Az ördögi szörnyek

1. Jemma (1)

1

==========

Jemma

==========

Baszd meg!

Felriadok az ágyban, a szívem úgy ver, mintha egy szikláról löktek volna le. Hideg verejték borítja a bőrömet, a takaró semmit sem tesz, hogy megállítsa a borzongást, ami végigfut rajtam.

Kavarog a gyomrom, és azon tűnődöm, vajon ez egy rossz éjszaka lesz-e, egy olyan éjszaka, amikor hányni fogok a félelemtől. A rettegéstől, ami frissen és tapinthatóan él az emlékeimben.

Rémisztő álmaimnak nincs szükségük a csavaros képzelet segítségére. Nem, ha már átéltem egy olyan rémálmot, ami olyan valóságos, mint a levegő, amit belélegzek, és az emlék ismétlődik, amikor alszom.

Mindig ugyanaz, minden részlete. Néha olyan, mintha most élném át először - ezek azok az éjszakák, amikor a félelem minden érzékszervemet elnyeli. Csapdába estem a feszültségnek abban a borzalmas állapotában, az idegeim feszülnek, mint a pattanásra kész húrok, és a rémület borotvapengéi a gyomromba vágódnak.

Még nem döntöttem el, hogy ez jobb vagy rosszabb, mint azok az éjszakák, amikor tudom, mi fog történni, de tehetetlen vagyok, hogy megállítsam. Tehetetlen vagyok, hogy megmentsem a szüleimet attól, hogy brutálisan meggyilkolják előttem. Ezek azok az éjszakák, amikor a fájdalom felemészt, és újra és újra összetöri a szívemet.

A történetekben a nagy hősök gyakran a fájdalomból és a félelemből születnek. De a nagy gazemberek is. És ez nem egy képregény, és az ő haláluk nem az én eredettörténetem, hogy nagyszerű... bármivé váljak.

A szüleim elvesztése azon az éjszakán volt a bukásom kezdete. Ők voltak az erős, szilárd föld a lábam alatt. Nélkülük a szikla széle megadta magát, és én lezuhantam a csipkézett lejtőn, míg végül véresen, zúzódásokkal, és alig bírva magammal, a földre zuhantam.

Folyton összeszedem magam, és egyik lábamat a másik elé teszem, nem számít, hányszor botlok meg, de a hegek, azok mélyen ülnek.

Vakon nyúlok a sötétben a vizes palackért, amit mindig az ágyam mellett tartok, a torkom rekedt, mintha tényleg sikítottam volna, és nem csak álmomban.

A langyos víz ólomként tölti meg a gyomromat, és semmit sem tesz, hogy megnyugodjon. Visszaverem a fulladást, amikor a pánik újabb nyers hulláma csap le rám, de hiába.

Alig jutok el a vécéig, amikor a víz máris felfelé száguld, a belseim éles csavarodása és a torkom égető érzése olyan erős, hogy akár üveghányás is lehetne.

A fürdőszoba csempéje hűvös, és a fali fűtőtest bekapcsol, száraz, forró levegővel fújva, amelynek égett porszaga van. Biztos vagyok benne, hogy tűzveszélyes, de ugyanilyen biztos vagyok benne, hogy a főbérlő leszarja. Ez a lakópark valószínűleg többet érne biztosítási pénzben, ha leégne.

A fal a hátam mögött lehorgonyoz a jelenbe, ahogy nekitámaszkodom, és próbálom megnyugtatni a száguldó szívemet és a zakatoló idegeimet. Az emlékek továbbra is a gondolataimba nyomulnak, kétségbeesetten próbálják újra rám vetni fekete árnyékukat. A tenyerem sarkával súrolva a szemem, próbálom visszaszorítani őket, hogy ne adjam át magam nekik.

De egy kutya távoli vicsorgása megkondítja bennem a vészharangot, és tudom, hogy elvesztettem a csatát. Álmomban újraélni ma este nem volt elég. A rémületnek ébren is élőben kell lejátszódnia.

Az emlékek szökőárként öntik el a fejemet, mindent felemésztve, ahogy a sötét mélységükbe rántanak.

A sikátor volt a leggyorsabb út hazafelé. A hosszú, keskeny átjáró egyik végén volt az az utca, ahol a házunk állt, a másik végén pedig egy nagy park, amelyet elhagyott telkekből faragtak ki, miután a város lebontott egy csomó lebontásra ítélt épületet.

Későre járt, és az árnyékok már az utcákra telepedtek, az ismeretlen lepelbe burkolva a várost. Anyám nem akart átmenni a sikátoron. De voltak kuponjaink, amelyek hamarosan lejártak, és siettünk, hogy még zárás előtt odaérjünk a boltba.

Apa vezetett, és ahogy beléptünk az árnyékba, anyám megragadta a kezemet, és szorosan fogta, amitől általában visszariadtam volna. Tizenhárom éves voltam, majdnem harminc, egyik lábammal szilárdan a gyermekkor biztonságos gubójában, a másikkal pedig a kamaszkor határait teszteltem. Egyszerre voltam védett ártatlanság és álmodozó szemű bátorság, de azon az éjszakán ugyanolyan erősen szorítottam a kezét.

Sűrű felhők gyülekeztek, eltakarva a teliholdat, és az utcai lámpák sárga fénye nem ért be néhány lépésnél messzebbre a sikátorba. A késői óra és a közelgő vihar miatt a sikátor még a szokásosnál is baljósabbnak tűnt.

Félelmünk ellenére jól átjutottunk.

Anyám idegesen felnevetett a megkönnyebbüléstől, amikor kiléptünk az árnyékból, és átkeltünk az utcán. Annyiszor mentünk már át rajta anélkül, hogy bármi baj történt volna, mégis, valahányszor visszanéztem a vállam fölött a sűrű, tintás feketeségbe, úgy éreztem, mintha megmenekültünk volna valamitől.

De előttünk volt a park a nagy játszótérrel, az egyik kedvenc helyem a világon.

Annak ellenére, hogy egy lepusztult negyedben volt, ez volt az egyik legnagyobb park a városban, egy hatalmas, fából készült, kastélynak látszó játszótérrel. Voltak hinták és négy különböző csúszda. A barátaimmal a körhintán feküdtünk, és lassan pörögtünk, miközben a csillagokat vagy a felhőket néztük.

Gyermekkoromban órákat töltöttem ott a szomszédos gyerekekkel. A belsejében szűk folyosók labirintusa és furcsa szögek alkották azt a néhány apró zsebet, amelyekben tökéletesen el lehetett bújni. Kémek és bérgyilkosok, kalózok és hajótöröttek, királyok és tolvajok voltunk. És imádtunk ezekben a rejtekhelyekben bújkálni a bújócskák és bújócskák közben.

Szeles volt aznap este, amikor a téli vihar közeledett, a széllökések az arcomba csapkodtak és a fülembe fújtak. Talán ha nem lett volna, hamarabb hallottuk volna a morgást.

Vagy megéreztük volna valami vad és veszélyes szagát a levegőben. Bármi, ami arra utal, hogy el kellett volna kerülnünk a parkot.

Akkor a szüleim még mindig élnének.

De csak amikor már félúton voltunk a parkon keresztül, láttam, hogy a zseblámpánk fénye megcsillan egy aranyszínű szempárban, és hallottam egy halk, émelyítő vicsorgást a szél üvöltése alatt.

1. Jemma (2)

Három árnyék vált ki a sötétből, és hatalmas kutyákká váltak - a legnagyobbakká, amiket valaha láttam -, durva, bozontos bundával és hatalmas mancsokkal. De a szemük az, ami még mindig a legjobban kísért. Egészen addig az éjszakáig fogalmam sem volt, hogy néz ki a gonosz.

Először apámra támadtak. Anyám nem sikoltott, nem bámult rémülten, és egy másodpercig sem tétovázott. Megragadta a kezemet, és olyan gyorsan futott, ahogy csak tudott.

Én tartottam a lépést, erősen pumpáltam a lábam, hogy tartsam a lépést, az ökle olyan szorosan szorított, hogy talán felkiáltottam volna a fájdalomtól, ha nem lett volna a rémületem és a zavarodottságom. Körülbelül három méterre voltunk a játékszerkezettől, amikor lezuhantunk.

Furcsa, hogy milyen részletekre emlékszik az ember a traumatikus eseményekből.

Néhány pillanat eltűnt, örökre elveszett, mint a puzzle-darabkák, amelyek azonnal a repedéseken keresztül a mélységbe zuhantak. Más részek olyan élénkek és élesek, mintha az idő lelassult volna, és minden látványt, hangot és érzést brutális tisztasággal rögzítene.

Emlékszem, hogyan égett a tenyerem a faforgácsok kaparásától. Emlékszem, ahogy a kigombolt gyapjúkabátja beborított, amikor rám esett. Emlékszem, ahogy puha, sötét haja csiklandozta az arcom. És emlékszem, milyen érzés volt, amikor lehúzták rólam, mintha valaki hirtelen elragadott volna tőlem egy meleg takarót az éjszaka közepén, és a hűvös levegő gyorsan újra megtalálta volna a bőrömet.

Kemény fogcsikorgatás hallatszott a fejem fölött, bűzös leheletük fehér fuvallatokban tekeredett fölém. Hallottam anyám sikolyát, a kín és a rémület éles, pánikszerű hangjait. A szerkezet felé kapkodtam, az egyik alagút apró bejárata gúnyosan közel volt.

Valahogy sikerült. Kicsavarodtam és átgyűrődtem a kis járatokon, tinédzser testemet kisgyerekeknek kialakított helyekre tuszkoltam. Minden egyes sarok a vállamat és a csípőmet súrolta, a fa a hátamba harapott, ahogy előre törtem.

Ahogy átvergődtem a kanyarok és fordulatok labirintusán, az egész építmény visszhangzott és rázkódott, ahogy a fenevadak nekicsapódtak az oldalaknak, és belevetették magukat a nyílásokba, hogy elérjenek engem. De hatalmas testük nem fért be a szűk alagutakba. Le kellett dönteniük a falakat, ha engem akartak.

Begyömöszöltem magam egy furcsa alakú zugba, ami éppen elég helyet adott ahhoz, hogy szorosan behúzhassam a lábam. Ahogy ott kuporogtam, karjaimat szorosan a térdem köré kulcsolva, és forró könnyek szaladtak végig az arcomon, hallottam a szél felől a gonosz vicsorgást és a dübörgő morgást. A kezemet a számra szorítottam, túlságosan megrémültem ahhoz, hogy zokogásban törjek ki.

Egyszer azt hittem, hogy anyámat vagy apámat hallom, amint a nevemet nyöszörögik. Lehetett a szél is, amely a körülöttem lévő fa léceken keresztül süvített, de fájdalom szakadt ki a dobogó szívemből, és tépte a lelkemet, miközben a torkomban vastag bánatcsomó képződött.

Egész éjjel ott ültem, megdermedve a félelemtől és a bánattól, képtelen voltam megmozdulni, képtelen voltam segíteni a szüleimen.

Az egyetlen dolog, amit tehettem, hogy újra és újra anyám kedvenc altatódalát suttogtam.

Frère Jacques, Frère Jacques, dormez-vous? Dormez-vous? Sonnez les matines, sonnez les matines, ding dang dong.

A fagyos éjszakai levegő átsuhant a fa léceken, és lehűtötte a bőrömet és ruhámat átitató izzadságot. A szüleim megengedték, hogy magammal vigyem az egyetlen mobiltelefonunkat, de az eltűnt - anyámmal való eszeveszett sprintelés közben a földre ejtettem, vagy kirántottam a zsebemből, amikor az alagutakon átverekedtem magam.

Akárhogy is, nem volt más választásom, mint várni. Hogy a halálra vagy a megmentésre, nem voltam benne biztos. Ahogy telt az éjszaka, és a kutyák folytatták könyörtelen támadásukat az építmény ellen, egyre bizonytalanabbá váltam, hogy melyik kimenetelben reménykedtem jobban.

Minden egyes kegyetlen ugatás és durva morgás egyre szorosabbra zárta körülöttem a falakat, míg végül a hideg és a sötétség magával ragadott.

Amikor az első mentők megérkeztek, az élet állkapcsát kellett használniuk, hogy kiszabadítsanak. Arra sem emlékszem, honnan tudták, hogy ott vagyok. Talán én kiáltottam nekik, vagy talán látták a sérüléseket, ahol az állatok megpróbáltak elkapni. Talán kiszúrták a léceken keresztül az élénkpiros kabátomat, amit anya egy héttel korábban vett nekem a bizományi boltban.

A torkom összedagadt, az ajkam merev vonallá fagyott, és az egész testem merev volt, mintha minden izmomat vastag láncok kötötték volna össze. Nem tudtam volna beszélni, még ha tudtam volna is, mit mondjak. Nem voltak szavak. Sem a gyászra, sem a bennem háborúzó borzalomra.

Nincs a világon olyan nyelv, amely képes lenne megfelelően összefoglalni azt a traumát, amit az okozott, amikor hallottam, hogy ezek a lények végtagról végtagra tépik a szüleimet.

De én sikítottam. De nem először.

A testem petyhüdt volt, amikor a mentőautóhoz toltak, a szemem nehéz volt a fáradtságtól. Félig lehunyt szemhéjakon keresztül figyeltem a fölöttem lebegő arcokat, és az a homályos gondolat fogott el, hogy talán tényleg halott vagyok. Aztán az egyik rendőrkutya szagot fogott, és ugatni kezdett.

Tudtam, hogy olyan hangosan sikítok, hogy az erő borotvakésként égette a duzzadt torkomat, mégsem tudtam ellenállni. Élettelen hajótestből mániákus őrjöngéssel megszállt lánnyá váltam, rugdostam és lökdöstem magam, kétségbeesetten próbáltam biztonságba menekülni, de nem tudtam megállítani magam.

Fél tucatnyi erős kar kellett ahhoz, hogy megakadályozzam, hogy kikaparjam magam. Leszíjaztak a hordágyra, és az utolsó dolog, amire emlékszem, egy kedves tekintetű nő volt, aki fölém hajolt, és egy tű szúrása.

2. Jemma (1)

2

==========

Jemma

==========

Két évig intenzív terápián voltam az állami intézetben, mielőtt apai nagynéném gondjaira bocsájtottak. Ő majdnem tizenöt évvel idősebb volt apámnál, és nem tudta, mit kezdjen egy fiatal tinédzserrel, nemhogy egy olyan elcseszett tizenévessel, mint én.

A lakása egy öregedő épület alagsori szintjén volt a város egyik legrosszabb utcájában, a hálószobám pedig egy ablak nélküli szoba volt, szekrény és rendes ajtó nélkül. Még mindig előrelépés volt ahhoz a helyhez képest, ahol eddig el voltam zárva.

Senki sem tudott válaszolni nekem. A terapeutáimnak sem. Sem a rendőrség. És főleg egyik barátomnak sem.

Vagy inkább... a volt barátaim. Ha az embert elmegyógyintézetbe zárják, és esküszik, hogy látta, amint óriási, kutyaszerű szörnyek támadják meg a családját, az emberek hajlamosak elkerülni a hívásait.

Az egyetlen másik emberem Bryan volt. Alig voltam még kislány, amikor a családja beköltözött az utcában lévő támogatott lakásba. Idősebb volt, és akkoriban olyan bölcsnek és világlátottnak tűnt.

Szinte azonnal csillagszeműen belé zúgtam, és titokban sokáig dédelgettem ezt a rajongást, amíg elég bátor nem voltam ahhoz, hogy a tizenháromadik életévem egy hetében közeledjek hozzá.

Éppen akkor kezdtünk el igazán együtt lógni, amikor az eset történt, így ő volt az utolsó, akitől azt vártam, hogy megkeres, amikor kikerültem a bentlakásos terápiáról, miután két évig elveszett voltam a világ számára.

De ő volt az egyetlen, aki megtette.

Nem menekült el a fájdalmam elől, hanem úgy tűnt, hogy elfogad engem, láthatatlan hegekkel együtt. Ahogy idősebb lettem, segített kezelni, amikor a gyógyszereim nem segítettek. Megtanított arra, hogyan kezeljem magam vodkával és lopott opioidokkal.

Ez néhány évig működött. A nagynéném észre sem vette, hogy a receptjei a szokásosnál gyorsabban fogynak. Nem csináltam gyakran - csak azokon az éjszakákon, amikor nem tudtam abbahagyni a remegést, amikor úgy éreztem, mintha az idegeim lángolnának, és a gyomrom kifordulna.

Azokon az éjszakákon Bryan lefogott, amikor az ágyban feküdtünk. Nem bírtam se kedvesen, se szépen, és ez amúgy sem volt igazán az ő stílusa. Maga az aktus nem volt olyan kielégítő, mint ahogyan azt a legtöbb más embernek képzelem, de aztán megint csak nem hajszoltam az élvezetet.

Azt akartam, hogy a fájdalom és a kellemetlen érzés elterelje a figyelmemet. Könyörögtem volna neki, hogy fájjon, bárhogyan is. Nem panaszkodnék, ha csontos térdei és könyökei belém nyomódtak, vagy ha egy furcsa pozíció feszített, vagy ha túl száraz voltam ahhoz, hogy enyhítse a súrlódást. Mert ha új fájdalmat éreztem, ha nyersen és frissen áramlott át rajtam, akkor nem éreztem a régi sebeket.

De semmi sem tudott igazán megvédeni az emlékektől, amelyek minden éjjel kísértettek, nem sokáig.

Amikor a nagynéném két évvel ezelőtt szívrohamban meghalt, Bryan beköltözött. Mindent átvett, és én hagytam neki. Egyszerűen könnyebb volt. Az egyedüllét túl sok időt hagyott arra, hogy gondolkodjak, hogy érezzek... hogy azon tűnődjek, vajon egy napon a szörnyek visszatérnek-e, hogy befejezzék a munkát, és a sírba vigyenek. Egyedül lenni rosszabb volt, mint vele.

Bryannek volt egy kapcsolata a Lucky Devilsben, mivel ott volt kidobóember. Szóval elkezdtem táncolni.

Ott senkit sem érdekelt, hogy alig aludtam, amíg elég fedőszínt használtam. És azt hiszem, Bryan szeret táncosnőkkel járni, mintha varázslatos módon kívánatos nőt formált volna belőlem. Mintha az ő kegyelméből váltam volna a vágy tárgyává. Szeret azzal viccelődni, hogy a tulajdona vagyok.

Zavarhatna, de nincs energiám törődni vele.

Csak egy újabb lány vagyok, aki csukott szemmel táncol, és hagyja, hogy a férfiak bámuljanak, miközben elveszem a pénzüket. Ez fizeti a számlákat. És amíg a színpadon vagyok, nem kell azon gondolkodnom, hogy mi történt. Bizonyos értelemben szabad vagyok, még akkor is, ha színész vagyok a saját bőrömben.

Felhúzom magam a fürdőszoba padlójáról, és mély levegőt veszek, hogy megnyugtassam az idegeimet. Most már vége van. Miután teljes, borzalmas részletességgel átéltem az emléket, általában az éjszaka hátralévő részére magamra hagy. De holnap visszatér. És a következő éjszaka. És azután is.

Lábujjhegyen kilépek a fürdőszobából, remélve, hogy nem ébresztem fel Bryant. Egy pillantás az éjjeli órára azt mutatja, hogy mindjárt reggel van. A táncosok biztos nem bankárként dolgoznak - mire hazaérek, általában már az éjszaka közepe van.

Régebben Bryan akkor ébredt fel, amikor a rémálmok különösen súlyosak voltak, mint ma este, de most már általában átalussza őket. Még jó, hogy így van, mert sosem volt az a fajta, aki vigasztaló szavakat mondott volna. Tabletták vagy pia, persze. Minden más túl nagy elvárás volt.

Úgy tűnik, mélyen alszik, sötét púp az ágy másik oldalán. Belesimulok a matracba, és lassan felhúzom a takarót, de a fejem még a párnát sem éri, mielőtt Bryan morogva az oldalára fordulna tőlem távolabb, és magával rántja az összes takarót.

"Az istenit, Jemma" - fújja fel. "Nem tudnék végre aludni egy kibaszott éjszakát?"

Ellenállok a késztetésnek, hogy belerúgjak. Ehelyett mély levegőt veszek. Az idegeim már így is tönkrementek, és most nincs energiám harcolni vele. "Nem akartalak felébreszteni."

"Kurvára átverhettél volna" - csattan fel, és a párnáját ütögeti, hogy a nyaka alá ékelje. "Már megint hallottam a sírásodat a fürdőszobában."

Dühös visszavágás formálódik az ajkaimon, de visszaharapom, miközben a sötétben rábámulok, még akkor is, ha nem látja az arcomat. Mintha azt akarnám, hogy ezek a rémálmok ismétlődve játsszanak a fejemben. A gyomromat csomókba csavarva, amíg a fürdőszobában szárazra nem zihálok. A testemet rettegéssel töltik meg, amíg kontrollálhatatlanul remegek.

Egyik könyökére támaszkodik, még mindig elfordulva tőlem. "Ne bámulj engem, baszd meg! Érzem, hogy lyukat égetsz a hátamba."

Megfogadtam magamnak, hogy ma este nem fogok vitatkozni vele, hogy hagyom, hogy elhallgasson, és visszamenjen aludni, hagyva, hogy én is nyugodtan tegyem ugyanezt. De nem tehetek róla, hogy a szavak kikaparják belőlem a szavakat. Annyira belefáradtam az álmokba, az emlékezésbe, abba, hogy az éjszakát a hideg csempepadlón összegömbölyödve töltöm.

De különösen a szájába vagyok belefáradva. "Nem kell ilyen bunkónak lenned, tudod?"

2. Jemma (2)

"Talán nem is lennék, ha hagynál aludni, az istenit!" Hangja egyre hangosabb lesz, mígnem az utolsó szavakat már kiabálja.

Nem szólok semmit, a frusztráció és a düh olyan erősen ég bennem, hogy képtelen vagyok szavakat formálni. Annyira elegem van abból, hogy újra és újra ugyanazzal veszekszünk.

Az ilyen pillanatok azok, amikor elkezdek fantáziálni egy másik életről. Bármiről, csak ne erről. Csak csendben összeszedem egy kis táskányi holmimat, és kisurranok az ajtón az éjszaka közepén. Van elég pénzem buszjegyre, hogy átutazzam az ország felét.

Utána fogalmam sincs, mit csinálnék, de ilyen éjszakákon, mint ez, nem érdekel. Azt mondom magamnak, hogy a részleteket később is ki tudom dolgozni.

Ez a fantázia vigaszt nyújt nekem, még akkor is, ha tudom, hogy ez nem megvalósítható terv, és hogy a végén még rosszabbul járnék, mint most, munka, pénz és még ennivaló nélkül.

Még ha ma este nem is hagyom el az államot, de még ezt a szaros lakást sem, nem akarok Bryan közelében lenni. A nappali sötét és kicsi, a kanapé pedig olcsó, karcos anyaggal van kárpitozva, de még mindig jobb, mint itt aludni a seggfej mellett.

Úgyis ellopta már a takarót, és kétlem, hogy elég nagylelkűnek érezné magát ahhoz, hogy kedvesen visszaadja a felét, úgyhogy kikászálódom az ágyból, és letérdelek a padlóra, a kezemmel keresgélek a sötétben.

A vázlatfüzetem és az erszényem még mindig ott van, ahová bedugtam őket az elöregedett, hámló komód és a vékony matrac közé.

Nem nézek vissza Bryanre, ahogy a nappaliba botorkálok, úgy szorongatom magam előtt a vázlatfüzetet és egyetlen ceruzát, mintha Jeanne d'Arc lennék, aki pajzsot és kardot forgat. De ahelyett, hogy a megszálló seregek elleni háborút vezetném, amikor a ceruzát a papírra teszem, az emlékek ellen vívok háborút. A ceruza minden egyes kemény vonása egy újabb kardcsapás a farkasok ellen.

A kanapé szélén ülve, csak a lámpa tompa narancssárga fénye kíséri, kivágom őket a gondolataimból. Az általuk keltett rémület sietteti a mozdulataimat, és a magamra irányuló harag erősebben nyomja a vonásokat, mintha a sötétséget próbálnám magamból és mélyen a papírba nyomni. Hatalmas kutyafiguráik jelennek meg a lapon, a vonalak tele dühvel, a dörzsölt vállak csipkézett élei, az agyarak szúrós vonásai, a széles mancsok masszív lejtése és emelkedése.

Mindez kaotikusan ömlik a lapra, a kezem szinte vibrál, ahogy a ceruza végigszáguld a papíron. Csak akkor nyugszom meg, amikor a szemükhöz érek, ajkaimat koncentráltan szorosan összepréselem, miközben részletesen bevésem őket. Soha nem tudok oda káoszt rajzolni, mert amikor rám néztek, csak célt láttam - kérlelhetetlen, egyedüli céltudatosságot a halálom megszervezésére.

A szemük az, ami a legjobban megrémít.

Nem a vad éhségtől nyáltól csöpögő állkapcsuk, nem a földbe vájt karmaik vagy a fát szilánkosra törő karmaik, ahogy megpróbáltak elkapni, még csak nem is a vadállati méretük. Amikor ki mertem nézni, élénksárga szemeik keltették a legnagyobb rémületet, amelyek baljóslatú tisztasággal figyeltek, mintha elnyelték volna a csillagok fényét, hogy jobban lássanak.

Vajon Jeanne d'Arc érezte-e a félelemnek ezt a heves borzongását, miután a megmentett emberek máglyára kötözték?

A papír durva csikorgása betölti az apró, csendes nappalit, amikor egy tiszta oldalra lapozok, és újra megkezdem a harcot az emlékeim ellen. Ennek a háborúnak soha nem lesz vége. Számomra nem. Örökre a farkasok csapdájába estem - mindig menekülök, mindig bujkálok, mindig menekülni próbálok.

Ahogy az energia kiszivárog belőlem, izzadva, mintha tényleg élet-halál harcot vívtam volna, kiengedem a kezemből a vázlatfüzetet és a ceruzát. Képzeletemben úgy csapódnak az olcsó linóleumba, mintha egy kard és pajzs súlyos csörömpöléssel zuhanna egy nagy csarnok kőpadlójára.

Könnyek csúsznak ki a szememből, miközben lekapcsolom a villanyt. Nem vagyok olyan, mint Jeanne d'Arc. Senki sem fog máglyára hurcolni, senki sem köti szorosan a karomat, és senki sem gyújt fel. Én egy olyan lány vagyok, aki olyan csendben őrült meg, hogy senki sem veszi észre a repedéseket, amiket alig tartok össze.

Nem vagyok más, mint egy összetört dolog, ami valami egésznek álcázza magát. Egy nap a darabjaim végül széthasadnak, és én végre összetörök.

A kanapén fekszem a sötétben, és hallgatom Bryan ritmikus zihálását a hálószobából. Általában kimerült vagyok a rémálom lejátszódása után - érzelmileg és fizikailag is teljesen kimerült vagyok. De ma este nyugtalan energia kavarog bennem, amely harcol a hosszú nap fáradtsága ellen.

Oldalra gurulva megpillantom a földön heverő vázlatfüzetet. A szoba mély árnyai a rajzokra vetülnek, beborítják a bestiákat, elnémítják őket. Végeztek velem, egyelőre.

A párnámhoz simulva, a kanapéra görbítem a lábaimat, és behunyom a szemem, akarva, hogy elaludjak.

3. Jemma (1)

3

==========

Jemma

==========

A zene átjárja a testemet, a villogó fények pedig olyan zónába ringatnak, ahol még akkor is el tudok tűnni, amikor a férfiak éhes szemekkel néznek rám. Ma este már másodszor állok színpadra, és már most tudom, hogy a bámészkodók közül senki sem fog öltáncot kérni a szettem végén.

Mindig meg tudom mondani, abból, hogy mit viselnek, mennyit isznak, és abból, ahogyan a körülöttük lévő emberekkel érintkeznek.

Azok a férfiak, akik szép öltönyben, drága órában és valódi bőrcipőben jönnek ide - ők szívesen fizetnek az öltáncért, és általában jó borravalót is adnak.

Szeretem a csendeseket, még akkor is, ha a szemük üresnek tűnik, ahogy végigmennek a testemen. Nem vagyok számukra más, mint egyfajta múló szórakozás, csak azért vagyok itt, hogy megtöltsem a fejüket annyi fantáziával, hogy még néhány napig elidőzzenek, hogy aztán visszamehessenek a hálátlan munkájukhoz, és hazamehessenek megdugni a közömbös feleségüket a szerelem nélküli házasságukban.

Aztán ott vannak a srácok, akik azt hiszik magukról, hogy dögös szarok, olcsó testpermetbe fulladva, nagy, bugyuta zakójukat a vállukról lökve, miközben dollárbankókat dobálnak a színpadra, mintha a pénz kiment volna a divatból. A legcsinosabbak mindig öltáncot akarnak, és a szemük forrón ég a mámor tüzétől.

Ők a hangos, markolós részegek, akik azt hiszik, hogy én is annyit kapok az öltáncból, mint ők. Mintha meg kellene köszönnöm nekik, hogy felizgathatom őket. Hogy nélkülük a testem semmit sem jelent.

Utálom azokat az estéket, amikor a klub tele van ilyen típusú vendégekkel.

Szerencsére a mai este csendesebb.

Egy húszas éveik elején járó baráti társaság jött be, akik egymással kötekednek és bunyóznak. Valószínűleg nagyjából velem egyidősek, de még mindig a teljes potenciál bennük van. Egyikük egy főiskola öregdiák pólóját viseli, és bár nem Ivy League, tudom, hogy jó főiskola. Egy olyan, amire egy rövid reményteli pillanatban én is gondoltam, hogy jelentkezem.

Ők az a fajta közönség, amelyik meg akar inni néhány sört, és az arcukba rázni a seggem, hogy úgy érezhessék, hogy valami vicceset és merészet csináltak. Később hazamennek, kiverik a zuhany alatt, és mély álomba zuhannak, tele fiatalos büszkeséggel, hogy úgy éltek, mintha nem lenne holnap.

Soha nem kaphatnak közülünk egyet sem, de valójában nem is ezt akarják. Csak a gondolatunkat akarják.

Ez vagyok én ezeknek a csóró egyetemistáknak. Egy fantázia, amit elfelejtenek, mire felébrednek.

Amikor véget ér a dalom, felsöprök két marék egyes és ötös bankjegyet, mielőtt lesietek a színpadról. Egyik srác sem szólít meg, kérve, hogy vigyem el őket valahova, ahol kettesben lehetnek, felajánlva, hogy adnak egy húszast öt perc hamis intimitásért.

Elindulok hátrafelé, és leülök a sminkesfülkémhez, hogy megszámoljam a pénzt. Harminc dollár ebből a táncos körből, plusz huszonhét dollár az első szettemből. Bámulom a gyűrött bankjegyek rövid kötegét. Ha így haladunk, még egy extra műszakot kell vállalnom, hogy biztosan ki tudjuk fizetni a bérleti díjat.

Vannak jobb klubok, ahol dolgozhatnék, de Bryan nem engedi, hogy elhagyjam ezt a helyet. Ez a klub csak egy újabb láncszem a nyakamban.

Zúg a telefonom, és látom, hogy Bryan küldött egy sms-t. Az ajkamba harapva vitatkozom, hogy megnyissam-e az üzenetet. Ha rossz kedve van, az egész estére kizökkentene. És akkor szarul fogok táncolni, és nem fogom megkeresni a pénzt, amire szükségem van.

Megkocogtatom, hogy kinyitom, és úgy döntök, hogy úgy kezelem, mint egy sebtapaszt, és letépem.

Szép előadás. Mikor lépsz fel újra?

Feszültség gördül végig rajtam. A zsigereim jéggé válnak, mielőtt a felhevült ingerültség hatalmas hullámában fellángolnának. Bryan itt van.

Már nem kidobóember itt, és tudja, hogy a lányoknak nem szabad beengedniük a fiúkat. De Mack, a tulaj beengedi, és nem szarik rá túlságosan. Bryan legalábbis egy-két sörnél többet nem iszik, amikor itt van. És hátul marad, távol az értékes közönségtől, közvetlenül a színpad mellett.

De azokat az estéket utálom a legjobban, amikor itt van.

Amikor Bryan itt van, tényleg úgy érzem, mintha az övé lennék. Mintha azt figyelné, hogyan teljesít a befektetése, a szemei minden mozdulatomat értékelik, felmérve, hogy megfelelek-e az elvárásoknak.

Kedd este van, így csak két másik lány van, ami azt jelenti, hogy gyorsan váltjuk egymást a színpadon. A hüvelykujjam a billentyűzet fölött lebeg, mielőtt egy gyors választ koppintanék.

Valószínűleg 15 perc. Akarod, hogy kijöjjek?

Megszokásból kérdezem, nem azért, mert remélem, hogy igent mond.

Nem, üzleti ügyben vagyok itt. Légy jó kislány, és a következő táncod legyen átkozottul szexi.

Baszd meg. Elég erősen leteszem a telefonomat ahhoz, hogy Chrissy felugorjon a mellettem lévő hiúságon.

"Hé, le tudnál nyugodni?" Felemeli a szemceruzáját, és rám szegezi a tekintetét, mielőtt a tükör felé hajolna. "Nem akarom elbaszni a sminkemet."

"Igen, bocsánat" - mondom, de ő már megint nem vesz rólam tudomást.

A gyűrött pénzt a bársonyzacskóba dugom, amelyben a borravalómat tartom, amíg dolgozom - a bankjegyeket Bryan majd újra kiegyenesíti és megszámolja, ha hazaértem. Addig is kicsúsztatok belőle néhány dollárt, hogy a mókusalapomhoz adjam. Csak egy keveset, nem eleget ahhoz, hogy gyanút fogjon. Borzalmasan ért a pénzügyekhez, mégis valahogy hátborzongató pontossággal tudja, hogy mennyit kell keresnem egy adott este.

Most azonban a figyelmem a jelenlegi okára irányul. Bryan azt akarja, hogy táncoljak neki, ami nem újdonság - mindig a legújabb ismerősének mutogat, akivel összebarátkozott, mintha a személyes bábja lennék. De még soha nem hozott ide semmiféle üzletet, és ez mindennél jobban idegesít.

A zene átjárja a falakat, a basszus ritmusa feljebb küldi az idegeimet. Chrissy elhagyja az öltözőt, én pedig tudom, hogy készülődnöm kell. Kevesebb mint tíz perc múlva végez. Aztán ismét én jövök.

A szekrényem a kis öltöző szemközti falánál van, és remeg a kezem, ahogy kiválasztom, melyik ruhát vegyem fel. A jól megkopott vázlatfüzetem a második pár magassarkúm között pihen a felső polcon. Valamiért ma is magammal hoztam a munkahelyemre, még akkor is, ha nem tudtam rávenni magam, hogy megnézzem a tegnap este készült rajzokat.

Itt csak korlátozott számú fejezet helyezhető el, kattintson a gombra a folytatáshoz "Az ördögi szörnyek"

(Amikor megnyitja az alkalmazást, automatikusan a könyvre ugrik).

❤️Kattintson ide több izgalmas tartalom olvasásához❤️