Flirt proibito

L'incidente del tetto

Giorni trascorsi all'interno = 14

Giorni ancora da trascorrere all'interno = 28

Giorni trascorsi dall'incidente del tetto = 17

Capitolo 1 (1)

Ricordo il giorno in cui ho perso la testa.

C'era il sole e la giornata era luminosa. Era una giornata fottutamente infelice.

Dalla finestra del mio appartamento vedevo la gente fare jogging, andare in bicicletta, ridere a Central Park. Gli uccelli cinguettavano e non c'era una sola nuvola in cielo.

Ho già detto che era una giornata infelice?

Sì, ricordo tutto di quel giorno. Ogni singola cosa. Ma non è questa la parte peggiore.

La parte peggiore è che anche gli altri se lo ricordano. E il fatto che gli altri se lo ricordino è che non lo dimenticano mai. E non lo lasciano dimenticare nemmeno a voi.

Come se aveste bisogno di altri promemoria.

Come se non rivivessi quei momenti con dettagli molto vividi e grafici. Il giorno in cui sei passato dall'altra parte.

Il lato dove vivono i pazzi.

Io sono sempre stata a cavallo di questa linea e ho fatto un ottimo lavoro per rimanere dalla parte dei sani di mente. Perché, purtroppo, tutti gli altri membri della mia famiglia sono sani e non pazzi. Ho sempre voluto avere qualcosa in comune con loro. A parte i miei capelli d'argento.

Vengo da una famiglia di donne con i capelli d'argento e gli occhi verdi. E anche alte.

Le donne Taylor sono alte, flessuose e splendide e lo sono da generazioni. È la nostra firma, in effetti. Per non parlare della moda e del successo.

Siamo proprietari di un negozio di abbigliamento chiamato Panache, su Madison Avenue, che si rivolge ai newyorkesi di vecchio stampo e agli abitanti dell'Upper East Side.

Quando sono nata, mia madre, mia nonna, mia zia, la mia cugina più grande, che all'epoca aveva otto anni, pensavano tutte che sarei diventata come loro. Anzi, erano così sicuri della mia tayloricità che avevano già deciso un nome adatto a una bambina Taylor: Willow.

Non avrebbero dovuto.

Non c'è nulla di salice in me. Non sono delicata, aggraziata o alta.

A parte i leggendari capelli d'argento, non possiedo nessuna delle qualità dei Taylor. I miei occhi sono di una tonalità di blu sorprendente. Sono troppo bassa e il mio senso della moda è un paio di pantaloncini, scarpe da ginnastica e magliette con citazioni di Harry Potter.

Ma la cosa che mi disturba di più è che sono nato con qualcosa di più del sangue nelle vene. Qualcosa di extraterrestre, di alieno, molto probabilmente di colore blu, da cui deriva lo strano colore dei miei occhi, che non è quello di Taylor. Qualcosa di scuro e ombroso, con lunghe dita simili ad artigli. Qualcosa che mi ha appesantito per tutta la vita.

"Ci hai pensato?".

"No", rispondo.

"Hai pensato di farti del male in qualche modo?".

"No".

"Sei pronta a parlare di quello che è successo quella notte?", mi chiede.

Alzo lo sguardo da dove sto giocando con le mie unghie corte. All'interno non ci permettono di tenere quelle lunghe e affilate.

"Che cos'è?" Chiedo, come se non l'avessi sentita forte e chiara.

"Riguardo al tuo tentativo".

"Non è stato un tentativo".

"Allora cosa pensi che sia stato?".

"Un incidente", le dico. "È stato un incidente".

Josie, la mia terapeuta, mi guarda.

Quello sguardo.

Quello sguardo in cui pensano che io sia pazza e che stia mentendo, e mi compatiscono. Pensano che se mi punzecchiano troppo, potrei esplodere.

Non mi piace quello sguardo.

Mi fa venire voglia di esplodere. Mi fa venire voglia di spezzare i denti, di farmi crescere le unghie fino a far sembrare le mie mani degli artigli. Mi fa venire voglia di graffiare, mordere e urlare.

Ma non lo farò.

Non sono io. Non esplodo. Sono un pacificatore. Sono dolce e silenzioso. Tengo la testa bassa e non creo increspature.

Sono calma. Sono fredda. Sono un cetriolo.

Pensieri felici.

Pensieri su... le mie pantofole a forma di coniglietto che ho portato da casa, Harry Potter e il prigioniero di Azkaban che sto leggendo per la trentaseiesima volta e i piccioni che nutro nei giardini quando ci fanno uscire.

Lentamente, mi sgonfio.

"Va bene, allora". Annuisce. "È stato un incidente. Sei pronto a parlarne?".

L'incidente del tetto.

La gente me lo chiede spesso da quando è successo l'incidente. I miei medici all'ospedale statale, il mio terapeuta, mia madre. Tutti.

Gliel'ho già detto e mi hanno comunque mandato qui.

All'interno.

"Se ne parlo, mi lascerete andare? Raccomanderete il mio rilascio?". Chiedo.

"Sai che non posso farlo".

Guardo le mie pantofole a coniglietto. "Non credo proprio".

"Abbiamo ancora molta strada da percorrere, Willow, e il tuo contratto prevede altre quattro settimane. Quindi mi dispiace".

"Lo sei davvero?".

"Sì, certo."

Faccio un suono non impegnativo perché non le credo.

"Perché? Non mi credi?", mi chiede, leggendomi con precisione.

"Non proprio, no".

"Perché no?"

"Perché francamente... non sei mia amica. Non ti interessa".

Non le importa che io sia bloccata qui da due settimane e che ogni mia mossa sia monitorata. Non le importa che mi diano delle pillole due volte al giorno e che poi mi chiedano di aprire la bocca e mostrare loro che le ho ingoiate.

Che cosa sono? Un animale?

Non le importa che io debba partecipare alla terapia di gruppo e all'arteterapia e alla terapia ricreativa e a tutti i tipi di terapia del cazzo tutto il giorno quando chiaramente non ne ho bisogno.

Quindi sì, no. Non parlerò. Grazie mille.

"Mi interessa. Mi importa, Willow", dice.

Mi lecco le labbra e mi metto a sedere dritta. "Hai un ragazzo?".

Sembra sorpresa.

Forse non avrei dovuto essere così brusca. Ma è una domanda valida.

La mia terapista è carina. Ha i capelli biondi e lisci che tiene legati in una coda di cavallo senza fronzoli. I suoi occhi chiari sono nascosti dietro grandi occhiali neri e le sue labbra sono di solito leggermente dipinte di rosa. È l'unico tocco di trucco sul suo bel viso. Non ha importanza. Non ne ha bisogno.

Scommetto che gli uomini perdono la testa per lei. In senso figurato.

Si gira sul divano e si schiarisce la gola. "Ehm, no. Non adesso".

"Perché no?"

"È da un po' che non incontro nessuno di interessante".

"Allora, cosa fai per il sesso?".

Non posso credere di averlo detto, ma sono sinceramente curiosa. Sono sempre stata curiosa.

Capitolo 1 (2)

Se sono bloccato qui con un terapeuta, tanto vale approfittarne. Se vuole parlare, possiamo parlare di cose interessanti. Cose che ho sempre voluto chiedere e che non ho mai avuto la possibilità di fare.

Non potevo chiederlo a mia madre. Non le sarebbe piaciuto. Secondo lei, sono ancora una preadolescente che non ha ancora avuto le mestruazioni e pensa che baciandosi si possano fare dei bambini.

Josie ride. "Mi dispiace?"

Non voglio mentire. Mi piace che questa domanda la metta un po' a disagio, se il suo contorcersi è un dato di fatto. È una vittoria assoluta.

"Per il sesso. Che cosa fai? Peripezie di una notte? Masturbazione? Io sono per la masturbazione. Sai, perché sono bloccata qui e tutto il resto".

Sorride, aggiustandosi gli occhiali. "Ah, è questa la tua strategia di vendetta? Ti ho fatto delle domande che non ti sono piaciute e stai cercando di mettermi a disagio".

Sì.

Alzo le spalle, innocentemente. "Sto solo facendo conversazione. Hai detto che ti interessava".

"Beh, per rispondere alla tua domanda, per ora la masturbazione mi rende felice, quindi credo di farcela", dice.

Salto l'argomento. "E i miei libri? Non c'è un solo libro di Harry Potter nella tua biblioteca. Dovreste fare qualcosa. È una farsa".

Ah, Harry Potter.

La fonte di tutto ciò che è buono e santo nel mondo.

Sorride. "Ne parlerò con qualcuno, ok?". Piega le mani in grembo. "Ora, sei pronto a parlarne?".

Sospiro. "Possiamo già lasciar perdere? Sono passate tipo due settimane".

"Esatto, solo due settimane".

"Se continuo a parlarne, non lo dimenticherò mai. Te ne rendi conto, vero?". Alzo le sopracciglia.

Josie alza le sopracciglia. "Dimenticare non è l'obiettivo. L'obiettivo è parlarne, affrontarlo e farsi aiutare".

Aiuto.

Pfft.

Posso aiutarmi da sola e la prima cosa che devo fare è dimenticare che l'incidente del tetto è mai accaduto. Parlarne e rivangare non mi farà sentire meglio.

Personalmente, penso che i terapeuti e gli psichiatri abbiano un modo di trattare molto contorto.

Inoltre, l'incidente non si ripeterà comunque.

Sospiro, stanco.

Molto stanca.

Mi aspetta una giornata intera. Quando me ne andrò da qui, avrò un gruppo di comunità, un gruppo di processo, un gruppo di formazione - tutti i gruppi - in cui si parlerà solo della tua malattia, dei tuoi farmaci, dei tuoi sentimenti.

E non è nemmeno detto che riesca a dormire la notte. I farmaci che mi hanno somministrato rubano il sonno. Non riesco a dormire fino alle prime ore del mattino e anche se riesco ad addormentarmi prima, i lamenti e i rumori del reparto mi svegliano di soprassalto.

Ok, pensieri felici.

Tutti i fottuti pensieri felici.

Con la mia voce più monotona, le dico: "Non c'è niente di cui parlare. È stato un incidente. Quel giorno ero molto emotiva. Per il resto sono una persona molto felice. Sai, a parte la mia malattia. Quindi sì. Ancora una volta, per la millesima volta, è stato un incidente. Non sono pazzo. Il mio posto non è qui. Devi prendere il telefono e chiamare mia madre. Devi dirle che sto bene e che dovrebbe venire qui, rompere il contratto e portarmi a casa".

Anche lei sospira. Il suo sospiro è paziente ma lungo. "Ok, quindi non oggi. Va bene. Non ti forzerò. Non è nel mio stile. Ma voglio dirti che quello che è successo non ha nulla a che fare con le circostanze. La tua vita può essere molto felice, ma questo non ha alcuna importanza. È come un prurito, Willow. È lì. Costantemente. Puoi ignorarlo, ma poi, un giorno, diventa così grande, così fastidioso, che farai di tutto per trovare sollievo. Compreso grattarlo". Sorride, dolcemente. "Ma d'altra parte non c'è bisogno che te lo dica, no? Perché lo sai già. Quindi sono qui quando vuoi parlarne".

Il prurito.

Descrizione interessante. Personalmente, però, mi piace quella che mi è venuta in mente: Magia.

Pensavo fosse magia. Quel qualcosa che avevo nel sangue.

Certo, era il periodo in cui avevo scoperto per la prima volta i libri di Harry Potter ed ero in una grande fase di Harry Potter. A dire il vero, Harry Potter non è una fase, è uno stile di vita. Ma comunque.

Pensavo di essere nata strega e che per questo ero così diversa dalla mia famiglia. Ero quasi convinta che quando avrei compiuto undici anni, sarebbero venuti a prendermi come avevano fatto con Harry. Mi avrebbero portato nella più grande scuola di magia e stregoneria del mondo, Hogwarts. Avrei imparato tutti gli incantesimi, le pozioni e le pozioni e il modo giusto di maneggiare la bacchetta.

Ma invece di andare a undici anni nella scuola di magia dei miei sogni, sono finita qui a diciotto anni: Ospedale psichiatrico di Heartstone.

"Posso andare adesso?" Chiedo.

"Certo. Ci vediamo la prossima settimana".

Perché quel qualcosa nelle mie vene non è magia. È tutto fuorché magia.

È una maledizione e l'unica cosa che posso fare per liberarmene è non pensarci affatto. E superare in qualche modo i restanti ventotto giorni di detenzione, in modo da poter essere di nuovo fuori e riprendermi la mia vita.

Capitolo 2 (1)

L'ospedale psichiatrico di Heartstone - la mia casa per le prossime quattro settimane - è una struttura privata molto piccola situata nel bel mezzo del nulla, nel New Jersey.

Bene, si trova nella pittoresca cittadina di Heartstone ed è circondata da boschi e orrendi terreni aperti su tutti i lati.

Ok, va bene. Non brutto.

Mi addolora dirlo perché vorrei odiare tutto di questo posto e lo faccio, ma il terreno che circonda Heartstone è bello e spazioso. Il perimetro è fiancheggiato da alti alberi e muri di mattoni. L'erba è di un verde intenso, come il colore degli occhi della mia famiglia e non come il mio.

Non ho mai visto tanto spazio in tutta la mia vita. Una cosa del genere non si trova in città. E non si trovano nemmeno i cancelli di metallo più alti e neri che tengono il mondo esterno, fuori.

Ricordo di averli visti per la prima volta quando mia madre mi portò qui. Si aprirono da soli quando lei parlò al citofono, come qualcosa controllato dalla magia nera. Lentamente, rivelarono l'edificio in stile vittoriano dall'aspetto vintage, con il tetto rosso a punta e i mattoni bianchi, facendomi chiedere come una cosa così bella, che poteva appartenere a una fiaba, potesse essere così spaventosa e infernale.

Nel momento in cui abbiamo varcato i cancelli, ho capito. Sapevo nel mio cuore, nella mia anima, che avrei trascorso qui il resto della mia vita e che, anche se fossi riuscita a uscire, non sarei più stata la stessa.

Volevo scappare.

Ma, ovviamente, non scappai. Mia madre avrebbe avuto un infarto e io le voglio troppo bene per farle questo. Con la mia malattia e ora l'incidente, l'ho già fatta soffrire abbastanza.

Inoltre, uscirò tra sole quattro settimane. Non importa quello che la mia immaginazione iperattiva mi fa credere. Quattro settimane scarse e sarò fuori di qui. Fuori.

Lontano da questo stupido ospedale che scricchiola e trema di notte quando il vento soffia e la pioggia batte sul tetto. Beh, cos'altro ci si può aspettare da un edificio costruito nei primi anni del 1900?

In ogni caso, Heartstone è molto meglio dell'ospedale statale dove sono rimasto per quarantotto ore prima che mi trasferissero qui. Il personale, i pazienti, l'odore di candeggina, tutto era da incubo.

Almeno, questa struttura è bella da vedere.

Secondo la storia, questa era una casa molto prima di essere trasformata in ospedale. Il proprietario originario l'aveva fatta costruire per la moglie malata di mente. L'aveva amata più della vita stessa e odiava la cittadina di Heartstone che guardava con diffidenza la sua amata moglie. Così disse: "Fanculo, costruirò un castello per mia moglie" e lo fece.

Ammetterò - senza alcun tipo di dolore - che lo trovo romantico. Un po' epico, in realtà.

Un uomo che costruisce castelli per tenere al sicuro la donna che ama. Chiunque fosse, è stata fottutamente fortunata.

Questo castello ha tre livelli, sessantasette stanze che ospitano circa quaranta pazienti, e due ali separate, est e ovest. Non capirò mai perché avessero bisogno di così tante stanze, ma non importa.

Noi viviamo al secondo livello. È un lungo corridoio che va dall'ala est a quella ovest, affiancato da stanze su entrambi i lati, con una postazione per le infermiere alla fine. È semplice e lineare, molto bianco e beige.

Il terzo livello è quello che tutti chiamano "la Bat-caverna". Di solito ci mettono i pazienti che hanno bisogno di un monitoraggio approfondito. Non conosco molte persone del livello superiore. Ma ogni volta che vedo qualcuno della Batcaverna, con il suo sguardo spento e gli occhi quasi traslucidi, cerco di non far capire che lo sto fissando.

Non è educato fissare. Chiedetelo a me. Da quando c'è stato l'incidente, mi fissano spesso.

Il mio posto preferito - relativamente - è il piano terra. Tutti gli uffici, la sala da pranzo, la sala ricreativa, la sala TV, tutti i tipi di stanze si trovano a questo livello. In pratica, è un centro di attività ed è il più rumoroso di tutti i livelli.

È qui che sento per la prima volta il nome di Simon Blackwood.

Sono nella sala da pranzo, in fila per una colazione a base di farina d'avena acquosa e frutta tagliata, quando lo sento. Il nome, intendo.

Viene fuori da una delle infermiere che parla e tiene d'occhio la lunga fila per la colazione. Per qualche motivo, queste file sono un terreno fertile per le crisi, quindi c'è sempre qualcuno che le controlla. Non l'ho ancora visto, però, e prego che non cambi mai. Il solo pensiero mi spaventa a morte.

"Per Blackwood intendi il Blackwood?".

"Sì", dice una delle infermiere mentre le supero a fatica.

"Oh, accidenti. Come se avessi bisogno di altri problemi nella mia vita. Scommetto che ha un ego enorme".

"Lo so."

Non voglio avere a che fare con lui". Mi stavo abituando solo ora ai lunghi orari che mi hanno fatto fare due settimane fa. Perché questo Simon Blackwood viene qui? È una cosa permanente?".

"Chi lo sa? Beth è super riservata al riguardo. Cosa che non capisco, tra l'altro. Siamo noi che dobbiamo occuparci di lui, non lei. Lei sarà rinchiusa in quel suo grande ufficio amministrativo, mentre lui se ne andrà in giro per il piano come se fosse il padrone del posto".

"Esattamente! Perché le infermiere sono le ultime a sapere queste cose?".

"Non lo so. Come se noi non contassimo nulla, giusto?".

Poi iniziano a lamentarsi del fatto che sono state le ultime a sapere dei cambiamenti nei loro giorni di ferie annuali. Come se le infermiere non fossero già oberate di lavoro.

E così è finita. L'argomento di Simon Blackwood.

Una piccola cosa su di me: Nella mia vita ho ascoltato molte conversazioni. Durante le riunioni di famiglia e a scuola. Sono un'esperta origliatrice. Non lo faccio intenzionalmente. È solo che sono un po' invisibile e strana, con la mia pelle pallida, quasi traslucida, e i miei capelli argentati. La gente non mi nota o non mi prende sul serio se mi nota.

Così parlano e, beh, io ho le orecchie. Quindi ascolto.

In genere, mi dimentico di queste conversazioni non appena si verificano. Non questa volta, però.

No, questa volta no.

Mi rimane in testa.

Non la conversazione in sé, ma il nome.

Capitolo 2 (2)

Non so perché. Non l'ho mai sentita prima. Non so a chi appartenga, ma chiunque sia, sta venendo qui. E Beth, l'amministratrice, non lo dice alle infermiere, che sono arrabbiate.

Non importa.

È ora di dimenticare e andare avanti. E così faccio. Andare avanti, intendo.

Ma non dimentico. Ricordo il nome per qualche strana ragione.

Le assi del pavimento scricchiolano sotto le mie pantofole da coniglietto mentre prendo la colazione e mi avvicino al tavolo vicino alle grandi finestre. Si affacciano sul cielo grigio e sul terreno umido.

Da quando sono arrivata in questo posto, piove ogni giorno. Forse è il modo in cui l'universo mi rende ancora più infelice.

Non è un segreto che io odi il sole; mi scotto troppo facilmente. La pioggia è la mia unica tregua. Amo la pioggia. Adoro le gocce d'acqua che si infrangono sul mio corpo, scivolano giù, si aggrappano alla mia pelle, mi lavano, mi rendono nuova.

Ora sta piovendo, più che altro pioviggina, e vorrei poter uscire a sentirla, ma non posso.

Appoggio il vassoio sul tavolo di formica e mi siedo al mio posto. Prendo una fragola dalla fruttiera e la metto in bocca.

Sono seduta accanto a Renn Deschanel, la mia vicina dai capelli rossi.

È stata la prima persona a parlarmi il giorno in cui sono arrivata qui due settimane fa. Mi ha salvato dallo sguardo inquietante di un ragazzo che vive dall'altra parte del corridoio e che è qui per una sorta di dipendenza. Non conosco però la sua diagnosi esatta.

In quel momento ero in preda al panico, alla rabbia e al totale sconvolgimento per il fatto che la mia stessa famiglia pensa che io sia abbastanza pazza da essere rinchiusa. Pensavo che mi avrebbero creduto quando ho detto loro che non avevo bisogno di stare qui.

Comunque, Renn, come al solito, sta fissando la sua cotta della settimana. Le sue cotte vanno e vengono, e lei ha un tipo. Volpe argentata - parole sue, non mie. Questa settimana è Hunter, uno dei tecnici, che probabilmente è più vicino all'età di suo padre che alla sua.

Scuoto la testa verso di lei. "Qual è il danno?"

Lei sospira. "Immagino almeno venticinque anni. È più giovane di mio padre di un paio d'anni. Non posso credere di non averlo notato prima. Questo tizio è in giro da sempre. Come ha fatto a non catturare la mia attenzione?".

Sì, per sempre è giusto.

Renn ama Heartstone. Le piace così tanto che continua a tornare.

Credo che questa sia la sua quarta volta all'interno. Ogni volta arriva per un paio di mesi, si diverte come non mai - secondo lei - e poi esce per tornare di nuovo.

Questa volta è qui perché suo padre si sposa e lei non sopporta la sua nuova matrigna. Così, nella sua infinita saggezza, si è fatta vomitare ed è gravemente anoressica. Quando il padre l'ha trovata svenuta nel suo bagno, ha fatto quello che fa sempre: l'ha mandata all'interno.

Sa tutto e tutti. Le infermiere sono le sue migliori amiche. I tecnici non riescono a capire quanto sia bella. Renn è l'ape regina.

Mi infilo un'altra fragola in bocca e dico: "Potrebbe essere il fatto che non sapevi che era sposato fino alla settimana scorsa".

"Hmm." Renn batte le dita sul mento. "Potresti avere ragione. Mi piacciono le sfide. Mi fa sentire meglio con me stessa se riesco a piacere a un ragazzo non disponibile. È la mia patetica immagine di sé". Infila la forchetta in un pezzo di anguria. "Forse dovrei cercare di avere Hunter come accompagnatore dopo i pasti. Immaginate le cose che potrei fargli mentre mi guarda con quegli occhi scuri".

Dopo ogni pasto, un tecnico resta con Renn per circa un'ora per controllare che riesca a mandar giù il cibo. È risaputo che la ragazza li lascia andare e vomita ogni volta che ne ha l'occasione. È molto orgogliosa delle sue ossa da barbone e del fatto che si possano contare tutte le sue costole.

"Oppure puoi stare zitta e non costringerci ad ascoltare quella che è chiaramente una delle cose più inopportune di sempre", interviene Penny, guardandola dall'altra parte del tavolo.

Ha un libro tra le mani e fino a questo momento i suoi occhi erano incollati e le sue labbra si muovevano mentre mormorava le parole tra sé e sé.

Penny, alias Penelope Clarke. È stata la seconda persona con cui ho parlato dopo essere arrivata qui. In realtà, ci siamo solo salutate dopo che Renn ci ha presentate e Penny è tornata a fare quello che fa sempre: leggere.

Da quello che ho capito durante il mio soggiorno qui, Penny ama la lettura. Anch'io amo leggere, quindi lo capisco perfettamente. Ma il suo amore e il mio sono molto diversi.

Per Penny la lettura è ossigeno. Non può vivere senza. Deve leggere qualcosa, altrimenti le vengono i brividi.

All'esterno, leggeva libri di testo; era una pre-medica. All'interno, legge tutti i libri di cucina che riesce a trovare nella piccola biblioteca. Dice che serve a mantenere la mente acuta e attiva per quando uscirà di qui in autunno. Qualche settimana dopo di me.

Penny soffre di un'ansia paralizzante con un pizzico di paranoia. Quando è stata bocciata in uno dei suoi corsi, che sostiene essere stato organizzato contro di lei, è crollata. Renn mi ha detto che ha strappato le pagine del suo libro di testo di biochimica e le ha mangiate. Letteralmente.

"Ehm, ciao. Che c'è di inappropriato nel piacere a qualcuno?". Renn si concentra su Penny.

"Lui è un tecnico e tu una paziente". Penny sfoglia la pagina con rabbia. "Per non parlare del fatto che è sposato e più vecchio. Non dovrebbe piacerti".

"Beh, come ha detto Willow, mi piace perché è sposato. È una malattia. Si dà il caso che il mio cuore batta per lui, ok?".

"Ma per favore!" Penny sgrana gli occhi. "La settimana scorsa il tuo cuore ha battuto per quell'omofobo con idee omicide della Batcaverna".

"Roger non è un omofobo. È stato aggredito da un uomo. Scusalo se non gli piace averlo nel culo e si arrabbia per questo!".

Penny è pronta con una replica e io ne ho abbastanza. So che se non li fermo, andranno avanti per ore. È questo che fanno Renn e Penny. Litigano.

Non mi piacciono i litigi. Fanno male al mio equilibrio interiore e alla pace di tutti. E io sono il pacificatore e l'evitatore di scontri.

Quindi alzo il braccio in aria come un arbitro e sbotto con la prima cosa che mi viene in mente. "Simon Blackwood".

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