L'uomo dei vostri sogni

Uno (1)

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UNO

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L'uomo, la leggenda

Quando sento il termine Mister Romance uscire dalla bocca della mia dolce ma ingenua sorellina, mi convinco che sia stata ingannata e che abbia creduto all'ennesima leggenda metropolitana. Asha è seduta al bancone della colazione nel nostro piccolo appartamento di Brooklyn, con un aspetto troppo curato per le sei del mattino di un lunedì.

Smetto di riempire la caffettiera e mi giro verso di lei. "Mi stai dicendo che le donne assumono un uomo per dare vita alle loro fantasie romantiche? Andiamo, Ash. Non è possibile che sia una cosa del genere".

"È vero!", insiste lei. "Joanna ha raccontato tutto nella sala relax al lavoro. Lui allestisce tutti questi scenari fantastici. Conoscete i tropi: miliardario danneggiato, cattivo ragazzo sexy, migliore amico devoto, appaltatore sexy. Ha un'intera gamma di personaggi che di solito non esistono al di fuori dei romanzi rosa, e si dice che faccia impazzire le sue clienti. Joanna ha sentito un gruppo di donne parlare di lui lo scorso fine settimana a un evento di beneficenza da migliaia di dollari a biglietto".

Faccio un verso di scherno e torno a preparare il caffè. "Che diavolo ci faceva Joanna, la segretaria, a quel tipo di evento?".

"Sua cugina è imparentata con qualche oscuro reale lettone o qualcosa del genere. La limousine del principe ereditario si è rotta durante il tragitto dall'aeroporto, così Joanna è stata invitata all'ultimo momento per prendere il suo biglietto".

Rivolgo a mia sorella la mia migliore occhiata da ebete. "I reali lettoni. Ma certo. Ha perfettamente senso".

Mia sorella è redattrice junior in una delle più antiche case editrici di New York e, anche se non ho conosciuto tutti i suoi colleghi, quelli che ho incontrato sono decisamente strani.

"Joanna non è una bugiarda compulsiva?". Chiedo.

"Beh, sì, racconta un po' di frottole, ma questo non significa che non sappia le cose. Una delle donne che parlava del grande studente sosteneva che un appuntamento con lui l'aveva guarita dalla depressione. Un'altra ha detto che lui ha salvato il suo matrimonio, perché prima che lui le mostrasse quanto potesse essere sensuale, lei aveva dimenticato quanto le piacesse il sesso. Questo gruppo di donne pensa che lui sia il loro salvatore romantico. Un Gesù bianco, o quello che è".

Scuoto la testa e guardo il caffè che cola attraverso il filtro. Asha, che è sempre stata la più fantasiosa tra noi due, ha ereditato tutto il cieco ottimismo di mia madre, ma zero buon senso.

"Quindi mi stai dicendo", dico, mentre mi verso due tazze di caffè fresco, "che questo mitico uomo-bestia di cui parlava Joanna "Mutanda in fiamme" è una specie di... cosa? Un gigolò supereroe?".

"È un escort", chiarisce Asha.

"Non è solo un'etichetta elegante per dire "puttaniere"?".

"No. Non fa sesso con le sue clienti".

Le passo una tazza di caffè. "Mi hai appena detto che lo fa".

"No", dice lei mentre contamina la sua tazza di miscela colombiana tostata a mano con quattro zollette di zucchero, "ho detto che fa sì che le loro fantasie romantiche prendano vita".

"E questo non include il sesso?".

"No".

"Non sembra molto romantico. Un ragazzo che non vuole venire a letto con me? Posso averlo gratis".

Asha aggiunge panna al suo caffè e tira un sospiro esasperato. Lo fa spesso con me. Il mio implacabile cinismo logora la sua sensibilità da romantica senza speranza. È sempre stato così.

Una volta, quando avevo otto anni e lei sei, stavo discutendo con la mamma sull'inesistenza di Babbo Natale. Asha si arrabbiò a tal punto da sfogliare il mio libro da colorare di Peter Pan e disegnare corna da diavolo su tutti, persino su Nana, il cane.

Un piccolo mostro orribile.

Per vendicarmi, ho gettato un sacco di brillantini sul pavimento della sua camera da letto mentre dormiva. Quando si svegliò e chiese cosa fosse successo, le dissi che Campanellino era così arrabbiata per aver deturpato Peter che era esplosa di rabbia. Asha pianse per una mezz'ora intera prima che la mamma riuscisse a convincerla che stavo scherzando.

Inutile dire che la mia sorellina non ha mai più deturpato una mia proprietà.

"Pagheresti mai per fare sesso?", mi chiede con un'espressione contemplativa mentre carico del pane nel tostapane.

Ci penso un attimo. "Dovrebbe essere una scopata epica per valere i miei sudati soldi".

"Di quanto epica stiamo parlando?".

"Tre orgasmi, garantiti. Forse quattro".

Lei sorride. "È impossibile che tu ottenga questo tipo di risultati con qualcuno che non conosci".

In realtà intende qualcuno che non si ama. Pensa che il sesso migliore si faccia con persone che si vogliono veramente bene. È uno dei motivi per cui evita le storie di una notte e non vede di buon occhio che io ne faccia tante.

"Se non conoscessi il ragazzo", dice con la sua solita condiscendenza, "non riusciresti a rilassarti abbastanza da fare sesso più volte".

Faccio spallucce. "Credo che tu sottovaluti la mia capacità di permettere a relativi sconosciuti di procurarmi piacere".

"Oh, andiamo. Non puoi dirmi che vieni sempre".

"Il più delle volte sì".

Lei mi guarda incredula e io non posso negare che sto falsificando un po' la verità. Dio sa che gli ultimi uomini con cui sono andata a letto non hanno mai sentito parlare dell'esistenza del clitoride. O di una corretta tecnica di cunnilingus. Ognuno di loro aveva la stessa finezza orale di un segugio in una fabbrica di salsicce.

"Non vuoi mai di più?". Asha chiede malinconicamente.

Io rido. "Di più, cosa? Di cazzo?".

"Di più... di tutto". Lei sospira. "Un partner. Un amante. Un amico. Protettore. Una cheerleader. Un vero uomo nella tua vita".

"Al contrario di tutti gli uomini immaginari nella mia camera da letto?".

"Eden, sai cosa intendo".

"Certo che lo so. Solo che non credo di aver bisogno di un uomo che mi completi. Sono abbastanza felice di come sono".

Lei sgrana gli occhi e sorseggia il suo caffè. Non importa quante volte ne discutiamo, lei non riesce a capire che non voglio avere una relazione o che non voglio salvare il mio corpo finché non trovo quello giusto. La povera bambina non è uscita abbastanza per sapere che "quello giusto" non esiste. L'intero concetto è la più grande frode della storia umana.

Non è vergine. Ha avuto un fidanzato serio al liceo che pensava fosse il custode del Santo Graal, fino a quando non è inciampato ed è caduto a testa in giù contro la sua ex migliore amica la sera del ballo. Questo ha completamente sconvolto il suo piano quinquennale di sposare Jeremy dopo il college e di diventare la più giovane redattrice senior di una casa editrice di New York. Anche se quest'ultima parte è ancora possibile, non mi dispiace che abbia abbandonato Jeremy per vivere la vita da single con me. Asha è di gran lunga la migliore compagna di stanza che abbia mai avuto, anche se mi fa sempre pesare la mia vita sentimentale.

Uno (2)

Sto spalmando il burro di arachidi sul mio toast quando lei prende un boccone di cornflakes e mi indica con il cucchiaio. "Un giorno incontrerai un ragazzo che ti farà cambiare idea sugli uomini, e quando succederà io riderò, gongolerò e probabilmente farò un video su YouTube per commemorare l'occasione".

"Ne dubito".

"Sicuramente". Mentre lo dice, un po' di latte e schegge di cornflakes le schizzano dalla bocca sul bancone.

"Smetti di parlare e mangia. Inoltre, stai sprecando il fiato. Sono felice di fare le mie cose".

Asha deglutisce e si pulisce la bocca. "Che sarebbe? Fare sesso al di sotto degli standard con una serie di perdenti a rotazione?".

"Almeno io faccio sesso".

"Male. La mia camera da letto è accanto alla tua. Credi che non senta nulla? Chiamami all'antica, ma in paradiso dovrebbero passare almeno sette minuti. Non tre".

"Sì, ma il sesso è un po' come la pizza: anche quando è cattivo, è buono". Sgranocchio il mio toast e le faccio un sorriso.

Lei fa una smorfia e tira fuori un libro dalla borsa, prima di tenerlo aperto sul bancone e iniziare a leggere. Non sorprende che sia un romanzo d'amore. Scuoto la testa. Come se avesse bisogno di altra benzina per il suo fuoco irrealisticamente romantico.

Sto dando l'ultimo morso al pane tostato e lo sto lavando con il caffè quando la porta della mia camera da letto si apre ed emerge un uomo a torso nudo.

A proposito di partner sessuali insoddisfacenti.

"Ehi". L'uomo seminudo si strofina i capelli e si avvicina con i suoi jeans a vita bassa. Poi si avvicina e mi dà un bacio imbarazzante sulla guancia.

Dio, odio la mattina dopo.

"Ciao", dico. "Vuoi un caffè?".

"Certo." Si appoggia al bancone mentre gli verso un'altra tazza e gliela porgo. Asha mi fissa, poi lo guarda, poi torna da me.

"Oh", ho detto. "Mi dispiace. Questa è mia sorella, Asha. Ash, lei è...". Merda. Come si chiama? "Tim?"

"Tony", si corregge.

"Scusa. Tony".

"Ehi, ciao". Tim/Tony saluta Asha e le rivolge uno sguardo di stima, quello che la maggior parte degli uomini rivolge a mia sorella. Se noi due ci sediamo insieme in un bar, è Asha che viene sempre avvicinata per prima. Con le sue curve da urlo e le sue labbra cremisi, sembra una pinup girl, mentre io sembro l'efficiente ma semplice assistente personale della pinup girl.

Tony mi lancia un'occhiata veloce e capisco che sta pensando di essersi messo con la sorella sbagliata. La sua idiozia non è una sorpresa. A quanto pare, ho un tipo.

Quello che non sa è che mia sorella non rimorchia quasi mai, per cui è fortunato ad averne rimorchiato qualcuno.

Asha gli fa un debole sorriso. "Ehi".

Tony è stata la pessima decisione che ho preso ieri sera dopo che Asha mi ha lasciato nel nostro locale, il Tar Bar, per andare a casa a leggere. L'avevo già avvertita che non ci si può fidare di me da solo dopo aver bevuto tequila. È come se fossi un iPhone, e la tequila mi fa attivare tutti i permessi.

"Allora, Tony", dice Asha con più di una punta di disapprovazione. "Non dovresti andare a lavorare?".

Tony ridacchia. Sì, perché sembra che abbia un lavoro. "Le prove della banda non iniziano prima dell'una".

Asha gli rivolge quello che ho imparato a riconoscere come il suo sorriso giudicante. Il fatto di avere una madre single e maniaca del lavoro è che ha inculcato a me e a mia sorella un'etica del lavoro da urlo, e se qualcuno ha anche solo il sentore di essere un fannullone, riceve immediatamente delle note di demerito dalle sorelle Tate. Non abbastanza da impedirmi di andare a letto con loro, ma comunque...

"È bello vedere che hai degli obiettivi", dice Asha, con un'espressione stizzita. E mentre Tony sembra sul punto di intavolare una conversazione con lei, lei gli volta studiosamente le spalle e mette il naso nel suo libro.

Tony deve aver capito l'antifona, perché posa la tazza di caffè e si ritira in camera da letto. Qualche minuto dopo riappare, completamente vestito.

"Beh, ci vediamo. Grazie". Lo accompagno alla porta d'ingresso e la apro. Si gira verso di me e dice: "Allora... ehm... volevi darmi il tuo numero o...?".

Perché gli uomini sentono sempre il bisogno di chiederlo? È chiaro come il sole che questo ragazzo non ha alcuna intenzione di chiamarmi, eppure continua a spiattellarlo come se temesse che, se non lo fa, mi aggrapperò alla sua gamba finché non accetterà di farsi tatuare le mie cifre sul sedere.

"No, sono a posto", dico.

Il sollievo sul suo volto è quasi comico. "Ok, allora. Bene. Ci vediamo in giro".

Chiudo la porta e torno in cucina.

Asha mi studia mentre pulisco. La ignoro.

"Eden..."

"Non voglio sentirlo".

"Potresti fare molto meglio".

"Asha, smettila."

"Ti meriti molto di più".

"Davvero?"

Lei sbatte il libro sul banco. "Certo che te lo meriti! Potresti trovare un uomo fantastico se solo ti impegnassi un po'".

Riconosco la sua sottile frecciatina alla mia mancanza di stile. Ogni giorno indosso la stessa cosa: jeans, stivali, maglietta e qualche tipo di giacca, di solito di pelle. Ash, invece, ha più stile di un intero salone di parrucchieri. Riesce a trasformare i suoi abiti da negozio dell'usato in una moda all'avanguardia che sembra molto più costosa di quanto non sia. Inoltre, anche se entrambe abbiamo i capelli rosso fuoco di nostra madre, io mi accontento di lasciarli ricadere fino alle spalle e di abbracciarne i riccioli naturali, mentre Asha li tiene corti, stravaganti e lisci. Si abbinano perfettamente ai suoi occhiali con montatura in corno, che sono più un'esibizione che una vera e propria correzione della vista.

Lei è la quintessenza dell'hipster, mentre io sono l'opposto dell'hip. Asha mi dice spesso che sono così poco hip che è un miracolo che il mio sedere non cada.

Oh, ho dimenticato di dire che è un'insopportabile saputella?

"Edie, quello che voglio dire è che non devi ricorrere a scoparti il re degli invasati per fare sesso. C'è una qualità migliore di uomini là fuori. Devi solo avere degli standard un po' più alti che respirare e avere un pene".

"Ehi, non è giusto. Insisto anche sul fatto che abbia tutti i suoi denti e meno di cinque accuse di reato".

"Wow. Non avevo idea che fossi così pignolo".

Sorrido mentre porto la sua tazza di caffè vuota al lavandino per lavarla. Per quanto le voglia bene, gli uomini sono un argomento su cui io e la mia cara sorella non saremo mai d'accordo.

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"Dovresti almeno scrivere un articolo su di lui", dice Asha mentre infila il libro nella borsa e prende della frutta dalla ciotola sulla panchina.

La guardo. "Chi? Tim, il fannullone e l'ubriacone?".

"Tony. E Dio, no. Sto parlando di Mister Romanticismo. Sarebbe un bel servizio, no?".

Scrivo per Pulse, un sito di notizie e intrattenimento con più di cinque milioni di abbonati. Ma anche se mi sono laureata con il massimo dei voti all'Università di New York, il mio capo mi fa scrivere pezzi insensati che mi fanno vergognare di possedere un cervello funzionante. Ci sono titoli come: "Non crederete mai a quello che Kim Kardashian sta facendo ora con il suo sedere!" e "10 segni che il vostro gatto sta cercando di uccidervi! IL NUMERO 3 VI FARÀ RAGGELARE IL SANGUE!

Aspetto il giorno in cui metterò a frutto i miei quattro anni di formazione in giornalismo investigativo, ma vista l'inflessibilità del mio capo nel dare nuove opportunità al personale, non ho idea di quando sarà.

Finisco di pulire e pulisco il lavandino. "Ash, sono sicura quasi al cento per cento che Joanna ti stava prendendo in giro per la storia di Mister Romanticismo. Ma anche se esiste, non mi daranno mai una vera notizia se propongo qualcosa di insignificante".

Carica i piatti nella lavastoviglie. "Allora fai in modo che non sia insignificante. Questo tizio ha mandato in fibrillazione l'élite sociale della città, anche quando non va a letto con loro. Che cosa offre a queste ricche casalinghe di New York che i loro stili di vita da milioni di dollari e i loro potenti mariti non offrono? Questa è la grande domanda. E se scoprirai la risposta, sarà una storia incredibile". Chiude la lavastoviglie e mi dà un bacio sulla guancia. "Pensaci, ok? Ci vediamo stasera".

Dopo che se n'è andata, penso a quello che mi ha detto. Non posso negare che la sua idea mi intriga. Mi manca solo una storia solida per tirarmi fuori dal pantano della banalità in cui mi trovo attualmente. Una grande occasione che dimostri al mio capo cocciuto che ho qualcosa di più da offrire di una sciocchezza senza senso. Un truffatore di bell'aspetto che deruba i migliori di Park Avenue delle loro quote di Botox potrebbe fare al caso mio.

Con nuova energia, prendo il mio portatile e cerco Mister Romance su Google. A parte diversi milioni di risultati relativi a libri e siti web con la parola "romance" nel titolo, non c'è nulla che assomigli lontanamente a quanto descritto da Johanna. Scorro una pagina dopo l'altra, alla ricerca di un minimo indizio della sua reale esistenza, ma dopo un'ora non ho ancora trovato nulla.

Chiudo il portatile e mi strofino gli occhi, odiandomi per aver perso tempo a inseguire una pista di Joanna, la bugiarda compulsiva. Buon Dio, mi sembra di aver preso la stessa disperata credulità di mia sorella.

È mortificante.

Con un grugnito di frustrazione, infilo il computer nella sua custodia, prendo la borsa e mi dirigo verso la stazione della metropolitana. Sembra che, dopotutto, mi aspetta un'altra settimana di generazione di meme distruttivi per l'intelletto e privi di morale.

Oh, che gioia.

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DUE

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Un cazzo dice cosa?

Sto sbattendo la fronte contro la scrivania e gemendo sommessamente quando una testa arruffata di capelli castano chiaro appare sopra il mio cubicolo. Gli occhi nocciola mi seguono e appare il resto del volto del mio amico Toby.

"Tate, che cazzo stai facendo?".

"Mi sto punendo".

"Perché?"

"Perché dopo il mucchio di stronzate incancrenite che ho appena presentato, devo pagare".

Toby sospira ed entra nella mia povera scusa di ufficio. Come al solito, sembra Gulliver in visita alla città di Lilliput.

Toby è stato uno dei miei primi amici quando ho iniziato a lavorare a Pulse, in parte perché condividevamo un senso dell'umorismo distorto e in parte perché eravamo vicini di cubicolo. È uno dei pochi motivi per cui questo lavoro non mi ha fatto impazzire. È un geek dichiarato e scrive le caratteristiche tecniche. Il modo migliore per descriverlo è che assomiglia a un Green Bay Packer che è entrato per sbaglio in un negozio di cardigan e ne è uscito con l'aspetto di Shaggy di Scooby-Doo, se Shaggy fosse alto 1,65 e sotto steroidi.

Ora si trova dietro di me e mi solleva la testa dalla scrivania con le sue mani giganti. "Ok, basta così".

"Tu non capisci".

Si gira e si siede sull'altra sedia. "Invece sì. Hai inflitto il più atroce fungo del cazzo dal lato oscuro del tuo cervello all'ignaro web. Cos'altro c'è di nuovo? Non può essere così male".

"Può esserlo. Lo è."

"Fammi vedere".

Mi alzo e schiaffeggio svogliatamente il mouse, finché i miei ultimi tre post si aprono sullo schermo.

Toby si china in avanti per studiarli. Il primo titolo recita: "Le immagini segrete e scioccanti che il governo non vuole che tu veda!

Mi guarda. "Fammi indovinare. Finta autopsia aliena?".

"Sì."

"Stupida. E vecchia".

"Già."

Fa clic sul post successivo. È un video. LE PERSONE A CUI NON PIACE IL CIBO PICCANTE PROVANO IL CIBO PICCANTE! GUARDA I RISULTATI ESILARANTI!

Lui stringe gli occhi. "L'hai filmato tu?".

"Sì."

"Dimmi che non sono quei tre imbranati della contabilità che hanno zero personalità ma sono pronti a tutto se una bella ragazza glielo chiede".

"Ok, non ti dirò che sono i Tre Doh-migos".

"Ma sono loro, giusto?".

"Sì."

Sospira e torna allo schermo dove il terzo articolo urla: "QUESTI SONO I PEGGIORI ASSASSINI DELLA STORIA DEL MONDO! FAI IL NOSTRO QUIZ E SCOPRI CHI SEI!

Quando riabbasso la testa sulla scrivania, non mi ferma. "Vedi?"

"Ok, no. Non è il tuo lavoro migliore. Voglio dire, è come se non cercassi nemmeno di distruggere la produttività di persone innocenti invogliandole a cliccare su schifezze".

"Non ci metto il cuore".

"Non è necessario che ci sia il tuo cuore. Solo la parte avida ed egoista di te che vuole avere i soldi per il cibo e l'affitto".

Mi alzo a sedere e mi scosto i capelli dal viso. "È facile per te dirlo. Tu scrivi di cose tecnologiche e di videogiochi che ami".

"Sì, ma ho scritto la mia buona dose di stronzate da click-bait prima che Derek mi spostasse nel settore informatico".

"Ero il direttore del Washington Square News, Tobes. Ho vinto il premio Hearst, per l'amor di Dio".

"Lo so. E sei arrivato agli ultimi due posti per un posto di reporter junior dopo aver fatto uno stage al New York Times, eccetera eccetera. Ma tutto questo non significa nulla al giorno d'oggi. La triste verità è che non si può lanciare una ciambella a New York senza colpire un giornalista disoccupato, e molti di loro sono altrettanto qualificati. Bisogna affrontare la realtà: la laurea in giornalismo è inutile come un sedile eiettabile su un elicottero. Il mercato del lavoro è come una zona di guerra in questo momento, ma almeno la paga qui è superiore alla media".

"Quindi cosa suggerisce? Di continuare a fare un lavoro che odio? O di licenziarmi per trovare il lavoro dei miei sogni e rischiare di rimanere disoccupato e senza casa?".

"Non lo so, Tate. Hai bisogno di qualcosa che faccia sì che Derek si alzi e si accorga di te. Stai lavorando a qualche caratteristica da mostrargli?".

"In realtà, sì." Mi alzo e prendo il mio taccuino. "Le multe truffaldine per divieto di sosta stanno spuntando in tutta New York. Le multe sembrano vere, ma il conto bancario indicato per il pagamento non è in archivio con la città. Qualche artista della truffa sta facendo soldi a palate".

Toby annuisce. "Non male, ma non è certo il Watergate. Cos'altro avete?"

"Ehm..." Scorro la mia lista. "C'è un artista di strada rinnegato che dipinge peni enormi sulle buche, così la città è costretta a riempirle o rischia di offendere i passanti?".

Toby ridacchia. "Mi piace il suo stile, ma ripeto, non è abbastanza per un servizio completo".

"Va bene." Scorro il mio scarno elenco di idee per le storie. So già che è una perdita di tempo. Se ci fosse qualcosa di abbastanza corposo da impressionare Derek, a quest'ora sarei già andato nel suo ufficio a proporglielo. Questa è roba da poco, quando quello che mi serve è oro massiccio.

Metto giù il quaderno e guardo Toby. "Non ho niente".

Lui mi dà una pacca condiscendente sulla spalla. "Beh, è un problema tuo, Tate. Hai bisogno di qualcosa per andare da qualche parte".

Stavo per fargli il dito medio quando dal mio telefono esce "Bootylicious". Toby si alza immediatamente in piedi. Sa che è la suoneria di Asha e ha una cotta per lei da quando si sono conosciuti. Ogni volta che lei è nei paraggi, è come un Labrador gigante a cui viene detto di andare a spasso.

Lancio a Toby un'occhiata di scuse e lui torna nel suo cubicolo mentre rispondo. "Ciao, Ash. Come va?"

"È reale".

"Chi?"

"Mister Romanticismo. Joanna ne parlava con sua cugina stamattina e la cugina era inorridita dal fatto che Joanna stesse origliando. Ha detto che tutto ciò che riguarda l'hottie-escort è super-segreto. L'unico modo per arrivare a lui è attraverso una presentazione da parte di un cliente esistente. È una specie di sistema di prestito di gnocca".

"Ok, questo è interessante. La cugina di Joanna è una cliente?".

"No. Ma conosce qualcuno che lo è. Tenetevi strette le tette". Fa una pausa per ottenere un effetto drammatico. "È Marla Massey".

Aspiro un respiro. "La moglie del senatore Massey? L'ex televangelista che ha innalzato la sua moglie Betty Homemaker a modello per tutte le buone mogli? Dici sul serio?".

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"Mortale". Sembra che mentre il bravo deputato è a Washington, la sua devota moglie abbia una sexy compagna di giochi. Riesci a immaginare cosa succederebbe se questo si rivelasse vero?".

Mi viene la pelle d'oca sulle braccia mentre mi rendo conto della portata di questa storia. Se lo faccio bene, potrebbe darmi la carriera che ho sempre sognato. Al diavolo l'impulso. Potrei scegliere un lavoro in qualsiasi azienda di media di alto livello.

"Allora, cosa devo fare?". Chiedo. "Diventare abbastanza amica della signora Massey da farmi presentare il suo fidanzato professionista? Mi sembra un po' impossibile".

"Sì, a meno che tu non ti trasformi improvvisamente in una casalinga mega-ricca che ama le gallerie d'arte e lo studio della Bibbia, non ti muovi esattamente negli stessi ambienti. Ma qualsiasi cosa tu faccia, stai attento. Non ti parlerà nemmeno se sa che sei una giornalista".

Asha ha ragione. Devo essere intelligente, altrimenti la mia unica e sola pista si dissolverà in una nuvola di fumo al profumo di Chanel.

"Ok, allora come fanno queste donne a contattare la escort? Numero di telefono? Email? Un faro a forma di pene gigante tra le nuvole?".

Asha abbassa la voce. "Joanna dice che se una persona è ritenuta abbastanza discreta da diventare cliente, la donna che la indirizza le inoltra un questionario speciale. Una volta completato, viene sigillato in una busta, insieme a mille dollari in contanti, e consegnato a una casella postale di Williamsburg".

Quasi cado dalla sedia. "Mille dollari?! È questo che si fa pagare per un appuntamento?".

Toby si affaccia dal divisorio e sussurra: "Di che cazzo stai parlando?".

Lo saluto e stringo più forte il telefono.

"No", dice Asha. "Un appuntamento costa cinquemila dollari. Ci vogliono mille dollari perché lui prenda anche solo in considerazione l'idea di prenderti come cliente".

"Gesù! Non importa quanto sia bello, è impossibile che un uomo valga tutti quei soldi".

"Beh, a quanto pare, queste signore pensano che lo sia".

Mi appoggio alla sedia e stringo la scrivania. "Ha l'indirizzo di questa casella postale?".

"Sì, glielo scrivo. Ma non serve a niente se non riesci a trovare il questionario. La cugina di Joanna non ne ha uno e, anche se lo avesse, dubito che ce lo darebbe".

"Marla Massey ne avrebbe uno?".

"Probabilmente sì. Ma come faresti a procurartelo senza chiederglielo?".

Guardo Toby, che è ancora accigliato e cerca di capire di cosa diavolo sto parlando. "Troverò una soluzione. Grazie per le informazioni, Ash".

"Non c'è problema. È anche per il mio bene. Dio sa che se ti sento lamentarti ancora una volta del tuo lavoro mi taglio le orecchie".

Sorrido. "Che sorella solidale. A proposito, Toby ti saluta".

"Uh huh. Byeeeee!"

Dopo aver chiuso, Toby chiede: "Allora, come sta?".

"Temo che non sia ancora interessata".

Lui scuote la testa. "Non capisce quanto di fantastico si sta perdendo?".

"Chiaramente no, ma prometto di mettere una buona parola per te se mi aiuterai con questa storia".

"Me lo sentivo che sarebbe successo. Raccontami di più".

Mentre lo aggiorno su tutti i dettagli di Mister Romanticismo, Toby si anima sempre di più.

"Eden, potrebbe essere una cosa grossa. Soprattutto se altri suoi clienti si rivelano di alto profilo come Marla Massey".

"Esattamente."

"Allora, cosa vuoi da me?".

Gli faccio un sorriso implorante. "Ho bisogno che tu entri nell'account di posta elettronica di Marla Massey e trovi un questionario per i clienti".

L'espressione di Toby si scurisce. "Mi stai prendendo in giro".

"Neanche un po'".

Questo è un argomento delicato per Toby. L'unico motivo per cui so che nel tempo libero fa l'hacktivista è perché me l'ha confidato una sera in cui eravamo super ubriachi. Finora non ho lasciato intendere di essermene ricordato, ma ehi... tempi disperati e tutto il resto.

"È la moglie di un deputato", dice Toby.

"Lo so, ma non vedo altro modo".

"Non è che non avrà una sicurezza informatica da urlo a proteggere le sue cose. Cioè, dai...".

"Stai dicendo che non puoi farlo?".

Lui si lascia sfuggire una breve risata. "Non essere ridicolo. Mi sto solo assicurando che tu sappia quanto io sia una leggenda prima di rompere il suo sistema come un uovo".

"Preso nota."

Annuisce. "E sarà meglio che tu dica a tua sorella che sono una bestia a letto o qualcosa di simile perché ne valga la pena".

"Fatto. In arrivo resoconti completamente inventati delle vostre prodezze sessuali".

"TATE!"

Mi guardo intorno quando sento il mio nome urlato dalla porta dell'ufficio del mio capo. Derek Fife, caporedattore di Pulse e generale spaccaculi, potrebbe essere considerato attraente se non avesse la personalità di una dose particolarmente cattiva di The Clap.

Mi guarda male e punta il pollice verso la porta. "Il mio ufficio. Subito". Senza aspettare la mia risposta, torna alla sua scrivania.

"È stato un piacere conoscerti", dice Toby mentre scompare. Sappiamo entrambi che il tono di Derek significa che qualcuno sta per essere preso a calci nel sedere, e sembra che tocchi a me.

Mi alzo e faccio un respiro profondo prima di tirare indietro le spalle ed entrare nel suo ufficio.

Quando mi fermo davanti alla sua scrivania, mi dice: "Chiudi la porta e siediti". Non alza nemmeno lo sguardo dal suo tablet.

Dopo che ho chiuso la porta e mi sono seduto sulla sedia di fronte a lui, Derek continua a scorrere qualcosa sul suo schermo, con le sopracciglia aggrottate.

"Tate, sai perché Pulse ha una gamma così varia di divisioni?".

"Per catturare una grande varietà di lettori?".

"Esattamente. E perché pensi che ogni giorno usiamo articoli click-bait oltre alle notizie vere?".

"Perché sperate di attirare i lettori con la spazzatura e farli rimanere per le cose buone?".

"No. È perché la robaccia da click-bait genera enormi quantità di entrate che aiutano a pagare tutto il resto, compreso il tuo stipendio". Mi guarda, con un'espressione dura. "Pensi di guadagnarti lo stipendio in questo momento con i contenuti che fornisci?".

Mi stringo le mani in grembo. "Ehm... beh..."

Alza il tablet per mostrare uno dei miei articoli di qualche giorno fa. QUESTA DONNA SI È CHINATA PER RACCOGLIERE UN PENNY. NON CREDERETE MAI A QUELLO CHE SUCCEDE DOPO!

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