Bölüm 1 (1)
========== Önsöz ========== Sawyer Bana bakmayı kes, pislik. Bacağım bolca zıplıyor ve kendimi milyonuncu kez durmaya zorluyorum. Gergin olduğumu belli ediyorum ama annemin kuzeninin kocasının yeğeni bana bakarken nasıl olmayayım? Hayalet görmüş gibi bakıyor ve ben de son altı yıldır hayalet görmüş gibiyim. Ama durum böyle olsaydı, bu lanet uçağa binmeme gerek kalmazdı. İkimiz de karşılıklı sandalyelerde oturmuş, Endonezya'ya giden bir uçağa binmeyi bekliyoruz. Oraya neden gidiyor ki zaten? Neredeyse Noel'deyiz, Tanrı aşkına. Bir etek, ona uygun bir blazer ceket ve Louboutin topuklu ayakkabı giydiğini düşünürsek, sanırım bir iş gezisi olabilir. Kim Louboutin topuklularla seyahat eder ki? Önemli değil. Önemli olan beni fark etmiş olması ve şu anda bu hiç hoş değil. Sırtımdan aşağı ter akıyor ve çukur lekelerim olduğundan neredeyse eminim. Dikkat çekmemeye çalışıyorum ama o da öyle. Umursamaz görünüyor ama hiç de umursamaz değil, telefonunu yavaşça cebinden çıkarıyor. Normalde kırmızı bayrak sayılmaz ama onda da çukur lekeleri var ve her iki saniyede bir bana bakıyor. Telefonu dikkatlice kulağına götürüyor ve düz saçlarının arasına saklamaya çalışıyor. Saç telleri o kadar ince ki yarı saydam sayılırlar; sandığı gibi telefonu saç tellerinin altına saklamıyor. Kaltak. O izlerken nasıl kaçacağım hakkında hiçbir fikrim yok ama başka seçeneğim de yok. Ya ben giderim ya da onlar beni bulur. Dikkat çekmemenin canı cehenneme, hayatım söz konusu. El çantamı alıp ayağa kalkıyorum ve sakince uzaklaşmaya çalışıyorum. "Hey!" diye sesleniyor ama siktir et onu da onu da. Gözyaşlarımın eşiğinde kalabalığın arasından sıyrılıyorum. Yakalanacağıma inandığım için uzun zamandır ülkeden ayrılmayı erteliyordum ve tam da böyle bir şey olabilirdi. Kalbim küt küt atıyor, doğruca hediyelik eşya dükkanına gidiyorum, fermuarlı bir kapüşonlu sweat ve bir şapka alıyorum, sonra üstümü değiştirmek için bir tuvalet buluyorum, bir yandan da omzumun üstünü kontrol ediyorum. Tuvalet bile kalabalık, bu yüzden başımı eğip hızla bir kabine giriyorum. Ellerim titreyerek saçlarımı düşük bir topuz yapıyorum, şapkayı tepeme geçiriyorum ve ardından ceketi giyip kapüşonu başımın üzerine geçirerek saçımın geri kalanını örtüyorum. Son olarak şortumun üzerine eşofmanlarımı geçiriyorum, zaten kat kat giyinmekten ve adrenalinden terlemiştim. Sonra ellerimi yıkayıp bilet gişesine koşuyorum, nefes nefese kalmışım ve neredeyse nefes nefese acentenin yüzüne bakıyorum. Ani varlığımdan ürkmüş bir şekilde bana bakıyor. "Yardımcı olabilir miyim-" "Bir sonraki uçuş için bir bilete ihtiyacım var," diye araya giriyorum, neredeyse kelimelerime takılıp düşecektim. Bana göz kırpıyor, sonra bilgisayar ekranına odaklanıyor, faresiyle tıklıyor ve birkaç tuşa dokunuyor. "Indone'a bir uçuş-" "O değil," diye araya girdim yine. "Başka bir tane." Bana ters ters bakıyor. Onu kızdırıyorum ama eminim büyük bir bardak kırmızı şarap onun üzüntüsünü yatıştıracaktır, oysa yakalanırsam kesinlikle yaratıcımla buluşacağım. "Kırk dakika içinde Avustralya'ya bir uçak kalkıyor." "Anlaştık," diyorum ve bir tomar nakit para ile kimliğimi tezgâha bırakıyorum. Bana etkilenmemiş bir bakış atarak bileti işleme koyuyor ve parayı sayıyor. Çok yavaş da olsa. "8.09 dolar eksiğiniz var" diye kestirip attı. Genelde müşteri hizmetlerine karşı çabuk sinirlenen biri değilimdir. Yeterince şeyle uğraşıyorlar. Bununla birlikte, eğer 8,09 doların üzerinde yakalanırsam, doğrudan onu işaret edeceğim ve kaçmadan önce bunu yaptığını haykıracağım. Nefesimin altından mırıldanarak cebimden on dolarlık bir banknot çıkarıp tezgâha atıyorum. Bana kötü kötü bakarak banknotu alıyor ve devam ediyor. Sürekli omzumun üzerinden kontrol ediyorum, ama neyse ki havaalanı kalabalık ve henüz bana doğru gelen üniformalı ve silahlı kızgın bir yüz görmüyorum. "Bagajınız var mı?" "Hayır, sadece el bagajım," diye cevap veriyorum. Birkaç dakika daha geçtikten sonra, nihayet para üstüm ve kimliğimle birlikte bileti bana uzatıyor. "Kapı 102. Terminal B." Onları tezgâhtan kapıyorum, hızlıca teşekkür ediyorum ve spor çantam bacaklarıma çarparak mekiğe doğru yola çıkıyorum. TSA'dan geçip beni terminale götüren servisten inip nihayetinde kapıya ulaştığımda kalbim neredeyse ağzımdan çıkacakmış gibi atıyor. Çok uzun sürdü ve hoparlörden adımı çoktan söylediler. Yetişemeyeceğim diye panikliyorum ve nihayet kapıya vardığımda tam anlamıyla kapıyı kapatmak üzereler. "Bekle!" diye bağırıyorum. Çalışan benim geldiğimi görüyor ve yemin ederim, nazikçe kenara çekilip geçmeme izin verdiği için bir saksoyu hak ediyor. Uçağa gitmek için koridorda koşarken bile omzumun üzerinden kontrol ediyorum. Kalbim, uçak kalkana kadar belirlenmiş alanına dönmeyi reddediyor. O zaman bile hava trafik kontrolünün uçağı durdurmasını ve uçakta bir kaçağın olduğunu söylemesini bekliyorum. ========== ========== Bölüm 1 ========== Sawyer Kanserin tadı bok gibi. Derin derin emiyorum, mentol dilimin yanından süzülerek geçiyor ve ciğerlerimi üretilmiş kimyasallarla dolduruyor. Kanserin hücrelerimi istila edip beni hastalıktan kırıp geçirene kadar metastaz yapmadan önce bunlardan kaç tane içmem gerekiyor? Boğazım sıkılıyor ve tütüne karşı isyan ederek sert bir öksürük çıkarıyor. Sigarayı çekip ona bakıyorum, burnumdan ve ağzımdan duman süzülürken yüzüm tiksintiyle çarpılıyor. Elimi sallayarak farklı açılardan bakıyorum. Ucundan parlak turuncu bir parıltı yayılıyor, gri kül kağıdı yiyor. Ucundaki ateş, dudaklarımı tekrar ona sarmam için beni ikna etmek istercesine parlıyor. Hayır. Hâlâ çekici gelmiyor. Bronzlaşmış bir el uzanıyor ve sigarayı ben kuma saplayamadan yakalıyor. "Ziyan etmeden ver şunu bana." Kaşlarımı çattım. Kum ne kadar yanıcı? Bahse girerim hiç değildir. Çok yoğun, oksijeni besleyecek bir şey yok. Üzerine benzin dökmezsem tabii. Yine de sahili daha güzel yapacağına eminim.
Bölüm 1 (2)
Uçsuz bucaksız, mavi bir okyanusun kıyısında ateş mi? Bunu kim görmek istemez ki? Tuzlu deniz meltemi hafifçe esiyor ve yüzümün etrafındaki sarı, kıvırcık dalları şehvetli bir dansa zorluyor. Bukleleri kulağımın arkasına sıkıştırıyorum, onları başımın altında bağlı gevşek düğümün içine geri çekemeyecek kadar yorgunum. Yanımda oturan adama bakıyorum. Fazla uzamış kumral saçları ensesine doğru kıvrılıyor ve kulağının arkasındaki hançer dövmesi güneşin öptüğü tenine karşı çekici duruyor. Bütün dövmeleri öyle, her tarafı dövmeyle kaplı. Hâlâ adını bilmiyorum ama aleti güzel ve önemli olan tek şey de bu. Bir de öldürücü nikotini. Genelde tercih ettiğim bir tip değil ama kendimi yalnız hissediyordum ve midemi bulandırmayan ilk erkeği eğlendirdim. "Bundan ne tür bir kansere yakalanacağını düşünüyorsun?" Elindeki sigaraya doğru başımı sallayarak soruyorum. Kalın kaşlarını çatıyor, güzel mavi gözleri sabah ışığında parlıyor. "Bilmiyorum. Akciğer kanseri çok tipik. Boğaz?" "Öleceğini mi düşünüyorsun?" Kısa bir kahkaha atıyor. "Umarım öyle olur." Başımı sallıyorum ve bana geri vermesi için elimi uzatıyorum. Bana tuhafmışım gibi bakıyor, dediğimi yapmadan önce bir süre geçiyor. Bir nefes daha çekiyorum ve ölümü ciğerlerime çektiğimi hatırlayınca tadı biraz daha iyi geliyor. Evet, bunun tadı çok daha iyi. Gürültülü dalgalar kıyıya çarpıyor, yuvarlanıyor ve uzanmış pençeleriyle yontulmuş bebek mavisi boyalı ayak parmaklarıma doğru uzanıyor, sonra tekrar batıyor ve kumları da beraberinde sürüklüyor. Okyanus çok güzel. Ama aynı zamanda affedilemez. Saniyeler içinde size karşı dönebilir. Sizi o kadar şiddetli bir şekilde aşağı çeker ki, hangi yönün yukarı olduğunu bilemezsiniz ve boğulana ya da çok daha korkunç bir şeyin dişleri arasında kalana kadar sizi mağara gibi ağzına alır. Tekrar derin nefes alıyorum, dumanın ciğerlerime dolduğunu ve içlerine yapıştığını hissederken gözlerimi kapatıyorum. Sigara da affedilmez bir şey, insanı içten dışa doğru yiyip bitiriyor. Sizi yavaş yavaş ve sonra bir anda öldürür. Okyanusu ve sigarayı sevdiğime karar verdim. Çünkü ben... Ben de affedilemezim. Kasiyer yüzünde bir gülümsemeyle, "68,10 dolar tutuyor," diyor. "Bir hamilelik testi ve bir paket sigara için mi?" İnanamayarak soruyorum. Adam kıkırdıyor. "Korkarım öyle." "Bu tam anlamıyla soygun," diye mırıldanıyorum ama beni duyduğundan emin değilim çünkü hâlâ gülümsüyor. Bu mutluluğun bir kısmını kendime ayırmak isterdim ama Port Valen, Avustralya'da geçirdiğim üç haftadan sonra kendimi Amerika'da olduğumdan daha güvende hissetmiyorum. İndikten sonra internetten haberleri kontrol ettim ve yetkililer havaalanında görüldüğümü ve bir uçakla kaçmış olabileceğimi tahmin ettiklerini söylediler. Bilet gişesindeki bayan, farklı bir isim kullanmama rağmen beni teşhis edebilir ya da edemeyebilir ve Avustralya'ya uçuşumu onaylayabilirdi. En azından şüpheli davrandığımı söyleyebilir ve onlara bakmaları için bir sebep verebilir. Bu ülkede güvende değilim - yakalanırsam beni ABD yetkililerine teslim ederler - ama bana merhamet gösterecek bir ülkeye uçmak da çok riskli. Bu yüzden bir süre daha burada kalacağımı ve yeniden başka birinin hayatına bürünme zamanının geldiğini kabul ettim. Olunacak daha kötü yerler de var sanırım. Port Valen, doğu kıyısında, parlak su mavisi bir okyanusla çevrili ve köpekbalığı dalışı yapmak ya da mercan resiflerini keşfetmek isteyen turistlerle dolu güzel bir sahil kasabası. Plajın dışında, dünyanın dört bir yanından yürüyüşçüleri çeken, vahşi yaşam ve kilometrelerce uzanan parlak ormanlarla çevrili devasa şelaleler ve dalış delikleriyle zengindir. Burası aynı zamanda çok pahalı. Köhne bozuk para cüzdanımı karıştırıyorum, ipleri kenarlarından yıpranmış ve fermuarına takılmış. Bu duruma düştüğüm için kendimi azarlayarak banknotları ve bozuk paraları sayıyorum. Yalnız kalmaya dayanamadığım için boşa giden değerli para, artı ekstra maliyet, çünkü şimdi sadece gerginliği azaltmak için bir vızıltı alma ihtiyacı hissediyorum. Sorun şu ki, bu kenar keskin ve sivri ve bu dünyada beni kesmesini engelleyecek bir ilaç yok. Uyuşmuş yüzümü gülümsemeye zorlayarak, "Buyurun," diyorum. Sanki annem beni dişçiye götürdüğünde ağzıma lidokain enjekte edilmiş ve yüz kaslarım üzerinde hiçbir kontrolüm yokmuş gibi hissediyorum. Eskiden bu tuhaf duyguya hep gülerdim ama şimdi pek gülecek halim yok. Bana para üstünü ve satın aldıklarımı uzattı, yüzünde başka bir gülümseme vardı. Şimdi bu kadar mutlu olması neredeyse sinir bozucu. "İyi günler," diye cıvıldıyor. "Teşekkürler," diye mırıldanıyorum. Poşeti kaptığım gibi marketin çıkışına doğru koşuyorum, parlak turuncu parmak arası terliklerim kirli beyaz fayanslara çarpıyor. Bu aptal gebelik testi, kendime verdiğim küçük harçlığı gerçekten azalttı. Yine de, korku içinde yaşamaktansa vücudumu küçük bir uzaylının istila edip etmediğini bilmeyi tercih ederim, sadece bir inç büyüyüp büyümediğini görmek için yanıma gelen her yansıtıcı yüzeyde karnımı takıntılı bir şekilde kontrol ederim. Yeterince korkuyla yaşıyorum, daha fazlasına ihtiyacım yok. Seni bulamazlar, Sawyer. Sen güvendesin. Başımı sallıyorum, dehşetin hüküm sürdüğü soğuk ve yalnız yerde kalmakta ısrar ediyorum. Güvende miyim? Eğer içim bir uzaylı tarafından işgal ediliyorsa, bu hayatımı daha da zorlaştıracak. Bir çocuğa bakamam ve kendi geçimimi sağlayamam. Bunu zaten zar zor yapıyorum ve bunu yapmak için kullandığım araçlar... Tanrım, berbatlar. Düşüncelerim dönüyor, kollarımda küçük sarışın bir bebek hayal ediyorum, avazı çıktığı kadar bağırıyor çünkü aç ve pişik ya da başka bir şeyden muzdarip. Bebeği evlatlık vermek zorunda kalacağım, hiç şüphesiz. Ama bu kalbimi kırar. Ya da ondan geriye ne kaldıysa. Nefes alışım hızlanmaya başlıyor ve ben de onu kontrol etmeye çalışıyorum, daralan ciğerlerimi doldurmak için savaşıyorum. Parlak güneş ışığı yanaklarımı ısıtırken otomatik kapıdan fırlayıp otoparktan çıkıyorum ve kaldırıma doğru koşuyorum, dolar mağazasından aldığım parmak arası terliklerim hızımdan kopmakla tehdit ediyor.
Bölüm 1 (3)
Derin nefes alıyorum, umutsuzca oksijeni içime çekiyorum ama boğazımı tıkıyor. Stresli olmama rağmen reglim bir hafta gecikti. Gerçekten stresliydim. Hiç bu kadar çok dua etmemiştim - başparmaklarım şortumun içine girmiş bir şekilde tuvaletin üzerine eğilmiş, tanrılara elimdeki tamponu kullanmam için bana bir sebep vermeleri için yalvarıyorum. Sanırım cennet beni bok listesine aldı. Her ne kadar Tanrı adına beni azarladıkları için melekleri suçlayamasam da bu tam bir saçmalık. Tuzlu okyanusun tadı havada asılı kalıyor, derin nefesler almaya devam ederken dilimi kaplıyor ve gergin göğsümün biraz olsun gevşediğini hissediyorum. Deniz kokusuyla ilgili bir şey her zaman işkence gören ciğerlerimi rahatlatır, ister panik atakla ister sigara dumanıyla onları kötüye kullandığım için olsun. Bu, sonunda bir sonraki varış noktasına geçtiğimde yasını tutacağım bir şey. Şimdilik yapabiliyorken Port Valen'in güzelliğini takdir ediyorum. Yeşillik, çiçeklerden gelen parlak pembe, turuncu ve mor renklerle birlikte sokakları çevreliyor. Arkamda devasa kayalıklar var ve kilometrelerce uzakta olmalarına rağmen heybetli yapıları göz ardı edilemez. Tanga bikinileri ve bluzlarıyla bir grup kadın yanımdan geçiyor ve ben bu kasabanın rahatlığına aşık olmaktan kendimi alamıyorum. Daha da tehlikelisi, bu ülkede yaşayan insan yiyen örümceklere rağmen Port Valen'e bir bütün olarak aşık oluyorum. Otobüs durağına doğru hızla yürüyorum ve titrek bir nefesle bankın üzerine çöküyorum, plastik poşet yayılmış bacaklarımın arasında sallanıyor. Tepemde bir saksağan dönüyor ve beni daha da geriyor. Şeytani kuşların sebepsiz yere üzerime çullanıp saldırmayı sevdiğini zor yoldan öğrendim. Sonuncusu yüzünden hâlâ travma yaşıyorum ve otobüsün planlanandan daha çabuk gelmesi için dua ediyorum. Geçen hafta aldığım minibüs olan Bunak Suzy'yi kullanabilirdim. Eski, tereyağı sarısı bir Volkswagen, 70'lerde hippilerin kullandığı türden. Bir minibüste yaşamak otelden daha ideal ve değerinden çok daha ucuza bir tane bulduğum için inanılmaz şanslıyım. Vefat eden kızına ait olduğunu iddia ediyordu ve sadece gitmesini istiyordu. Zaten burada ehliyetim yok ve yolun karşı tarafında araç kullanacak kadar kendime güvenmiyorum. Bir araba kazasında öleceğime ya da kenara çekilip ehliyetsiz araç kullanırken yakalanacağıma inanıyorum. Saksağan, bunak Suzy ile şansımı denemenin daha güvenli olabileceği konusunda beni uyarmak istercesine ciyaklıyor ama neyse ki başka bir yere uçuyor. Kalan endişeden ellerim titreyerek çantayı karıştırıyorum ve sigara paketini çıkarıyorum. İçinde bulunduğum olası çıkmazda bunları içmemeliydim ama ölüm düşüncesi çok cazip geliyor ve başka bir şey yapamayacak kadar korkuyorum. Kendimden utanıyorum ama başka bir şey hissetmenin nasıl bir şey olduğunu bildiğimi sanmıyorum. Bunu alışkanlık haline getirme, Sawyer. Sende bunlardan yeterince var. Tam bir tane çıkarıp ağzıma atarken iki şeyi fark ettim. Çakmak almayı unutmuşum ve yanımda oturan biri var, bakışlarının ağırlığı yüzümde kurumuş kil gibi sertleşiyor. Döndüğümde, koyu kahverengi tenli yaşlı bir adamın, parmak arası terliklerim kadar parlak turuncu bir çakmak uzattığını, başparmağını çakmağın tetiğine koyduğunu ve benim için ateşlemeye hazır olduğunu görüyorum. Üzerinde eski beyaz bir gömlek, başında da eskimiş haki renkli bir kasket var. Yüzünün kenarlarında ter parıldıyor ama mis gibi Old Spice ve tuz kokuyor. Gülümseyerek öne doğru eğildim ve o da bir fiske vurdu. Ateşin çürük kâğıdı yiyip bitirmesini izlemek kadar büyüleniyorum. Çubuktan çıkan duman tuzlu havaya karışıyor ve yüzüme doğru yükselirken gözlerimi yakıyor. "Teşekkür ederim," diyorum dumanı elimle uzaklaştırarak. "Sen de ister misin?" "Elbette," diyor. Ona bir sigara uzatıyorum ve kendi sigarasını yakarken onu yakından izliyorum, içine çekerken turuncu bir parıltı yayılıyor. "Sigarayı azaltmaya çalışıyorum ama bir türlü tamamen bırakamıyorum," diye konuşuyor. Yaşamak için korkunç bir sorun ve kendime yaşatmamam gereken bir sorun, ama sonra bir coşku dalgası üzerime yıkılıyor ve sanırım o kadar da kötü değil. Bir dakikadan fazla sürmeyecek, ancak keskin kenarı katlanılabilir kılıyor ve şu anda ihtiyacım olan tek şey bu. Bu ve iyi bir arkadaş. "Bizi en çok inciten şeylerden ne zaman vazgeçebildik?" Mırıldanıyorum. "İşte beni yakaladın." Sırıtıyorum. "Senin adın ne?" Dumanlı bir O harfi çıkarmaya çalışarak ama beceremeyerek soruyorum. Kıkırdıyor, sesi boğuk çıkıyor. "En son ne zaman genç ve güzel bir bayanın bana adımı sorduğunu hatırlamıyorum. Adım Simon." Normalde yaşlı, yabancı bir adamın bana güzel demesi arkama bile bakmadan kalkıp gitmeme neden olurdu ama onun bunu söyleme şekli beni rahatsız etmiyor. Aslında, kendimi bir evin hissettirmesi gerektiği gibi hissettiriyor. Sıcak ve misafirperver. Güvenli. Bu rahatlık hissi beni nadiren yaptığım bir şeyi yapmaya itiyor. Hiç yapmadığım bir şeyi. Ona gerçek adımı verdim. "Sawyer. Bana eşlik ettiğin için teşekkürler, Simon." Bir süre sessizlik oldu ve sonra, "Yeni dövmemi görmek ister misin?" Şaşkınlıktan kısa bir an duraksıyorum, sigaram ağzımın yarısına kadar sarkmışken hızlıca "Çok isterim" diyorum ve sonra filtreyi dudaklarımın köşesine sıkıştırıyorum. Kargo şortunu sıyırıyor ve bana yeni mürekkebini gösteriyor. Siyah, düzensiz çizgilerden oluşan "Fuck You" yazısı kalçasının ortasına yığılmış, hala kabarık ve sinirli. Bu sefer gerçekten hazırlıksız yakalanıyorum. Boğazımdan şaşkın bir kahkaha patlıyor ve bu sırada neredeyse sigaramı kaybediyordum, ama kaybetseydim de umurumda olmazdı. "Aman Tanrım, buna bayıldım. Muhtemelen en sevdiğim ayak parmağımdan daha çok. Acıdı mı?" Mürekkebi incelemek için daha yakına eğilerek soruyorum. Belli ki profesyonelce yapılmamış -aslında oldukça boktan bir iş- ama sanırım en çok hoşuma giden de bu. "Hayır," diyor elini sallayarak. "Bu tedavi edici. En sevdiğim ayak parmağım derken neyi kastettiğinden emin değilim." Sol ayağımı kaldırıp işaret ediyorum. "Serçe parmağım gerçekten çok tatlı, sence de öyle değil mi?"
Bölüm 1 (4)
Eğilip yakından inceliyor. "Haklısın. Bu ayak parmağını ben de seviyorum." Gülümseyerek ayağımı bırakıyorum ve şekilsiz kelimelere bakıyorum. Ona aşık oldum. Pervasız ve biraz da manik bir karar vermek için küçük bir terapiye her zaman ihtiyacım olabilir. İçimde yükselen dürtüyle savaşmaya çalışarak bir ağız dolusu daha duman emiyorum ve üflüyorum. "Bunu nereden buldun?" Omuz silkiyor. "Kendim yaptım. Tebori diye bir şey duydun mu hiç?" Başımı sallıyorum, o da cebini karıştırıp bir şişe siyah mürekkep ve bir avuç mühürlü iğne çıkarıyor. Kaşlarımı kaldırıyorum, bunları neden yanında taşıdığını merak ediyorum ama en azından kullanılmamış iğneler kullanmasına seviniyorum. "Bu geleneksel bir Japon yöntemi. İnsanlar buna sopa ve dürtme dövmesi diyor," diye açıklıyor. "Nasıl çalışıyor?" Bana oldukça basit görünen süreci açıklıyor. O kadar basit ki, ben de bir tane yaptırmayı düşünüyorum. Ne dövmem var ne de bir dükkâna gidip dövme için para ödeyecek lüksüm. Tam malzemeleri nereden bulduğunu sormak için ağzımı açmıştım ki, "Senin için bir tane yapmamı ister misin?" diye araya girdi. Başımı ona doğru eğiyorum, bir sırıtış yanaklarımı tırmalıyor. "Evet," diyorum, başımı sallıyorum, bir yabancının bana otobüs durağında dövme yapma fikrinin kaçırılmayacak kadar iyi olduğuna karar veriyorum. İhtiyacım olan spontanlığın mükemmel bir türü. "Bunun için ne istiyorsun?" Plastik çantama doğru başını sallıyor. "Şu sigara paketi yeterli olacaktır." Bana attığı bakış, kendisinin sigara içmesinden ziyade benim sigara içmemi engellemekle ilgilendiği hissini veriyor. Acaba çantada başka ne olduğunu fark etti mi? Gülümsüyorum. "Anlaştık. Ben de seninki gibi bir tane istiyorum. Aynı yerden. Eşleştirebiliriz." Simon'la aynı dövmeye sahip olma fikri hoşuma gidiyor. Sanırım bu bana küçük yalnız dünyamda bir arkadaş bulduğumu ve sonunda buradan ayrıldığımda hatırlayacağım biri olacağını hissettiriyor. Daha da önemlisi, mesajı seviyorum. Çünkü gerçekten de bu sözler her gün aklımdan geçiyor. Dövme yaptırmak için günlük mantramdan daha iyi bir cümle olabilir mi? Hafif çarpık dişlerini göstererek sırıtıyor ve kalçamı ona doğru çevirmemi işaret ediyor. Kısa şortlar burada günlük kıyafetlerim, bu yüzden bir tanesini onunkiyle aynı yere kolayca koyabilecek. Otobüs yaklaşıyor, bu yüzden yolculuğumuzu kaçıracağız, ancak otuz dakika içinde başka bir otobüs gelecek - ilk dövmemi yaptırmak için bolca zaman. Şişenin kapağını açıyor ve kapağın içine küçük bir parça mürekkepli siyah sıvı döküyor ve sonra yeni bir iğneyle paketi yırtarak açıyor. "Ahtapot mürekkebi," dedi bana. "Bulabileceğin en iyi mürekkep." Başımı sallıyorum ama pek de umurumda değil. Zaten bununla ilgili her şey sağlıksız. Eğer vücudum bunu reddederse, oldukça güzel bir yara izi kalacak. Gerçi ahtapotları her zaman çok sevmişimdir, bu yüzden sanırım onlardan bir parçanın bana enjekte edilmesi güzel olacak. Çok kolay kaybolabiliyorlar, çevrelerine uyum sağlamak için kendilerini kamufle edebiliyorlar ve hayatta gerçekten istediğim tek şey bu. Belki de bu yeni dövmeyle, mürekkebinin beni insan yapan her şeyi aşındırdığını ve tıpkı onlar gibi yok olmamı sağlayacağını iddia edebilirim. Yalnız bir çocuğun inanılmaz bir süper güç kazandığı filmlerdeki gibi olmayacağını bildiğim için kaşlarımı çatıyorum. Sanırım ben de ahtapotlara biraz içerliyorum. Yeni arkadaşım kalçama doğru eğiliyor, kahverengi gözleri görevinden hiç ayrılmıyor, şaşırtıcı derecede sabit eli titizlikle derime mürekkep batırıyor. Keskin iğne uçları sistemime her türlü endorfini salgılıyor ve ben burada, şimdi, dövme bağımlısı olduğuma karar veriyorum. Bu sigaradan daha iyi, gerçi artık onun olduğu için işlem sırasında bir tane daha içmeme izin veriyor. Rahatlamak için, diyor. Birkaç kişi daha bize katılıyor ve hiçbirinin otobüs beklerken bir kızın tebori dövmesi yaptırmasına, sanki bu Port Valen'de sık rastlanan bir durummuş gibi, en ufak bir şaşkınlık göstermemesi beni güldürüyor. Hatta bir adam gelip kendi dövmesini yaptırmak istiyor ama Simon ona başka bir gün yaptırmasını söylüyor. Tüm bu deneyim tuhaf ama bana mutluluk getirdi ve bu yabancı duygu seksten daha iyi. Çok az keyif alıyorum ve çoğu zaman yabancı erkekler üzerime çullanıp bedenimi işgal ediyor. En önemlisi, bana unutturdu. Yirmi beş dakika sonra Simon doğruldu, yüzü acıdan kasılıyor ve uzun süre rahatsız bir pozisyonda kilitli kaldığı için sırtı çatlıyordu. Ona verdiğim acıdan dolayı kendimi kötü hissediyorum ve yüzümdeki ifadeyi fark etmiş olmalı ki bana sert bir bakış fırlatıyor, tıpkı bir babanın çocuğunu azarlarken yaptığı gibi. "Benim için üzülme genç bayan. Yaşlanmak bir nimettir ve her nimet biraz acıdır." Hâlâ kendimi kötü hissediyorum ama başımı sallıyorum ve dövmemi incelemek için eğiliyorum. Kalçam parlak kırmızı ve tahriş olmuş, sert çizgileri daha da belirginleştiriyor. Kalın siyah harflerle Fuck You, gerçi benimki onunkinden biraz daha düzgün görünüyor. Ne olursa olsun, hala düzensiz ve sallantılılar ve bu konuda rahatım. Bu yüzden bu kadar çok seviyorum. "Bu mükemmel." "Kusurlu," diye düzeltiyor, gözlerini yaptığı işe dikerek. "Mükemmel derecede kusurlu," diye ödün veriyorum, ona kocaman gülümsüyorum. Yanaklarım gerildikleri için acıyor ama tıpkı o iğnenin derime her batışında olduğu gibi, acı iyi hissettiriyor. "En iyi şeylerin hepsi öyledir." Bir sigara daha yakıyor ve sanki dünyada hiçbir şey umurunda değilmiş gibi arkasına yaslanıyor. Simon hayatını çok iyi yaşamış gibi görünüyor ve ben onu bu otobüs durağına, bir Salı öğleden sonrasında yabancı bir kıza dövme yapmaya neyin götürdüğünü bilmek istiyorum. "Haklısın," diye kabul ediyor. "Sen de çok tuhafsın." Benim düşüncelerimi aynen tekrarlayınca daha da sırıtıyorum. "Sen de öylesin Simon. Sen de öylesin." Bakışlarımız çok şey anlatıyor - ikimiz de tuhaf olmaktan memnunuz. Tam o sırada otobüs yanaşıyor, motor gürültüyle çalışıyor. Kapılar tıslayarak ve kayarak açıldığında ayağa kalkıyorum ve sanki ona bir baloya eşlik ediyormuşum gibi dirseğimi ona uzatıyorum. Elini sallayarak beni kışkışlıyor. "Yürümeyi tercih ederim. Yaşlı kemiklerimin harekete ihtiyacı var, yoksa sonsuza dek kilitlenecekler." Kaşlarım içeri çekildi. "O zaman neden otobüs durağında oturuyordun?" Omuz silkiyor. "Oradan geçiyordum ve bir arkadaşa ihtiyacın varmış gibi görünüyordun." Dirseğimi bıraktığımda, göğsümde garip, delici bir his beliriyor. Hayal kırıklığı. Simon'la daha fazla konuşmak istiyordum. Ona sorular sormak ve yıpranmış kıyafetlerin ve ahtapot mürekkebinin ardındaki adam hakkında daha fazla şey öğrenmek. O da gözlemci, bir kez daha yüzümdeki ifadeyi fark etti. Ya da belki duygularımı çok fazla belli ediyorum. "Yollarımız tekrar kesişecek Sawyer. Hayat, çarpışmanız gereken insanları komik bir şekilde yolunuza çıkarır. Bunu kalıcı hale getirmeyi seçmek sana kalmış." "Kalıcılık," diye mırıldanıyorum, dilimde yabancı bir kelimenin tadını çıkararak. "Sen zaten kalıcısın Simon, en az bu dövme kadar." Bana gülümsüyor, gözlerinde bilmiş bir pırıltı. "O zaman yakında görüşürüz, değil mi?" Kendimi biraz daha iyi hissederek plastik çantamı elime alıyorum ve içindekilerin hışırtısı bana içinde başka neler olduğunu hatırlatıyor. Yüzümdeki küçük sırıtma kayboluyor. Simon artık beni yaklaşan durumumdan uzaklaştıramayacak ve birdenbire bu yalnız yolculuktan gerçekten korkmaya başladım. "Umarım öyledir. Tanıştığımıza memnun oldum, Simon." Ve sonra dönüyorum, otobüse doğru ilerlerken kalçalarım yanıyor. Bozuk paralarımı yuvaya koyuyorum ve en arkada bir koltuk buluyorum. Suni deri sıcak ve kalçalarıma yapışıyor ama fark etmiyorum bile. Yüzümü pencereye dönüyorum ve otobüs hareket etmeden önce Simon'ın bana el sallayışına son bir kez bakıyorum. En azından bir dükkâna gidip kredi kartı kullanmam ya da daha fazla para çekmem gerekmedi. Bir şeyler içmek için kendime sadece birkaç gün daha veriyorum. Sonra, başka biri olarak yeniden başlayacağım. Sawyer Bennett olarak değil, onunla hiç tanışmamış olmayı dileyen biri olarak.
Bölüm 2 (1)
========== Bölüm 2 ========== Sawyer Jamie Harris. Barmene uzatmadan önce kısa bir süre kimliğe bakıyorum. Bir karta, bir bana, sonra tekrar karta bakıyor. "Amerikalısınız," diye not ediyor. "Maalesef," diye cevap veriyorum. Kartı geri vermeden önce "Yirmi dokuz yaşında görünmüyorsunuz" diyor. Bu aşağılayıcı çünkü kimliğimde yazandan sadece bir yaş daha gencim. Gülümsemeye zorluyorum kendimi. "Yirmi dokuz yaşında bir kadının nasıl görünmesi gerektiğine dair standartlarınızı geçemediğim için çok üzgünüm. Cilt bakım rutinime teşekkür ederim. Artık içkimi alabilir miyim?" Barmen gözlerini deviriyor ve içkiyi hazırlamak için uzaklaşıyor. O uzaklaştığı anda ben de sönüyorum. Göğsüm endişeden daralıyor ama bunu belli etmeye cesaret edemiyorum. Kimlikteki benim yüzüm, ama adım değil. Jamie Harris, Los Angeles, Kaliforniya'da başarılı bir işletme sahibi, mükemmel bir kredi puanı ve elli bin dolarlık bir kredi kartı limiti var. Aynı zamanda bir erkek ve işleri oldukça iyi gidiyor. Sanırım şu anda iyi durumda olan benim. Ancak, o kadar parayı harcamak gibi bir planım yok - kesinlikle gerekenden fazlasını değil. Buraya uçmadan önce, bana bir süre yetecek kadar para çektim. Kurbanlarımın hepsi erkek ve çoğunun isimleri üniseks, bu da onları taklit etmemi kolaylaştırıyor. Ayrıca neredeyse hepsiyle yattım. Bazılarıyla... Gerçekten istemiyordum ve her dokunuşta tüylerim diken diken oluyordu. Ama ihtiyacım olanı almam gerekiyordu. Bunu internetten yapabilecek becerilere sahip değilim, bu yüzden tek yöntemim eski usul. Ve özel bilgilerini elde edecek kadar yaklaşmak için beni eve götürmeleri gerekiyor. Bir iş bulabilirim ama bu ya kimsenin ölmüş olduğunu bilmediği ölü bir kişinin kimliğini çalmak ya da gerçek adımı kullanmak anlamına gelir ve her ikisi de kusma isteği uyandırır. Dürüst olmak gerekirse, başkalarının hayatını çalmak bende ölme isteği uyandırıyor. Boktan bir insanım, buna şüphe yok. Ama sosyopat da değilim. Empati yoksunu değilim ve suçluluk duymuyorum. Yine de kimse nerede olduğumu bilemez. Kim olduğumu da. Yani hayır, geceleri uyuyamıyorum ve aynada kendime bakamıyorum. Ama elimden geleni yapıyorum - hayatta kalmak için nasıl yapılacağını bildiğim tek şeyi. Barmen votka ve Sprite'ımla geri geliyor ve bana hoşnutsuz bir bakış atarak uzatıyor. "Adın ne senin?" İçkimi yudumlayıp anında gülümseyerek soruyorum. Bana inanmıyor gibi görünen biri için içkiyi son derece sert yaptı. Bunun için memnunum, çünkü almayı planladığım tek içki bu. Sarhoş olma riskini göze alamam. Bu gece çalışırken ve tüm aklımı kullanmam gerekirken olmaz. Gerçi buraya sadece çalışmak için değil, kutlama yapmak için de geldim. Hamilelik testi negatif çıktı. O korkudan sonra hemen bir RİA taktırdım. Bana harcamak istemediğim bir paraya mal oldu ama bir çocuktan çok daha ucuz. Öngörülebilir gelecekte bebek ya da regl olmayacak ve bu kesinlikle kutlanacak bir şey. Klinikteki hemşire adet dönemimin büyük olasılıkla stres nedeniyle geciktiğini doğruladı ve ayrıca birkaç başka sağlık sorununa dikkat çekti. Görünüşe göre, zayıfım ve neredeyse hiç yemek yiyememek kesinlikle yardımcı olmuyor. Jamie'nin kredi limiti istesem yepyeni bir araba almama olanak tanıyacakken, kendimi asgari düzeyden fazlasını almaya ikna edemiyorum. Bir yerden ayrıldıktan sonra, kim olduğumu anlarlar ve polise beni takip ettirirler diye kartlarını bir daha asla kullanmıyorum. Bunun mümkün olup olmadığını bilmiyorum ama paranoyam buna izin vermiyor. "İşletmem gereken yoğun bir bar var" diye cevap veriyor. Söz konusu barda iki tarafa da bakıyorum, tek bir kişi bile göremiyorum. Bir perşembe günü öğleden sonra saat bir. Bu bar boktan ve görünüşe göre barmenin tavrı da modası geçmiş dekordan daha iyi değil. "Beni gerçekten sevmiyorsun. Neden?" "Bana vahşi bir köpek havası veriyorsun." Ağzım bir karış açılıyor, sonra boğazımdan şok bir kahkaha patlıyor. "Vahşi bir köpek mi?" İnanamayarak tekrarlıyorum. Bu o kadar doğru ki alınamıyorum bile. Çenemi elime dayıyorum, yüzümde bir sırıtma. "Anlat." İki kolunu da barın üzerine koyuyor ve eğiliyor. "Yıkıcı ve kontrol edilemezsin." "Sen bir psikolog olmalısın," diye karşılık veriyorum kuru bir sesle. "Ben sadece belayı gördüğümde anlarım." Dudaklarımı sıkıyorum ve omuz silkiyorum, ona sözlü bir cevap vermek yerine bir yudum daha alıyorum. Hâlâ yanlış değil. Bana bakıyor, bir yanıt bekliyor. Sadece bir yudum daha alıp gözlerinin içine baktığımda, sanki kendi kendine bir şeyi onaylıyormuş gibi başını sallıyor. "Korkuyorsun. Bu da seni tehlikeli yapıyor," diye bitiriyor. İfadem düşüyor ve bu onaylamayla birlikte dilini şaklatıyor, kollarını yavaşça bardan kaydırıyor ve uzaklaşıyor. Hayaletlerle ilgilenmek için sanırım, çünkü burada hala kimse yok. Ya da en azından ben öyle sanıyordum. "Bilmiyor muydun? Bugünlerde bir içki bedava terapiyle birlikte geliyor." Arkamdan gelen derin, aksanlı ses ürkütücü, gerçi duymaya alışık olduğum Avustralya aksanı değil. Sıçrıyorum, bar taburesinde dönüyorum ve bir göz atıyorum, sonra hemen geri dönüyorum. "Hayır. Sana bakarken bile hamile kalabilirim. Git başımdan." Homurdanıyor. "Bu erkekliğe geçiş töreni değil mi? Bir kızı hamile bırakıp gitmek?" Homurdanıyorum. "Öyle düşünüyorlar gibi görünüyor." Adam yanıma oturuyor, beni okyanus ve biraz da sandal ağacı kokusuyla sarıyor. Üzerinde sörf şortu ve siyah bir atlet var - ve hangi erkek atlet giyer ve bundan kurtulur ki? Belki de hayatımda gördüğüm en lezzetli kollara sahip olduğu içindir. Tam da benim uzak durduğum tipte bir adam. Takım elbise giyip kravat takan ve bileklerinde ipotek olan erkekleri tercih ederim. O kadar çok çalışmış ve stresli ki on beş saniyelik bir sevişmeden sonra bayılıyorlar... yani seks olarak gördükleri her neyse.
Buraya konulacak sınırlı bölümler var, devam etmek için aşağıdaki düğmeye tıklayın "Okyanusunuzu Fethedin"
(Uygulamayı açtığınızda otomatik olarak kitaba geçer).
❤️Daha heyecanlı içerik okumak için tıklayın❤️