Asi Ateş

Önsöz (1)

==========

Önsöz

==========

Dört yıl önce.

Dehşet kemiklerimi dolduruyor. Korku bana saldırıyor ve boğazımı sıkıyor.

Nefes alamıyorum. Görüşüm bulanık, ama belki de sarhoş olduğum içindir, ama özellikle kolayı seçtiğimi ve hiçbir alkole dokunmadığımı hatırlıyorum, Brittney'nin partiye getirdiği şarap soğutuculara bile. Ama her iki durumda da net göremiyorum.

"Lütfen," diye mırıldanıyorum.

Gözyaşlarım yanaklarımdan sel gibi akmaya başlıyor ve sesim titrek, kısık ve çok küçük çıkıyor.

Çığlık atsam bile kimsenin beni duymayacağını biliyorum. Şu anda evde benden ve bu yabancıdan başka kimse yok.

Bir sonraki ev en az yarım mil ötede. Aptal malikaneler ve onların lanet olası kocaman konakları.

"Lütfen beni yalnız bırakın," diye haykırıyorum, geri çekilip bir köşeye çekilerek. "Lütfen."

Ağır bir nefes beni karşılıyor ve ardından duman kokusu geliyor - herhangi bir duman değil, tütün.

Babam arkadaşlarıyla birlikteyken tütün içerdi ama bu davetsiz misafirin babam olmadığını biliyorum çünkü babam iki gün önce annemle birlikte benim hiç bilmediğim ya da anlamadığım bir şey için gitti.

İlk gençlik partime katılmayı dört gözle beklerken bunu neden yapayım ki? Westbrook Blues'daki herkesin, ama herkesin önemli ve popüler olduğu, ergen üstünlüğü, pervasız davranışlar ve kendini beğenmişlik için her zaman 'eğlenceli' ve süregelen sosyal güç mücadelesini belirlemek için katılacağı yılın en iyi partisi ve nihayet yerimi almak için elimden geleni yapacaktım, böylece nihayet, bunca zaman sonra, bu kasabaya ait olduğumu hissedebilecektim.

En azından gecenin getireceğini düşündüğüm şey buydu.

Ama bu, bu tür bir tehlike, bunu hiç beklemiyordum. Ben haberlerde ya da kitaplarda karanlıkta her türlü akbabanın ve yırtıcının kurbanı olan o kızlardan değilim. Ben bir savaşçıyım ve bununla savaşacağım... onunla savaşacağım.

Kalbim göğsümde acı içinde çarpıyor, kulaklarımı sağır etmekle tehdit ediyor. Ama bu kalp atışı bana hâlâ burada olduğumu hatırlatıyor. Hâlâ savaşacak zamanım var.

Üzerime çöken sis dağılıyor ve sırtımın duvara yapıştığını fark ediyorum. Hem gerçek anlamda hem de mecazi anlamda.

"Güzel, hayat dolu, genç Astraea." Sesinin öfke dolu, şeytani tonu tüylerimi diken diken ediyor ve tüm vücudumu ürpertiyor - iyi, lezzetli türden değil, hayır. Yaklaşan bir felaketin habercisi olan türden bir ürperti.

"Sanırım bugün benim şanslı günüm. Bu kadar erken döneceğini düşünmemiştim. O ilaç düşündüğümden daha hızlı etki etmiş olmalı," diyor adam, yalvarışlarımı duymazdan gelerek.

Sözlerinin anlamını kavrayarak donup kalıyorum.

Bana ilaç mı verdi? O zaman beni bu malikânenin karanlık gölgelerinde mi bekliyordu? Partide miydi? İzlendiğimi nasıl hissetmedim? Onu nasıl görmedim?

"Babamın parası var!" Söylemek için acele ettim. "Sana verebilirim. Lütfen, bırak gideyim," diye yalvarıyorum ve sonra yüzünü kar maskesiyle kapatmış gizemli adam gülmeye başlıyor. Sertçe.

Gırtlaktan gelen çirkin kahkahası kulaklarımı tırmalıyor ama beni her şeyden çok şok eden şey kahkahasının gerçekliği.

Sanki gerçekten gülüyor -ne kadar çirkin olursa olsun, her neyse- sanki ağlamalarımı eğlenceli buluyormuş gibi.

"Babanın kaybettiğim şeyi bana verebileceğini düşünecek kadar aptal ve safsın," diyor ve bakışlarım çılgınca odada kendimi savunmak ve kaçmak için kullanabileceğim herhangi bir şey, herhangi bir silah arıyor.

"O çok zengin, lütfen bırak gideyim," diye kekeliyorum, adam ilerledikçe sesimin tonu yükseliyor.

Ani bir hareketle, iri ve yetişkin erkek vücuduyla beni duvara yapıştırıyor. Domuz ahırı gibi kokuyor.

Paniğim iyice artıyor, tütünün sert kalıntılarıyla dolu bayat havada tehlikenin farkına varıyorum.

Tüm vücudum titriyor. Boğazımdan safra yükselirken kusacakmışım gibi hissediyorum. Nefesi o kadar kötü kokuyor ki, sanki bir kemirgen vücuduna tırmanıp doğrudan ağzına girmiş ve orada ölmüş.

Konuşmak için ağzını açıp kulağıma eğildiğinde bayılacakmışım gibi hissediyorum. "Onun parasını istemiyorum. Bu o piç için değil."

O zaman neden? Bunu neden yapıyor? Ama bana zarar vermek üzere olan hayalperest bir adama bunu sormaktan daha iyisini biliyorum. Kaçmam gerekiyor.

Kollarımı çaresizce ölü bir ağırlık gibi düştükleri yerden kaldırıp göğsüne koyuyorum ve tüm gücümle cehennemden gelen bir ölüm perisi gibi dövüşmeye başlıyorum. Ama o ne gözünü kırpıyor ne de hareket ediyor.

Umudumun göğsümde hızla öldüğünü, başaramayacağımı, beni bundan kurtaracak kimsenin olmadığını anlamam uzun sürmedi.

Yani kendimi kurtarmak bana kalmıştı.

O anda hayatımın mücadelesini verdiğimi fark ettim.

"Çabucak halledeceğim," diye devam etti. "Senin gibi zengin bir kaltağın gevşemeye ihtiyacı var. Bu konuda yardımcı olabilirim." Gözlerinde bir parıltıyla beni izliyor.

"Uzak dur benden! Sen hasta bir pisliksin," diye bağırıyorum ve sonra ona tükürüyorum.

Bu onu sinirlendiriyor çünkü iki hamlede geri adım atıyor ve yüzüme öyle bir darbe indiriyor ki ciğerlerimdeki nefes kesiliyor, ayaklarım yerden kesiliyor.

Acı içinde, nefes nefese parke zemine düşüyorum. Kendi gözyaşlarım, tükürüğüm ve sümüğümle boğulurcasına öksürüyorum.

"Benden üstün olduğunu mu sanıyorsun?" diye bağırıyor ve ardından kaburgalarıma hızlıca tekme atıyor ve acı içinde haykırıyorum.

Nefes almakta zorlanarak alt dudağımı kan gelene kadar ısırıyorum, onu daha fazla kızdırmamak için ağlamamaya çalışıyorum ama içimde ona verebileceğim en büyük zararı verip kaçma ihtiyacı var.

"Tepelerin zirvesinde yaşayan, herkesten daha iyi olduğunu düşünen büyük, zengin sakinler." Sesini daha da yükselterek devam ediyor.

Ama kaçmam gerekiyor.

Aklımda tekrar eden tek bir düşünceyle kapıya doğru sürünüyorum.

Dışarı çıkmam gerekiyor.

Bu kaba, cızırtılı sesli şeytani adam sadece bana zarar vermekle kalmayacak, beni yok etmeye niyetli.

Önsöz (2)

İlk başta, eve girdiğim andan itibaren beni takip ettiğinde bunun rastgele olduğunu düşünmüştüm, ama hayır, bu rastgele bir saldırı değil. Bu kişisel bir saldırı.

Söylediklerinde bu çok açıktı.

"Gerçekten de hükmetmeyi hak ettiğim büyük Westbrook Blues'un gölgesinde durup, sıkı çalışmamın üzerine sıçmanızı izleyeceğimi mi sanıyorsunuz? Bu kasaba için çok çalıştım. Kendine kral diyen o aşağılık piç için o kadar çok şey yaptım ki!" diye bağırıyor adam.

İniltilerim ve acı inlemelerim arasında konuşmasına izin veriyorum, bakışlarım şimdi kapının yanındaki masanın üzerinde duran lambaya çevrilmiş durumda. Keşke ona ulaşabilsem...

"Yaptığım onca şeyden sonra, Denise gibi soğuk bir orospuyu becerdikten sonra, beni kullanıp her şeyin biteceğini mi sanıyor? Hiç sanmıyorum." Kelimeleri ele geçirilmiş bir iblis gibi yüksek sesle homurdanıyor. "Bir de diğer sürtük var. Ona bu hayatı ben verdim, şimdi tüm kirli işlerini bana yaptırdıktan sonra gelişiyor. Eğer beni başından savabileceğini sanıyorsa, geri döndüğünde başına başka bir şey gelecek demektir." Manik bir şekilde gülüyor.

Söylediği hiçbir şeyi gerçekten dinlemiyorum. Şu anda tek umursadığım şey onun bana odaklanmadığı gerçeği. Muhtemelen işe yaramaz olduğumu ve bu noktada içimde hiç mücadele olmadığını düşünüyor.

O küçük odada uzun adımlarla bir ileri bir geri volta atmaya başlayınca ben de hamlemi yapıyorum.

Vücudumdaki tüm gücü kullanarak hızla ayağa kalktım ve lambaya doğru sıçradım, kelimenin tam anlamıyla sıçradım. Lambayı yakalıyorum ve bir hamlede bir seksen yapıp kafasına vurabildiğim kadar sert vuruyorum.

Adam acı içinde inlerken kırık cam parçaları yere düşüyor.

"Seni lanet orospu! Bunu sana ödeteceğim!"

Ama ben dinlemek için durmadım. Dönüyorum ve bir adrenalin patlamasıyla kapıyı o kadar büyük bir güçle açıyorum ki muhtemelen menteşelerinden biri kopuyor ve sonra koşmaya başlıyorum.

Karanlık koridorlarda koşarken çığlık atıyorum, hiçbir şey için durmuyorum.

Vuran ayakları arkamda.

Yaklaşıyor, bana yaklaşıyor ama ben yine de çığlık atıyorum, birinin, herhangi birinin beni duyabileceğini umuyorum.

Koridorda son hızla koşarken, sol bacağım yanlış bir adım atıyor ve bileğimin üzerine öyle bir kuvvet ve sertlikle düşüyorum ki, acı anında ve yoğun bir şekilde hissediliyor.

Açık dudaklarımdan kırık bir nefes kaçıyor ama dilimi ısırıyorum, şartlanmam devreye giriyor.

Ağlamak yok.

Çığlık atmak yok.

Acı yok.

Ama gerçek şu ki, acı var ve bunu hissetmek ruhumun bir parçasını kırıyor çünkü bir parçam kalbimden önce biliyor... Ön kapıdan çıkamayacağım.

Kalp atışı.

Kalp atışı.

Kalp atışı.

Hayır. Yapacağım. Başarmak zorundayım!

Geri kalan yanım hâlâ savaşıyor; burkulmuş bir ayak bileği beni durduramaz. Bileğimi tamamen yok sayarak, beni kaçışıma götürecek olan merdivenlere doğru koşuyorum. Kapıdan çıkmayı başarabilirsem...

"Kaçamazsın, Astraea! Seni yeterince bekledim," diye bağırıyor arkamdan bir yerden, sonra da avıyla alay edercesine gülmeye başlıyor.

Ama ben yine de koşuyorum.

Bileğim burkulmuş halde merdivenlere olabildiğince çabuk ulaşıyorum. Yalpalayarak, zıplayarak ve tekrar yalpalayarak merdivenlerden olabildiğince hızlı iniyorum.

Zihnim yarışıyor. Alt dudağımı defalarca ısırdığım için ağzımda kanın keskin metalik tadını alabiliyorum ama bunun bir önemi yok.

Titreme vücudumu dalga dalga sarıyor. Tüylerim diken diken oluyor ve karanlıkta hayatımın gözlerimin önünden geçtiğini görebiliyorum.

Kaçmak zorundayım.

Kaçmak zorundayım.

Yardım bulmalıyım.

Kardeşime ihtiyacım var.

Dört koruyucuma ihtiyacım var.

Ama en çok Ace'e ihtiyacım var.

Merdivenlerden sallana sallana inerken omzumun üzerinden bakıyorum. Adam artık orada değil ve bu midemin bir çimento torbası gibi düşmesine neden oluyor.

Kalbim daha da hızlı çarpıyor, korku asit gibi vücudumda dolaşıyor.

Adam nerede?

Çılgınca etrafıma bakarken gözlerim faltaşı gibi açılıyor ve kuruyor, bir saniyeliğine bile gözümü kırpmakta zorlanıyorum.

Bir yerlerde olduğunu biliyorum, ama kim olduğunu ya da bana ne yapmak istediğini sormak bir yana, nerede olduğunu öğrenmek için bile kalmıyorum.

Ön kapı tam önümde. Neredeyse geldim.

Son basamağa geliyorum ve ön kapıya dönüyorum ama biraz geç kalıyorum.

Nereden geldiği hakkında hiçbir fikrim yok, ama beni yakalıyor, gerçekten bir futbol maçındaymışım gibi yakalıyor ve bu şimdiye kadar hissettiğim her şeyden daha sert.

Kalçamın üzerine düşerken acı içinde çığlık atıyorum, vücudum sürekli parlayan parke zemine çarpıyor.

Eminim kalçam artık morarmış ve ağrıyordur, bu da dövüşmemi zorlaştırıyordur ama durmayacağım.

"İçinde gözlerinde parıldayan bir ateş var. Bunu biliyor muydun?" Adam kıkırdıyor, sanki beni fethetmiş gibi üzerime abanıyor.

Tekmeliyor ve çığlık atıyorum ama çığlık atmamı engellemeye çalışmasının -ya da çalışmamasının- etrafta olup biteni duyacak kimsenin olmadığından emin olduğu anlamına geldiğini bilmeliydim. Aslında bunca zaman boyunca bir kez bile çığlıklarımı ya da ağlamalarımı susturmaya çalışmadı.

Ne yaptığını çok iyi biliyordu.

"Sanırım bu yüzden çocuk seni tercih ediyor. Senden nefret ediyor ama sana çok bağımlı," diyor şeytani bir bakışla.

"Cehenneme git," diye yüzüne tükürüyorum.

"Oh, tatlım, yapacağım, ama önce, dünyadaki her şeyden daha çok istediğini bildiğim şeyin tadını çıkaracağım. Biliyorum, şu anda bile seni hayal ediyor, şeytanlarını, ona verdiğim şeytanları yatıştırmak için sana eziyet etmek için salyalarını akıtıyor" diyor. "Acınası, değil mi?"

Kimden bahsettiği hakkında hiçbir fikrim yok ve umurumda da değil. Bu adam hayal görüyor, ama beni duraksatan şey, bana öfkeyle bakarken gözlerinde açıkça gördüğüm şey.

Gözlerindeki şeytani parıltı ve nefret.

Tanrım, gözlerinde o kadar çok nefret var ki, kalbim gerçekten birkaç atış için duruyor.

O nefret, onun varlığı, benim tek söyleyeceğim şey. Beni yok edecek.

İki elimi yumruk yapıp ona iki yumruk atıyorum, çılgınca kaçmaya çalışıyorum. Tüm gücümle, tüm karın kaslarımı kullanarak onu üzerimden atmaya çalışıyorum ve o itişip kakışırken ben de altından sıyrılıyorum, sonra ayağa kalkıyorum, ona bakma zahmetine bile girmiyorum - ki bu muhtemelen benim hatam.

Önsöz (3)

Dışarı açılan diğer kapıya doğru koşuyorum. Adam hüsranla bağırıyor ve bu sefer oyun zamanının bittiğini anlıyorum.

Kapıya doğru daha fazla koşamadan kollarımı yakalıyor ve öyle bir şiddetle büküyor ki acı içinde çığlık atıyorum. Az önce kolumu yerinden çıkardı ve ben de hayatımda hiç çıkarmadığım bir ses çıkardım, artık işe yaramayan kolumdan tüm vücuduma yayılan acıyla geceye doğru uludum.

Bu çok fazla. Tüm bunlar, çok fazla.

Neden bunlar bana oluyor? Bu bir çeşit hastalıklı, sapkın bir film mi? Eğer öyleyse, kahraman nerede? Beni bu tür kötülüklerden kurtaracak parlak zırhlı şövalye nerede?

"O yangını söndüreceğim, zaten asla yapmayacağı bir şey." Yüzüme tükürüyor ve sonra beni yere itiyor, taşındığımız lüks malikanenin büyük fuayesinin tam ortasına.

Sağlam kolumla uzanıp maskesini yakalıyorum ve yırtıyorum, o da lanet bir kaplan gibi kükrüyor. Ama bu beni rahatsız etmiyor çünkü şimdi nihayet yüzünü gördüğümde zorlukla nefes alabiliyorum.

Yüzünü asla unutmayacağım.

Beni hemen ters çeviriyor ve gevşek bedenim karşı koymuyor bile.

Bir sonraki hamlesini beklerken içimi bir acı kaplıyor. Savaşmam gerektiğini biliyorum ama acı... Tanrım, vücudumun içinde bulunduğu korkunç acı kaldırabileceğimden çok daha fazla. Hayatımda hiç hissetmediğim kadar.

Göğsüm sert, soğuk zemine bastırılmış durumda ve üstümdeki adamın ağırlığıyla hiç hareket edemiyorum, korku ve dehşet beni boğuyor.

"Lütfen, bırak beni." İşleyen kolumdaki elimi yumruk yaparak ağlıyorum ve yere vuruyorum.

Gözyaşlarım, sümüğüm ve tükürüğüm yere dökülüyor ama umurumda değil.

Kalbim tamamen durmakla tehdit ediyor ama çığlık atmaya, bağırmaya, yardım istemeye devam ediyorum.

Sanki bir uçuruma düşüyorum ve üzerime bir yük treni çarpıyor. Her an ölecekmişim gibi hissediyorum.

"Bu onun için evet, ama aynı zamanda o kaltak için de bir mesaj."

Akşamki partide giydiğim kısa eteğimi yukarı kaldırıp külotumu yırtıyor, çığlıklarıma ve müthiş bir mücadele vermeme aldırmadan.

"Ben sadece yasak olanla ilgilenirim," diyor kulağıma, sesi öncekinden daha derin, çok daha heyecanlı.

Aşağılık elleri çıplak popo yanaklarıma dokunuyor, usulca ovuşturuyor. Orada, yerde, ölmek istemekle kusmak arasında bir yerde kuru kusuyorum.

"En iyisi geciktirmemek." Bacaklarımı iterek açıyor ve üzerime tükürüyor.

Bir kemer tokasının çözüldüğünü ve bir fermuarın açıldığını belli eden sesi duyuyorum, sonra inliyor.

Her an bayılacakmışım gibi hissederek çığlık atıyorum, bedenim tecavüze uğramak üzereyken ruhum benden koparılıyormuş gibi hissediyorum.

Çığlıklarımı duymazdan gelerek beni tüm vücuduyla üzerime yapıştırıyor -bu pozisyon bu ihlali çok daha korkunç ve acımasız hale getiriyor- ve kelimenin tam anlamıyla onun altına gömülüyorum.

Biri içeri girse bile kimse beni göremez. Heyecanlı bir zevkle tekrar inliyor, verdiğim korkulu mücadelede başarılı oluyor.

"Lütfen bunu yapma. Babam seni öldürür." Aynı anda hem ağlıyor hem de çığlık atıyorum, dehşet iliklerime kadar işliyor, kaçabileceğime dair tüm umudumun yerini alıyor. Mücadele edip onu sırtımdan atmaya çalışıyorum ama orada da umut yok.

Adamlarım seni öldürecek.

Ace seni öldürecek.

Ama bunların hiçbirini söylemiyorum çünkü adamın parmaklarının kadınlığımın dokunulmamış bölgesini ihlal ettiğini hissettiğimde büyük bir acı dalgası beni vuruyor. Ama dikkatini verdiği yer orası değil.

Arka girişime giriyor.

"Hayır, tatlım. İstediğim babanın ilgisi değil. Ama bence onun gerçekten baban olup olmadığını sorgulamalısın."

Bir acı dalgası bana öyle sert çarpıyor ki, o homurdanırken, inlerken ve gülerken, bedenim tarifsiz bir acıyla kıvranırken, ben çığlık atıyor ve gecenin içinde parçalanmış bir canavar gibi uluyorum.

Büyük bir parçamın karardığını hissedebiliyorum, sanki bir ışık sönüyor, bir ruh yok oluyor, karanlık üzerime öyle bir hızla iniyor ki, boş malikanede onun varlığını hissettiğim andan itibaren tutunduğum her şeyi alıp götürüyor.

Mücadelemi, sesimi, yaşama isteğimi.

Ve kimsenin benim için gelmeyeceğini anladığımda, bunun gerçekleştiğini hissediyorum. Ruhumun bir parçası soluyor ve öylece ölüyor.

Bölüm 1 (1)

==========

1

==========

Günümüz...

Bir esrara ihtiyacım var.

Londra'dan Westbrook Blues'a inişimin üzerinden ancak bir saat geçti ve tüm vücudum geri dönüp geldiğim yere gitme ihtiyacıyla seğiriyor.

Ya da belki de bu seğirmenin tamamen farklı bir nedeni vardır.

Evet, bu mümkün. Bu bok çukuru cehennem gibi kasabaya neden geri döndüğümle yüzleşmekten çok daha iyi.

Acaba burada bir satıcı bulabilir miyim; burada birileri bana yardım edebilir. Ne de olsa, bu yerle, özellikle de bu lanet kasabada yaşayan insanlarla gerçekten uğraşmak yerine çaresizce gevşeme ve başımı bulutlara çıkarma ihtiyacı duyan tek kişinin ben olduğumdan şüpheliyim.

Keşke Londra'daki evimde olsaydım, bu çok daha kolay olurdu. Torbacım hızlı aramada, ama ev nerede?

Evim.

Tam olarak neresi?

Çünkü bir zamanlar burası, Westbrook Blues, benim evimdi.

Bir zamanlar bu sefil kasabayı en güvende olduğum, en mutlu olduğum ve sevildiğim yer olarak görürdüm, özellikle de ailem buraya taşındıktan sonra.

Aile.

Aptalca bir kelime.

"Kahretsin." İçimi çekiyorum, göğsümdeki ıstırabın hissedilmek için yalvardığını hissediyorum. Her zamanki gibi sesimi alçaltıyorum, buraya geri döndüğüm gerçeğinin berbat duygularımı yumuşatmasına izin vermemeye kararlıyım.

"Bir şey mi dediniz, bayan?" Ailemin şoförü ve uşağı, aynı zamanda babamın fazladan bir çift meraklı gözü olan Trumbull, eskiden çok sevdiğim ama şimdi nefret ettiğim her şeyi bilen bakışlarıyla aynadan bana bakarak soruyor.

"Sadece geçmişi düşünüyordum," diye mırıldanıyorum, kızgınlığımın sesime yansımasına ya da sesime sızmasına izin vermemeye çalışarak. Bunu da rapor edebilir.

"Ah evet," diyor neredeyse eski monoton sesiyle. "Düşünmek pek çok şeyi perspektife oturtmaya yardımcı oluyor."

İçimden, bunu söylediği için ona küfrediyorum. Son dört yıldır ne yaptığımı sanıyor acaba? Geriye bakmaktan, düşünmekten ve bir şekilde beni daha kötü hissettiren her şeyden başka bir şey yapmadım.

Düşünmek bana göre değil. Ne yazık ki bunu her yaptığımda bulgularım beni çıkmaza sokuyor. Hiçbir şey mantıklı gelmiyor. Hiçbir şey doğru gelmiyor çünkü bir zamanlar bu kadar mutsuz, seğirten ve her geçen saniye boğuluyormuşum gibi hissetmiyordum.

Yalnız, depresif ve umursamaz biri değildim. İster inanın ister inanmayın, bir zamanlar her şeye sahip olduğumu düşünüyordum.

Bir zamanlar, bu kasabada hüküm süren üç çocuk bulmuştum. Bu üç çocuk, Westbrook'a taşınmadan önce hiç kimseyle paylaşmadığım ikiz kardeşimle birlikte evimin bir parçası oldu.

Bir zamanlar, bu dört çocuk benim tüm hayatımdı.

Bir zamanlar böyle değildim.

Bir zamanlar mutluydum.

Ta ki o mavi renk bir gece kaybolana ve masalların saçmalıklarla dolu olduğunu bir kez daha kanıtlayana kadar.

"Evet," diye iç geçirdim, pencereden dışarı bakarken. "Unutmak istediğin her şeyi sana hatırlatacak perspektif gibisi yoktur."

Çünkü burası benim için artık bundan ibaret. Westbrook'un Kötü Cadısı'yla, beni dört yıl boyunca terk eden annemle birlikte distopik bir peri masalı saçmalığı...

Hayır, bunu düşünme. Artık bir önemi yok. Burada olduğum birkaç gün boyunca bunu düşünmeyeceğim.

"Umarım geri döndüğünüz için mutlusunuzdur," diye devam ediyor Trumbull, bakışları hâlâ üzerimde. "Yine de tüm kalbimle farklı koşullar altında olmasını dilerdim."

Onun sözleri zaten düğümlenmiş olan içimi acıya boğuyor. Bir an için nefes alamıyorum ve göğsümdeki şey kaburgalarıma çarpıyor.

"Evet, bu kasabadan nefret ediyorum," diye homurdanıyorum, güzel evler beni rahatsız eden yavaş bir dansla geçip gidiyor. Trumbull'un daha hızlı sürmesini isterdim ama ondan bir şey yapmasını istemekten daha iyisini biliyorum.

Bu kasabayla ilgili bir şey beni her zaman yanlış şekilde rahatsız etmiştir - esintili, serin havayla ilgili bir şey, insanların bakışları, dedikoduları ve dedikoduları duydukları en sulu şeymiş gibi kıkırdamalarıyla ilgili bir şey.

Ama sanırım bu, vadinin ötesinden tepelerin etrafına ucube birer üstünlük nişanesi gibi dizilmiş malikânelere kadar uzanan boğucu hâkimiyet havasıyla başa çıkma yolları.

Burayı hiç özlemedim. Sürgün edildiğim, kirli, istenmeyen, kırık dökük bir sırlar yığını gibi gönderildiğim dört yıl boyunca bir kez bile.

Lanet olası dört yıl.

Dört yılda çok şey olabilir. Hayat o kadar zamanda ilerliyor ya da benim durumumda, geriliyor.

Her şey daha büyük ve daha iyi olur. Ama benim için değil. Hayatımın dört, uzun, dayanılmaz yılı oldu ama daha önce hiç olmadığım kadar kötü durumdayım.

Dört yılımı geceleri beni içine çeken, sahip olduğum son umut kırıntısını da parçalayan, sonra da gündüzleri beni geri tüküren bir tür kısır karanlıkta boğulmakla geçirdim.

Ama benim için asla gündüz değildi. Ne ışık ne de sıcaklık vardı. Hiçbir şey değişmiyor gibiydi.

İyileşme şansım hiç yoktu. Bu kasabada başıma gelen onca şeyden sonra nasıl iyileşebilirdim ki?

Onların kasabasında.

Onun kasabasında.

"Ailenizin yokluğu için bir kez daha özür dilerim, Bayan," diyor Trumbull, bayat bir sohbeti sürdürme çabası artık canımı sıkıyor. "Sadece onlar..."

"Beni almak için çok meşgul," diye bitiriyorum, omuzlarım gergin. "Evet, notu aldım."

Arabanın içi sessiz. Sayıyorum, başka bir bahane bulmasını bekliyorum. Ne de olsa hep öyle yapardı.

"Sadece..." diye devam ediyor. Sonra, "O zamandan beri çok şey oldu..." Yine sözünü kesiyor ama nereye varmak istediğini anlıyorum.

Gözlerimi kapatıyorum, nefes alabilmek için acının dinmesini bekliyorum.

"Gerçekten, sorun değil," diye fısıldıyorum.

Bu bok çukuruna geri dönmemin tek nedenini nasıl unutabilirim? Kesinlikle yüzyılın ebeveynleri Amanda ve Richard Fields için değil.

Hayatıma devam etmeye, burada olan her şeyi unutmaya çalışarak geçirdiğim dört yıl boyunca ailem beni istenmeyen kişi ilan etti, bu yüzden onları umursamıyorum.

Bölüm 1 (2)

Noel kartları için fotoğraf çektirmek üzere bir araya gelmiyorduk -bu tür şeyler hep fotoşopla yapılırdı- ve Tanrı korusun, o evde kimse gerçeği söylemezdi. Biz öyle bir aile değildik. Ve bahse girerim Westbrook Blues'da böyle olan sadece biz değildik.

"Şimdi nasıl hissediyorsunuz Bayan A?" Trumbull soruyor, sesi alçak ve yumuşak.

Şaşırmış bir halde başımın arkasına dönüp bakıyorum, kalbim göğsümde çılgınca çarpıyor.

O ne biliyor ki?

"Ne demek istiyorsun?" Diye soruyorum, şimdi midemde korku birikiyor.

"Bağışlayın hanımefendi, ama eğer doğru anladıysam, bir süredir kendinizi iyi hissetmiyorsunuz. Şimdi nasıl hissettiğinizi merak ediyordum. İyileşip eve dönmeniz için dua ediyordum."

Sanki karnıma bir yumruk atmış ve nefesimi kesmiş gibi.

"Hasta olduğumu duydun mu?" Boğazımdaki yumağı yutmaya çalışarak mırıldanıyorum.

"Evet, hanımefendi."

Bunu nereden duyduğunu sormak istemediğimi biliyorum ama çok açık değil mi?

Ailem uzun süreli yokluğumu örtbas etmek için muhtemelen herkese bir tür tıbbi tedavi gördüğümü söylemiş ve sonra da yurtdışında kalmaya karar vermişti.

Yani başıma gelen en kötü şeyden sonra dört yıl görevde kalmam başka nasıl açıklanabilirdi ki?

"Haksız değilsin," diye fısıldıyorum, son dört yılda nerede olduğumu düşünerek. Hastaydım. Hâlâ da öyleyim, eğer kafamdaki karmaşa sayılırsa.

"İyileştin mi?" diye soruyor, her zaman kibar ve gerçekten yatırım yapmamış.

İyileşmek mi?

Buna neredeyse gülecektim. Sizi bozan ve tüm bu incinme, öfke ve acıya neden olan aynı ortama geri itilen biri nasıl iyileşebilir?

Ama yine de, iyileşme diye bir şey var mı?

Benim gibi biri için bu mümkün mü - bir zamanlar tüm dünyanın ayaklarının altında olduğunu düşündüğüm bir çocuğa ait olan mavi gözlerin acı verici ama buz gibi yakıcılığına özlem duymak. Aynı çocuğun beni koruyacağını da düşünmüştüm.

Sanırım tüm bunlar muhakeme yeteneğimin ne kadar berbat olduğunu gösteriyor. Saf, tamamen saçmalık.

Daha iyi bilseydim, o mavi gözlerin üzerimde olmasının bela ve acı için bir davetiye olduğunu hemen anlayabilirdim.

Gözlerinin üzerimde olmasını dileyerek çektiğim onca eziyetten kolayca kurtulabilirdim, çünkü gözlerimi her açtığımda karanlıkla karşılaşıyordum. Şimdi, her şeyin başladığı yere geri döndüm.

O lanet eklemi istiyorum.

Parmaklarım seğiriyor ama aklımdan hiç çıkmayan anılar bana saldırırken bunu görmezden geliyorum.

"Bayan?" Trumbull seslenerek beni şimdiki zamana geri döndürdü.

Evet, bana bir soru sordu.

"Ben iyiyim, T," diye mırıldandım. "İlginiz için teşekkür ederim."

İyiyim. Bu iyi bir cevap. Uygun. Fazla bir şey ele vermiyor. Hayatımın yoğun bir döneminde, güneşin ben ölmüşken doğmasını istediğimi bilmesine gerek yok. Gitmiş olarak. O gecenin işkencesinden ve ıstırabından kurtulmuş olarak.

Dil halkamı ağzımın içinde tekrar tekrar yuvarlıyorum, endişe ve korku hafifçe titreyen bedenimde bir parti yapıyor.

"Siktir," diye fısıldıyorum kendi kendime, kalbimin göğsümde acıyla attığını hissediyorum. Sorunlarıma yardım edemiyorum. Denesem bile onlardan kurtulamam.

Yaşama isteğimin, yaşama hevesimin uzun zaman önce söndüğünü rahatlıkla söyleyebilirim. Bedenim iyileşmiş olsa da, lekeli ruhumda, paramparça zihnimde ve kırık kalbimde yara izleri çıkıntılı suçlar gibi görünür durumda.

Dört yıl boyunca kafamdaki ama en çok da aynaya her baktığımda bana çıkış yolu olmadığını hatırlatan lanet olası kasvetli ruhumdaki sefaleti sona erdirmek için mümkün olan her şeyi yaptım ama hiçbir zaman işe yaramadı.

Depresyon gerçekten de şeytanın ta kendisi ve aynadaki karmaşayı her gördüğümde bunu hatırlıyorum. Ve zaman hiç de nazik davranmadı.

Gözlerimi deviriyorum, göğsümdeki keskin ağrıyı görmezden gelmeye çalışıyorum. Zaman, kardeşim yanımdayken klişeleşmiş, umursamaz bir ergen olma hakkımı elimden aldı.

Zaman özgürlüğümü, sesimi, aklımı ve seçme hakkımı elimden aldı.

Zaman, hayatımı hem daha iyi hem de daha sefil hale getiren dört çocuğu benden aldı.

Westbrook Blues benden çok şey aldı ve bu, geçen her yılla birlikte öfkemi daha da artırdı.

Ama bugün, sanki son dört yıl hiç yaşanmamış gibi her şeyin başladığı yere geri döndüm. Sanki burada hiçbir şey olmamış gibi. Ama keder tamamen başka bir şey. Çünkü Westbrook Blues bir kez daha benden bir şey aldı. Kendi hayatımdan daha değerli bir şeyi.

Bugün, daha önce hiç yaşamadığım türden bir kederle karşı karşıyayım.

Öfkeliyim ve bunu tersine çevirecek gücüm yok.

İnkâr içindeyim ve uyuşmuş durumdayım, içimde bir duygu karmaşası yaşıyorum.

Bugün endişe ve keder beni boğmakla tehdit ediyor ama yine de buna inanamıyorum. Bunu kabullenmiş değilim ama ruhumdaki boşluk bana aksini söylüyor.

Yalnızca keder kelimesini düşünmek bile -dilinizde sizi de kendisiyle birlikte aşağıya, hiçliğin uçurumuna çekecekmiş gibi ağır bir tınısı var- acı içinde inlememe neden oluyor.

"İyi misiniz bayan?" Trumbull, monoton sesinde sessiz bir endişe olduğunu söylüyor.

"Sadece biraz suya ihtiyacım var," diye fısıldıyorum ama her nasılsa, süper yaşlı yıldız uşak beni duyuyor.

"Tabii ki." Bana bir Fiji şişesi uzatıyor. Hatta soğutulmuş bile.

"Ah, teşekkürler," diye mırıldanıyorum. Demek arabada Fiji suyu varmış, öyle mi? Westbrook Blues'un seçkin sakinlerinden başka ne bekleyebilirim ki? Trumbull, ben altı yaşındayken buraya taşındığımızdan beri ailemle -aslında onlarla- birlikte.

"Benim için zevkti, bayan."

Karanlığa aşinayım ama hayatım boyunca görmemeyi tercih edeceğim tek yere yaklaşırken geçen her kilometrede nefesimi kesen bu kedere aşina değilim.

Dil çubuğunu ağzımda gergin bir şekilde yuvarlıyorum, zihnimi bir şekilde odaklayacak ve beni bekleyen acıdan, içimde sürekli kıpırdanan ve yükselen, serbest bırakılmayı bekleyen panikten uzak tutacak bir şeye ihtiyacım var. Ama buna gücüm yetmez, burada olmaz. Westbrook'ta olmaz. Onların kasabasında asla.

Buraya konulacak sınırlı bölümler var, devam etmek için aşağıdaki düğmeye tıklayın "Asi Ateş"

(Uygulamayı açtığınızda otomatik olarak kitaba geçer).

❤️Daha heyecanlı içerik okumak için tıklayın❤️