Te vagy a gyógymód

Prológus (1)

"NEM GONDOLOM, hogy jól összeillünk."

A halkan kimondott szavak órákig visszhangoztak a fejemben.

Nem mintha a szakítás a semmiből jött volna. A lány, akiről egészen biztos voltam benne, hogy szeretem, hetek óta furcsán viselkedett, és egyre távolabb került tőlem. Egész életemben ismertem őt. Együtt nőttünk fel, és a legjobb barátok voltunk, mielőtt egymásba szerettünk. Majdnem olyan jól ismertem őt, mint magamat, és éreztem, hogy valami nincs rendben köztünk, de nem voltam hajlandó elhinni, hogy közel a vége annak, ami köztünk volt.

Azt mondtam magamnak, hogy csak stresszes és aggódik amiatt, hogy hamarosan különböző főiskolákra fogunk járni, és sok időt fogunk egymástól távol tölteni. A fiatal szerelem már eleve megbízhatatlan volt, és nehéz volt eligazodni benne. Ha ehhez még hozzáadtad a távolság akadályát, szinte kudarcra volt ítélve. Próbáltam megnyugtatni, hogy minden rendben lesz; elvégre idősebb voltam nála, és már egy éve jártam főiskolára. Semmi sem változott köztünk, miközben nem túl türelmesen vártam, hogy befejezze a középiskolát. Ostoba módon azt hittem, hogy jelentkezik és felveszik az én iskolámba, így együtt maradhatunk. Soha nem gondoltam arra, hogy csak államon kívüli iskolákba fog jelentkezni. Nem tudtam, hogy évekig nem csak engem, hanem a szülővárosunkat is el akarta hagyni. Amikor végre tiszta vizet öntött a pohárba, és közölte velem, hogy ősszel Kaliforniába költözik, megdöbbentem, de még mindig optimista voltam, hogy a kapcsolatunk túl fogja élni. Elvégre ő volt az első szerelmem. Hajlandó voltam áldozatot hozni és elszenvedni bármit, hogy az életemben tartsam.

Aston sajnos nem így gondolta.

Úgy éreztem, hogy mind a szakítás, mind a felfedezés, hogy mindig is azt tervezte, hogy a fél országon túlra költözik, váratlanul ért. Hirtelen az imádnivaló kislány, aki úgy nőtt fel, hogy minden lépésemet követte, és aki édes, vidám, ártatlan viselkedésével könnyedén elrabolta a szívemet, teljesen idegennek tűnt, aki soha nem törődött velem úgy, ahogy én vele.

Elég könnyű volt vitatkozni vele, amikor azt mondta, hogy nem illünk össze.

Lehetetlen volt ellene küzdeni, amikor azt mondta, hogy nem boldog velem, és változásra van szüksége.

Azt akartam mondani neki, hogy csak egy kis időre van szükségünk külön. Bíztam abban, hogy meg tudom változtatni a véleményét, és bebizonyítom neki, hogy összetartozunk. De a tekintete, amikor véget vetett a dolognak, határozott volt. Ez nem egy elhamarkodott döntés volt a részéről. Ez olyasvalami volt, amit nagyon átgondolt, és egyértelműen elhatározta magát.

Nem akart többé velem lenni, én pedig sodródtam és zavart voltam.

A szívfájdalom nem volt valami, amivel kapcsolatban sok tapasztalatom volt.

Én az a fajta srác voltam, aki általában megkapta, amit akart, és kiválóan teljesített abban, amit a fejébe vett. A középiskolában osztályelsőként érettségiztem, felvettek az első választott főiskolára, és az első egyetemi focimeccsem kezdőcsapatában voltam. A szüleimnek volt egy fal tele trófeákkal és elismerésekkel, amelyeket az évek során szereztem. Mindig büszkék voltak arra, amit elértem, bár sosem erőltették, hogy tökéletes legyek. Csak azt akarták, hogy boldog legyek, ezért támogattak, függetlenül attól, hogy milyen keményen hajtottam magam.

Népszerű voltam és kedvelt a társaim körében. A rokonokból és régi családi barátokból álló szűk belső köröm egyik legidősebb tagjaként gyakran én voltam a józan ész hangja és a csoport legfelelősségteljesebb tagja, annak ellenére, hogy mindannyian hasonló korúak és élettapasztalatúak voltunk. Soha nem okozott gondot, hogy közel kerüljek az ellenkező neműekhez, de csak egyvalakit akartam megtartani és a magaménak nevezni.

De ő már nem akart engem, és nem tudtam, mit kezdjek most magammal.

Ez volt az első alkalom, hogy visszautasítottak, és bevallom, nem kezeltem jól... egyáltalán nem.

Lenéztem a telefonomra, amely az elmúlt órákban megállás nélkül csörgött és pingelt az üzenetekkel. Ki akartam kapcsolni azt az átkozott készüléket, de egy részem nem akarta elhinni, hogy dobtak, ezért vártam, hogy minden egyes hívásnál megjelenjen az exem infója. Soha nem jelent meg a képernyőn, de anyám közel hússzor hívott. Apám nem kevesebb, mint tízszer hívott. A legjobb barátom pedig, aki történetesen az unokatestvérem is volt, negyedóránként küldött egy sms-t, mint az óramű.

Mindet kerültem, de végül az egyetlen ember, akit nem tudtam volna figyelmen kívül hagyni, még ha akartam volna sem, felhívott, és végül beadtam a derekam, és felvettem a telefont.

"Ry Archer, hol a fenében vagy? Anya és apa halálra aggódják magukat érted." A kishúgom hangja remegett, és úgy hangzott, mintha sírt volna. Általában elég kemény falat volt, de tudott túlságosan drámai és érzelmes lenni. Ez részben azért volt, mert tinédzser lány volt. De egy nagy része azért volt, mert szinte mindenben apánkra hasonlított, kivéve a külsejét. Pont úgy nézett ki, mint az anyánk, a fehér-szőke hajával és a szép zöld szemével.

Ugyanakkor vakmerő és lázadó volt, akárcsak az öregünk. Ugyanolyan szókimondó és önfejű volt, mint ő volt. Ugyanolyan merész és színes volt, mint ő. Mindenben ugyanolyan rettenthetetlen volt, mint ő volt. És mindent ugyanolyan szélsőségesen érzett, mint ő. Mindketten úgy nőttünk fel, hogy kétségtelenül tudtuk, mennyire szeretnek és becsülnek minket a szüleink, de különösen az apánk. Ennek az ellenkezője is igaz volt. Ha csalódást okoztunk neki, vagy olyasmit tettünk, amit nem helyeselt, csontjainkig éreztük a nemtetszését. Sok volt ezt befogadni és kiegyensúlyozni, de szerencsére csendes és többnyire kiegyensúlyozott anyánk kordában tartotta a háztartásunkat és apánkat. Bárcsak úgy hasonlítottam volna rá, ahogy Daire apára, de én voltam a családunkban a különc.

Nem egyszer hallottam a nagyszüleimtől és a nagybátyámtól, hogy a személyiségem és a viselkedésem szinte tükörképe apám ikertestvérének, aki már nem volt velünk. Ez fájó pont volt apámnak, amikor valaki ezt az összehasonlítást tette, de nem tagadta, hogy sokszor volt, amikor az ikertestvérére emlékeztettem. Nem számított, mennyi idő telt el azóta, hogy elvesztette az ikertestvérét, apámnak még mindig nagyon hiányzott a másik fele, és érezte a veszteséget, hogy nem volt az életében. Anyukám néha mesélt nekem történeteket kettejükről, amikor felnőttek, és én éreztem a hasonlóságot bennem és a nagybátyámban. Sok okból szívás volt, hogy ilyen fiatalon halt meg, csak az egyik, hogy nem volt senki, akihez igazán kapcsolódhattam volna a családomban. Én voltam a legsötétebb bárány egy olyan nyájban, amely már így is többnyire a fekete és a szürke árnyalataiból állt.

Prológus (2)

Sóhajtottam, és a kezeim közé szorítottam a kormánykereket.

Mindenemmel szerettem a kishúgomat. Rendkívül közel álltunk egymáshoz, és ritkán titkolóztunk egymás előtt. Korban elég közel álltunk egymáshoz ahhoz, hogy sokszor mi ketten álltunk szemben a világgal, bármi is történt. Ő volt a kedvenc emberem és a legmegbízhatóbb bizalmasom. De ő volt az exem legjobb barátja is. Csak néhány hónap választotta el őket egymástól életkorban, és ahová az egyik ment, a másik gyakran követte. Amikor először kezdtem érdeklődést mutatni Aston Wheeler iránt, a nővérem teljesen ellenezte, hogy jó barátoknál több legyünk. Azt mondta, hogy soha nem akar kettőnk közé állni. Soha nem akarta, hogy döntenie kelljen, melyik oldalra álljon, vagy hogy valamit el kelljen titkolnia egyikünk elől sem. Én elhárítottam az aggályait, mert biztos voltam benne, hogy Aston és én egymásnak vagyunk teremtve. Igazi szerelemmel és példákkal nőttem fel, amelyekben a fiatal szerelem boldog, egészséges, hosszú életű házassággá érett. Úgy gondoltam, hogy az első szerelmem mellett maradni a sűrűn és a nehezén keresztül talán az egyetlen módja annak, hogy a szüleimre tudjak hasonlítani.

Nem akartam arra gondolni, hogy lehetséges, hogy Daire előbb tudta, mi lesz a kapcsolatommal, mint én. Vagy hogy valami ilyen hatalmas dolgot eltitkolt előlem. De akárhogy is néztem, tudnia kellett, hogy a dolgok rosszra fordulnak, mielőtt én tudtam volna.

"Elmegyek kocsikázni. Mondd meg anyának és apának, hogy ne aggódjanak. Nem lesz semmi bajom." Jól leszek. Végül is.

A nővérem sóhajtott a vonal másik végén, és hallottam, hogy járkál. Az a típus volt, aki állandóan mozgásban volt. Sosem ült nyugton, és az agya mindig egy mérföldet járt egy perc alatt. Tudtam, hogy ha nem győzöm meg arról, hogy jól vagyok, akkor céltalanul merészkedik ki az éjszakába, hogy megpróbáljon a nyomomra bukkanni, még akkor is, ha fogalma sem volt róla, hol vagyok, vagy mióta vagyok a kocsimban.

"Az elmúlt négy órában vezettél? Egyáltalán Coloradóban vagy már?" Daire hangja élesen felemelkedett.

Ránéztem a műszerfalon lévő órára, és pislogtam, amikor rájöttem, mennyi idő telt el. Még mindig Coloradóban voltam, de éppen hogy csak. Már majdnem a déli határnál voltam. Nem volt tervem, amikor beültem a teherautóba, és elindultam. Tudat alatt elindultam az egyetlen ember felé, akiről senki sem gyanította volna, hogy hozzám fordul, ha fájdalmat érzek.

"Adj egy kis időt, Daire." Legszívesebben becsuktam volna a szemem, és eltüntettem volna a világot, amíg nem tudok teljesen megbirkózni a mellkasom közepén érzett üres fájdalommal. Mivel vezettem, ez nem volt lehetséges, így csak a fejemet rázhattam, és pislogtam a szememmel, amely felváltva úgy éreztem, mintha forró könnyektől nedves lenne, de mégis száraz, mint a sivatag. "Rendbe kell szednem a fejem, mielőtt megpróbálok beszélni bárkivel, különösen veled, arról, ami ma történt."

Zaklatott hangot adott ki, és tisztán el tudtam képzelni, ahogy fényesre festett körmeit a szájához tapasztja. Mindig egy csomó gyűrűt és karkötőt viselt, amelyek csilingeltek és csörömpöltek egymáson, olyan nagy zajt csapva. A kishúgom minden volt, csak nem finomkodó, és mindig hallani lehetett, hogy jön. Tudta, hogyan kell belépni, de azt is tudta, mikor kell meghátrálni és a háttérbe húzódni. Ismerte az összes gombomat, és tudta, mikor kell megnyomni őket. Mindig válaszoltam neki, ha hívott, de voltak határaim, hogy mennyire engedtem, hogy piszkáljon és piszkáljon, amikor fájt.

"Nem tudtam, Ry. Őszintén szólva fogalmam sem volt róla, hogy Aston szakítani fog veled. Furcsa volt mostanában, de azt hittem, azért, mert érettségizünk, vagy talán azért, mert Royce tavaly elment, és New Yorkba költözött. Tudod, milyen közel állt a bátyjához. Nekem soha nem említette, hogy boldogtalan lenne veled. Ígérem, hogy elmondtam volna neked." Hallottam, hogy sírni kezdett, és ettől szarul éreztem magam.

Hallgatnom kellett volna rá az elején, amikor azt mondta, hogy Royce haverom fiatalabb féltestvérével randizni szörnyű ötlet. Túl közel álltunk egymáshoz, a családjaink túlságosan összekötöttek minket ahhoz, hogy ez másképp végződjön, mint tragikusan. Aston nehezen viselte, amikor úgy döntött, hogy követi a szülőanyját New Yorkba, miután az újra férjhez ment. Tudtam, hogy ez lehetetlen döntés volt számára, mert Aston anyját a sajátjának tekintette, akárcsak a valódi anyját. Poppyt mindig a bónusz anyukájának nevezte, és soha nem bánt vele mással, mint szeretettel és tisztelettel. A húgához is hihetetlenül ragaszkodott, függetlenül attól, hogy különböző anyukájuk volt, ezért megdöbbentő volt, amikor a távozás mellett döntött.

Aston Wheeler egy olyan házaspár lánya volt, akikkel anyám és apám nagyon jóban voltak. Az összes legjobb barátom tulajdonképpen ugyanezen okból volt az életemben. Az apjuk együtt dolgozott Rome bácsikámmal, aki több egyedi autó- és motorkerékpár-műhelyt üzemeltetett Denver-szerte. És mind Royce szülőanyja, mind Aston anyja nevetségesen jóban volt anyámmal. Aston elég beteg volt, amikor fiatal volt, ezért a szülei gyakran fordultak tanácsért és útmutatásért anyámhoz, aki történetesen orvos volt. Az unokatestvéreim, Remy és Zowen, Royce és a húga, egy pár idősebb gyerek, akikkel nem találkoztunk olyan sokat, a neve Joss és Hyde, valamint apám munkatársának lányai, Glory és Bowe, mind sok időt töltöttek velem és a húgommal együtt, amikor felnőttünk. Szoros csoport voltunk, amelyet a szüleink hoztak össze, de azért maradtunk együtt, mert mindannyian őszintén szerettük egymást, és különböző közös dolgaink voltak. A barátságunk alatt nem mindannyian éltünk Coloradóban, mivel a családjaink nőttek, és a világ körülöttünk változott és bővült. De mindig láttuk egymást nyáron, az ünnepek alatt, és igyekeztünk jelen lenni a másik minden fontosabb életeseményénél.

Néhányan közelebb álltunk egymáshoz, mint én és Zowen, vagy Daire és Aston. Bowe Keller, az örök ősellenségem, és az unokatestvérem, Remy is szuper közel állt egymáshoz, annak ellenére, hogy a fiatalabbik lány Austinban élt, amióta csak ismertük. Jó móka volt, hogy sokféle és érdekes barátokból álló nagy hálózatunk volt, de volt néhányan közülünk, akik a rossz irányba dörgöltük egymást, és meg kellett dolgoznunk azon, hogy kedvesen viselkedjünk egymással.

Prológus (3)

Nos... ez igazából csak Bowe-ra és rám vonatkozott.

Mindenki közül ő és én voltunk a legközelebb korban egymáshoz, de ez volt az egyetlen hasonlóság kettőnk között. Soha nem jöttünk ki különösebben jól egymással, már attól kezdve, hogy kitaláltuk, hogyan kell járni és beszélni. Mindig is úgy gondoltam, hogy jó, hogy Austinban élt a szüleivel, és nekem csak évente néhányszor kellett találkoznom vele. Néha nehéz volt úgy tenni, mintha barátok lennénk, amikor több voltunk annál - és kevesebb annál -, mióta ismerjük egymást.

De ma azt akartam, hogy közelebb kerüljön hozzám.

Nem voltam benne biztos, hogy miért akartam megosztani vele a szívfájdalmamat. Csak azt tudtam, hogy most mindennél jobban akartam látni őt, amikor az egész világom úgy éreztem, mintha hirtelen a feje tetejére állt volna.

Kifújtam a levegőt, és megpróbáltam megnyugtatni a húgomat: - Hiszek neked. Tudom, hogy nem hagynád, hogy ilyen váratlanul érjen." De azt is tudtam, hogy a halálig harcolna Astonért, úgyhogy most nehéz helyzetben lehetett. "Csak adj egy kis teret, oké? Felhívom anyát és apát, ha odaérek, ahová megyek. Mondd meg nekik, hogy ne aggódjanak túlságosan. Hadd vegyek levegőt, és nyugodjak meg egy kicsit".

A kishúgom megint felsóhajtott, és hallottam, ahogy leüt valamit - a szomorúsága és a frusztrációja érezhető volt a telefonon keresztül. "Nem kell elszöknöd otthonról, hogy mindenki elől elrejtsd az érzelmeidet, Ry. Bármennyire is próbálsz mindenkit meggyőzni az ellenkezőjéről, tudjuk, hogy ember vagy. Ne próbáld magadra erőltetni, hogy mindig olyan átkozottul tökéletes legyél. Most is lehetsz szomorú és dühös. Szomorúnak kell lenned, ha összetörik a szíved. Tudom, hogy nem igazán tudod, milyen érzés elveszíteni, de ez az, és ezt nem szabad egyedül átélned."

Hajlamos voltam a tökéletességre törekedni, de nyilvánvalóan célt tévesztettem, különben nem dobtak volna ilyen könyörtelenül.

Megköszörültem a torkomat, és a kormánykerékre koppintottam az ujjaimmal, hunyorogva figyeltem, ahogy egy nyerges vontató elhaladt mellettem az út túloldalán. "Csak egy kicsit leszek egyedül."

Igaza volt, amikor azt mondta, hogy azért menekülök, hogy elrejtsem az érzéseimet.

Mindig is ezt tettem.

De volt egy ember, akivel szemben soha nem tettem a tökéletesség látszatát, főleg azért, mert átlátott rajta, és soha nem mulasztotta el leszólni a hülyeségeimet.

"Oh.... oké." Szinte azonnal megváltozott a nővérem hangja, és úgy tűnt, megkönnyebbült. Mint mondtam, szuper közel álltunk egymáshoz, és néha jobban ismert engem, mint én magamat. Nem tartana neki sokáig, hogy rájöjjön, hová tartok, még akkor sem, ha az úti célt bárki más nagyon valószínűtlennek tartaná. "Nos, vezess óvatosan, és ne felejts el jelentkezni anyánál és apánál, ha lesz időd. Megpróbálom egy kicsit feltartani őket. Ha számít valamit, Astonnak már elmondtam, hogy mit gondolok. Még Royce-t is felhívtam, hogy megkérdezzem, tudja-e, mi folyik itt, de ő is ugyanolyan tanácstalan, mint én. A főiskolai dologgal kapcsolatban, és veled kapcsolatban. Nem tudom, miért hozta meg titokban azokat a döntéseket, de őszintén szólva azt hiszem, neki is ugyanúgy fáj, mint neked most".

Lehetetlen.

Aston elsétált, én pedig alig bírtam megmozdulni. Térdre kényszerített, és lélegzetvisszafojtva hagyott. Amikor elment, nem törődött azzal, hogy hátrafelé pillantást se vesszen rám. Astonban egy cseppet sem volt meg az a kedves, gondoskodó lány, aki olyan sokáig az ujja köré csavart, miközben kitépte a szívemet. Határozottan nem ismertem rá. Ennél is rosszabb volt azonban, hogy magamat sem ismertem fel. Nem ismertem a kudarcot, így a legfontosabb dolog elvesztése a világomban arra kényszerített, hogy olyan módon reagáljak, ami egyáltalán nem illett hozzám. Úgy viselkedtem, mint azok az emberek, akiket hajlamos voltam utálni.

Értelmetlenül.

Irracionálisan.

Kiszámíthatatlanul.

Azért utáltam az így viselkedő embereket, mert soha nem engedtem meg magamnak a szabadságot, hogy ilyen kaotikus és gondtalan legyek. Féltékeny voltam, és az irigység felemésztett.

Szerencsére volt egy tizenhárom órán át tartó hajtásom, hogy összehúzzam az egóm kopott széleit, és visszacsússzam a természetellenesen megáldott aranyifjú szerepébe.

Végigautóztam az éjszakát és a nagyon kora reggeli órákat. Csak benzinért és időnként megálltam a mosdóba. Csendben átkozódtam, hogy Texas milyen nagy és sík, ahogy a kilométerek egyre csak gyűltek. Gyorsan megálltam, hogy egy zsíros, gyorséttermi reggelit nyomjak az arcomba, amikor a gyomrom korogni kezdett. Mivel sportoló voltam, általában mindent kerültem, ami olajfoltos papírzacskóban volt. De most a szokásos szabályok nem voltak érvényesek. Egyedül voltam, így nem kellett úgy tennem, mintha bárki előtt is tökéletes lennék.

Rászántam egy pillanatot, hogy küldjek pár sms-t a nővéremnek és az unokatestvéremnek. Zowen kiakadt, hogy ilyen sokáig tartott, amíg válaszoltam neki, és figyelmeztetett, hogy apám már megjelent nála, és keresett. Mindannyian otthon voltunk a nyári szünet miatt, így logikus volt, hogy a szüleim úgy gondolták, hogy a nagybátyám házát keresem fel először, ha eltűnök. Rome bácsikám még apámnál is ijesztőbb volt, ha fegyelemről és rendről volt szó. Apám mellett ő volt az utolsó ember, akitől azt akartam, hogy a keresésemre induljon, különösen, amíg teljesen el voltam ragadtatva az érzéseimtől. A nagybátyám egy volt katona volt, aki most sikeres vállalkozó volt. Senkitől sem tűrte a szart, aki nem volt a pöttömnyi felesége vagy a vad, nagyszájú elsőszülöttje. Az unokatestvérem, Remy még a kishúgomnál is kezesebb volt, és kétszer olyan lázadó. Mindig bajba keveredett valamilyen formában, de valószínűleg ő volt a leghűségesebb és legszenvedélyesebb ember, akivel valaha is találkoztam életemben. Daire és én is bálványoztuk őt, amikor felnőttünk. Mostanában gyakran hozzá fordultunk, ha segítségre volt szükségünk a szüleinkkel való kapcsolatunk kezelésében és általános életvezetési tanácsokra. Ő volt az egyik a csoportunkból, aki viszonylag fiatalon elhagyta Denvert, amikor a való világba merészkedett. Azt hiszem, mindannyian ezt vártuk tőle.

Remy egy vándor volt. Egy szabad szellem. Emellett visszavonhatatlanul szerelmes volt Hyde Bishop-Fullerbe, a legidősebb srácba a belső körünkben, aki a legvisszahúzódóbb és legkitérőbb volt. Sajnos Hyde sosem viszonozta a rajongását, és amikor néhány éve besorozták a hadseregbe, Remy tényleg nem látta okát, hogy túl sokáig maradjon egy helyen. Összetört szívét Denverben hagyta, és soha többé nem nézett vissza. Őrülten hiányzott, és tudtam, hogy Zowen végtelenül aggódott érte, de mindig boldognak és ugyanolyan gondtalannak tűnt, mint mindig, amikor végre materializálódott. Úgy tűnt, mintha végre elengedte volna a lehetetlen szerelmet. Mindig is irigyeltem a könnyed hozzáállását. Úgy tűnt, semmi sem zavarta meg. Nos, semmi más, kivéve Hyde-ot.

Prológus (4)

Soha nem voltam még ennyire nyugodt és érintetlen. Túl komolyan vettem magam.

Még elég korán volt reggel ahhoz, hogy ne kelljen a forgalommal küzdenem, amikor Austinba érkeztem. Aligha volt meglepő, hogy a lány, akiért idáig eljöttem, éppen hazaért, amikor leparkoltam a kocsimmal a felhajtója végén. Még csak a szeme sem rebbent, amikor meglátta, hogy kimászom a kocsim fülkéjéből, és elindulok felé.

Fekete és lila haja rendetlen lófarokban állt a feje tetején, és a sötét szemfestéke úgy elkenődött mézszínű szeme körül, hogy nem tudtam eldönteni, szándékosan tette-e vagy sem. Egy bőrszűk, piros leggingset viselt, ami olyan volt, mintha bőrből készült volna, és egy pár fényes, fekete csizmát, ami a térdéig volt fűzve. A pólóján egy olyan zenekar logója díszelgett, amelyről rajta kívül biztosan senki sem hallott, és az alját úgy vágták le, hogy a piercinges köldökét is érintette. Mindig is úgy gondoltam, hogy úgy nézett ki, mintha egy képregény lapjairól mászott volna ki, és ez alól ma sem volt kivétel.

Fiatal korunk óta nem volt az én súlycsoportom, és túl menő volt számomra. Ő volt azon kevés emberek egyike, akiknek valaha is hagytam, hogy megfélemlítsenek. És ő volt az egyetlen, akit elutasítottam, mielőtt ő elutasíthatott volna, mert a tinédzserkori elmémben tudtam, hogy végül is így lesz. Tudtam, hogy rá fog jönni, hogy túl unalmas vagyok, túl kiszámítható, túlságosan aggódom amiatt, hogy mások mit gondolnak rólam ahhoz, hogy mellette maradjak. A fiatalkori szenvedély féktelenül robbant ki közöttünk, de ugyanígy az éretlen aggodalmak és bizonytalanságok is. Megbántottam őt, mielőtt ő bánthatott volna engem, és azóta minden nap együtt éltem e döntésem megbánásával.

Ahelyett, hogy besétált volna a csinos, de apró, század közepi modern házba, amely a South Congress Street mellett állt, Bowe megvárta, amíg közvetlenül előtte álltam, mielőtt keresztbe fonta a karját a mellkasán, és rám meredt.

Arra vártam, hogy magyarázatot követeljen, miért állok hirtelen a küszöbén. Készen álltam rá, hogy veszekedni kezdjen. A nagyon hosszú út utolsó óráját azzal töltöttem, hogy felkészültem rá, hogy széttép, és felteszi az összes kérdést, amire nem akartam válaszolni, és gondolkodás nélkül elküld. Elvégre világossá tette, hogy semmi közöm nem akar hozzám azután a nyár után, amikor tönkretettük egymást. A nővérem és bárki más szerint, akit megkérdeztem, aktívan próbált elfelejteni engem.

Ehelyett azt suttogtam: "Nagyon fáj", és szinte azonnal elvesztettem minden nyugalmamat, amit olyan keményen próbáltam felépíteni. Céltalanul elindultam a lány felé, aki esküdt ellenségemnek nyilvánította magát.

Nem lökött el, és nem gúnyolódott a teljes összeomlásomon.

Nem. Nem tett semmit, amit vártam tőle.

Bowe Keller sosem tette, ezért nem tudtam soha, mit kezdjek vele, vagy hogyan kezeljem az ellentmondásos érzéseimet iránta.

Csak azt tudtam, hogy ő volt az egyetlen ember, akire a legnagyobb szükségem volt ebben a pillanatban.

1. fejezet (1)

Bowe

A legutolsó dolog, amire számítottam, miután hazavonszoltam magam egy zenekari próbáról, ami sokkal tovább tartott, mint kellett volna, egy összetört szívű, látszólag lepusztult Ryier Archer volt. Az egyetlen alkalom, amikor az Archer család bármelyik tagjával összefutottam, a nyaralásokon vagy a nyári szünetekben volt, amikor a szüleim minden évben elhurcoltak Denverbe néhány hónapra. Azóta a végzetes nyár óta, amikor tizenhat éves voltam, egyre kevesebb időt töltöttem a gyerekkori barátaimmal. Szerettem az austini életemet, és gyakran nehezményeztem, hogy belerángattak a szüleim múltját alkotó emlékekbe és kapcsolatokba. Nagyon is a pillanatnak élni típusú lány voltam, és nem élveztem, hogy otthon elszakítottak a barátaimtól és az érdeklődési körömtől. A legutóbbi karácsonyi denveri látogatást kihagytam, és úgy terveztem, hogy nyárra Austinban maradok, még akkor is, ha a szüleim erősen célozgattak arra, hogy idén szeretnék, ha velem tartanának. Most már a saját lábamon éltem, és próbáltam a saját döntéseimet meghozni anélkül, hogy bűntudatot éreznék, vagy hálátlannak érezném magam mindazért, amit értem tettek. Ez egy olyan küzdelem volt, amit még el kellett sajátítanom.

Voltak ikertestvéreim, Yves és Zola, akik néhány évvel fiatalabbak voltak nálam. Egyikük sem értékelte újfajta dacosságomat, mert ez azt jelentette, hogy nem tudták meggyőzni a szüleinket, hogy hagyják ki a munkát és más tevékenységeket ezen a nyáron. Ha én nem megyek, nem lesz engedmény. Anyám és apám küzdöttek azért, hogy több gyereket vállaljanak, miután én is megjelentem. Ez olyasmi volt, amiről nagyon nyíltan beszéltek. Átláthatóak voltak velem, amikor úgy döntöttek, hogy in vitro megtermékenyítéssel szeretnének nekem egy testvért adni. A mi kis családunkban ez senkinek sem volt könnyű folyamat. Több mint egy próbálkozásra volt szükség, mire sikerrel jártak. Ennek eredményeképpen a kistestvéreimet gyakran csodának tekintették, és gyakran megkapták, amit akartak. Mindannyian úgy kezeltük őket, mintha drágák és különlegesek lennének. Talán ők voltak az egyetlen gyenge pontom, és az egyetlenek, akik rávehettek, hogy visszavegyek az elhatározásomból, hogy mindenáron elkerülöm Denvert. Vagy legalábbis ők voltak az egyetlen gyenge pont, amit valaha is beismertem.

Inkább meghalnék, minthogy bárkinek is bevalljam a másik gyengéd, érzékeny pontot, amit jeges szívemben rejtegettem. Különösen magamnak. Sajnos, ez a titkos pont tágra nyílt, és őrülten fájt, mert a fiú, aki igényt tartott rá, éppen előttem állt, és úgy nézett ki, mint egy összetört szívű zombi.

Ry Archer és én már kisgyerekként is mindig ellentétes oldalon álltunk minden helyzetben. Vég nélkül civakodtunk, és soha semmiben nem értettünk egyet. Ryvel veszekedni olyan könnyű volt, mint lélegezni, és a végtelen konfliktusaink, kicsik és nagyok, elég nagy szerepet játszottak abban, hogy miért nem akartam kihúzni magam a saját életemből, csak azért, hogy az ő visszatérő gonosztevőjét játsszam. Elég idősek voltunk már, nem volt szükség arra, hogy kénytelenek legyünk elviselni a másik társaságát. Nem volt okunk arra, hogy bármelyikünknek is szenvednie kelljen.

Nem kellett annak az éjszakának az emlékeivel bombázni minket, amikor egyik legendás veszekedésünk valami apróságon hirtelen valami másba torkollott. A mai napig fogalmam sincs, hogyan vezetett egy vita oda, hogy lekerültek rólunk a ruhák, és mindketten úgy néztünk egymásra, mintha a másiknak a világon mindenre lenne válasza. Persze, Ry dögös, okos és népszerű volt. De ugyanakkor makacs, hirtelen és túlságosan önfejű is volt. Nevezhetnénk a pillanat hevének, mert gyúlékony volt, de az a sok melegség és szeretet, ami az ellenségeskedés alatt rejtőzött, hamuvá vált abban a pillanatban, amikor Ry úgy döntött, hogy megbánta, hogy túl messzire engedte a dolgokat, és azonnal elhúzódott. Mindig is volt köztünk egy furcsa bensőséges kapcsolat, ami közelebb állt a barátságnál, de csak akkor jöttem rá, hogy az ellenségek talán jobban ismerik egymást, mint a barátok valaha is.

Most már nem kellett hagynom, hogy a vélt tökéletessége bosszantson. És az abszolút konformizmusom és a szabályok semmibe vétele többé nem kellett, hogy zavarja őt.

Sosem volt könnyű kettőnk között, de az elmúlt néhány évben, amíg ő Aston Wheelerrel járt, a dolgok a szívem mélyén elviselhetetlenné váltak. A kettőnk közötti elégedetlenségnek több oka is volt, de csak akkor engedtem meg magamnak, hogy rájuk gondoljak, amikor egyedül voltam, és különösen melankolikusnak és magamba fordulónak éreztem magam. Leginkább akkor, amikor zenéltem vagy dalszövegeket írtam.

Ry jó ihletője volt a szomorú daloknak.

Mindez azonban ebben a pillanatban nem számított, mert Ry úgy nézett ki, mintha a könnyek küszöbén állna, vagy mintha mindjárt összeesne a lábam előtt. Megragadtam ostobán vonzó arcát, és belenéztem jeges kék szemébe. Talán ez volt az első alkalom, hogy Ry Archer megengedte magának, hogy bármiféle gyengeséget vagy sebezhetőséget mutasson nekem. Szóval, bár egy nagy részem vissza akarta fordítani, és útjára bocsátani, tudtam, hogy nem rúghatom meg, amíg a földön fekszik. Ehelyett gyakorlatilag berángattam, és a használt kanapémra ültettem, mielőtt összeomlott volna.

Az egyik percben még összetört szívvel a szemében nézett rám, a következőben már kiütötte magát, és nem vett tudomást a körülötte lévő világról. Megdöbbentem, amikor jól megnéztem az alvó arcát, és észrevettem, hogy nevetségesen cizellált arcán megszáradt könnynyomok vannak. Az általam ismert Ry annyira elfojtotta az érzelmeit, hogy nem voltam benne biztos, hogy sírni is tudott. A fiú, aki jelenleg mozdulatlanul feküdt a nappalimban, nem az a Ry Archer volt, akit én tudtam, hogyan kell kezelni.

Az a Ry, akit ismertem és utáltam, a legjobb tanuló volt. A legjobb barát. A nagydíjas sportoló és szuper megbízható csapattárs. A szeretett bátyám. A rendíthetetlen unokatestvér. A tisztelt fiú és a rendíthetetlenül hűséges barát. Nem voltak hibái, és nem engedett meg hibákat. Az ő szigorú elkötelezettsége, hogy tökéletes külsőt mutasson, volt az egyik fő oka annak, hogy sosem jöttünk ki egymással. Nem volt időm és türelmem a tökéletesség látszatára.

Bár ijesztően korán reggel volt, elővettem a zsebemből a mobilomat, és felhívtam Daire-t, miközben egy plusz takarót kerestem, amit a nem kívánt vendégemre dobhattam. Bármennyire is nem kedveltem Ry-t, Daire-t imádtam. Eléggé hasonlítottunk egymásra ahhoz, hogy ő volt azon kevés denveri barátok egyike, akikkel tartottam a kapcsolatot, függetlenül attól, hogy mennyire kaotikus vagy elfoglalt volt az életem. Hetente néhányszor beszélgettünk, és folyamatosan tájékoztattuk egymást. Arról is tájékoztatott, hogy miben sántikál a bátyja, bár inkább kihúztam volna a saját fogamat, minthogy róla kérdezzem. Soha nem árulta el, hogy mennyit tudott Ry és én közös titkairól, de intuitív volt, és mindenkinél jobban ismerte az idősebb bátyját. Egészen biztos voltam benne, hogy még ha Ry soha nem is szólt egy szót sem, Daire elég okos volt ahhoz, hogy tudja, hogy a nézeteltéréseinken túl is voltak olyan okok, amelyek miatt Ry és én nem jöttünk ki egymással, és hosszabb ideig nem beszéltünk egymással.

Itt csak korlátozott számú fejezet helyezhető el, kattintson a gombra a folytatáshoz "Te vagy a gyógymód"

(Amikor megnyitja az alkalmazást, automatikusan a könyvre ugrik).

❤️Kattintson ide több izgalmas tartalom olvasásához❤️