Kuollut tyttö kävelee

Luku 1 (1)

En ole kuollut.

Hengästyin, kun nuo kolme sanaa kajahtivat kallossani, ja muisto Shawnin käsistä, jotka olivat tiukasti kurkkuni ympärillä, uhkasi hukuttaa minut kauhuun.

Olin nähnyt kuolemani hänen silmissään, katsonut, kuinka niiden kirkkaan sininen väri näytti leimahtavan energiasta ja kiihkosta, kun hän nipisti minut seinään ja kuristi minusta elämän ulos. "Olen pahoillani tästä, kultaseni. Tulen todella kaipaamaan persettäsi, mutta en voi saada todistajia. Ymmärrät kyllä." Nuo olivat hänen viimeiset sanansa minulle, kun taistelin vitun henkeni edestä, rimpuilin, raapaisin ja raapaisin hänen käsiään, kun hänen otteensa ei hellittänyt. Viimeiset sanat, jotka minun olisi koskaan pitänyt kuulla, kun hän puristi ja puristi, kunnes korvissani soi ja pimeys sulki näköni ja putosin unohduksen syvimpiin syvyyksiin. Olin luullut olevani kuollut. Ehkä olinkin.

Mutta miksi kurkkuani sattui niin helvetin paljon? Pääni hakkasi, ja kehossani oli sellaista raskautta, jota en ollut koskaan ennen tuntenut.

Huokaisin avatessani silmäni, mutta huuliltani kuului vain käheä kiljahdus, joka tuntui kuin tuli olisi polttanut kurkkuani. Vaikka silmäni olivat auki, pimeys ei hellittänyt. Oli pilkkopimeää, ja keuhkoihini imemäni ilma oli tunkkaista ja jätti kostean maan tuoksun kielelleni.

"Shawn?" Rapsuttelin, mutta se kuulosti tuskin edes hänen nimeltään, ja hän oli viimeinen vitun ihminen, jonka halusin nähdä muutenkin. Mutta mieleni oli sumu sekavista, hajanaisista ajatuksista ja muistoista, ja hän oli ainoa henkilö, johon toimimattomat aivoni pystyivät tarttumaan juuri nyt.

Yritin nostaa kättäni työntääkseni hiuksiani pois kasvoiltani, mutta huomasin niiden jääneen kiinni rintaani vasten.

Kun vedin taas henkeä, jokin karkea, raapiva kangas vedettiin huuliani vasten, ja sydämeni hyppäsi pelosta, kun tajusin, että tuntemani raskas tunne ei ollut kehossani - se oli kehossani.

Paino painoi minua alaspäin, nipisti käteni sivuilleni ja vangitsi minut pimeyteen. Kostea maan haju ympäröi minut hukuttaen minut siihen, ja huuliltani pääsi pelon kilahdus, kun mieleeni juolahti kauhistuttava ajatus.

En ollut kuollut. Mutta minut oli haudattu.

Hätähuudahduksella, joka aiheutti lisää kipua herkässä kurkussani, nykäisin käsivarsistani kovaa ja melkein nyyhkytin helpotuksesta, kun sain vedettyä ne ylös vartaloani, kunnes työnsin hiukset pois kasvoiltani ja painoin vapisevat sormenpäät karheaan materiaaliin, johon olin kääritty. Se tuntui joltain raskaalta säkiltä tai lakanalta.

Paniikki kaivoi kyntensä sisääni ajatuksesta, että olisin maan alla, ja pelon värinä kulki ihoni läpi, kun mietin, paljonko minulla oli edes ilmaa jäljellä täällä alhaalla. Jokainen hengitykseni tuntui ohuelta ja täynnä kostean maan tuoksua, joka sai minut haluamaan vatsaan. Mutta oksentaminen juuri nyt ei todellakaan parantaisi tilannettani, ja minun oli todella parannettava vitun tilannettani, tai olin melko varma, että tämä kuollut tyttö oli muuttumassa paljon kuolleemmaksi.

Painoin kämmeneni kasvojeni edessä olevaa säkkiä vasten ja yritin harjoittaa painetta sen yläpuolella olevaa painoa vastaan, kun aloin vääntää jalkojani.

Kun painavuus yläpuolellani siirtyi, paino rinnallani yhtäkkiä kasvoi, ja karhea kauhun kiljahdus pääsi minusta irti, kun aloin vatvoa ja potkia entistä voimakkaammin. Kirosin, potkin ja kynsin karheaa materiaalia, joka oli kietoutunut ympärilleni, kunnes kynteni onnistuivat repimään sen läpi.

Kylmää, kosteaa multaa valui reiän läpi heti, kun se oli syntynyt, ja huusin rikkinäisen, pirstaleisen äänen pelkkää kauhua, kun multa valui kasvoilleni.

Potkaisin kovempaa, kynsin valtavia möhkäleitä multaa käsiini ja onnistuin jotenkin työntämään itseni epämääräiseen istuma-asentoon yrittäessäni pidätellä hengitystäni, ja multaa valui päälleni loputtomana vyörynä.

Puristin silmäni tiukasti kiinni ja taistelin kaikin voimin, kun kaivoin ja ryömin ja taistelin tieni kohti pintaa.

Keuhkoni kipeytyivät epätoivoisesta, kiireellisestä tarpeesta, ja pelko painoi minua melkein yhtä tiukasti kuin lika, johon olin hautautunut. Mutta juuri kun kehoni tuntui olevan valmis antamaan periksi, käteni ponnahti pinnan läpi, ja lauhkea ilma huuhtoi kämmeneni.

Potkaisin päättäväisesti kovempaa, kynsin likaa pois luotani, kunnes sain työnnettyä pääni irti siitä ja vedin helpotuksesta vapisevaa henkeä.

Yskin ja kohahdin, kun painoin poskeni viileää maata vasten, olin yhä puoliksi sen alle hautautuneena ja yhtäkkiä vailla kaikkea energiaa, kun yritin vain rauhoittaa sykkivää sydäntäni.

Aamunkoiton hämärä, vaaleansininen valo laskeutui minua ympäröivien puiden läpi, ja avasin hitaasti silmäni yrittäessäni saada suuntaa. Lokkien huutelujen ääni ja suolan tuoksu ilmassa kertoivat minulle, että olin lähellä merta, ja huokaisin yrittäessäni selvittää, miten olin päätynyt tänne.

Mutta se ei auttanut. Viimeinen asia, jonka muistan, oli Shawnin kädet kietoutuneena kurkkuuni, kun hän yritti tappaa minut klubillaan. Sitten pimeys. Silloin oli ollut yö... Kuinka monta tuntia oli kulunut? Kuinka kauan olin ollut maan alla? Kuinka lähellä olin juuri ollut kuolemaa?

Rapsutin toisen huokauksen, kun kipu niskassani vei hetkeksi kaiken huomioni, ja kallossani tuntuva jyskytys sai minut taas rukoilemaan unohdusta.

Kiroillen, joka ei edes kuulostanut siltä kuin puhuisin itse, kiitos sen vahingon, jonka tuo kusipää oli tehnyt äänihuuliini, kaivoin sormeni maahan edessäni ja raahasin loputkin ruumiini ylös liasta. Siihen meni paljon kauemmin kuin olisin halunnut, enkä voinut olla ajattelematta, että näytän varmaan jonkinlaiselta epäkuolleelta kusipäältä juuri nyt. Tai olisin näyttänyt, jos joku olisi ollut täällä näkemässä minua. Mutta koska näytin olevan keskellä vitun tyhjää, arvelin, ettei siihen ollut paljon mahdollisuuksia.

Kun vihdoin sain raahattua jalkani irti poikaystäväni minulle lahjoittamasta matalasta haudasta, kaaduin polvilleni ennen kuin lyyhistyin maahan ja pyörähdin ympäri niin, että pystyin katsomaan yläpuolellani olevaa puiden latvustoa, ja makasin siinä huohottaen kyynelten pistellessä silmieni takaosaa. Mutta en antanut niiden pudota. Olin itkenyt viimeiset kyyneleeni jo kauan sitten, ja olin vannonut, etten enää koskaan päästäisi ketään tarpeeksi lähelle satuttaakseen minua sillä tavalla.

Luku 1 (2)

Harlekiinipojat olivat kerran särkeneet sydämeni, enkä aikonut antaa sitä enää koskaan kenellekään.

Likainen, ruskea kangas, johon olin hautautunut, oli yhä kietoutunut jalkojeni ympärille, ja nykäisin sen pois päältäni seisoessani, puristin sitä nyrkissä, kun katsoin sitä alaspäin ja mietin, olinko koskaan merkinnyt yhtään mitään miehelle, joka oli tappanut minut niin rennosti.

Kääntelin revittyä säkinpalaa nyrkissäni ja nyrpistelin otsaani, kun huomasin siihen leimautuneen logon, joka oli piilossa mudan tahraaman lian alla.

Pappa Brown's Russet Potatoes.

Hän oli haudannut minut matalaan hautaan, joka oli kääritty perunasäkkiin. Viha tulvi lihassani ennennäkemättömällä tavalla, koska tuo kusipää oli pitänyt minua niin piittaamattomana. Tunne muuttui nopeasti inhoksi siitä, että olin antanut tuon iljettävän miehen koskettaa ruumistani. Mutta Shawn Mackenzielle ei voinut sanoa ei, kaikki tiesivät sen. Olisin voinut vain paeta, kun hän otti minut tähtäimeensä, mutta olin typerästi uskonut, että hänen tyttönään oleminen tarjoaisi minulle jonkinlaista suojaa näissä vitun peleissä, joissa juoksin, joissa miehet leikkivät kuninkaita ja kaikki kuolivat lopulta veitsi selässä.

Suuni oli niin kuiva, että kieleni tuntui turvonneelta, ja päänsärky sai minut pyörryttämään ja pahoinvoimaan. Olin päällystetty pirunmudalla, sininen crop topini ja revityt farkkuni olivat selvästi pilalla ja kerran valkoiset lenkkarini olivat nyt hyvin ruskeat. Nopea pyyhkäisy kädelläni pitkien, ruskeanruskeiden hiusteni yli kertoi, ettei tilanne ollut yhtään parempi.

Nielaisin kurkkumahaa vastaan ja katselin ympärilleni etsien merkkejä siitä, minne minun pitäisi mennä päästäkseni pois täältä, mutta kaikkialla oli vain puita. Maa kuitenkin vietti oikealle puolelleni, joten se tuntui helpoimmalta polulta.

Kompuroin alamäkeen, jalkani takertuivat juuriin, kun väsyneet raajani kipeytyivät ja kipu kehossani uhkasi nujertaa minut. Mutta minun oli jatkettava matkaa. Oli päästävä pois täältä ja löydettävä jokin turvallinen paikka, jotta voisin miettiä, mitä helvettiä minun piti nyt tehdä.

Aaltojen ääni saavutti minut, ja valo kirkastui, ennen kuin astuin valkoiselle hiekkarannalle, ja huokaisin helpotuksesta meren näkemisestä. Vittu, kaipasin sitä joskus enemmän kuin omaa äitiäni. Tarkoitan, että äitini oli totaalinen ämmä, jota tuskin edes muistin, joten kaipasin kuukautisia enemmän kuin häntä aina, kun en ollut kuukautisten aikana, mutta silti merellä oli sydämessäni erityinen paikka, jolla ei ollut mitään muuta. En edes muistanut, milloin olin viimeksi uinut siinä, saati sitten surffannut.

Vedin syvään henkeä raikkaasta merituulesta ja katselin horisonttiin pitkän hetken, kun yritin käsitellä eilisillan tapahtumia. Mutta mieleeni palasi vain se yksi tärkeä asia. Olin kuollut tyttö. Eikä Shawn voisi koskaan saada tietää sitä, ellen haluaisi elää nähdäkseni, miten kohtalo toteutuu. Tietenkin, jos onnistuin saamaan hänet ennen kuin hän sai minut...

Ravistin päätäni ennen kuin innostuin ja aloin miettiä jotain hullua, kuten kostoa. En todellakaan ollut missään kunnossa, että voisin nyt kuitenkaan tehdä iskuja gangsteripaskiaisia vastaan. Ja Dead Dogsin johtaja olisi pirun vaikea kohde päästä lähelle. Tärkeimmät asiat ensin, tarvitsin vettä, ruokaa, vaatteita... rahaa.

Työnsin sormeni takataskuuni, jonne tiesin kätkeneeni kaksikymppisen, ja suljin silmäni hetkeksi hymy huulillani, kun löysin sen sieltä, minne olin sen jättänyt. Se oli jotain. Tosin ei kovin paljon. Mutta se oli alku.

Kuka tahansa normaali tyttö olisi pelännyt juuri nyt, mutta sen jälkeen, kun Harlekiinipojat olivat pettäneet minut, olin kasvanut joka hetki kovemmaksi kuin ruusu, joka kasvattaa piikkejä. Osasin ottaa kaiken vastaan, jopa oman kuolemani. Olin joko onnekas narttu tai viikatemies oli ollut tänään kiireinen ja tulisi pian hakemaan sen, mitä oli velkaa. Luotin ensimmäiseen.

Kun avasin silmäni uudelleen, käännyin ensin oikealle ja sitten vasemmalle ja etsin horisontista merkkejä, jotka kertoisivat minulle, missä helvetissä olin.

"Kusipää!" Huusin tarpeeksi kovaa säikäyttääkseni pari lokkia, jotka olivat tapelleet hiekalla... odottakaas, ne olivat oikeastaan panemassa ja näyttivät melko skandaalinomaisilta keskeytyksestä, mutta se ei ollut asian ydin.

Pointti oli se, että kirkkaan meren ja pitkän valkoisen hiekkarannan takana, kaukana kaukana nousevan auringon ensimmäisten säteiden valaisemassa kaukaisuudessa, näin helvetin laiturin, jonka toisessa päässä seisoi helvetin maailmanpyörä. Eikä mikä tahansa laituri ja maailmanpyörä, voi ei - se oli se, mitä minä ja entiset poikani kutsuimme mielellämme syntisten leikkikentäksi. Se oli aikoinaan lempipaikkani koko maailmassa. Mutta ajatuskin siitä, että palaisin tänne nyt, sai minut toivomaan, että Shawn olisi kuristanut minut paremmin kuoliaaksi. Vatsani kiristyi, ja kurkkuuni nousi kauhukimppu.

Tämä paikka oli kerran ollut kotini. Ainoa, jonka olin koskaan tuntenut. Jossa juoksin kaduilla Harlekiinipojat rinnallani ja maailma näytti olevan täynnä loputtoman sinistä taivasta ja tuhansia mahdollisuuksia. Ja katso kuinka nopeasti se oli mennyt päin helvettiä...

Shawn oli viimeisenä tekonaan ajanut minut tänne haudatakseen vielä lämpimän ruumiini matalaan hautaan yhteen paikkaan maailmassa, jota vihasin enemmän kuin mitään muuta.

Jos en ollut jo halunnut tappaa häntä, koska hän koski minuun, niin nyt halusin helvetin varmasti. Aioin mennä eteenpäin ja lyödä mukavan, ison post-it-lapun mieleni etualalle, jossa oli elämäntavoitteiden tehtävälista, ja aivan sen kärjessä olisivat sanat tappaa Shawn Mackenzie. Olisi auttanut, jos hän ei olisi ollut osavaltion toiseksi suurimman jengin Dead Dogsin nykyinen johtaja, mutta en välittänyt siitä. Hän olisi ostanut kuolemansa minun kuolemallani, ja huolehtisin siitä, vaikka se maksaisi kaiken, mitä minulla oli.

Oli vain sääli, että juuri nyt se ei merkinnyt mitään. No... kaksikymmentä dollaria ja avain, jota pidin nahkakaulakorussa kaulassani.

Luku 1 (3)

Vedin henkeä ja tartuin nopeasti paitaani, suoraan dekolteeni väliin, jossa avain aina roikkui, ja helpotus täytti minut, kun löysin sen sieltä. En ollut oikeastaan yllättynyt. Shawn oli aina kutsunut sitä sentimentaaliseksi romuksi, joten hän ei tietenkään ollut ottanut sitä. Mutta se johtui vain siitä, että olin kertonut hänelle, että se oli avain kuolleen isoäitini viinakaappiin, jota olin pitänyt hänen kuolemastaan lähtien pitääkseni hänet lähellä sydäntäni. Paskanjauhanta ei ollut koskaan palvellut minua näin hyvin. Koska tämä avain avasi jotain paljon arvokkaampaa kuin viinakaappi täynnä viinaa. Vaikka kuvitteellisella isoäidilläni olisi ollut kallis maku.

Katseeni harhaili jälleen kaukana olevaan maailmanpyörään, ja nuolin huuliani maistellen kosteaa multaa, joka peitti ne.

Luulin ennen, että elämäni saattoi olla täydellistä. Harlekiinipojat ja minä. Yksi iso, onnellinen, epäsovinnainen, hieman sekaisin oleva perhe.

Maverick kertoi minulle kerran, että kaikki neljä olivat rakastuneita minuun. Hän sanoi, että jonain päivänä minun täytyisi valita heidän välillään, ja se olisi kaiken loppu. Onnellisuutemme hajosi siihen, että valitsin yhden heistä ja hylkäsin muut.

En tiennyt, että loppu tulisi paljon nopeammin. Ainoa suudelma, jonka poikani olivat koskaan antaneet minulle, oli juuri se sama, jonka Juudas tarjosi miehelle, jota hänen piti rakastaa.

Ainakin kun sydän särkyy kuusitoista vuotiaana, oppii tuon läksyn hyvin. En koskaan luottaisi kenenkään lupauksiin, joka väitti rakastavansa minua. En koskaan uskoisi mihinkään muuhun kuin itseeni.

Kun he leikkasivat sydämeni irti ja jättivät minut yksin ja verisenä, tein sen, mitä jokainen itseään kunnioittava karkulainen teki parhaiten, ja juoksin vittuun. Mutta ehkä oli aika lopettaa pakeneminen. Kymmenen vuotta oli pitkä aika kantaa kaunaa, ja minulla oli yhä avain heidän pimeisiin, likaisiin salaisuuksiinsa. Ehkä oli aika vaatia se, minkä olimme lukinneet pois...

Sormet kiristyivät avaimen ympärille, ja kävelin rantaa pitkin kohti vettä. Minun oli huuhdeltava haudan lika pois päältäni ennen kuin tein päätöksiä. Jos nimittäin päätin päästää Harlekiinipojat takaisin elämääni, tiesin, että minun oli oltava täydessä iskussa. En lankeaisi heidän paskapuheisiinsa, en kuuntelisi heidän makeaa puhettaan enkä puhuisi enää sydänsuruista - en edes itselleni. He eivät voisi koskaan tietää, kuinka paljon he olivat satuttaneet minua sinä yönä kymmenen vuotta sitten. Kuinka särkynyt sydämeni yhä oli ja kuinka kipeästi tuo kipu löysi minut yhä, kun ajattelin heitä. Eikä tuo kipu ollut vuosien saatossa himmennyt pätkääkään. Joten minun saattaisi olla aika maksaa se heille takaisin.

2 luku (1)

Kävelin hiekkaa pitkin rantaan lainehtivien aaltojen luo, pysähdyin etsimään kiven ja kiilasin kaksikymppiseni sen alle ennen kuin astelin suoraan veteen.

Vesi oli kylmää jo valmiiksi viileää ihoani vasten, mutta yritin lohduttautua sillä, että tunsin vielä yhtään mitään.

Kuolleiden tyttöjen ei pitänyt täristä. Itse asiassa kuolleiden tyttöjen ei pitänyt tehdä juuri mitään. Ja koska se tarkoitti, että minua ei enää painanut mitään odotuksia, aioin luopua kaikista viimeisistäkin kammoistani.

Kävelin, kunnes vesi oli tarpeeksi syvää, jotta pystyin sukeltamaan aaltojen alle, ja torjuin paniikin hetken, jonka hengityksen pidättäminen aiheutti minulle. Tämä ei aikonut murtaa minua. Itse asiassa olin päättänyt, että tämä olisi uudelleensyntymäni. Viimeiset kymmenen vuotta olin polkenut vettä, elänyt vallan laitamilla ja yrittänyt selviytyä jokaisesta päivästä sellaisena kuin se tuli. Pidin pääni alhaalla, huolehdin omista asioistani ja pidin itseni kasassa. Mutta kun Shawn oli vetänyt minua lähemmäs, olin pitänyt järjen päässä. Olin tiennyt, mitä olin tekemässä, kun olin antanut itseni sotkeutua häneen, ja silmäni olivat olleet auki joka hetki. Viime yö ei ollut ensimmäinen kerta, kun olin kuullut tai nähnyt jotain, mitä ei olisi pitänyt. Se oli vain ensimmäinen kerta, kun hän oli saanut minut kiinni. Ja viimeinen. Tai niin hän luuli.

Uin pois rannasta varmoin vedoin ja euforian tunteella, jonka olin saanut vain mereltä. Suolaisessa vedessä oli jotain niin puhdasta, että se tuntui huuhtovan syntini pois, vaikka rehellisyyden nimissä minun täytyisi jynssätä paljon kovemmin, jos olisin halunnut poistaa ne lihastani.

Siitä saattoi olla ikuisuus, kun olin viimeksi ollut aaltojen alla, mutta kehoni muisti sen, ja uidessani sieluni täyttyi keveydestä, johon tartuin molemmin käsin kuin pelastusköyteen. Tätä minä tarvitsin. Vain minä ja vesi. Ei mitään eikä ketään muuta. Koska ihmiset olivat ongelmia, joita en halunnut. Olin ollut pirun kauan yksin, vaikka olin ollut ihmisten ympäröimänä. Mutta he olivat muukalaisia, jotka kulkivat omaa reittiään kohti helvettiä. En tarvinnut matkustajia lautalleni. Kuollut paino vain veti alaspäin joka tapauksessa.

Potkaisin itseni pintaan ja haukoin henkeä vetäessäni syvään henkeä täyttääkseni kipeät keuhkoni. Aurinko nousi nyt korkeammalle ja kullasi aaltojen kärjet, kun pyörähdin selälleni ja kelluin katsellen vaaleaa taivasta.

Tiesin, että paluu Sunset Coveen olisi kallista. Luultavasti korkein hinta, jonka olin koskaan maksanut mistään, jopa kuolemani mukaan luettuna. Jos tekisin tämän, kaikki jäljet siitä tytöstä, joka olin kerran ollut, katoaisivat. Mutta ehkä ne olivat jo kadonneet. Pidin kiinni ajatuksesta, koska se teki kaiken sen paskaisen paskan, jonka olin joutunut kokemaan, siedettäväksi. Mutta jos halusin pois tästä elämästä, - Ihan kokonaan ulos, kuten olin haaveillut vuosia, minun oli palattava takaisin. Minun täytyi ottaa se, mitä olin velkaa, sitten suunnata katseeni horisonttiin ja juosta henkeni edestä. Ei tätä surkeaa tekosyytä olemassaololle, jossa olin mädäntynyt vuosia, vaan elämää, jota olin aina toivonut yön pimeimmissä nurkissa. Sitä, jota en ollut koskaan uskonut voivani vaatia. Mutta se oli nyt tai ei koskaan. Olin kuollut tyttö, ja minun oli päätettävä omasta kohtalostani.

Käännyin ja uin takaisin kohti rantaa, sukelsin jälleen aaltojen alle ja huokaisin kuplien virrassa, kun vesi hitaasti valaistui taivaan sinisellä ympärilläni, ja tunsin olevani vihdoin kotona.

Kun jalkani pääsivät jälleen pohjaan, pysähdyin ja aloin hangata hiuksiani, kasvojani ja vartaloani. Minun oli saatava haudan lika pois lihastani, enkä suostunut säpsähtämään pois haavojeni kirvelystä.

Haavat paloivat suolavedessä, mutta ainakin se puhdisti ne. Tarvitsin sitä puhdistamaan ne, pesemään pois kaikki todisteet siitä, mitä Shawn oli yrittänyt tehdä, siitä tunteesta, jonka hänen kätensä tunsivat lihassani, hänen tiukasta otteestaan kurkussani.

Sydämeni raksutti, kun muistin sen katseen hänen silmissään, kun hän oli puristanut elämän minusta ulos. Se kylmä, tunteeton hyväksyntä ja enemmän kuin vähän jännitystä. Tiesin, että hän oli tappanut ihmisiä ennen minua, enkä ollut koskaan edes kuvitellut, että hän voisi rakastaa minua, mutta olin ollut hänen tyttönsä melkein kaksi vuotta, ja ajattelin, että saatoin merkitä... jotain hänelle. Mutta arvelin, että ei. Kaikkien näiden vuosien jälkeenkin olin vain tyttö, jonka kaikki halusivat heittää pois.

Astelin takaisin vedestä ja vilkaisin vasemman käteni tatuointeja, jotka kiiltelivät märkinä ja joiden kuviot olivat selkeitä ilman niitä peittävää hautamultaa, sekoitus meren olentoja ja väkivaltaisia asioita, joissa ei luultavasti ollut mitään järkeä kenellekään muulle kuin minulle. Mutta nuo kuvat olivat sieluni musteessa. Kukkiin puetuista maalatuista pääkalloista hauikseni kiertäviin rauskuihin, selässäni olevaan enkelin siipipariin ja muihin olentoihin ja kuviin, jotka merkitsivät lihaani, jokainen niistä merkitsi minulle jotakin paljon enemmän kuin vain itsestäänselvyyksiä.

Väänsin vettä pitkistä hiuksistani, kauhistelin niskakipua, kun kallistin päätäni sitä varten, ja katsoin alas pilalle menneisiin vaatteisiini. Olin ehkä pystynyt pesemään lian pois lihastani, mutta vesi oli vain saanut tahrat paidassani ja farkuissani korostumaan entisestään.

Nostin parikymppiseni kallion alta ja pakotin itseni katsomaan taas kohti kaukana olevaa laituria. Jos aioin todella tehdä tämän, minun oli saatava pääni peliin. Minun oli oltava valmis kaikkeen, mitä tämä minulta vaatisi.

Ravistin pois halun valittaa elämäni kohtalosta ja lähdin kävelemään.

Isot tytöt eivät itke ja kaikkea sellaista. Tai ehkä rikkinäiset tytöt eivät tunteneet. Ja kuolleet tytöt eivät sattuneet.

Kaukana, laiturin ja kaupungin, jossa olin kasvanut, yleisessä suunnassa, näin muutaman luksusasunnon, jotka reunustivat rantaviivaa, joten potkaisin rikkinäiset lenkkarini pois jaloista, sidoin nauhat yhteen ja ripustin ne olkapääni yli, kun lähdin kävelemään.

Tarvitsin epätoivoisesti melkein kaikkea, joten olin melko varma, että voisin lievittää ainakin muutamia toiveitani siellä. Loput keksisin matkan varrella. Näin olin periaatteessa elänyt koko elämäni ajan, joten miksi vaihtaa elämäni tapaa?

2 luku (2)

Aurinko hiipi taivaalla korkeammalle kävellessäni, nousi horisontin yläpuolelle ja täytti pilvet oransseilla raidoilla, jotka muistuttivat minua siitä, kuinka paljon rakastin tätä paikkaa. Täällä oli kauneutta, erityisesti kaupungin reunan takana, missä vesi ja maa kohtasivat, eikä ihmisiä ollut häiritsemässä hiljaisuutta.

Kun pääsin ensimmäiselle talolle, kurkkuni tuntui niin raa'alta, että jokainen hengenveto aiheutti minulle kipua. Huokaisin helpotuksesta, kun huomasin ulkosuihkun, joka oli pystytetty pieneen puiseen koppiin aivan tonttia ympäröivän aidan ulkopuolelle, portin viereen, joka tarjosi omistajille pääsyn rannalle.

Pudotin kenkäni ja ryntäsin eteenpäin, laitoin kylmän veden juoksemaan ja työnsin pääni sen alle, jotta pystyin avaamaan suuni ja juomaan tarpeekseni. Jokainen suupala oli kuin balsamia kurkkuni kipeälle kirvelylle, ja nielaisin ahnaasti yrittäessäni täyttää vatsaani tarpeeksi, jotta voisin kieltää siinä alkaneen jyrinän. Ruoka ei todennäköisesti olisi ollut vaihtoehto vähään aikaan, joten ei ollut mitään järkeä, että kehoni protestoi tyhjyyttään niin voimakkaasti.

Kun vesi lopulta tyydytti minut, käännyin takaisin katsomaan taloa, työnsin märät hiukset pois silmistäni ja yritin arvioida, oliko kukaan kotona. Nämä talot olivat suurimmaksi osaksi lomapaikkoja, ja koska olimme vasta tulossa helmikuuhun, oli hyvin mahdollista, että monet niistä olivat tyhjillään. Mutta kun nämä ihmiset olivat asentaneet hienot hälytyslaitteet, se oli minun näkökulmastani itse asiassa huono asia.

Minua lähinnä oleva talo näytti olevan lukittu, joten jatkoin matkaa, ja kävelin märissä ja pilalle menneissä vaatteissani hiekka joka paikkaan tarttuen kohti seuraavaa taloa kauempana rannalla.

Taivaan oli täytynyt hymyillä minulle tänään, sillä sen lisäksi, että sain ryömiä ylös haudasta, ne olivat antaneet minulle myös laiskan ämmän siunauksen, joka oli jättänyt pyykkinsä roikkumaan yön yli.

Huokaisin kaihoisasti hölkätessäni kohti aidattua pihaa, vilkaisin ylös taloon, johon se kuului, tarkistaakseni, katsooko kukaan tänne päin, ennen kuin hyppäsin aidan yli ja lähestyin kuivaa pyykkiä, jota merituuli puhalsi edestakaisin.

Miehen sukka, bokserit, lakana - bingo! Verenpunaiset bikinit roikkuivat siimasta aivan söpöjen farkkushortsien vieressä, jotka tuntuivat kuiskivan "liu'uta perseesi minuun" rantaan törmäävien aaltojen tahdissa. Ja kuka minä olin kieltämään jotain, joka halusi persettäni niin kovasti?

Pudotin kenkäni, riisuin repaleiset farkut, pikkuhousut, crop topin ja rintaliivit ja seisoin siinä syntymäpäiväpuvussani antaen delfiinien katsella takapuoltani, jos ne halusivat hypätä merestä ylös katsomaan. Valitettavasti pyyhkeitä ei ollut, joten tyydyin lakanaan ja pyysin hiljaa anteeksi sitä, että pyyhin sillä hiekkaa takapuoleni välistä, mutta tytön oli tehtävä, mitä tytön oli tehtävä. Ja olin varma, että jos talonmies tietäisi, millainen päivä minulla oli ollut, hän päästäisi minut pois.

Sujautin päälleni - oh hello baby - design-bikinit ja säädin nopeasti solmiot tyttöjen kiinnittämiseksi ennen kuin vedin shortsit jalkaani. Ne olivat hieman tiukat. Okei, niiden alaosasta roikkui luultavasti enemmän poskea kuin niiden sisällä oli, mutta kerjäläiset eivät voi olla nirsoja, ja ainakaan ne eivät olleet märät. Kalastin kaksikymppiseni pilalle menneiden farkkujeni taskusta ja sujautin sen bikinitoppiini omahyväisesti virnistäen. Lopuksi koukaisin pyykkinarusta hienon, valkoisen, pitsisen kimono-neuletakkijutun ja vedin sen päälleni täydentääkseni asunmuutokseni. Ulkonäkö oli minulle hieman boho, mutta kutsuin sitä voitoksi.

Nappasin märät vaatteeni ja suuntasin takaisin pihalle, hyppäsin aidan yli ja hölkkäsin talon kylkeä pitkin sen takana kulkevalle pienelle kadulle.

Pidin vauhtini nopeana, kunnes olin jättänyt rantatalon taakseni, ja heitin sitten pilalle menneet vaatteeni naapurin roskikseen kadun varrella, pidin kiinni lenkkareistani ja ripustin ne olkapäälleni siltä varalta, etten löytäisi korvaavia.

Kävelin vielä noin kilometrin ennen kuin törmäsin taloon, jonka edessä oli pysäköity auto, jonka takakonttiin heitteli tavaroita kiusaantuneen näköinen mies, kun hänen lapsensa huusi hänelle pahoinpitelyä etukuistilta.

Pikkukakara näytti noin yhdeksänvuotiaalta, ja hän potkaisi rullalautaansa kadulle ja antoi sen rullata takaisin luokseen kiukkuinen ilme kasvoillaan.

"En halua suklaata, haluan vaniljaa!" hän huusi naama punaisena ja tuijotti isäänsä, joka näytti siltä, että hänellä oli kiire jonnekin.

"Minähän sanoin sinulle, Benny, minulla ei ole vaniljaa", isä sanoi. "Mitä jos pysähdyttäisiin syömään pannukakkuja paluumatkalla? Voisitko auttaa minua hakemaan laukkusi huoneestasi?"

"Minä vihaan sinua!" poika huusi, ja isä heitti minulle anteeksipyytävän katseen katsomatta minua oikeasti, ennen kuin kiirehti takaisin kotiinsa päätään pudistellen samalla, kun kakara sai raivokohtauksen.

Juuri kun pääsin hänen lähelleen, pikkuinen valkoinen koira, jolla oli ruskea laikku silmän päällä, kipitti pensaista ja heilutti häntäänsä toiveikkaasti lähestyessään poikaa, aivan kuin se olisi luullut saavansa ruokaa tai jotain. Koiralla ei ollut kaulapantaa, ja se oli sen verran luinen, että tiesin sen olevan kulkukoira. Niitä oli täällä paljon; sää oli aina tarpeeksi hyvä, ja kesäisin turistit syöttivät niitä, joten ne lihoivat kunnolla. Kaupunginosassa, jossa kasvoin, niitä ei ollut niin paljon, koska ihmisillä oli tuskin varaa ruokkia itseään, joten he eivät jakaneet mitään koirille.

Poika huomasi toiveikkaan koiranpennun ja nappasi rullalautansa lattialta, nosti sen päänsä yli ja syöksyi sitä kohti. "Häivy täältä, senkin rakki!"

Hän heilautti lautaa pientä pentua kohti, joka hyppäsi poispäin säikähdellen, ja minä syöksyin eteenpäin, tartuin lautan toiseen päähän ja räksytin sille.

"Mikset kiusaa jotakuta omaa kokoasi, senkin pikku paskiainen?" "Miksi et kiusaa jotakuta omaa kokoasi?" Vaadin, pidin kiinni laudasta ja tuijotin häntä, kun hän tuijotti minua kuin kukaan ei olisi koskaan elämässään sanonut hänelle, että hän oli selvästi sellainen etuoikeutettu pikku mulkku.

Täällä on rajoitetusti lukuja, klikkaa alla olevaa painiketta jatkaaksesi lukemista "Kuollut tyttö kävelee"

(Siirtyy automaattisesti kirjaan, kun avaat sovelluksen).

❤️Klikkaa lukeaksesi lisää jännittävää sisältöä❤️