfetto del mio sogno più sfrenato.

Tranne che per l'espressione di terrore sul suo volto, che stona davvero con il suo smoking.

Quando il mio passo vacilla, Jenner mi stringe di nuovo la mano. "Stai fermo, tesoro".

Cominciamo a percorrere la navata con il ritmo glaciale che Miranda ci ha imposto durante le prove. Un passo, una pausa. Un altro passo-pausa. Ha detto che aumenta la drammaticità. Aveva sicuramente ragione, perché a ogni passo che faccio per avvicinarmi a lui, il volto di Brad si svuota di sangue fino a poter passare tranquillamente per un cadavere.

Sotto lo sterno, il mio cuore fa una credibile imitazione di un pesce morente e si dimena selvaggiamente, ansimando.

Attraverso il suo sorriso di facciata, Jenner osserva a bassa voce: "Il tuo ragazzino viziato della confraternita sembra ancora più coglione del solito".

Il mio stesso sorriso è così ampio che mi sembra che la mia faccia possa spaccarsi. Due fotografi sono appostati in fondo al corridoio e scattano foto, quindi cerco di non muovere le labbra quando rispondo. "Sembra che stia affrontando un plotone di esecuzione. È normale?".

"Forse Satana gli ha messo una goccia di acqua santa sulla pelle e sta cercando di non diventare cenere davanti a tutti gli elettori di papà".

Ucciderò Jenner più tardi. In questo momento sto impiegando tutta la mia concentrazione per mantenere vivo il mio sorriso.

Quando arriviamo alla fine del corridoio, posso vedere chiaramente il sudore che scende dalle tempie di Brad, il panico selvaggio da animale in trappola nei suoi occhi e il suo pallore mortale. Accanto a lui, il suo testimone di nozze, Trent, sorride come un pazzo mentre osserva il petto di Danielle.

A voce così alta che trasalisco, il sacerdote dice: "Chi dà a questa donna la possibilità di sposarsi con quest'uomo?".

"Lei si concede", risponde Jenner con disinvoltura, cestinando la sua risposta approvata da Miranda: "Lo voglio". Poi mi consegna a Brad, che ovviamente sta lottando per rimanere cosciente.

Facendo un passo avanti con un sorriso tremante, sussurro: "Tesoro? Stai bene?".

Sbattendo le palpebre come un uccellino, Brad deglutisce. Emette un gracidio da rana che non assomiglia affatto a un sì. Ho visto vittime di incidenti stradali in condizioni migliori.

Lancio uno sguardo disperato ai suoi genitori in prima fila. Il senatore e la signora Wingate sono vestiti di tutto punto, come tutti gli altri. A differenza di tutti gli altri, però, sembrano nervosi quasi quanto il figlio.

C'è qualcosa di terribilmente sbagliato.

La paura mi avvolge il cuore e lo stringe.

Il sacerdote dice qualcosa che non riesco a sentire sopra il battito del mio cuore. Sono tutte parole, parole, parole, una colonna sonora senza senso che sottolinea il mio soffocante senso di sventura mentre fisso con crescente orrore il mio interlocutore, che è chiaramente a un soffio dal vomitare o dallo svenire.

O entrambe le cose.

Il prete finisce di parlare, poi si rivolge a Brad. "Bradley Hamilton Wingate, vuoi tu prendere questa donna come tua legittima sposa? Per averla e mantenerla da oggi in poi, nella buona e nella cattiva sorte, in ricchezza e in povertà, in salute e in malattia, finché morte non vi separi?".

Uno (3)

Segue un silenzio cavernoso in cui Brad mi fissa con tutto il bianco dei suoi occhi. Una vena gli pulsa freneticamente nel collo. È così silenzioso che il clic e il ticchettio degli otturatori delle macchine fotografiche sembrano spari.

Quando il silenzio si prolunga in modo scomodo, il prete si schiarisce la gola. "Figlio?"

La bocca di Brad si muove, ma non ci sono parole.

L'aria diventa elettrica. Sussurri e fruscii si fanno strada tra gli ospiti. Una goccia di sudore freddo mi scende tra le scapole. Lancio un'occhiata disperata alle spalle di Jenner, che sta lanciando a Brad uno sguardo duro e pericoloso.

Il senatore Wingate, corpulento e rosso in volto nel suo smoking, si sporge in avanti dalla prima fila e sibila: "Bradley!".

Questo sembra rompere qualsiasi incantesimo di Brad, perché finalmente parla. "I . . . I . . ."

Annuisco freneticamente, con la testa che si muove come quella di una bambola. La disperazione conferisce alla mia voce un tono isterico. "Sì, tesoro?"

Tira un enorme respiro, lo lascia uscire con una raffica e, come una diga che scoppia, inizia a farfugliare in modo incoerente. "Non ce la faccio, non ce la faccio proprio, mi dispiace che non stia succedendo, papà...". . ." Si volta verso il padre, che si sta già alzando dal banco. "Non posso farlo, non c'è modo di sposarla!".

Con il muggito di un toro infuriato, suo padre si carica. Si schianta su Brad. I due cadono in un groviglio di braccia e di gambe, colpendo il pavimento di marmo dell'altare con un rumore che fa cadere un candelabro d'ottone e suscita un sussulto di stupore da parte della folla.

Trecento persone balzano in piedi.

La madre di Brad emette un pietoso lamento.

Le telecamere scattano e fischiano in allegria.

Qualcuno sghignazza e dice sottovoce: "Alla faccia dell'eredità di Brad".

Poi un urlo angoscioso e penetrante, che sembra provenire da ogni dove, riecheggia dolorosamente sulle pareti. Si frammenta in mille urla più piccole che rimbalzano sulle dure superfici di marmo, più e più volte, condotte in alto tra le travi come uno stormo di uccelli urlanti spaventati in volo.

È un suono terribile. Non ho mai sentito nulla di così terribile in vita mia.

Solo quando Jenner mi afferra e mi trascina giù dai gradini dell'altare mi rendo conto che quell'orribile urlo proviene da me.

Due (1)

DUE

Le immagini sono catastrofiche.

"Beh, guarda il lato positivo", dice Jenner dal mio divano, dove è sdraiato su una pila di cuscini e fa uno spuntino con patatine a basso contenuto di grassi. "Quel naso di Satana non sarà mai più dritto".

Sono poco soddisfatta di aver frantumato il naso di Brad con un pugno ben assestato dopo essermi staccata dalle braccia di Jenner. Il sangue spruzzò come una fontana dalla faccia della donnola strillante. Persino suo padre sembrava impressionato dalla mia mira.

"Già", dico con amarezza. "Il suo naso, il mio cuore. Stessa poltiglia".

Nei tre giorni trascorsi dal matrimonio che non c'è stato, ho pianto in continuazione, mi sono ingozzata di gelato, ho distrutto tutte le porcellane del matrimonio e sono diventata quasi rauca urlando contro i muri. Quello che non ho fatto è stato lasciare il mio appartamento o rispondere al telefono. Aggiungerò anche un divieto di accesso a Internet, perché le foto della mia umiliazione pubblica si sono diffuse in rete.

La foto di me che rompo il naso a Brad è da conservare, però. L'ho stampata e attaccata al frigorifero.

Mi rovescio a pancia in giù, aggiustando il cuscino sotto il mento. Sono sdraiata sul pavimento al centro del salotto, dove ho trascorso la maggior parte degli ultimi tre giorni. Non riesco a stare vicino alla camera da letto perché il letto che io e Brad condividevamo mi guarda ogni volta che passo di lì.

Comunque, presto non ci sarà più. Non posso permettermi questo posto da sola. Quando arriverà il primo del mese, non mi trasferirò nell'incantevole casa vittoriana di Ashbury Heights che Brad ha comprato per noi. Mi trasferirò nella stanza sul retro del mio negozio finché non troverò uno studio. In un posto economico, fuori città. Preferibilmente sottoterra, così non dovrò affrontare la gente.

"La sarta abbandonata!", strillava un titolo di giornale.

Sono stata ridotta a uno scadente film per la TV.

"Danielle mi ha scritto che è tornata a casa sana e salva. Voleva sapere come stavi".

"Cosa le hai detto?"

"Ho mentito dicendo che stavi bene. Sapevo che se non l'avessi fatto, lei e quelle sue tette sarebbero tornate indietro e sarebbero salite subito su un aereo". Lui emette un suono di vomito. "Come si possa trasferirsi a Cleveland dopo essere cresciuti a San Francisco non lo capisco. L'Ohio è la Florida del Midwest".

"Sei un terribile snob".

"Merci. Quando chiamerai tuo padre?".

Gemo, seppellendo il viso nel cuscino. Se penso a tutti i soldi che mio padre mi ha mandato per il matrimonio, voglio morire. Solo la stoffa degli abiti è costata migliaia di euro.

La mia voce è attutita dal cuscino quando parlo. "Pensa che io sia in luna di miele. Ho altri undici giorni prima di doverlo chiamare".

"A meno che non veda le foto online".

Ci penso, ma decido che la probabilità che mio padre, che ha problemi di tecnologia, sia abbastanza vicino a un computer da scorgere la prova che il suo unico figlio viene preso in giro dalla crème de la crème della società di San Francisco è quasi nulla. Un anno gli ho mandato un Kindle per Natale e voleva sapere come aprirlo. Pensava che fosse un libro molto piatto.

"Dimmi di nuovo perché non siamo andati in luna di miele come le ragazze di Sex and the City dopo che Carrie è stata scaricata da Big all'altare?".

"Perché due settimane in un ranch di dude ranch nel Montana erano l'idea di beatitudine di Brad, non la mia. E sai benissimo che Carrie non è stata scaricata all'altare. È stata scaricata al telefono in chiesa prima di percorrere la navata".

Fortunata la stronza.

Con aria malinconica, Jenner sospira. "Au contraire. Due settimane in un ranch sembrano un paradiso assoluto, tesoro. Pensa solo a tutti quei cowboy. E ai loro lassù. Oh, mio Dio".

Quando alzo lo sguardo verso di lui, si sta scotendo il viso con il sacchetto vuoto delle patatine.

"No. Niente cowboy. Niente ragazzi di qualsiasi tipo, se è per questo. Non mi interessa se non vedrò mai un altro uomo per il resto della mia vita!".

Jenner smette di sventolare e aggrotta le sopracciglia. "Ti rendi conto che sono l'orgoglioso proprietario di un pene, vero?".

"Tu non conti".

"Ahi!"

"Sai cosa intendo!" Mi lascio cadere sul cuscino, ma mi rialzo quando sento bussare alla porta d'ingresso.

Io e Jenner ci guardiamo. Il mio cuore inizia a battere forte. Il bussare si ripete, questa volta più forte.

Mezzo terrorizzato e mezzo furioso, sussurro: "Pensi che sia Brad?".

Jenner, molto divertito, dice: "Ne dubito, tesoro, visto che ha la chiave. In ogni caso, probabilmente sta ancora raccogliendo pezzi di cartilagine dai denti". Mentre si continua a bussare, Jenner si alza e guarda verso la porta. "Vuoi che lo prenda io?".

"Perché bussano e non suonano il campanello?". Per qualche motivo, questo mi sembra un segnale inquietante. Che tipo di persona preferisce battere ripetutamente un pugno sulla porta piuttosto che premere un bel pulsante civile?

"Vado a guardare dallo spioncino e vedo chi è".

Prima che io possa protestare, Jenner è scivolato fuori dalla stanza. In un attimo la sua voce si diffonde nel corridoio. "Sembra che sia un corriere. Devo aprire?".

Un corriere? È più probabile che sia un altro membro dei paparazzi che cerca di scattare una foto candida alla povera nuora del senatore.

La mia curiosità ha la meglio su di me. Trotterello a piedi nudi verso la porta d'ingresso con la mia tuta macchiata di gelato e spingo Jenner da parte per poter premere il viso contro la porta e guardare dallo spioncino.

È un corriere in uniforme, con in mano una piccola busta e una cartellina.

Sussurro: "Pensi che sia una trappola? È davvero un tizio di TMZ e la cartellina è una telecamera?".

"Oh, sì", dice Jenner, la sua voce grondante sarcasmo. "La famigerata telecamera per appunti. Ho sentito che sono di gran moda in questi giorni".

"E che dire del tizio che ieri ha bussato alla porta dicendo di essere della compagnia elettrica, ma che poi si è rivelato essere un giornalista dell'Examiner che voleva sapere se le notizie sul mio suicidio erano vere?".

Jenner stringe le labbra. "Non ha tutti i torti".

"Lo so!"

Jenner sospira. "Se si tratta di un uomo che cerca di farti una foto da vendere ai tabloid, lo priverò dei suoi testicoli. Contento?" Mi scansa e apre la porta. "Salve. Come posso aiutarla?"

Due (2)

"Ho un pacco per la signorina DiSanto". Il corriere guarda Jenner dall'alto in basso. "È lei?"

Sarebbe una domanda ridicola, ma considerando che Jenner indossa il mio accappatoio viola e una lunga parrucca rossa che ho comprato per Halloween qualche anno fa e che lui ha tirato fuori dal mio armadio, è una domanda legittima.

Jenner è più bello della maggior parte delle donne che conosco. E' vero, di tutte le donne che conosco.

"Anche se suona bene", dice Jenner, "mi dispiace doverle dire che non sono, in realtà, la signorina DiSanto". Mi indica. "Ecco la signora in questione". Fa una pausa. "E sto usando il termine "signora" in senso lato, sia chiaro".

Il corriere mi spinge la busta. Quando la prendo, mi spinge la cartellina e mi dice: "Firma sul numero dodici".

Firmo, il corriere se ne va e Jenner chiude la porta. Poi apro la busta di cartone sottile e guardo dentro. C'è un'altra busta, questa volta quadrata e color avorio. All'esterno il mio nome e cognome sono scritti con un graffiante inchiostro nero, la calligrafia è obliqua e confusa.

Guardandomi alle spalle, Jenner dice: "Ooh. Che bello. Pensi che sia un invito a un ballo?".

"Ah." Apro il lembo incollato, estraggo il pezzo di carta spessa all'interno e leggo ad alta voce: "Non sono riuscito a contattarti. Vieni subito. Tuo padre è gravemente malato".

Il biglietto cade a terra mentre io mi avvio verso il corridoio, in direzione del telefono.

Nei giorni migliori, l'aeroporto internazionale di San Francisco è un incubo. Ma il giorno in cui cerchi disperatamente di arrivare in Italia prima che tuo padre muoia, è un vero inferno.

Quando mi ritrovo schiacciato nel mio posto in economy tra una donna di trecento chili con un bambino che piange in grembo e uno studente universitario con un raffreddore e un tatuaggio sul dorso della mano sinistra che recita Fuck the police, ho già avuto un tamponamento che mi ha fatto quasi perdere il volo, sono stato spintonato da viaggiatori irati e colpito da bagagli a mano troppe volte per poterli contare, e ho sopportato un estenuante controllo di secondo livello da parte di un ostile agente della TSA che sembrava convinto che nascondessi del contrabbando in un orifizio corporeo.

Il primo volo che riesco a prenotare ha uno scalo a New York. Quando il mio volo arriva al JFK, esco dall'aereo con gli occhi spenti in cerca di un caffè e di un disinfettante per le mani extra forte.

Qualsiasi cosa abbia avuto quello studente universitario, ha prodotto un sacco di catarro.

Sto per mettermi in fondo alla lunga fila da Starbucks quando noto una discreta targa argentata sul muro accanto a un ascensore dall'altra parte del corridoio. Si legge Centurion Lounge.

Santo cielo, è una lounge per i membri dell'American Express!

Corro così velocemente verso quell'ascensore che quasi calpesto una famiglia di quattro persone nella mia fretta. Ignorando il brontolio di disappunto del padre, schiaccio il dito sul pulsante di chiamata dell'ascensore. Mi viene l'acquolina in bocca al pensiero dell'oasi di lusso e tranquillità di cui sto per godere, grazie a Satana.

La mia nuova carta platino a nome della signora Bradley Hamilton Wingate è arrivata per posta solo la settimana scorsa.

La donna al banco del check-in mi sorride piacevolmente, passa la carta attraverso un lettore per confermare che sono un membro, poi dice: "Grazie per essersi unita a noi, signora Wingate. Tutti i cibi e le bevande della lounge sono gratuiti. Può approfittare dei massaggi e dei servizi per il viso offerti nella stanza privata della spa sul retro. Anche questi sono gratuiti".

Vorrei baciarla.

Mi dice di godermi il soggiorno e io esco dall'area del check-in per entrare in una grande sala decorata in modo attraente. Il pavimento in moquette è costellato di posti a sedere, tavoli e sedie dall'aspetto confortevole. Un bar domina un'estremità dello spazio. Accanto ad esso si trova un buffet dove alcuni viaggiatori curiosano con i piatti in mano. La musica classica suona dolcemente da altoparlanti nascosti e io sono in paradiso.

Mi lascio cadere su una grande e comoda poltrona accanto alla parete di finestre che si affaccia sulle piste. Sulla sedia accanto a me deposito il bagaglio a mano, il cappotto e la borsa. Una cameriera sorridente si avvicina con un vassoio di bevande.

"Champagne, signora?"

"Sì, grazie". Prendo il flute dalle sue mani con una gratitudine quasi religiosa, come se mi avesse offerto il Santo Graal. Procedo a tracannare il contenuto in un sol boccone, poi mi accascio sulla sedia ed esalo un enorme sospiro di stanchezza.

Ed è allora che lo vedo.

È così bello da togliere il fiato che penso di avere le allucinazioni. Questo è letteralmente il mio primo pensiero quando intravedo il dio avanzare verso il bar: sono allucinazioni. Devo esserlo, perché non solo è la perfezione maschile personificata, ma sembra che si muova al rallentatore.

O la sua bellezza ha cambiato le leggi della fisica o c'era qualcosa di strano in quello champagne.

È alto e scuro di capelli, con quell'eleganza aristocratica e non studiata con cui certi uomini nascono. Decido che è europeo. Non so se sia più bello il suo viso o il suo abbigliamento. In netto contrasto con tutti gli altri viaggiatori della sala d'aspetto, che sono vestiti in modo comodo, lui sembra uscito da una passerella di moda.

Il suo abito blu su misura si adatta perfettamente al suo corpo muscoloso. Il colletto della camicia è così bianco che brilla, mettendo in risalto la splendida tonalità olivastra della sua pelle. Un soprabito di cachemire del colore del burro e della caramella pende dalle sue spalle larghe. Scorgo un fazzoletto da taschino di seta, un orologio d'argento massiccio e un paio di scarpe che sembrano fatte del tipo di pelle morbida come il burro contro cui vorresti strofinare la guancia.

L'impulso di gettarmi ai suoi piedi e di accarezzare i suoi mocassini mi coglie.

Lo guardo mentre si avvicina al bar e dice qualcosa alla barista. Lei si gira, lo vede e si blocca. Gli occhi le si sgranano.

A Euro Hunk deve capitare spesso.

Deve ripetersi due volte prima che la povera donna trovi la presenza di spirito per rispondere. Poi gli versa da bere, glielo porge con una mano tremante e un sorriso ancora più tremante, e inizia a sbattere le palpebre come se stesse cercando di fare un segnale di aiuto.

Mi verrebbe da ridere, ma mi dispiace per lei. Quell'uomo è troppo stupefacente per le parole, figuriamoci per un comportamento razionale.

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