Luku 1 (1)
======================== Luku 1 ======================== "Hei, minä tässä, Lenny. Missä helvetissä sinä olet?" Tiesin, että oli huono idea klikata kotinäytölläni olevaa linkkiä. Mutta tein sen silti. Koska kuten olin oppinut elämäni aikana, pidin itseni suututtamisesta. Enkö ollut juuri käskenyt itseäni tyhjentämään tietokoneeni hiton evästeet ja historian? Kyllä, olin. Tiesin, että olin. Oli vain muutama viikko sitten, kun viimeinen artikkeli oli ilmestynyt etusivulleni, ja se oli lopulta pakottanut minut hyppäämään paikallaan pysyvän polkupyörän selkään, jotta en tekisi mitään typerää. Paitsi että tuolloin olin vain näyttänyt näytölle keskisormea ja klikannut toisen artikkelin luettavaksi... kiroillen koko ajan. Minun epäonnekseni olin äreä, pikkumainen ja hieman tylsistynyt, ja siksi seurasin linkkiä ensimmäistä kertaa vähään aikaan, katsoin tietokoneen näytön räpsähtävän sekunnin ajan, ennen kuin se johdatti minut verkkosivustolle, jolla olin aiemmin käynyt useammin kuin olisin koskaan halunnut myöntää. ...kuukausia sitten. Vuosi sitten. Ei viime aikoina. En pitkään aikaan. Ainakin se oli olemassa. Ei ole huono ajatus saada käsitys siitä, mitä tämä paskiainen puuhailee, sanoin itselleni, kun sama otsikko, joka oli houkutellut minut mukaansa, ilmestyi ruudulle isoin lihavoituin kirjaimin. Luin artikkelin otsikon ja luin sen sitten uudelleen. Ruudulla olevat sanat eivät vaikuttaisi minuun millään tavalla, vaikka vatsani hapertuisi ja sormeni nykäisivät hiirtä kämmeneni alla, koska halusin yhtäkkiä heittää sillä jotakuta, joka oli valtameren toisella puolella minusta. En aikonut tehdä sitä, koska en välittänyt siitä. Viime kuukaudet olivat helpottaneet otsikossa esiintyvän nimen lukemista ilman, että halusin mennä rikkomaan jotain. Jos jotain, tunsin vain pientä häivähdystä. Vain pienen pienen vauvamaisen vihjeen pahennuksesta. JONAH COLLINS LUOPUU RACING CLUB DE PARIS -KILPAILUSTA. Olin todella ylpeä silmäluomestani, koska se ei nykäissyt. Ei ainakaan niin kuin silloin, kun olin nähnyt tuon nimen ensimmäisen kerran vuoden katkoksen jälkeen. Onneksi olin ollut kotona vain Moun kanssa, eikä hän olisi koskaan vasikoinut minua siitä, miten olin sanonut "vitun kusipää" sen nähdessäni. Tai kertoa kenellekään siitä, miten laitoin tyynyn naamaani ja huusin siihen "Haista vittu". Ja jos nieleskelin hieman kovaa lukiessani vielä muutaman sanan Uuden-Seelannin uutissivustolta, se johtui vain siitä, etten ollut vielä juonut tarpeeksi vettä ja kurkkuni oli kuiva. Jonah Hema Collins on vahvistanut jättävänsä Racing Club de Paris -seuran, mutta ei ole vahvistanut tulevia suunnitelmia. Entinen All Black Collins on juuri tehnyt kivikkoisen kaksivuotisen sopimuksen maineikkaan pariisilaisseuran kanssa- Ja loppupäiväni ja hiireni elämän vuoksi painoin ikkunan vasemmassa yläkulmassa olevaa punaista kuvaketta ja poistuin sivulta, ja tulin jälleen ruudulle, jossa oli lista uutisartikkeleista, joilla oli merkitystä. Hän ei siis ollut jäämässä Ranskaan. Ketä kiinnosti? Se ei merkinnyt mitään. Vitun kusipää. Työnsin tuon ajatuksen heti pois, tunsin takahampaideni narskuttelevan ja keskityin uutislistaan, johon minun olisi pitänyt keskittyä. Uutisiin, jotka oikeasti vaikuttivat elämääni ja läheisteni ja ystävieni elämään. Nämä uutiset olivat työtä. MACHIDO PALAA UFL 238:AAN. Mutta minulta kesti vain sekunnin päättää, etten välittänyt pätkääkään Machidon paluusta United Fighting Leagueen - tai mistään muustakaan uutisesta, joka oli kiistatta suosituimmalla MMA-mixed martial arts -verkkosivustolla, jolla olin päivittäin. Minun pitäisi välittää. MMA oli minun asiani, perheeni asia, mutta juuri silloin en välittänyt paskaakaan. Mieleni harhaili vain takaisin siihen pirun artikkeliin siitä, että The Asshole ei allekirjoittanut uutta sopimusta Pariisissa. Ja se teki sen. Silmäni alkoi nykiä. Minun ei tarvinnut katsoa työpöytääni avatakseni ylimmän laatikon, ottaakseni stressipallon, jonka paras ystäväni oli antanut minulle vuosi sitten, ja puristaakseni sitä kaikin voimin. Kaikella voimalla. Tunsin kyynärpääni jännittyvän siitä, miten kovaa kuristin viatonta palloa, joka ei ollut koskaan tehnyt minulle mitään, mutta joka oli luultavasti pelastanut useamman kuin pari kuntosalilla työskentelevää ihmistä murhalta, kun he olivat mokanneet tai vain olleet täysin typeriä. Pehmeä keltainen pallo oli rehellisesti sanottuna yksi huomaavaisimmista lahjoista, joita kukaan oli koskaan antanut minulle. Se oli kelpo korvike niille pähkinäpusseille, joita toivoin voivani puristaa helvettiin, kun joku suututti minut. Olin luvannut itselleni kahdeksan kuukautta sitten, että olin lopettanut. Että olin päässyt tämän paskan yli. Että olin jatkanut elämääni. Kuusi kuukautta sitten, kun olin nähnyt tuon etu-, keski- ja sukunimen tabletin näytöllä ja verenpaineeni nousi, olin vahvistanut itselleni jälleen kerran, että olin lopettanut paskan jauhamisen - sen jälkeen kun olin huutanut tyynyyn ja lyönyt patjaani muutaman kerran. Olin tehnyt kaikkeni. Olin kyllästynyt tuhlaamaan aikaa ja energiaa suuttumiseen. Ja oli täysin ok, että toivoin jonkun kompastuvan ja laskeutuvan kasvot edellä kasaan lämmintä, tuoretta koiranpaskaa jossain vaiheessa lähitulevaisuuttaan, eikö ollutkin? Jos niin kävi, mahtavaa. Jos niin ei käynyt, oli aina huominen. Minä vain ristin peukaloni, että se päivä koittaisi ja saisin selville, että se tapahtui, ja jos siitä olisi visuaalinen todiste, upeaa. Kaikki oli hienoa. Minun ei tarvinnut katsoa ympärilleni toimistossa, jossa työskentelin, tietääkseni sen. Toimisto, joka oli vastannut isoisäni valtaistuinta. Saman isoisän, joka omisti rakennuksen, jossa se sijaitsi, ja sen viereisen rakennuksen. Sama rakennus, jonka ulkopuolella oli sukunimemme suuressa kyltissä. MAIO HOUSE FITNESS JA MMA Meidän perheemme perintö. Jo pelkästään tuo kyltti sai minut hymyilemään joka päivä, kun näin sen. Se oli koti ja se oli rakkautta. Se ei ehkä ollut sama rakennus, jossa olin kasvanut ennen kuin isoisä oli siirtänyt yrityksen, mutta se oli silti paikka, joka liittyi suoraan sydämeeni ja yli puoleen elämäni parhaista muistoista. Minä pyöritin nyt tätä MMA-kuntosalia, ja pyörittäisin sitä aina.
Luku 1 (2)
Hengitin nenän kautta sisään, en pitänyt hengitystä sekuntia kauempaa, ja sitten päästin sen heti takaisin ulos. Helvetti. Se, mitä tuo paskiainen teki elämällään, ei ollut minun asiani, eikä ollut ollutkaan... koskaan. Hän saattoi mennä minne halusi ja tehdä mitä ja ketä halusi. Lyhyesti sanottuna: hän saattoi painua vittuun. Typerys. Tuo ajatus oli tuskin ehtinyt tulla mieleeni, kun toimiston puhelin piippasi, kun toisesta rakennuksen puhelimesta tuli puhelu. En ehtinyt edes sanoa sanaakaan, kun tuttu ääni sanoi: "Lenny, tarvitsen apuasi." Unohdin välittömästi artikkelin, tuon paskiaisen nimen, Pariisin ja kaiken, mikä liittyi tietokoneen näyttööni. Huokaisin, sillä tiesin, että Biancalla, päätoimisella vastaanottovirkailijalla, oli muutama syy siihen, miksi hän tarvitsisi minua, enkä ollut sillä tuulella, että olisin halunnut käsitellä yhtäkään niistä. Jokainen syy juontui yhdestä totuudesta: jonkun täytyi käyttäytyä kuin idiootti. Lapsena olin viettänyt lähes puolet elämästäni alkuperäisessä Maio House -rakennuksessa. Se oli ollut pieni, pimeä ja hieman karkea. Ja olin rakastanut sitä niin paljon - siitä, miltä se tuoksui hikisten, myskisten ruumiiden jälkeisen pitkän päivän jälkeen, kuin myös siitä, miltä se tuoksui sen jälkeen, kun isoisä oli laittanut minut töihin moppaamaan lattioita ja pyyhkimään välineitä, piittaamatta pätkääkään lapsityölaeista. Silloin en ollut osannut kuvitella parempaa työtä kuin mitä Gus-vainajalla oli, salin omistamista, sen johtamista ja ottelijoiden harjoitteluun osallistumista. Se oli tuntunut niin siistiltä ja rennolta, varsinkin sen jälkeen, kun hän oli hankkinut tietokoneen, johon oli ladattu pasianssi, jota sain pelata tuntikausia odottaessani kotiin pääsyä, jos ei ollut muuta tekemistä. Kun olin tullut vanhemmaksi ja löytänyt chat-huoneet, se oli muuttunut vain paljon paremmaksi. Lattialla hengailu rakkaiden ihmisten kanssa tai tietokoneella pelleily oli ollut parasta. Olin odottanut innolla Maio Housen johtamista, kun olin ollut nuorempi. Jostain syystä aivoni olivat päättäneet sulkea pois suurimman osan muusta työhön liittyvästä paskasta - erityisesti ne hetket, jolloin minulle huudettiin, että minun piti mennä lopettamaan riita tai kahden aikuisen miehen välinen tappelu. Tai teeskentelin, että välitin paskaakaan, kun jäsenet valittivat tai uhkasivat perua todella yksinkertaisista syistä, kuten siitä, että peppupuhalluskone oli epäkunnossa. "Mitä nyt?" Kysyin tuntien itseni lähes uupuneeksi, vaikka olin nukkunut kokonaiset kuusi tuntia. "John tuli juuri käymään ja kertoi olleensa rakennuksenne pukuhuoneessa ja nähneensä kahden MMA:n tyypin rumentavan toisiaan", Bianca sanoi vaivaantumatta selittämään, mitä se tarkoitti, koska me molemmat tiesimme pirun hyvin, mitä se tarkoitti. Jonkun oli mentävä lopettamaan se, eikä kukaan työntekijöistä saanut niin paljon palkkaa, että olisi halunnut sekaantua kahden aikuisen miehen riitelyyn. Se oli minun työni. En vain tajunnut, miksei John, huoltaja, käynyt toimistossani kertomassa minulle. En ollut ollut ollut hänelle kusipää sinä aamuna... En uskonut. Minun täytyisi varata aikaa mennä juttelemaan hänen kanssaan ja varmistaa, että meillä oli kaikki hyvin myöhemmin, kun minulla ei olisi kahta idioottia hoidettavana. "Hyvä on, Bianca, kiitos. Minä hoidan sen", sanoin hänelle huokaisten jälleen noustessani jaloilleni. "Anteeksi! Onnea matkaan!" hän vastasi iloisella, sympaattisella äänellään, joka oli valloittanut minut, kun olin haastatellut häntä neljä kuukautta sitten. Kuka helvetti oli niin tyhmä, että riitelimme juuri nyt ja mistä? Lähdin toimistosta ja suuntasin pääkerrokseen. Katselin ympärilleni ja katselin sinisten mattojen tyhjää merta. Häkin ympärillä roikkui neljä kaveria, mutta he olivat omissa pienissä maailmoissaan. Lähes kaikki aamupäivän osallistujat olivat poissa. Pääsin oviaukolle, joka avautui käytävälle, joka johti suihkuihin ja pukuhuoneisiin, enkä hidastanut vauhtiani huutaessani: "Piilottakaa dingdongit. Olen tulossa sisään!" En ollut sillä tuulella, että näkisin kikkelien räpyttelevän tai kenenkään persereikien vinkuvan minulle. Voisin elää loppuelämäni kävelemättä sisään jonkun kumartuneen alastomana. Jos aioin nähdä kaljuuntuvia, ruskeasilmäisiä demoneja, halusin valita kenen. Kukaan ei huutanut vastaukseksi. Hyvä on sitten. Ehkä oli onnenpäiväni ja he olivat lähteneet, mutta minun oli silti tarkistettava, ettei kukaan ollut tajuttomana lattialla. Niin ei ollut onneksi koskaan käynyt, mutta se johtui vain siitä, että Maio-talon säännöt olivat niin tiukat tappelujen suhteen. Fiksut tiesivät paremmin kuin tekisivät mitään niin typerää, ja jopa röyhkeät idiootit saatiin yleensä järkiinsä ennen kuin he tekivät jotain, mitä katuisivat. Yleensä. Tuskin olin ehtinyt kulkea pukuhuoneisiin johtavan lyhyen käytävän läpi, kun huomasin heti kaksi kaveria seisovan vastakkain, hiljaa, kasvotusten. Otsa otsaa vasten pikemminkin. Ihanko totta? Oli monia asioita, joita olin aina rakastanut siinä, että Maio House oli osa elämääni. Sitä, että se oli sydämessäni. Veressäni. Sitä, että se oli yhtä lailla minun kuin Gus-isoisänkin. Kuten prinssit ja prinsessat, jotka tiesivät valtakunnat, jotka he perisivät, olin aina tiennyt, mikä tulisi jonain päivänä minunkin omikseni. Olin siis tiennyt, jo silloin, kun olin ollut suunnilleen isoisän lantionpituinen, mitä tapahtui, kun joutui tappeluun, kun se ei ollut harjoittelutarkoituksessa. Kerta toisensa jälkeen hän oli pakottanut minut istumaan sille pienelle kokoontaitettavalle sohvalle, joka hänellä oli ollut toimistonsa nurkassa vanhassa rakennuksessa, jossa Maio House oli syntynyt, kun hän hyllytti toisensa jälkeen ihmisiä sääntöjen rikkomisesta. Säännöt, jotka oli ripustettu suoraan pääovien eteen, joista kaikki kulkivat sisään rakennukseen. Samat säännöt, jotka olivat olleet voimassa jo ennen syntymääni. * EI RYÖKKIMISTÄ * EI HUUMEITA * EI HALPOJA LYÖNTEJÄ (JÄTETÄÄN SUKUPUOLIELIMET JA NISKAT/SELKÄRANGAT RAUHAAN). *** Sääntöjen rikkominen on syy hyllytykseen tai irtisanomiseen. Sääntöjen noudattaminen oli aina tuntunut minusta ja useimmista vuosien varrella tulleista ja lähteneistä ihmisistä riittävän helpolta. Ne olivat maalaisjärkeä. Älä tappele ilman syytä - ja hei, sinun täytyi olla idiootti ylittääksesi tuon rajan. Älä ota tiloissa huumeita, jotka eivät olleet reseptilääkkeitä tai reseptivapaita särkylääkkeitä. Jättäkää toistenne ding-a-lingit, munapussit ja selkäytimet rauhaan. Halusimme, että ihmiset voivat halutessaan kävellä ulos salilta ja lisääntyä. Perusasioita.
Luku 1 (3)
Oli harvinaista, että joku rikkoi sääntöjä, mutta niin kävi. Vain kaksi viikkoa sitten olin joutunut hyllyttämään yhden kaverin, koska hän oli lyönyt tahallaan kaveria, jonka kanssa hän oli sparraillut, palleihin. Sanomattakin on selvää, että hän oli ollut helvetin vihainen ja yrittänyt esittää tyhmää. En todellakaan halunnut joutua hyllyttämään ketään toista, enkä näin pian. Tunnistin pienemmän heistä kahdesta yhdeksäntoistavuotiaaksi cornrows-pojaksi nimeltä Carlos. Hän paiskoi rintaansa ulos. Toinen mies oli Vince, joka ylitti nuoremman kaverin noin viidelläkymmenellä kilolla ja neljällä sentillä ja oli viisi tai kuusi vuotta vanhempi. Hän ei ollut ollut ollut Maio Housen jäsen pitkään. Molemmat tuijottivat rakastavasti toistensa silmiin. Ei. "Oletteko te kaksi nyt tosissanne?" Kysyin rehellisesti pettyneenä molempiin. Mistä helvetistä he saattoivat suuttua niin paljon, että he olivat pukuhuoneessa millimetrien päässä siitä, että voisivat suudella toisiaan? "Voisiko edes toinen teistä vittu lopettaa?" Vince räpäytti silmiään ensimmäisenä, ehkä hän oli ensimmäinen, jolla oli edes jotain vitun järkeä. "Nyt, pyydän." Vince räpäytti taas silmiään, mutta ei vieläkään ottanut askelta taaksepäin, ja Carlos, jos mikä, paisutti rintaansa vielä enemmän. Pyörittelin silmiäni. Nämä kaksi idioottia saattoivat ansaita elantonsa tappelemalla ihmisiä, tai ainakin osan siitä, mutta minä olin ollut useammassa tappelussa kuin kumpikaan heistä... vaikka minun tappeluni olivatkin aina olleet tuomarin kanssa ja pisteiden takia, eivätkä siksi, että joku suututti minut ja halusin todistaa jotain. Kiitos, judo. "Kuulkaa", sanoin heille ja kurotin silmäkulmaani nykäisemään siitä, miten ärsyttäviä nämä kaksi olivat, "en välitä paskaakaan, jos te tappelette keskenänne, en todellakaan, mutta en aio tuntea huonoa omaatuntoa siitä, että hyllytän kumpaakaan teistä, jos teette niin. Ja se on kuukauden mittainen, ja Carlos, sinulla on ottelu tulossa, ja Vince, sinulla on ottelu kahden kuukauden päästä. Joten... mitä haluatte tehdä?" Vince reagoi ensimmäisenä. Koska hän on kevytraskaan painoinen, olin helpottunut, että hän toipui siitä, astui askeleen taaksepäin ja avasi suunsa, löysäämällä leukansa. Sillä välin Carlos seisoi paikallaan, kallisteli leukaansa korkeammalle kuin mitä se oli ollut ja periaatteessa pyysi, että hänet pamautettaisiin. Hänen ystäviensä valinnassa oli yhtäkkiä helvetin paljon järkeä. Jumalan oli annettava minulle voimaa. Pian. "Pitääkö minun kysyä, mitä tapahtui, vai oletteko te molemmat kunnossa?" Kysyin välittämättä paskan vertaa siitä, kumpi heistä vastasi. "Meillä on kaikki hyvin, kunhan hän pitää turpansa kiinni ja huolehtii omista asioistaan", Carlos vastasi, enkä jättänyt huomaamatta, miten Vince pudisti päätään vain hieman epäuskoiselta näyttävästi. "En tarvitse neuvojasi, Vince." Siitäkö tässä oli kyse? Nykäisin taas silmäkulmaani. "Vince?" Isompi kaveri hymyili omahyväisesti, ja hetken kuluttua hän pudisti päätään ja vilkaisi takaisin minuun, hänen kasvonsa olivat intensiiviset. Hänen katseensa liukui vielä kerran Carlosiin, ennen kuin palasi jälleen kerran minuun. "Olen kunnossa", hän vastasi hetken kuluttua. "Pidän neuvoni omana tietonani ensi kerralla, Carlos." Jumala minua auttakoon. "Oletko varma, että olette sitten molemmat valmiita?" Kysyin uudelleen. Carlos ei katsonut minuun, mutta hänen puhelinta pitelevä kätensä nykähti, kun hän mutisi: "Joo." Vince nyökkäsi. Se riitti minulle. Sen jälkeen käännyin ympäri ja suuntasin takaisin kohti toimistojani, kuulin heidän vaihtavan vaimeat sanat keskenään enkä välittänyt vittuakaan. Ehkä minun olisi pitänyt kuunnella, mutta... eihän sillä ollut väliä. Minun oli kerrottava Peterille tuosta pikku kohtauksesta, jotta hän voisi pitää heitä silmällä. Kun pääsin takaisin toimistooni ja istuin tuolilleni, vakuutin itseni yrittämään keskittyä uudelleen. Työnnettyäni syrjään loput ajatukseni ja tunteeni kaikesta muusta kuin työstä, päivitin MMA-uutissivuston sivun, jolla olin, ja kaduin sitä heti. POLANSKI PYYTÄÄ UUSINTAOTTELUA JA ON VALMIS OTTAMAAN TITTELIN TAKAISIN. Noah. Noah. Olin jo unohtanut, että hän oli hävinnyt ottelunsa kolme päivää sitten. Olin nukahtanut sitä katsellessani, ja tiesin hänen hävinneen vain siksi, että isoisäni oli maininnut siitä - iloisen pikku ilmeen ilkeissä silmissään. Rakastin sitä miestä. Naureskelin muistolle ja napsautin toista linkkiä, enkä jaksanut edes lukea Noahin nimeä, ja pakotin itseni lukemaan seuraavan postauksen MMA-sivuston etusivulla. Sitten pakotin itseni lukemaan sen uudelleen, koska en muistanut siitä sanaakaan, kun olin lukenut sen loppuun. Jotain tulevasta tapahtumasta kahden tunnetun ottelijan välillä, joiden kanssa minulla ei ollut historiaa tai riitaa. Toisen lukukerran lopussa ovelleni kolkutettiin hiljaa, kun katsoin ylös ja hymyilin miehelle, joka oli jo tulossa sisään, kädet työnnettyinä mustien verkkareidensa taskuihin. Huomasin heti Peterin ilmeestä, että hän oli jo kuullut kahdesta idiootista pukuhuoneessa. Se ei ollut mikään yllätys. Hänellä oli tutka tällaisten asioiden suhteen. Rypistelin nenääni miehelle, joka oli käytännössä toinen isäni. "Ainakaan mitään ei tapahtunut", sanoin hänelle tietäen tarkalleen, mitä hän ajatteli. Hänen kasvonsa, joiden kahvi- ja kermanvärinen iho oli vielä kuusikymppisenäkin nuorekkaan näköinen, vääntyivät vastenmieliseen ilmeeseen. "Mistä oli kyse?" kysyi mies, joka korosti kurin ja kontrollin merkitystä säännöllisesti. Hän pysähtyi yhden tuolin taakse työpöydän edessä, jonka isoisä ja minä jaoimme. Kohautin olkapäitäni ja tunsin taas tutun nipistyksen olkapäässäni. Hitto vieköön. "Vince sanoi jotain Carlosille. Carlos suuttui." Pyörittelin silmiäni. Se sai petollisen vakavan miehen pyörittelemään silmiään. Hänen kummassakin silmässään ja suunsa sivuilla oli kourallinen juonteita, mutta hän oli yhä melkein yhtä hyväkuntoinen kuin lähes kolmekymmentä vuotta sitten, kun hän oli tullut elämäämme tietämättä, että hänestä tulisi perheemme kolmas jalka. "En joskus tiedä, mitä tehdä näiden lasten kanssa." "Soitetaan heidän äideilleen ja höpötellään." Peter räkäisi sillä rennolla tavalla, joka oli hänelle kaikki kaikessa. Ei olisi ikinä uskonut, että tämä melkein hoikka, vain hieman yli keskivertoa pidempi mies voisi halutessaan kaataa melkein kenen tahansa miehen perseen. Olin aina ajatellut häntä vähän kuin Clark Kentiä. Hiljainen, kiltti ja rento, hän vaikutti viimeiseltä ihmiseltä, jolla olisi seitsemännen asteen korallivyö - itse asiassa musta ja punainen - brasilialaisessa jiu-jitsussa päivisin ja joka auttaisi minua iltaisin matematiikan läksyjen kanssa. "Näitkö Gusin tänä aamuna?" Peter kysyi. "Vain hetken. Hän oli puhelimessa jonkun kanssa puhumassa liittymisestä vanhusten koripalloturnaukseen." Toinen isäni virnisti ja pudisti päätään, ennen kuin ilme putosi ja hän kysyi: "Oletko kunnossa?". Kohautin molempia olkapäitäni. Se, miten Peter kavensi silmiään, kertoi minulle, että hän tiesi, etten varsinaisesti valehdellut tai puhunut totta, mutta hän ei utellut. Hän ei koskaan urkkinut liikaa. Se oli yksi lempiasioistani hänessä. Jos halusin kertoa hänelle jotain, niin kerroin, ja hän tiesi sen. Ja oli hyvin, hyvin vähän asioita, joita en kertonut hänelle. Vain isoja juttuja. Olin juuri ottanut stressipalloni sieltä, missä se istui näppäimistöni vieressä, jotta voisin laittaa sen takaisin laatikkoonsa, kun Peter yhtäkkiä napsautti sormiaan. "Sain hetki sitten vastaanotosta viestin, jossa sanottiin, että ohjasit hänet minulle", hän sanoi seistessään. "Mutta en ole koskaan kuullutkaan tuosta tyypistä." "Mikä sen nimi on?" Nostin olkapääni taas ylös ja pyöräytin sen taaksepäin, tuntien taas tuon nipistyksen. Mistä lähtien sain kaikki nämä satunnaiset säryt ja kivut pelkästä väärästä nukkumisesta? Oliko tämä sitä, mitä tapahtui, kun tuli kolmekymppiseksi? Minun oli alettava käydä fysioterapeutilla. Ehkä myös kiropraktikolle. Peter ei epäröinyt työntää kättä taskuunsa ja vetää esiin kirkkaan vaaleanpunaisen Post-it-lapun. Hän veti paperilapun pois luotaan ennen kuin vilkaisi sitä. "A... Jonah Collins?" Laskin olkapääni takaisin paikalleen ja tuijotin häntä. Voi helvetin paska.
2 luku (1)
======================== Luku 2 ======================== "Hei, se on Lenny taas. Missä helvetissä sinä olet? Kävin asunnollasi ja paukuttelin oveasi puoli tuntia. Kerro minulle, että olet elossa, jooko? Olen huolissani sinusta." En ollut aamulla herätessäni tiennyt, että elämäni oli muuttumassa tuon Peterin suusta kuuluvan nimen myötä. Mutta se tapahtui. Ja hänen oli täytynyt tietää, kun tuijotin häntä hiljaa ja tunsin itseni melkein pyörtyneeksi luultavasti toista kertaa elämässäni. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä sanoa. Mitä ajatella. Miten edes reagoida. Maagisen peniksen kasvattaminen tyhjästä olisi ollut vähemmän yllättävää kuin se, että Peter olisi sanonut kusipään nimen. Mutta se, mikä iski minuun voimakkaimmin - kovimmin - oli tieto siitä, että aika oli vihdoin loppunut. Oli osoitus siitä, miten hyvin Peter tunsi minut, että hän reagoi niin kuin reagoi. Varovasti ja valppaasti hän veti pöydän edessä olevan tuolin esiin ja istuutui siististi, mikä oli esimerkki siitä, miten vaivattomasti hän hallitsi kehoaan. Epäilin, että se oli vain mielikuvitustani, että hän näytti melkein tukevoittavan itseään. "Etkö pidä hänestä?" Ihan kuin se olisi ollut niin helppoa. Pidin hänestä tai en. En edes tajunnut nostaneeni käsiäni kasvoilleni, ennen kuin ne jo hankautuivat poskilleni ja otsalleni, liu'utellen takaisin poninhännän läpi, johon olin heittänyt hiukseni aamulla, koska en ollut jaksanut tehdä juuri mitään muuta. En ollut arvostanut kaikkia niitä vuosia, jolloin olin ottanut tavoitteekseni nukkua kahdeksasta kymmeneen tuntia yössä; se oli helvetin varmaa. "Elena", joka tuli Peterin suusta, oli hansikas, jonka hän heitti välillemme. Ei Lenny. Ei Len. Peter oli lähtenyt Elenan mukaan ja vetänyt esiin isäkortin, jota hän harvoin käytti. Olin kusessa. Vaihtoehto valehdella hänelle ei edes tullut mieleeni. Me emme tehneet niin. Kukaan meistä ei tehnyt sitä. Oli vain asioita, joita emme sanoneet toisillemme. Emme kysyneet toisiltamme tiettyjä kysymyksiä, koska tiesimme, ettemme valehtele. Jos ei kysynyt, ei tiennyt. Ja jos halusimme sinun tietävän, kertoisimme sinulle. Niin Gus-vaari, Peter ja minä olimme aina toimineet. Meidän ei koskaan tarvinnut sanoa sitä, mutta luottamus välillämme oli vahvistettu kilometrien pituisella raudoituksella ja betonilla. Koska kolmenkymmenen vuoden aikana oli vain kourallinen asioita, joista en ollut kertonut heille. Ja olin varma, että oli oltava kourallinen asioita, joita hekään eivät olleet kertoneet minulle. Pudotin hitaasti käteni pois kasvoiltani ja suoristuin rullaavassa tuolissani, työnsin hartiat taaksepäin ja kohtasin Peterin tummanruskean katseen. Katsoin kasvoihin, jotka olivat kannustaneet minua lähes jokaisessa judokilpailussa, johon olin osallistunut - poikkeuksena se kerta, kun hänellä oli ollut keuhkokuume, ja toinen kerta, kun hänen siskonsa oli kuollut ja hän ei ollut halunnut minun jäävän pois turnauksesta. Peterin kasvot olivat ne, jotka olivat peittäneet minut sänkyyn lukemattomien vuosien ajan, aivan kuten Gus-vaari Gusin kasvot. Kasvot, jotka olivat vakuuttaneet minulle useammin kuin osasin koskaan laskea, että minua rakastettiin, että pystyin mihin tahansa ja että pystyin aina parempaan. Joten sanoin hänelle kaksi sanaa, joiden pitäisi riittää. Kaksi sanaa, joita en halunnut päästää ulos, mutta minun oli pakko. Koska aika oli lopussa. Oli eri asia yrittää parhaansa ja teeskennellä, ettei jotakuta ollut olemassa, ja aivan eri asia valehdella pitääkseen tuon teeskentelyn yllä. "Se on hän." Hänen kulmakarvansa rypistyivät. Hän ei tajunnut sitä. Ei ainakaan vielä. Mutta hänen oli pakko, koska en juuri halunnut mennä yksityiskohtiin. En oven ollessa auki. En täällä. Niinpä kohotin kulmakarvojani ja tuijotin häntä yrittäen heijastaa sanat takaisin hänen päähänsä. Se on hän. Se on hän, se on hän, se on hän. Näin sen hetken, kun se napsahti. Sen hetken, kun hän tajusi, mitä helvettiä yritin sanoa. Se on hän. Hän. Peter siirtyi istuimellaan, ristin toisen jalan toisen yli ja nojautui taaksepäin, kun hän kysyi hassu ilme kasvoillaan, aivan kuin hän ei olisi halunnut uskoa sitä: "Hän?" "Hän?" "Niin." Hän. Peterin tummanruskeat silmät siirtyivät pääni takana olevan sinivihreän seinän yli, kun hän käsitteli vielä enemmän sitä, mitä olin sanomassa, mietti todella sitä ja mitä helvettiä se kaikki tarkoitti. Koska tiesin jo, mitä se tarkoitti minulle, ainakin jossain määrin. Se tarkoitti, että minun oli alettava säästää takuurahoja Gus-vaarin takuita varten, kun hänet pidätettiin joko törkeästä pahoinpitelystä, ahdistelusta, salaliitosta murhan tekemiseen tai mikä tahansa syyte olikaan julkisella paikalla hölmöilemisestä. Tämän ajatuksen ei olisi pitänyt huvittaa minua, mutta se huvitti. Se todella vitusti huvitti. Ainakin se teki niin, kunnes toinen puoli siitä, mitä se tarkoittaisi, todella iski minuun. Minun pitäisi nähdä se mulkku oikeudessa, kun hän nostaisi syytteen isoisääni vastaan. Minun täytyisi katsoa sitä vitun miestä, joka oli kadonnut vuodeksi, vain ilmestyäkseen yhtäkkiä uudelleen samaan maahan, jossa olin viimeksi nähnyt hänet. Kusipää, joka oli jättänyt minut roikkumaan. Jolla ei ollut edes ollut munaa soittaa, tekstata tai lähettää minulle sähköpostia takaisin. Ei kertaakaan sen jälkeen, kun olin yrittänyt ottaa häneen yhteyttä kolmesataa kertaa. Toki hän oli lähettänyt neljä postikorttia, joissa oli hänen allekirjoituksensa - mutta vain sen. Palautusosoitetta ei ollut. Niissä ei ollut mitään. Ei edes viestiä. Ei edes mitään koodia, jonka olisin voinut murtaa. Vain hänen raapustettu allekirjoituksensa, postileima ja leima Uudesta-Seelannista, nimeni ja aiempi osoitteeni Ranskassa. Nappasin taas stressipalloni ja puristin siitä heti vittua. Ja jos kuvittelin sen olevan jonkun pallit... ihan sama. "Mitä...?" Hän ei edes tiennyt, mitä sanoa. Mietin, olikohan hän kirjoittanut sen selvittämisen pois. "Ah... minä... hän... tekee MMA:ta?" hän sai lopulta sanottua. Ravistin päätäni. Peter mietti asiaa hetken, mutta joutui keksimään saman kysymyksen kuin minä: miksi Jonah soitti hänelle? Peter ei ymmärtänyt yhtä hyvin kuin minä, kuinka sattumanvarainen puhelu se oli. Hän ei tiennyt, kuka Joona oli tai mitä tämä teki työkseen. Mutta Peter tiesi, että olimme perhettä. Ja hän todisti sen minulle välittömästi.
2 luku (2)
"Mitä haluat minun tekevän?" hän kysyi. "Onko hän... soittanut sinulle?" Istuin siinä yhä roikkumassa siitä, että nimi oli tullut Peterin suusta. Mitkä olivat mahdollisuudet? Oikeasti, miksi hän soitti hänelle? Miksi juuri nyt? Puristin palliani vielä lisää. "Ei, olen estänyt hänen numeronsa." Nuo kysymykset pomppivat kallossani. Miksi? Miksi? Miksi? Miksi? Miksi? En voinut olla raapimatta kurkkuani ja tuijottamatta kehystettyä kuvaa, joka istui aivan tietokoneeni näytön vieressä. Sillä ei ollut väliä miksi. Tärkeintä oli vain se, että hän oli soittanut. "En tiedä, miksi hän ottaa yhteyttä sinuun eikä minuun", sanoin hänelle tuijottaen yhä kehyksessä olevaa kuvaa. "Mutta puhuin sinusta tarpeeksi, kun me... tunsimme toisemme. Hän tietää, kuka sinä olet. Hän tietää sukunimeni. Hän tietää, että isoisä omistaa tämän paikan. Se ei ole sattumaa." Kun tunsimme toisemme. Luoja, voisin melkein nauraa tuolle. Ja pystyin vain nauramaan ajatukselle, että hän olisi ottanut Peteriin yhteyttä sattumalta. Se ei ollut mitenkään mahdollista. Hieroen sormiani jälleen kasvoilleni pidättelin huokausta. Peter nojautui istuimellaan eteenpäin, hänen kasvonsa vielä tavallista vakavammat - ainakin niin kauan kuin olimme näiden seinien sisällä. Kun olimme Maio Housen ulkopuolella, tilanne oli toinen. Tuo oli se Peter, jonka tunsin, se, jota olin kasvanut rakastamaan siitä hetkestä lähtien, kun hän oli koputtanut Gusin isoisän toimiston oveen ja pyytänyt töitä. Me kaikki olimme rakastuneet häneen. Gus-vaarin mukaan olin antanut oudon miehen istua yksinään vain kaksi minuuttia, ennen kuin olin kolmevuotiaana kiivennyt hänen syliinsä ja sammunut häntä vasten, hänen kädestään kiinni pitäen. Kukaan meistä ei tiennyt silloin, että se olisi ensimmäinen monista, monista kerroista, joita tekisin saman asian vuosien varrella. Rakastin tätä miestä yhtä paljon kuin isoisääni, ja luoja tietää - kaikki tiesivät - että pidin tuota vanhaa muinaisen pahan olentoa mahtavimpana asiana ikinä, silloinkin kun hän teki minut hulluksi, ja se oli aina. "Miksi juuri nyt?" Sormeni tekivät ympyröitä otsaluitani vasten. "En tiedä. Hän ei ole soittanut tai lähettänyt sähköpostia sen jälkeen, kun viimeksi näin hänet." Kusipää. "Lakkasin yrittämästä ottaa häneen yhteyttä kahdeksan kuukautta sitten." Minun oli pakko raivata kurkkuni, koska se tuntui yhtäkkiä liian pirun tiukalta ja kuivalta. "Viimeisimmässä lähettämässäni sähköpostissa sanoin hänelle, että se oli viimeinen kerta, ja tarkoitin sitä. En ottanut enää yhteyttä." Leikkaisin mieluummin molemmat käteni irti. Ompelisin vaginani kiinni. Luopua kofeiinista loppuelämäkseni. Mutta en kertonut hänelle sitä. En, kun jopa hänen hiljaisuutensa oli mietteliästä, kun hän käsitteli tätä paskaa, jota levitin hänen päälleen. "Haluatko, että soitan hänelle takaisin? Voimme selvittää, mitä hän haluaa", hän sanoi hetken kuluttua. Voi vittu. "Ellet sitten halua mieluummin odottaa ja katsoa, mitä hän tekee." Peter hiljensi ääntään, koska tiesi pirun hyvin, etten halunnut kenenkään muun kuulevan tai kokoavan palasia yhteen. "Tai jos haluat mieluummin soittaa hänelle." En halunnut tehdä paskaakaan. Halusin vain käskeä Jonah Collinsin painua vittuun toiseen galaksiin. Mutta en halunnut. Vaikka se tappaisi minut. Vaikka se olisi vastoin jokaista vaistoani. En enää halunnut huutaa hänelle. Hakkaamaan hänet paskaksi. Kertoa hänelle, että hän oli paskiainen. Repiä hänen pallinsa irti ja imeä hänen vertaan. Kirota se päivä, jolloin olimme tavanneet sillä kiertueella. Mutta en tehnyt sitä. Katsoin taas kuvakehystä. En aikonut tehdä paskaakaan. Emme aina saa sitä, mitä haluamme, isoisä oli sanonut minulle kerran, kun olin käyttäytynyt kuin kakara hävityn ottelun jälkeen. Ja hän oli täysin oikeassa. Tämän kaiken tietäminen ei kuitenkaan helpottanut tippaakaan turhautumista ja ärsytystä, joka asettui leiriin rinnassani. "Otin häneen yhteyttä, Peter. En kerran tai kahdesti, vaan kerta toisensa jälkeen. Se oli hänen valintansa, ei minun", selitin. Peter katsoi minua niin kauan, etten tiennyt, mitä helvettiä hän saattoi ajatella. "Sitten emme tee mitään", hän lopulta sanoi. "Katsotaan, soittaako hän takaisin. Katsotaan, mitä hän haluaa." Katsotaan, mitä hän haluaa. Tiesin, mitä hän ei halunnut. Peter ja minä tiesimme molemmat. Melkein kaikki elämässäni tiesivät sen. "Jos hän soittaa uudestaan... jos hän tulee tänne, me hoidamme asian. Sopiiko se sinulle?" Puristin stressipalloa taas helvetisti, mutta nyökkäsin. Meidän oli hoidettava tämä, tavalla tai toisella. Minulla ei varsinaisesti ollut valinnanvaraa. Se sai minut saamaan pienen hymyn Peteriltä, joka vaikutti edelleen erilaiselta kuin tavallisesti. En voinut syyttää häntä. Mutta onneksi kyseessä oli Peter eikä isoisäni. Luoja, en odottanut tuota keskustelua. "Voimmeko odottaa, ennen kuin kerromme isoisälle?" Kysyin häneltä ja ravistin jalkaani pöydän alla. Miksi juuri nyt? Miksi juuri nyt? Tiesin olevani itsekäs kusipää, kun ajattelin niin, mutta en voinut sille mitään. Miksi juuri tänään? Luoja, ja mistä lähtien olen ollut niin itkuinen? Inhosin itseäni, hitto vieköön. Miksi, miksi, miksi, miksi? Boo-hoo. Ugh. Näin Peterin silmissä kiistelyn pyynnöstäni, mutta onneksi se nopea mieli tuli samaan tulokseen kuin minunkin. Tarvitsisimme takuurahoja, jos Jonah Hema Collins tulisi tänne - ei sillä, että olisin odottanut hänen tulevan. Hän oli vain soittanut. Jostain syystä, jota en edes vittu ymmärtänyt. Ja jos ajatus siitä, että hän tulisi tänne, nosti verenpainettani - ja keskisormeani - minun oli oltava aikuinen ja kestettävä se. Tässä ei ollut kyse minusta. Niinpä keskityin isoisäni aiheeseen. "En halua hänen tietävän, ellei hänen ole pakko", sanoin Peterille. "Hänen ei tarvitse hermostua ilman syytä. Hän on vihdoin vasta nyt pääsemässä siitä yli", selitin, koska tiesin, että tämä oli yksi niistä asioista, jotka kuuluivat harmaalle alueelle, jossa ei saa valehdella toisillemme. Peter nyökkäsi tiukemmin kuin olisi pitänyt, mutta ymmärsin senkin. Totta kai minä ymmärsin. Inhosin sitä, että jouduin ylipäätään ketään heistä tähän tilanteeseen. Vihasin alun perin olla tässä tilanteessa, mutta tässä me nyt olimme. Se ei ollut kenenkään muun kuin minun vikani. "Okei", hän suostui selvästi hieman repaleisena. Mutta me molemmat tiesimme, mikä kahdesta pahasta oli suurempi. Kumpikaan meistä ei sanonut mitään niin pitkään, että siitä tuli melkein kiusallista.
Täällä on rajoitetusti lukuja, klikkaa alla olevaa painiketta jatkaaksesi lukemista "Valinnanvaraa ei ole"
(Siirtyy automaattisesti kirjaan, kun avaat sovelluksen).
❤️Klikkaa lukeaksesi lisää jännittävää sisältöä❤️